להגיד או לא: בנות על מה שהרימה היום
בגידה היא אחת הקשות ביותר עבור כל זוג שאלות. אנו בטוחים כי אנו יודעים את גבולות המותר והוא יכול לחזות כיצד נגיב אם נלמד כי השותף שלנו שינה אותנו, אבל בפועל הכל מתברר להיות שונה. מישהו מאמין כי הבגידה מתחילה ברגשות, עם עצם המחשבה שאנחנו אוהבים את האדם האחר יותר מאשר השותף שלנו; ומישהו אינו מתייחס למין עם אדם אחר לבגידה, ובלבד שהשותף לא יתאהב בזר. מונוגמיה רחוקה מהצורה היחידה של יחסים, שמשמעות הדבר היא שגם מושגי הבגידה והנאמנות שאליהם אנו רגילים חייבים להשתנות. דיברנו עם חמש נשים על האם יש להן ניסיון של ניאוף, שם, לדעתם, בגידה מתחיל ואם זה שווה לספר השותף שלך על ניאוף.
בגדתי בעצמי ועשיתי את זה עם אדם שגם הוא לא היה חופשי, ולא גאה בזה. לא יכולתי לשמור על הקשר עם בעלי, שאותו רימתי (היחסים המקבילים שלי נמשכו יותר משנה), אם כי הוא לא ידע על ניאוף. הבנתי בעצמי שהרצון לשנות, בין אם זה ייגמר בפעולה ובין אם לאו, הוא איתות שבמערכת היחסים עם בן זוג יש איזו בעיה, מחסור במשהו, צורך לא ממומש, שעבורו אתה הולך לצד. לפעמים יש רצון וכוח לתקן יחסים ישנים, לפעמים לא. לא היו לי לא זה ולא זה: לפי הנישואים הייתי מותש לגמרי, וכפי שנראה לי, ניסיתי את כל האפשרויות.
עכשיו אני מבין שזה יהיה יותר הגיוני לסיים אחד ולהתחיל אחד חדש. אבל באותו רגע הייתי בגיהינום רגשי, ונראה היה לי שבגידה, תחושה חדשה תיתן לי אנרגיה ושמחה, כדי, קודם כול, להסיח את דעתי, ושנית, עם כוחות חדשים, להתחיל לתקן את הנישואים שנסדקו. לחץ חברתי וציפיות משלו חזקים מאוד, אנחנו מחזיקים בנישואין, כי הגירושין דומים לסטיגמה חברתית, כי חבל שחילמנו את כוחנו וכל הזמן נראה שאנחנו צריכים לתת למשפחה הזדמנות נוספת.
בראש שלך, אתה מבחין בין יחסי משפחה לבין צד שלישי: נראה שיש לך בית מקודש, ויש רק סקס, ולא יותר. זה כל הונאה אחת גדולה. את חוזרת הביתה מהעבודה, סובבת את המפתח במנעול, ובאותו הרגע נדמה כאילו אבני החן נופלות בראשך - עכשיו תצטרך לאהוב את בעלך שוב. ובבוקר אתה הולך לעבודה ומניח אותם בכיוון ההפוך - בשמונה השעות הבאות אתה יכול לאהוב את האדם שאתה רוצה. ככל שתשתנה, ככל שתחזיק מעמד פחות. לדוגמה, בבית אתה שוב לריב עם בעלך, משהו מרגיז אותך, ואתה חושב לעצמך: "בגלל זה אני בוגד בך!" נקמה פנימית כזו.
היה צורך למצוא את הכוח לסיים את הנישואין מיד, כשהבנתי שאני כבר לא יכול לעמוד בפני רגשות חדשים, והכי חשוב, אני לא רוצה. למעשה, ככל הנראה, בגידה שלי היה רועד דברים שהיו צריכים להתמוטט במוקדם או במאוחר. עכשיו אין לי נישואים ישנים, וגם לא מערכת יחסים שנייה. והעובדה שאנשים יכולים להיות מאושרים בנישואים שבהם מישהו משתנה, אני לא מאמין. הבנתי שלעולם לא אשתנה שוב - זה נטל נורא וחסר טעם.
הבגידה מתחילה במקום שבו יש שקר או לשון המעטה. אל תעשה מה שאתה לא יכול לספר את השותף שלך. לדוגמה, אתה רוצה להישאר עם חבר לבלות את הלילה, כדי לצפות בסרט ואופים עוגה יחד, בעוד בעלך הוא בנסיעת עסקים. אם אתה מבין שהבעל יתאמץ, ויחליט שאתה פשוט לא יכול להגיד לו כלום, אתה חושב, השתנית, גם אם הפעם הכל היה מוגבל לעוגה. כי הכל יקרה, לא הפעם - כך אחרת. אם אתה יודע שלבעל ממש לא אכפת, ואתה באמת הולך על הסרט ועל העוגה ועוד בחינם, ואז אתה חוזר ואומר לו מה היתה העלילה המעניינת ואיך שרפת את העוגה, אז הכל בסדר.
