בנות מתחת: 5 סיפורים אמיתיים על יחסי BDSM
מחר ההשכרה תיעלם עיבוד הסרט של רבי המכר הארוטי "חמישים גוונים של אפור" על הצעדים הראשונים, ביישן של אישה אמריקאית צעירה בעולם של יוקרה BDSM. הרומן זכה לביקורת נרחבת על יצירת ראייה מזויפת, רומנטית יתר על המידה, של יחסי מין בדם וביחסים בין שותפים מעשיים בקרב הקוראים, הן במהלך המפגשים והן מחוץ לחדר הכאב האדום. דיברנו עם חמש בנות שבאמת עוסקות ביחסים הדומיננטיים-כנועים ומעדיפות את התפקיד הנמוך יותר של עצמן. הם סיפרו איך הם הגיעו ל- BDSM וכיצד הוא שינה את חייהם, כיצד פגישות BDSM אכן מתרחשות והאם הם נמצאים במערכת יחסים רומנטית עם הדומיננטיות שלהם.
נכנסתי לנושא של BDSM אחרי חיפושים חוזרים אחר סרטונים באינטרנט באתרים ידועים, ושוב ושוב הבנתי שאני נרגש מהשפלה, מחייב ותכונות שונות של נושאים BDSM. רמזתי לחבר שלי, והוא גם מצא את קטעי הווידאו האלה מרגש, דנו הפנטזיות שלנו איתו להגדיר על נושא קל - כגון קשירה, שוטים, השפלה, וכן הלאה. הכל התחיל כשהייתי בן 18, אבל בן זוגי היה כבר בן 30, אז הוא היה מנוסה.
עכשיו יש לי שותף אחר, אבל נושא זה עבר לתוך היחסים שלנו, והחיים השתנו גם עבורנו וגם לאלה הסובבים אותנו. כאשר אנחנו מתחילים לקלל או לעשות את זה ברחוב, אנחנו יכולים להפסיק לסטור אחד לשני בפרצוף - התגובה של הסובבים אותנו הוא מדהים! בחיים הפרטיים, הנסתרים מהקירות האחרים של ביתנו, אנו שמחים, ולאחרונה הצהיר בן זוג בכנות שזה היה החלום שלו - להתייחס אל הנערה במיטה באכזריות כה רבה. מעטים מודעים לאהבתנו לבאדם - שכנים, ואז רק כשאין לי חלאה. אם כי פעם אחת בפגישה המוקדשת לאהבה ולמין, היתה משימה לספר לאדם זר משהו אינטימי: כאשר הסתובבנו בסינכרוני, הבחור ואני סיפרנו לבני הזוג מאחורי "אני סדיסט" - מהחבר שלי - ו"אני מזוכיסט "- ממני. זה היה קל כי ידעתי שאני נתמך על ידי אדם אהוב.
קשה יותר עבור אחרים לפתוח, אתה מצפה אנשים מספיק מראש. לרוב, פגשתי אי הבנה של המין החזק. נערות מוכרות רבות הודו כי השותפים שלהם לא יכול לסטור להם בתחת, מה אנחנו יכולים לומר על BDSM? היה לי מקרה כאשר ביקשתי מהשותף שלי לקחת קצת את הגרון בזמן סקס ... אבל פתאום הוא עזב את המיטה ואמר שאני סוטה. סטריאוטיפים על BDSM הם ספר נפרד: לקחת לפחות את הרעיון שאנחנו לובשים לטקס, מסכות עור, או שאנחנו מושחתים כולם והכל. אני לא מתווכח - בכל מקום יש אנשים שיתנהגו מחוץ לגדר הרגיל, אבל רוב הזמן אוהבי התרבות של ה- BDSM הם אנשים מאוזנים ורגועים.
הבנתי את הרצונות שלי אחרי הפגישה עם בחורה אחת נפלאה - מעצב, מודל פשוט יפה אגנה דווי. כאשר באתי אליה למחוך, היא סיפרה על עצמה ועל התחביבים שלה. בבית, אחרי שבדקתי את התצלום שלה, אחרי שקראתי את המכתבים, הבנתי שאני צריך לפחות לנסות, ונתקעתי בו שש שנים. אני לא חושב שיום אחד אני יהיה חלק עם BDSM, בשבילי זה מקור של הנאה. BDSM בפועל פירושו לא רק סקס, זה יכול להיות מפגש ללא חדירה. אני אוהב לציית: להרגיש עכשיו שאני רק שולחן לרגלי המאסטר, ואחרי כמה דקות אחרי תום המשחק, אנחנו זוג מאוהבים שנהנו מהשליטה ומהכניעה.
