כמו Penpals: איך הטכנולוגיה השתנתה החברות שלנו
הטכנולוגיה היא די מעצבת את הדרך התקשורת שלנו אחד עם השני: הם שינו הן את אופי וצורת התקשורת. במשך כ -15 שנה, המסורת של מכתבים אישיים ארוכים (ומאוחר יותר הודעות דוא"ל) היא נחלת העבר - עכשיו אנחנו מקבילים בחדרי צ'אט, ובמקום שיחות אנחנו משליכים הודעות קוליות. מצד אחד, זה עשה לנו הרבה יותר קרוב: אתה יכול לתקשר עם חבר שעבר לארץ אחרת בכל עת - ואתה לא צריך להשקיע סכומי עתק של כסף על תקשורת למרחקים ארוכים. מצד שני, רשתות חברתיות יכולות ליצור תחושה של אינטימיות שקרית: נראה לנו שאנחנו יודעים את כל מה שקורה בחייו של אדם אהוב, משום שאנו רואים באופן קבוע תמונות באינסטגרם וקוראים הודעות, אבל זה לא מבטיח איכות ותקשורת "עמוקה".
הדבר הראשון שמכה אותך כאשר אנחנו מדברים על ההשפעה של הטכנולוגיה על התקשורת הוא הנפח שלה. נראה כי אלה שאיתם אנו מתקשרים באופן פעיל (ובעיקרון, אנשי קשר), זה הפך להיות יותר: לדבר, פשוט לחייג כמה משפטים בשליח, ולא להקצות זמן לשיחה - ועל ההודעות בפייסבוק או באינטגרם יכול לענות על אלה שאנחנו מחוץ לאינטרנט אנחנו לא רואים בכלל. יתר על כן, האינטרנט הופך בהדרגה לערוץ הראשי של התקשורת, לא משנה כמה חזק ידידות: על פי מחקר מרכז מחקר Pew שנערך בקרב בני נוער בגילאי 13 או 17, עבור רוב הודעות טקסט הן אחת הדרכים העיקריות לדבר עם חברים, על 88% המשיבים תואמים אותם לפחות מעת לעת, 55% עושים זאת מדי יום.
אבל האם זה אומר שיש לנו יותר חברים? האנתרופולוגית הבריטית רובין דנבר למדה מדוע הקופים משלמים כל כך הרבה תשומת לב לטיפול ולטיפול זה בזה. בתהליך זה הוא החליט לבחון היפותזה נוספת, המסבירה את המוח הגדול של הפרימטים לעובדה שיש להם קשרים חברתיים רבים והם בונים באופן פעיל מערכות יחסים עם אנשים אחרים. דנבר איתר את הקשר בין גודל המוח, את גודל הקבוצות שבהן נוטלים הפרימטים, וכמה זמן הם מבלים בטיפול זה בזה. התברר כי, בידיעה את גודל חלקי המוח שונים של החיה, אתה יכול להעריך את גודל העדרים שלהם - והחוקר החליט לנסות את התיאוריה על אדם.
וכך הופיע מספר "דנבר": המדען הגיע למסקנה כי על פי הגודל הממוצע של מוח אנושי, בממוצע (בדיוק במדויק) יהיו מאה וחמישים איש במעגל המגעים שלו. באופן טבעי, אנחנו מדברים על אנשים שאיתם אנחנו מחוברים על ידי היכרות עמוקה יותר - אנחנו יודעים לא רק את השמות שלהם ואיך הם נראים. כמו כל "מספר קסם", הדמויות של דנבר הן הכללה: כמה אדם מכרים תלוי בגורמים רבים, כולל חברותו ורצונותיו.
עד כה, מחקרים ציינו כי מספר לא מבוטל של חברים ברשתות חברתיות לא אומר שיש אכן יחסים קרובים יותר
דנבר קבע את המספר הממוצע של קבוצות חברתיות אחרות שבהן אנו חברים. לדוגמה, חמישים הוא המספר המשוער של אנשים שאנחנו יכולים להתקשר לחברים, כלומר, אלה שאנחנו יכולים להיפגש אחרי העבודה על כוס קפה או במסיבה. חמש-עשרה הוא המספר הממוצע של החברים שלנו, כלומר, אלה שאיתם אנחנו קרובים מספיק לחלוק רגשות וחוויות. לבסוף, חמש הוא המעגל האמצעי של האנשים הקרובים ביותר שלנו, הכולל את החברים הכי טובים, שותפים ובני משפחה, יקרים לנו. יחד עם זאת, איזה סוג של אנשים נכנסים למעגל זה או אחר עשויים להשתנות עם הזמן: אלה שהיו לאחרונה החברים הכי קרובים שלנו יכולים להצטרף למעגל המכרים ולהיפך.
דנבר מציין כי מספרם של מאה וחמישים נשאר יציב לאורך תקופות היסטוריות שונות וחולף, למשל, עם האוכלוסייה הממוצעת בכפרים הבריטיים של המאה ה -18. אבל האם זה עובד בעידן של רשתות חברתיות, כאשר אנשים רבים יש הרבה יותר קשרים ברשימת החברים? עד כה, החוקרים ציינו כי מספר משמעותי של חברים ברשתות חברתיות לא אומר שיש יחסים קרובים יותר. לדוגמה, אחת העבודות הראתה שלמרות שהמשיבים היו בממוצע שלוש מאות חברים, רק שבעים וחמישה מהם נחשבו קרובים. נכון, המחקר פורסם בשנת 2011 - מאז, רשתות חברתיות השתנו והתפשטו הרבה יותר.