זה קורה גם שאתה לא צריך לשנות את המחשבות שלך, אבל השותף שלך כל הזמן חושד בך משהו, בודק את הטלפון, ועכשיו אתה עצמך חווים, "כאילו משהו לא עובד החוצה." ותגובה טבעית מופיעה: "למה אני נשדד לשום דבר, אם אשנה, ההשפעה תהיה זהה, וההנאה תהיה גדולה יותר". ככל שיש יותר אמון בבני הזוג, הבגידה הפחות סבירה.
אני סבור כי אין צורך לדבר על בגידה. אדם מבוגר צריך להעריך את ההשלכות של מעשיו. הבגידה שלך היא הבחירה שלך, את הנטל שלך, ואת השותף שלך לא מגיע לפרוק את הנטל הזה גם עליו. האם אתה רוצה להוביל שותף באמצעות מטחנת בשר מוסרית רק כדי להקל על המצפון שלך, כך שיהיה לך קל יותר, אבל לא בשבילו?
נראה לי שזה הגיוני לדבר על בגידה רק במקרה אחד. אם הבנת את עצמך לחלוטין, הסיבות לבגידה שלך, הגעת למסקנה שאתה רוצה לשנות את עצמך, והכי חשוב, החלטתם שלעולם לא תשתנו שוב. אם קיבלת במלואה את האחריות לבגידה ולא תאשים את היעדר כוח הרצון שלך על חסרונותיו של בן זוגך, תחזור בתשובה ותודה בטעויות שלך. אם השותף חזק מספיק כדי לשמוע את זה, ואתה מוכן לעשות כל דבר כדי להחזיר את ביטחונו (וזה יהיה ארוך וקשה). לבסוף, אם מטרת ההכרה היא להחזיר מאה פתיחות ביחסים, ואתה מוכן להשקיע את כל הכוחות בשימורם. בכל המקרים האחרים, זה הגיוני כדי לסטות.
בעולם אידיאלי, מונוגמיה אינה הבחירה של כל זוג כברירת מחדל, ושותפים יכולים להסכים מראש על איזה סוג של מערכת יחסים מתאימה להם. בעולם אידיאלי, אנשים אשר בוחרים ביחסים מונוגמיים אינם משתנים זה עם זה כאשר הם חשים אי שביעות רצון פיזית או רגשית, אך דנים כיצד הם יכולים לתקן ולשמור על יחסים (והאם יש לשמור אותם בכלל). לפיכך, הבגידה בעולם האידיאלי הזה אינה עניין מגדרי או פוליטי, אלא עניין של אמון בין בני זוג.
אנחנו לא חיים בעולם מושלם. אנו חיים בעולם שבו בגידת הגברים ביחסים מונוגמיים נחשבת מזה זמן רב לנורמה, שבה בשני העשורים האחרונים גדל מספר הנשים המרמה ב -40% ויותר ויותר אנשים מסכימים עם הפמיניסטיות של הגל השלישי, שלנשים יש זכות ליהנות מהן כדי לנהל את הגוף באופן עצמאי. לרוע המזל, רמת הדיון בזוגות אינה גדלה באותה מהירות שבה פער הבגידה מצטמצם, ומעטים מצליחים בשיחה פתוחה וישרה שתמנע בגידה, פיזית או רגשית.
יתר על כן, בשל נושא הטאבו, השיחה כמעט בלתי אפשרית ברמה הציבורית. תיאורטיקנים מעטים של הפמיניזם הקדישו תשומת לב לבגידה, אם כי מדובר בסוגיה מורכבת מאוד המשלבת את ההכרה ברצונות מיניים ובמתחרים על תשומת הלב של גברים, העצמה ובגידה ברעיונות של אחווה. קשה להמחיש את עצם הרעיון של ניאוף: ראשית, ישנם מחקרים המאשרים כי גברים ונשים מגיבים אחרת לבגידה רגשית וגופנית, ושנית, האינטרנט נתן לנו מיליון דרכים שונות לנער את אמון השותפים, לפעמים אפילו בלי להבין את ההשלכות של פעולה.