כפי שאמר חבר טוב, יש רק סטייה אחת - שתי דקות בחושך מתחת לשמיכה וללא קול
מכל מה שהוצע לי, סירבתי רק מן המושב, אבל הרצונות של השותף שלי לא מפחידים אותי. כפי שאמר חבר טוב, יש רק סטייה אחת - שתי דקות בחושך מתחת לשמיכה וללא קולות. מה אני מרגישה בתחתית? למרבה המזל, סיפוק. אני נהנה גם מהשותף שלי, אני לא יודע איך לתאר את זה במילים ... אני מרגיש צורך ביותר ברגע זה. אבל אני אף פעם לא הרגשתי מושפל במובן רע, להיות אמצעים נמוכים יותר כדי לסמוך על השותף שלי, להיות בטוח בו 100% ולא שום דבר אחר! כמו שאומרים, טכניקת הבטיחות כתובה בדם - וזה נכון: טעות אחת "מחליקה" קשר, גרון דחוק מעט יותר - ואתה לא יכול להיות. תארו לעצמכם שהחלטתם לקיים יחסי מין, ונסתיימה בקרוב בלוויה. אתה לא רוצה את זה - להיות בטוח של השותף שלך.
אין תלות בין מגדר, אוריינטציה ותפקיד של BDSM. שנינו דו וגם כמה פעמים נהנים עם שינוי תפקידים כשהפכתי לדומיננטית. וכאן, כמובן, אני דיוט, אבל נהנינו. זוהי תפיסה מוטעית שרק אדם יכול להיות הדומיננטי. אתה לא יכול לדמיין כמה גברים רוצים לקבל גירוי של הערמונית, אבל מהסס לשאול!
עכשיו יש לי שותף קבוע, היחסים שלנו בנויים על כנות בכל דבר, ופעם אחת שמעתי רק מה היה תחילת התרגול שלנו: "אני רוצה להלקות אותך." ואז למדנו וצפינו יותר, והו, כמה פעמים חזרנו))) ניסינו לחפש שותפים באינטרנט. הו, כמה טיפשים היינו. אתה לא צריך לעשות את זה אם יש לך עצבים חלשים, כי אתה לא תמצא את "אלה" אפילו בעשר הראשון. זו שחיפשנו התבררה כמכריה המשותפת.
פעם התאהבתי בדומיננטי. ראשי הבין שזו היתה ההשפעה הסוערת של פרומונים ומין טהור, אבל הרגיש נפלא להרגיש צעצוע בידיו, ליהנות מהדומיננטיות שלו! בשלב מסוים החלטנו שהכל מספיק. זה היה קשה, ואז הלכתי לחפש מישהו שיש לו את הביטוי "מכה - זה אומר אהבה" תהיה רק משמעות טובה.
לא כל החבר 'ה רוצה רוך, רבים רוצים עיסוי הערמונית ללקק את העקב של מישהו
אני קורא ויושב על אתרי BDSM רבים, אבל אני לא מוכן לחפש שם מישהו ובוהק, אני בסדר עם שלי דומיננטי. רוסיה ומחוצה לה פגומים במונחים של BDSM. חברתי עבדה בתלבושות תפירה וסידרה את הסקרים, אבל היא לא הלכה מעבר לחליפות שחורות ולמחוכים. צעירים ולא מאוד אנשים ניסו על תלבושות והתפארו זקפה, ולכן הם מהר discouraged הרצון שלה לעבוד. כתוצאה מכך, היא מעולם לא נשארה לבדה בבית המלאכה לבטחונה. הדבר היחיד שאני רואה איתנו הוא הבנות להתרברב כי הבחור סטר להם על התחת במהלך סקס או שהם יודעים את המילה "shibari", או אניני הישיבה רק בפורומים ו newbies מדכא. האידיאולוגיה של BDSM בשבילי נשמעת כך: מחויבות, מעורבות ותודעה עצמית.
אנחנו לא מתירים פרקטיקות קשות עם שותף בגלל העובדה שלמרות שאני בטוח בו, אני יודע שהוא מפסיק רק מפני שהוא פוחד מעצמו. הוא עלול להיות אפילו יותר מכאיב, אפילו קשה יותר, אבל האם הוא ירסן את עצמו? הוא מבחין בבירור בין אכזריות, מודע מעשיו ומבין כי הוא אדם חי והוא אחראי על זה. יש דבר כזה פשוט כמו מילה להפסיק, אני חושב שזה תמיד הכרחי. אם משהו משתבש - פשוט "להפסיק" - וכולם מבינים הכל.
אני מאמין כי BDSM הוא לא עבור כולם. אבל לא כי זה דבר מיוחס. זה פשוט שמישהו בהחלט לא אוהב את זה: לא כל הבנות רוצה "פח" במיטה, יש כאלה שרוצים להיות עיסוקים ונקראים בחיבה "בנות". לא כל החבר 'ה רוצה רוך, רבים רוצים עיסוי הערמונית ללקק את העקב של מישהו. למרות שאני לא בטוח שאמי הייתה מתנגדת לזה. אם אתחיל את הנושא הזה, הייתי ממליץ לך לדבר על זה עם בן זוג, מה הוא אוהב, אילו פנטזיות לא ממומשות יש לו, ולשתף אותה. עבור אל kink.com, להחליט על קצת: לא אוהב את זה - להפסיק, כמו זה - האינטרנט יעזור לך!