בנוסף למספר החברים, יש גם את שאלת ה"איכות "של היחסים - עד כמה אנחנו קרובים באמת לאלו שעמם אנו מדברים באינטרנט? רובין דנבר עצמו מאמין שהתכתבות אחת אינה מספיקה לידידות חזקה. "כן, אני יכול לברר מה אכלת לארוחת הבוקר מהטוויט, אבל האם אנחנו מתקרבים יותר מזה?", הוא אומר, "טכנולוגיות חדשות עוזרות לנו לשמור על קשר עם אנשים שמערכת היחסים שלהם הולכת ונעלמת בהדרגה, אבל אנחנו צריכים להיפגש באופן אישי כדי לשמור על מערכות יחסים, בסופו של דבר, הרבה עדיין תלוי במידה רבה במגע פיזי - ועדיין לא למדנו איך להעביר מגע באינטרנט ".
העובדה כי רשתות חברתיות להגביר את "תאריך התפוגה" של ידידות, ספק ספורים - זוהי תכונה אשר נהוג לשבח ולזועם פייסבוק. מצד אחד, זה עוזר לראות מה קורה בחייהם של אלה שהיו יקרים לנו פעם, אבל דרכינו נפרדו. מצד שני, בגללו, אנו עשויים להיתקל באלה שאנחנו רוצים לשכוח - למשל, שותפים לשעבר או חברים שאיתם היה לנו נופל. הודות לאהבות ולהערות, עדיין יש לנו הרגשה שאנחנו מתקשרים באופן פעיל עם מי שאנחנו רוצים לשמור על קשר, אבל לתקשר לעתים קרובות כמו קודם, לא עובד. במציאות, הכל מסובך קצת יותר: עד כמה אנחנו קרובים, פעילות האינטרנט לא קובעת (לא סביר שתשקול את כל מי שאוהב אותך להיות כמו חברים קרובים) - אבל האינטרנט נותן לך את ההזדמנות לבוא שוב ביחד בכל עת ולהתחיל לתקשר לעתים קרובות יותר, באינטרנט או לחיות
בנוסף, האינטרנט איפשר את מה שהוא כמעט לא היה קיים קודם לכן (או לפחות לא היה קיים בקנה מידה כזה) - לפגוש אנשים מחוץ למעגל הרגיל שלנו, פשוט כי יש לנו אינטרסים דומים או השקפות על החיים. כמובן, אנחנו בדרך כלל חברים עם אלה הקרובים אלינו ברוח - אבל אם מסתכלים מקרוב, לפעמים מתברר שהגיאוגרפיה או הנסיבות הם הקשר העיקרי שלנו עם מישהו: בית ספר משותף, אוניברסיטה, עבודה, מקומות ומוסדות מועדפים, אורח חיים דומה באותה עיר או את הרגל ללכת לנוח באותם מקומות. כמובן, היכולת לתקשר עם מישהו היתה קיימת לפני כן - רבים מבני העשרים ושלושים הנוכחיים היו ילדים, אבל היו אלה הרשתות החברתיות שהפכו את התהליך כה בקנה מידה גדול.
בראש ובראשונה, כמובן, זה אופייני עבור מתבגרים: על פי מרכז המחקר Pew, 57% מהמתבגרים בגילאי 13-17 מצאו חברים חדשים באינטרנט; 29% אמרו שהם מצאו יותר מחמש חברים בדרך זו. לרוב זה קורה ברשתות חברתיות (כפי שקרה עם 64% מאלה שמצאו חברים באינטרנט), במקום השני הוא משחקים מקוונים (כפי שהיה המקרה עבור 36% מהנשאלים). במקביל, רוב הקשרים החלו באינטרנט להישאר שם - רק 20% מהנערים שנסקרו אמרו כי הם נפגשו עם חברים באינטרנט באופן אישי.
"כן, אני יכול לגלות מה אכלת לארוחת בוקר, מתוך ציוץ, אבל אנחנו מתקרבים יותר מזה?"
נכון, תקשורת מקוונת יש עלויות משלו. אותו מחקר על מתבגרים אומר כי רבים מאוד מהם עומדים בפני ה- FOMO (מחשש שחסר להם משהו חשוב): 53% מהנשאלים הודו כי ראו הודעות על אירועים שבהם לא הוזמנו. קל לדמיין איך זה יכול להשפיע על היחסים מחוץ לרשת: כמעט כולם עמדו במצב שבו מישהו מחבריהם נעלב כי הוא לא נקרא למסיבה. הוא כולל גם יחס של כבוד לאהבה, הערות ורשימת חברים (קריאת מיקרו היא תופעה של ממש): זה נחשב שרק בני נוער מגיבים בחריפות להתנהגות "הלא נכונה" ברשתות חברתיות - אבל אלה שמרגיזים או כועסים אנשים לשים "לא" כמו או לתקשר עם מישהו לא נעים להם, זה מאוד קל להבין. בנוסף, פורמט התקשורת עצמו מטיל הגבלות שעלולות להשפיע על מערכת היחסים אינה הדרך הטובה ביותר. בהתכתבות קשה יותר להבין את מצב הרוח של בן השיח: אנחנו לא מרגישים אינטונציה, לא רואים אותות לא מילוליים ומוסיפים בקלות משמעויות נוספות למסרים (הנקודה בסוף ההודעה היא רק נקודה או סימן שאדם כועס מאוד?).
אין תשובה חד משמעית לשאלה איך האינטרנט משפיע על היחסים שלנו - יותר מדי תלוי אדם מסוים על כמה מאמץ הם מוכנים לשים גם כדי לא לאבד מגע. בהחלט דבר אחד ברור: האינטרנט מספק הזדמנויות רבות לחזק את הקשרים שכבר קיימים בינינו - אתה רק צריך להשתמש בהם.
תמונות: ilovewinter - stock.adobe.com (1, 2)