הפמיניזם, למעשה, נותן לנו בחירה - לדבר בגלוי על הרצונות שלנו, לשנות או לסלוח לבגידה, לנהל מונוגמים או סוגים אחרים של מערכות יחסים - אבל אנחנו חייבים לקבל את ההשלכות של בחירה זו. עבור כל מערכת יחסים, התוצאות הללו יהיו שונות. אני מחזיק בדעה לא פופולארית ואיני רוצה לדעת אם בן זוגי רימה אותי; יתר על כן, נראה לי כי "אמירת האמת" הוא מעשה אנוכי בלבד, שהופך את החיים לקלים יותר עבור האדם שהשתנה ומאפשר לך לחשוב שהוא "עשה את הדבר הנכון" מבחינה אתית, אם כי למעשה הוא פשוט העביר את הנטל הרגשי על הכתפיים שלי. השקט הנפשי שלי חשוב לי יותר מאשר לדעת מי נישק מישהו אחרי קוקטייל נוסף. אין פתרונות לקופסאות, והדרך היחידה לפשט את חייך היא להפסיק את הטיפול בבגידה כקללה נוראית שלעולם לא תיגע בך, ותדון במה שאתה יכול לעשות ומה לא בשום אופן. לא את העובדה כי הסכמים אלה יחסוך לך שבור לב או החלטות רעות, אבל זה הכי טוב שיש לנו.
שיניתי את הבחור לשעבר פעם אחת, ובנסיבות אקזוטיות למדי: היינו בכניסות ואני הלכתי לבד (בגלל זה, רבו) נסעתי לארץ חמה רחוקה, שבה שום דבר לא הזכיר את החיים במוסקבה וכל מה שקרה נראה לא מציאותי . שכבתי עם נערה מקומית שדבקה אותי באופן פעיל במסיבה במסיבה, שנינו היינו תחת החומרים, ושום דבר לא יצא - סקס לא היה צפוי מאוד, אבל אחר כך שוחחנו יפה על כלבים.
בטקסט שלמעלה, ניכר כי מצאתי תירוצים רבים לעצמי - אבל בלעדיהם, מלכתחילה, נראה לי כי לא עשיתי שום דבר נורא. הייתי בטוח שלא אראה עוד את הנערה הזאת, לא היה לה שום קשר רגשי. לא סיפרתי לאיש, התפייסנו במהרה אחרי שובי, ולמשך עוד כמה שנים היו מרוצים זה מזה.
עכשיו יש לי עמדה ברורה על ניאוף. ראשית, אני מאמין כי יש לדון ביחסים עם בן זוג - כולל כדי לוודא שאתה מתכוון בבגידה באותו הדבר. זה גם מבחן של הלימות: אם אדם בטוח כי ילדה לא צריך ללבוש חצאית קצרה או לתקשר עם גברים אחרים, אנחנו בבירור לא בדרך איתו. שנית, אני מודה שבהשפעת אלכוהול, סמים או איזו חוויה רגשית חזקה, כל אדם יכול לעשות משהו שהוא יוצא דופן בשבילו, ואז להתחרט ולעולם לא לעשות זאת שוב.
הנקודה החשובה: אני בטוח שאחרי סקס אקראי באמת אין צורך לרוץ ולספר לשותף שלך על זה - זה יפגע בו ויחריב את היחסים, וידוי גלוי רק יקל על מי nakosyachil. אם "השטן יש beguiled אותי" - לשבת ולבדוק את הייסורים של המצפון לבד, לא להעביר את הרגשות שלך לבן הזוג שלך. עכשיו אני ביחסים מונוגמיים עם גבר - ואם החבר שלי פתאום מסומם והולך לישון עם מישהו בנסיעת עסקים, אני אשמח מאוד אם הוא, קודם כל, יהיה מוגן, ושנית, הוא לא יספר לי על זה, אם אתה באמת רוצה לשמור על הקשר.
נראה לי שבכל מקרה בגידה היא סימן לכמה בעיות פסיכולוגיות, אבל זה לא תמיד בעיות אצל זוג. לדוגמה, אני במצב של כל שכרות לזכור על כל המתחם שלי ואת הרצון לפחות בבקשה מישהו, ואני חושב כי אפיזודה שלי במסע היה קשור עם זה. אני מנסה להתמודד עם עטים אישיים והשלכותיהם על עצמי או עם מטפל, ואם אני מרגיש שהבעיה היא במערכת יחסים, אני אדבר על כך עם בן זוג לפני שאני רוצה למלא את חוסר הרגשות עם מישהו אחר.
המילה "בגידה" היא די קשה, כי יש, למשל, "בגידה למולדת", וזה אומר, בעצם, בגידה. אמנם עכשיו יש הרבה זוגות נשואים אשר מסתכלים באצבעות שמאלה דרך האצבעות שלהם, כי זה גם לא אכפת להם או רק אכפת בתנאים מסוימים. סקס עם מישהו אחר, ולא בתוך בני הזוג, לא נחשב בגידה, ולכן המילה "בגידה" עצמה טועה במקרים כאלה. זה בדיוק מה סקס הוא מחוץ לזוג.