אני אישית לא קראתי "חמישים גוונים של אפור", ולמעשה צוחקים על האנשים שצוחקים על אוהדי הספר הזה, כי כדאי לשאול אותם אם הם עצמם קוראים איך הם מתפוצצים. פשוט לפעול על פי העיקרון של "לא לקרוא, אבל לגנות". אני לא חושב שהספר הזה יהיה מעניין בשבילי - אני עדיין מעדיף מדע בדיוני. נכון, אחרי הרעש ששואבי "חמישים גוונים" העלה, אני חושב להוריד אותו. אנשים שנהנו לקרוא את הרומן הזה לא עושים אותי שלילי, ובעיקרון לא גורמים לרגשות. אתה אוהב את זה - כל הכבוד, אתה לא אוהב את זה - זה נהדר שחווית לפחות כמה רגשות, גם זה טוב.
האיש הצעיר שלי תמיד מוביל במיטה. אני נערה עצלה, מעולם לא לקחתי את היוזמה. הוא הציע לי לקשור את ידי, ואז לסטור לי בעדינות תוך כדי כך. בהדרגה נמשכתי אל תוך זה, והמין הרגיל כבר נראה משעמם. ואז התחלתי להתעניין בנושא. היא נכנסה לאינטרנט, קראה כתבות, צפתה בווידאו (חי את הקינק הגדול), דנה בו עם בן זוגה. אפשר לומר שהוא הציג אותי בפני BDSM (כפי שהתברר, הוא התאמן קודם לכן). אנחנו עושים את זה כבר כשלוש שנים.
מאז השתנתה היחס שלי לאינטימיות. עכשיו זה לא רק מעשה של השגת סיפוק פיזי, אלא מערכת יחסים קרובה מאוד. אני נותן לגוף שלי במלואו השלמה, אני נותן לו הנאה - וזה כבר מספיק בשבילי. אנחנו תמיד לדון הרצונות שלנו או ספקות. זה לא היה פעם כי אחד מאיתנו מיד סירב, גם אם במבט ראשון ההצעה נראית מוזרה או מפחידה. הדבר החשוב ביותר בסדאם בשבילי הוא אמון. אני מאמין כי מידה דומה של אמון בין שותפים אפשרי רק אם הם שניהם בנושא.
החברים הקרובים שלנו יודעים על "קצת מוזר" שלנו, קרובי משפחה לא. זה נורמלי לפתוח לחברים, אבל משפחות לא צריך לגעת מצעים. חברים פשוט לקחו את המידע הזה, לא היתה שום גינוי. אם מישהו מגנה את התחביב שלי, אני אשבור את הקשר עם האדם הזה. מין הוא עניין אישי, ואין לאף אחד זכות לשפוט אותי.
בהדרגה, BDSM הפך לחלק בלתי נפרד מהחיים שלנו (שלי ושל בני הצעיר). עשרים וארבע שעות ביום, הוא עליון, אני נמוך יותר. ולא שום דבר אחר. אני פונה אליו "לך" (אם אין אף אחד בסביבה), אני מנסה להיות מכובד כל הזמן. אני שמח לקרוא לו המורה. זה לא לזלזל קצת, להיפך, נותן תחושה של ערך עצמי. במהלך הקסם שלי לנושא, נעשיתי בטוח יותר בעצמי. התפקיד של התחתית גורם לך להרגיש כמו אישה במלואה, היא חושפת מיניות ומסייע להבין מי אתה באמת. אני מציית, אבל אני חופשי. כשאני מחובר לגמרי, ובפה פעור, אני לא חושב על עבודה, בעיות, עבירות, בעיות יומיומיות - וזה מה שעושה אותי חופשי. אני לא חושבת על שום דבר, רק עושה מה שהזמין, אז ההנאה הרבה יותר חדה. אחרי הכל, האורגזמה מתחילה עם הראש, ואם זה לא סתום עם שטויות, ואז פריקה מקסימלית.
BDSM - זה לא זוג סטירות חסרות משמעות על האפיפיור. העונש הוא תמיד ראוי, הוא תהליך של טיפוח ציות וענווה.
אני יודע קצת על הקהילה BDSM הרוסית. יש עיירה קטנה בעיר שלי, אבל השותף שלי ואני לא רוצים לתת לאף אחד את החלק הזה של חיינו. אכזריות ב BDSM אני לא רואה. הכל קורה בהסכמה הדדית, הביטחון מוסכם מראש וכל הכללים מקפידים. אני אוהב לקחת כאב, אני לא מפחד להלקות, אבל עבור כמה אנשים לרסן קשורה עינויים. אישית, אני לא חושש כי לאחר הפגישה חבורה קטנה או עקבות של חבלים עשויים להישאר. להיפך, אני שמח לראות זאת על גופי. לכל אחד יש מסגרת משלהם, הם צריכים לחקור. אם אתה מרגיש שאתה רוצה לנסות - לנסות. פתאום זה חלק בלתי נפרד מהחיים שלך? קרא פורומים, מאמרים. באינטרנט, בים שלהם. נסה להתחיל קטן: כיסוי עיניים, gag. העיקר להתעלם הסטריאוטיפים הקיימים סביב בס"ד (תודה, "חמישים גוונים").
התפיסה השכיחה ביותר - יחסי מין הם חלק אינטגרלי של הפגישה. לא, לא ולא. אתה לא יכול לקיים יחסי מין, כי יש משחקים עם נשימה, מחייב, לחיות מחמד לשחק. בנוסף, BDSM הוא לא זוג סטירות חסרות משמעות על האפיפיור. העונשים תמיד ראויים, זה כמו תהליך של חינוך ציות וענווה. אחרי הכל, רבים מן התחתון של החיים הרגילים הם אישים כוח, ואת העליונה, להיפך, הם שקטים ולא בולט.
BDSM יש המום במוחם של האנושות לאחר הופעת הטרילוגיה הידועה לשמצה. אני מודה, קרא. אבל רק משום שרצתה לראות כיצד נוצרה דעתה השגויה של החברה. סלח לי אוהבי "גוונים", לא מצאתי BDSM בהם. עם זאת, ראוי לציין כי עד גיל צעיר שלי גילה את הנושא האמיתי בשבילי, חשבתי על BDSM כמעט באותו אופן כפי שהוא מתואר בספרים.
לראשונה נתקלתי בתרבות של סאדאם בספרי המרקיז דה סאד. הלכתי לבית הספר, בכיתה י ', ובדרך כלל לא הבנתי למה אני קורא את זה, כי במקומות מסוימים הייתי חולה בכנות. לפני זה, את המילה "BDSM" היה קשור הרבה, הרבה לטקס שחור, ריסים, חבלים, וכל זה נראה כמו סטייה נורא. גדלתי במשפחה איומה ונוראה, ולעולם לא הייתי מתעניין בזה. כפי שאני, מתוך סקרנות, בוויקיפדיה ובפורומים נושאיים למדתי מה המשמעות של המילה הנוראה הזאת עדיין, הדעה השתנתה לנייטרלית, ובשלב מסוים נראה לי שזה יהיה נחמד לנסות את זה.
אני מתאמן בקצרה - בערך שנה וחצי. אני מתרגל DS (דומיננטיות-סבילנות), קצת פחות מ- DB (משמעת-משמעת), אבל אני לא נמשך ל- SM (סאדיזם-מזוכיזם). העובדה שגיליתי את הנושא היתה צירוף מקרים מאושר. אני לא יכול לומר שזה הפך את החיים שלי הפוך, אבל בזכות זה גיליתי את הרצונות שלי, המיניות שלי ואני עצמי בכלל (כולל מבחינה פסיכולוגית), וזה היה מאוד מעניין. אני לא חושב שאני יכול לסרב לה, לפחות לעת עתה. כשאני עושה סקס רגיל, "וניל", אני פשוט משתעמם.
עם השותף הנוכחי שלי, היה לי מזל. לא נפגשנו עם המטפל, אבל התברר שהוא גם נלהב מזה. בחיים שאינם מיניים, יש לנו מערכת יחסים רומנטית מאוד. בשבילי באופן אישי, ההבדל החשוב הוא בין כאשר אנחנו רק זוג במערכת יחסים וכאשר אנחנו כבר זוג מתמטי. מבחינתי חשוב להרגיש את הרגע הזה ולבנות מחדש. במהלך הפגישות אני לא מרגיש את עצמי כמו האלטר-אגו שלי, אם יורשה לי לומר זאת. וזה "ארגון מחדש" חשוב לי להרגיש נוח ויש לי כיף. מה שאני מרגישה במיוחד קשה לי מאוד להסביר אפילו לעצמי. "העונג של ציות" הוא ביטוי מעורפל ובלתי מובן עבור רבים, אבל לצערי אין לי מספיק מילים כדי להסביר את זה אחרת.