הגבול בין המקובל לבין הבלתי מתקבל על הדעת הולך למקום שבו יש הונאה והפרת הסכמים. בכך שאנו נותנים למישהו לחיינו, אנו הופכים לפגיעים, הפרת הסכמים מקשה מאוד על תחושת הביטחון. במקרה זה, הסכמים אינם אמיתיים מאוד, למשל, "אתה יכול לישון עם אחרים, אבל אתה לא יכול להתאהב" - אף אחד לא יודע מראש אם להתאהב או לא. הסכמים לא מציאותיים נשברים בקלות רבה. אבל הגרוע מכל - השלכות בלתי הפיך, כגון ילד בצד או מקבל מעמד HIV חיובי בשל ההרפתקה של בן הזוג. אפשר לשרוד בגידה, אפשר ליצור יחסים חדשים, אבל HIV עם לך יישאר לנצח.
אם לדבר על בגידה היא תמיד בחירה אישית, וזה תלוי במטרות שננקטו. הרבה אנשים מדברים ומאשימים כי "הם כבר לא יכולים לחיות ככה", ולמעשה מתברר שהם מעבירים את ההחלטה לאדם שהשתנה, כי הם עצמם מספרים רק ואינם מציעים פתרונות. זוהי שיטה מניפולטיבית, משום שהנפגע נאלץ להחליט בעצמו אם להיפרד או להישאר, ומכל מקום, האחריות מועברת אליה. אפשרות אחרת: כולם יודעים על בגידה, חוץ מהנפגע עצמו, כי מי שמשתנה לא מסוגל לשמור על הפה, והקורבנות, כשכולם יגלו, יכולים לאבד חברים. אז, אם אתה באמת רוצה לשנות ולשמור על היחסים, אתה צריך להיות שקט כמו פרטיזנים ולא לספר לאף אחד.
הקשר הראשון שלי הסתיים, והשנייה, בהתאמה, החלה בבגידה שלי. האנשים האלה היו, בין היתר, חברים, ובהיגיון הפטריארכלי של "חברים לא משתנים לאישה" - בדרך כלל הכל היה מהסס, לא קרה טרגדיה. אחר-כך קיימתי פגישה ארוכה עם הצעיר השני, ולילה אחד פגשתי את הראשון, והיה לנו מין שיכור מוזר. במבט לאחור, אני חושב שכל זה נבע מהעובדה שהרגשתי נטוש על ידי נער ולא יכולתי לסרב לאף אחד ולעולם לא, - אפקט ידוע. גם לא היו שום חרטה או ייסורים אחרים: לא אהבתי את זה או את זה ולא הרגשתי שאחד מהם חייב משהו. בשני המקרים מיד הודעתי והציע לי להתפזר, שכן זה היה המקרה, ואז קרה לי במקרה שהכל לא כל כך פשוט וברור.
כשהייתי כבר מבוגרת, היתה לי מערכת יחסים מלאה באלימות רגשית וגופנית - כתוצאה מכך, אני עצמי כבולתי לאדם, והוא התחיל להביע את הצורך שלו בחירות בכל הדרכים האפשריות. הכל נעשה רע מאוד, והוא התחיל להיפגש מדי פעם עם בחורה אחרת, וניסיתי להחזיר אותו. זה לא עבד, ותודה לאל. היה משהו יותר גרוע מהעובדה שהחבר שלי קיים יחסי מין עם אדם אחר: הוא הכחיש באופן פעיל את החשדות שלי, ואז שכנע אותי שאני אשם בכל מה שקורה בינינו, וזה נמשך כשלושה חודשים. הפעם די בהערכה העצמית לרדת מתחת לפני הים, והאמון הפך לקטגוריה בלתי ניתנת להשגה ולא טבעית. באופן כללי, יש לי עכשיו בעיות גדולות: אני רואה סיבה לקנאה בכל דבר, ומצפה ללא ידיעה שהשותף הנוכחי יעשה לי אותו הדבר במוקדם או במאוחר כמו אותו אדם. אפשר להילחם בזה ללא עזרה מתאימה, אבל זה מאוד קשה.
נראה לי שהבעיה בבגידה היא שאף אחד לא חסין מפני זה, אבל זה עדיין הכרחי לדון ולהבין משהו על זה. אולי, אם זה יקרה, תדברו עם בן הזוג על האפשרות של מערכת יחסים פתוחה יותר ותהיו מאושרים - או שתודיו שזה הסוף וחלקכם טוב יותר. אולי יש לך גבולות שונים לחלוטין של מותר, ואתה צריך להסביר אחד לשני מה אתה חושב על בעיה זו. זה לא הגיוני לרצון על חשבון קבלת והבנה של אמונות של אדם אחר, אבל לנסות לשמוע ולהבין, כמו גם להעביר את נקודת המבט שלך היא כנה ובריאה. זה בכל מקרה טוב יותר מסתיר, מרמה ולהביא שותף.
תמונות: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com