תפקידו של החלק התחתון אינו פוגע באדם ואינו מוביל לכך שאינך מכובד יותר או שאתה מפסיק לכבד את עצמך
אני לא ממש להפיץ את זה לפני מכרים שלי ולספר להם רק אם אני מרגיש שאדם הוא גם קשור BDSM. בכל פעם שאני מגלה כי חלק מהחברה שלי מתעניין גם או כבר מתרגלים את הנושא, אני מאוד שמח להרגיש את הקשר בינינו, כאילו זה משהו כמו מועדון קרב :) התברר כי יש לי לא מעט חברים כמו משנה ו דומיננטים. במבט ראשון, כדי לקבוע את החברות של הנושא, לדעתי, הוא בלתי אפשרי. וגם עם תפקידים. יש לי חבר. היא בחורה מתוקה מאוד, חמודה, קטנה עם אופי רגוע. בעלה הוא גבר גבוה, אכזרי, אחראי מאוד. כאשר אתה מגלה כי היא דומינה, והוא תת, אז אתה מתחיל לתפוס אותם אחרת. לדוגמה, אני מוצא את זה מאוד משעשע כי אני מכיר את הצד הזה של חייהם. על ידי זה רציתי לומר כי לא מין, לא המראה, ולא תכונות אופי להשפיע על התפלגות של תפקידים. באופן כללי, אנשים רבים חושבים שיש הרבה גברים דומיננטיים בנושא, וכמעט כל הנשים כנועים, אבל למעשה אחוז היחס הוא בערך אותו הדבר.
לפעמים, אם אני רוצה לספר למישהו על הנושא וכי אני עוסקת בדסם, אני מתרברב על זה כדי להסתיר כי אני ממש נבוך. עדיין לא פגשתי כל אי-הבנה. להיפך, הם מתחילים לשאול שאלות ובאופן כללי מעוניינים באופן פעיל. חשוב להבהיר כי ראשית, תפקידו של החלק התחתון אינו פוגע באדם ואינו מוביל לעובדה שאינך מכבד יותר או שאתה מפסיק לכבד את עצמך. אתה אוהב את זה רק במין, אבל לא בחיי היומיום. והדבר השני שגברים לא מבינים בעיקר הוא שאתה נמוך רק בשביל בן הזוג שלך, אבל לא לכל חבר גברי או דומיננטי אחר.
למרות העובדה שאני לא מחפש שותף, זה היה מעניין בשבילי לתקשר על פורטלים תמאטיים ופורומים. כתבתי הרבה אנשים, נשים וגברים כאחד. רבים מהם דיברו בהגינות ובכבוד. אבל היו מספיק אנשים לא מתאימים. לדוגמה, אם אדם מעליב אותך מן המילים הראשונות, קורא לך עבד שלו או כותב בזלזול ובדרך גסה, אז זה מיד ברור כי אנשים כאלה לא שווה שיש. באתרים ציבוריים רבים ואתרים יש תזכורות איך להבין כי השותף הוא נאות. אם אדם אומר שאין לו טאבו - זה פעמון מטריד. אם הוא לא מעוניין בהעדפות שלך - גם. אני חושב שזה עוזר הרבה אנשים, אבל אם אדם מעמיד פנים במיומנות, קשה להבין אם הוא יהיה דומיננטי מספיק. לכן, הוא הזהיר גם כי בפעם הראשונה עדיף להיפגש על שטח נייטרלי. Это очень хорошая идея - выкладывать такие ликбезы и инструкции для новичков, которые могут получить травмирующий опыт.
Российские Доминанты склонны переносить подчиняющую роль в обычную жизнь, что не радует меня и многих других сабмиссивных феминисток
Я слышала о том, что существуют школы нижних девушек. К сожалению, когда я разобралась, в чём заключается "обучение", стало понятно что "студенткам" не говорят ничего хорошего - и даже наоборот. "Педагоги" - это, как правило, абьюзеры, которым наплевать на чувства девушек, и, пользуясь тем, что им доверяют, они сильно травмируют психику. באופן כללי, לדעתי, זה הרבה יותר נכון לפתוח בית ספר עבור דומיננטים, כי תפקיד זה הוא הרבה יותר אחראי ודורש הרבה יותר הכנה: במהלך כל מפגש BDSM כל דומיננטי הוא אחראי על הבריאות ואפילו החיים של החברות המסונפות להם.
אני ממליץ למתחילים ללמוד את ההיסטוריה של BDSM, לקרוא את הספרות העולמית על זה. באופן כללי, בכל תחומי החיים, אני מתמקדת תחילה בתיאוריה. אם אדם באמת נמשך אל BDSM, אז למה לא להתחיל בהדרגה להתאמן. יש דבר מסוכן כמו "קלט קטיפה בנושא". מצד אחד, זה שימושי אם, למשל, אדם הוא מסולק כלפי BDSM, אבל מהסס או לא יודע איפה להתחיל, והשותף שלו מתחיל עם "משטר עדין" ובהדרגה פותחת לו כמה שיטות חדשות. מצד שני, כמה דומיננטים יכולים לתפעל את השותפים שלהם: בעדינות ללחוץ וכוח אותם לנסות את זה. השותף, מנסה לעשות מה נעים, לא יכול לסרב וסובל, למרות שהיא לא אוהבת לציית בכלל או רוצה משהו פחות אכזרי. זה כואב אדם אם הנשמה לא לשקר בכלל עם BDSM.
רציתי מזה זמן רב להשתתף בכל אירוע תיאולוגי, אבל עדיין הידיים שלי לא להגיע. אני בכלל לא מעורב בקהילה BDSM, אם כי אני רוצה :) רוב האנשים הם מבוגרים יותר מאשר נשים על פי תצפיות. אני לא יודע על החברה BDSM המערבי, אבל יש לנו הרבה מה שנקרא Aspadins, כלומר, אנשים לא מספיק הרואים עצמם דומיננטים, אבל למעשה הם מתעללים שאינם מכבדים אנשים אחרים. שמעתי גם כי עולם ה- BDSM המערבי הוא הרבה יותר פמיניסטי ותרבותי יותר מאשר הרוסי. זה טוב, כי ראיתי פעמים רבות שהרוסים הרוסים נוטים להעביר תפקיד כפוף לחיים רגילים, אשר באופן אישי לא מחבבים אותי, וגם פמיניסטיות רבות אחרות.
אני מנסה להימנע מלגנות "חמישים גוונים של אפור" כי לא קראתי את הרומן הזה. קהילת ה - BDSM והפמיניסטיות מתנגדים בתוקף לספר בשל העובדה שהוא אינו מדבר על ה - BDSM, אלא על ההתעללות. בשל העובדה כי "חמישים גוונים" הם כל כך פופולרי עכשיו, קוראים רבים עשויים להבין את עקרונות BDSM. הבנות שקראו את הרומן יאמינו כי יחסים כאלה הם נורמליים, או אם הם רוצים לנסות, הם עשויים למצוא דומיננטיות לא מספיקות, אכזריות מדי, ולא יהיו מוכנים לכך. באשר לגברים, הם מאמצים התנהגות מטורפת, וגם יפגעו באחרים. העובדה שמשהו אופנתי יכול להיות כל כך מזיק וכואב לחברה הוא רע מאוד.
בתיאוריה, למדתי על BDSM די מוקדם, מתוך סקרנות לאחר קריאת ונוס בפרוות. אבל אז הספר הזה, כמו שאומרים, לא תפס אותי. אז הידע שלי על BDSM ונשאר ברמה של רעיון מעורפל מאוד, עד שהבנתי שאני אוהב סקס קשה. ופעם ביקשתי מהשותף שלי להכות אותי. הוא הסכים; באמת מצא חן בעיני, הוא לא אוהב. הוא לא רצה לחזור על החוויה הזאת כי הוא "כיבד אותי יותר מדי". ובגלל זה, נפרדנו אחרי כמה זמן. כך קרה שהשותף הבא שלי כבר היה בנושא, וה"חינוך "שלי הוא בעיקר בזכותו. עכשיו אנחנו לא ביחד, אבל לשמור על יחסי ידידות. ואני תמיד זוכרת אותו בהכרת תודה.
מעט מאוד אנשים יודעים שאני מתאמן בסדאם, ואפילו במצב של הסאבוופר. בנושא זה יש מעטים שיכולים לדבר בגלוי. לפעמים אני רוצה לנחש מה יקרה אם פתאום כל החברים והמכרים שלי יגלו את האמת עליי - מי מהם יסתלק ממני. לפעמים נדמה לי שהייתי נשאר לבדי, ויש מעט מאוד תקווה למספר גדול של מכרים "ליברלים". לעתים קרובות הבחנתי באנשים המוכנים להגן על זכויותיהם של זוגות חד-מיניים ומאשימים את יריבם בצרות-מוח ובחשיבה סטריאוטיפית, בהתייחסותם האמיתית של ה - BDSM מיד עם סטנדרטי של "זה לא נורמלי, לא טבעי", "אלה אנשים חולים, הם צריכים להיות מטופלים" "אני לא רוצה שהילדים שלי ידעו על זה בכלל".
עד כמה חשובים לי ההעדפות שלי? כן, הם חשובים, ועבורי, אם לא אמצא בעצמי את הבגד, יהיה לי יותר קשה ויותר גרוע לחיות. אבל בכל זאת אני חושב שהם לא מגדירים אותי ואת האישיות שלי. הם, יחד עם גורמים רבים אחרים, להפוך אותי מי אני. אבל קודם כל אני אדם, עמית, בת, חברה ועוד הרבה. ובכן, אני גם סאות 'פאו ו בפועל BDSM. אני חושבת על זה ככה.
עצם הסיום הוא אלה הסבורים שנשות הסובלות הן כל הסקרים שנשחטו, קורבנות חלשים של הפטריארכיה
נראה לי שהסטריאוטיפ החשוב ביותר על BDSM הוא שזה יכול רק לרתום אנשים עם מוגבלויות, עם משהו לא נכון מההתחלה ומי לא יכול ליהנות ממין רגיל. אנשים איכשהו להתמקד יותר מדי על גרימת כאב לשכוח כי מטרת הכאב הזה הוא הנאה של שני השותפים. אנחנו פשוט מקבלים את זה ככה. באופן כללי, פגשתי בדאסם בעיקר אנשים רגועים, הגיוניים ואחראים מאוד. מעולם לא נאלצתי לעשות משהו שבאמת לא הייתי רוצה. ואני תמיד מנסה לקחת את הבחירה של שותפים ברצינות רבה. אם משהו באדם מדאיג אותי, אני לא נפגש איתו ומנסה לא ליצור עוד קשר.
אנשים רבים מאמינים כי כל תת החיים הם ביישן, שקט, והם מחפשים יד חזקה (ואת הבתים, בהתאמה, הם להיפך). או לשקול שיש לנו איזה סוג של נחיתות מורכבת, שממנו עלינו להיפטר. זה לא המקרה, ובין sabs אני יודע שיש הרבה אנשים אשר תופסים מאוד חשוב ואחראי עמדות. בעבודה במהלך היום הם כל הזמן לקבל החלטות חשובות. ובחיים הפרטיים הם רוצים להירגע, לשחרר את עצמם מנטל האחריות הזה. אנשים נחים ככה. רבים אינם מבינים זאת. או לא רוצה להבין. עצם הסיום הוא אלה הסבורים שנשות הסובלות הן כל הסקרים שנשחטו, קורבנות חלשים של הפטריארכיה, אבל אם נאור, כולנו נשמח ונזרוק את האזיקים של "העבדות" הזאת. יש מעט מהם, אבל הם מאוד חזקים, ולהתווכח איתם, להסביר להם משהו הוא חסר תועלת. הם חושבים שיש לך שטיפת מוח ואתה באמת לא יודע מה אתה אוהב ומה אתה לא.
על "חמישים גוונים של אפור" שמעתי, כמובן, הרבה. נראה לי שהדבר היחידי היחידי שיצא מתוך הספר הזה הוא דיון ציבורי על סאדו, וכנראה גם בחשיבה מחודשת של היחס אליו. אבל אני לא חושב שבמצב הנוכחי זה אפשרי בכלל.
"התיאטרון מתחיל עם קולב". בשבילי, היכרות עם BDSM (Theme) התחיל עם סטירה ב "וניל" שותף לפני כשלוש שנים. וזה מצא חן בעיני. ואז - חיפוש אחר מקורות באינטרנט בפורומים וברשתות חברתיות. הדבר הכי קשה היה לעבור מ תקשורת וירטואלית לפגישה אמיתית. לא מיהרתי, ובמשך חצי שנה של תקשורת רכשתי הרבה מכרים עם מאסטרים מתמטיים ונמוכים יותר. מאוחר יותר, רבים מהם הפכו לחברים שהציגו אותי בפני הדומיננט, שהביא אותי לנושא.
עכשיו מעגל ידידי התימטיים הוא נרחב, ואני איתם פתוח לדיאלוג. חברים מחוץ נושא לא יודע על התחביב שלי, וכן, סביר להניח, אני לא מוכן לשתף איתם. לא משום שאני עושה משהו לא מוסרי, אלא משום שלא לכל אחד יש גבולות פנימיים רחבים כל כך לקבל מידע מסוג זה על חברו בשלווה, עם עניין וכבוד לצרכים של אדם אחר. לכל דבר יש זמן ומקום.
הידע שלי בנושא היה הדרגתי, והיה לי מספיק זמן להבין שזה לא רגע של התאהבות, אלא צורך פנימי מתמשך, חלק מהמיניות שלי - במילה אחת, חלק ממני. הודאה בעצמך לרצונות שלך היא קשה מאוד, אבל אתה לא יכול לרמות את עצמך, ואני חושב שזה שווה לקחת סדין ועפרון יום אחד לכתוב כל מה שאתה רוצה כל כך הרבה. אל תפחדו מן הרצונות שלך! בדיוק כמו הרצונות של שותף. הכל נדונה. אי אפשר להכריח אותך לעשות משהו אם זה טאבו.
זה מיתוס כי דומיננטים רק לספק את האגו שלהם ואת התאווה בעזרת התחתון
כמובן, ישנם נהלים ב BDSM הקשורים למשמעת, שם התחתון צריך בהחלט לעקוב אחר הרצון של הדומיננטי. במצב כזה, ייתכנו מקרים שבהם הרצונות הדומיננטיים סותרים את הרצונות הפנימיים של התחתון. אני יבהיר - תשוקות, לא טאבו להלן. אבל זה חלק BDSM ואחת הדרכים להתפשר. שנוי במחלוקת? בכלל לא. אם אתה צייתן, מנומס, קשוב, מכבד את הדומיננטי שלך למלא את רצונו - השותף בפעם הבאה עושה את הצעד הראשון לקראת הרצונות הפנימיים שלך. זה מיתוס כי דומיננטים רק לספק את האגו שלהם תאווה עם אלה נמוכים. זה משחק לשני.
BDSM היא מערכת יחסים לא שוויונית, אבל עם overtones ענק של פשרה! והתפקיד של התחתונה הוא לא התפקיד של מושפל ומעליב! האישה המכבדת הזאת חזקה מאוד בפנים. אתה יכול רק להשפיל מישהו שרוצה להיות מושפל אם אנחנו מדברים על השפלה בחיים הרגילים. השפלה כשחקן, רגע מושב - כן, יש דבר כזה, ורבים בלי החיים זה לא מתוק.
השותף שלי הוא גם שותף תיאמטי ואיש אהוב. הכל הסתדר ביום אחד - פשוט נפגשנו, דיברנו ולא עזבנו. החיים שלנו הם שילוב של יחסים רומנטיים ותיאמטיים. אנחנו בדרך נס מצליח לשלב את הכל לתוך קוקטייל אחד מעולה. בבית, אפילו בחיי היומיום, אני מרבה להתייחס ל"אני" ול"סר", כרגיל אצל זוגנו בפגישות.
אני לא יכול לדמיין אם אני יכול להיפגש עם אדם מחוץ לנושא. כנראה שהייתי ממשיך את החיפוש או הייתי נוטה אותו "אל הצד האפל")).) למי שעדיין מחפשים, אני אתן עצות - אין פגישות בישיבה הראשונה ושולח מיד להתעלם מאלה שמנסים להראות את "הדומיננטיות" שלהם ביחס ל לך כמעט. ערכים דומיננטיים עצמם ואת כישוריהם. היא לעולם לא תשלוט עד שתיתן את הסכמתך המפורשת וחד משמעית. האדם הדומיננטי הוא בעיקר ג'נטלמן.
מצאתי אדם אהוב בסביבה התמטית, אבל זה מזל טוב. BDSM - זה לא פלטפורמה למציאת בעלים
רוב הנושאים הם בדרך זו או אחרת בקהילות בדם, ואני לא יוצא מן הכלל. אני חבר של שני אתרי האינטרנט הגדולים רוסית BDSM אתרי אינטרנט ואני לעתים קרובות לבקר את המפגשים תמטית. עם זרים זה יותר קשה - מחסום השפה, אבל מעת לעת אני מסתכל בפורומים זרים. יש לנו הבדל עצום בגישה עם המערב. הם לקחו את הרעיון של "תענוג בשביל הכיף." אז לומר, הנאה בצורתה הטהורה ביותר, תמצית. יש לנו ידידות, אהבה, רצון לכל מערכת יחסים, ורק אז הנאה. בנוסף תוויות מוצק. לעולם לא תראו פעולה ציבורית מלאה עם שלושה כנועים נמוכים ודומיננטיים - לא מקובלים.
היה לי מזל - מצאתי אדם אהוב בסביבה התימטית, אבל זה מזל טוב. לא עקבתי אחרי זה, אלא בעקבות סיפוק הצרכים השונים שלי. אני חושב שלא כולם צריכים להיות בהשראת התרבות של BDSM - זה לא פלטפורמה למציאת בעלים. הניסיון לטעום את הנושא הוא כאשר אתה מחפש בדיוק את שביעות הרצון של אחד המרכיבים של BDSM. אם אתה מחליט, אז איפה להתחיל? עם תיאור ברור של מה שאתה רוצה. אם אתה יודע את זה עכשיו אתה רוצה להיות רק קשור ו משותקת, ואז לכתוב על זה. אל תרסס על מה שאין לך מושג. האדם בצד השני של המסך צריך ציוני דרך, והוא לא יוכל לנחש - אתה מפנטז או שאתה באמת רוצה כל דבר התגלגל לחמישה סדינים.
למדתי על פרסום של חמישים גוונים של אפור מתוך מאמר בכתב עת, אבל הספר עצמו הגיע לידיים לאחרונה. זה היה מאוד קל לקרוא את זה, אבל נשאר ברגשות סותרים כנושא מתרגל. הספר חושני מאוד, מייצר תשוקות ופנטזיות, אבל אני כל כך רציתי לראות יותר בתיאור פגישות הפגישה. שני הגיבורים הם אידיאליים מאוד, אשר גורם לגירוי מצד אלה שאינם מבינים את המחבר, אשר אינם מסכימים עם החזון שלה. חברים! זהו רומן, ספר, ולא מדריך על איך לפעול ולחיות! שחרור משוא פנים וליהנות!
איורים: אניה Schemeleva-Konovalenko
תודה לציבור פורנו קרן כדי לסייע בהכנת החומר.