אין עבירה: כמה חשוב לחלק חברים
טקסט: זלטה ניקולייב
"אבל איך מצליחים לתקשר עם הבעל-לשעבר שלך?" - אני באופן קבוע לשמוע את השאלה הזאת מחברים ואפילו חברים. נפרדנו, אלוהים יברך אותך, לפני שלוש שנים, ואנחנו באמת מתקשרים: לא ריבנו, לא מחקנו את המספרים של זה או מחברים ברשתות חברתיות, התעניינו די איך אנחנו מתמודדים אחד עם השני, ברכות על החגים, אבל חברים משותפים, הם לא מהרהרים איך "להפריד בינינו" ולמי לא לכלול מרשימת המוזמנים, כי אנחנו נורמליים לגמרי (כן, שם, מצוין) אנחנו מסתדרים באותו חדר.
מעולם לא הבנתי מה לענות על זה, "אבל איך? ..." כי זה קרה ככה, וקשה לדמיין איך זה יכול להיות אחרת. אחרת איך? ולמה כולם סביב לחצות את אלה לשעבר מחייהם פשוט כי זה הכרחי? האם זה הכרחי?
אם אתה זוכר את כל יחסי האהבה שלי, רומנטיקה, מתחיל עם, למשל, בן 15, אני מבין שיש לי יחסים טובים עם כל החבר 'ה האלה בדרגות שונות. יש רק חריג אחד - וגם אז לא התנהגתי היטב בסיפור הזה ושמחתי להתנצל, אבל הצעיר מתנגד.
לא שהכל היה חמוד עם חד-קרניים על קשת או שאני טרקטור לא רגיש: סבלתי הרבה. סבלתי ממצפון, זרקתי את מי שמעולם לא רוצה לתקשר איתי. התקשרתי לחברים הקרובים שלי, ביקשתי "לבוא עם משקה" וסגרתי איתם בדירה במשך יומיים, כשבעלי אסף דברים. בכיתי יותר מפעם אחת. וגם כאשר היא עזבה את הרומנים של "רק לבוא אלי" פורמט, היא סבלה במשך כמה שבועות.
ואז חלף טינה ועצב - והתחלנו לתקשר.
זה צריך מיד לבצע הזמנה: הייתי בר מזל. איכשהו קרה שאין לי סיפורים נועזים במזוודותי: מעולם לא נעלבתי ולא הוכיתי, לא רודני, לא השתנה במשך שנים או חודשים, לא התבקשתי להחזיר את המתנות שהוצגו בתקופה של סוכריות. מן הסתם, אם יקרה משהו מהרשימה הזאת, אשיר באופן שונה לגמרי ובוודאי שלא אשתדל לשמור על יחסים טובים.
אבל הנה זה: אפילו אלה של החברים שלי, אשר הצעירים שלהם לא נראו בהיים מטורפים, לעתים קרובות חלק מהם, מריבות מפלצתי, מחיקת מספרי טלפון חשבונות ברשתות חברתיות, לספר לכולם סביב כי "ואסיה היא עז אכזרית." "כשנפרדים, אתה תמיד חושב שיום אחד הוא יבין שהוא איבד, ובוודאי יתגלגל על אחד מהם, יטבע וישתה, אם רק אפשר לשתות!" - אומר אחד החברה שלי (עם זאת, עם אירוניה). יש הטוענים ברוח "היא מתה ככה", ואינם מאפשרים להיות חברים עם הראשונים, גם אם אתה באמת רוצה. "ניסית?" - תורי לשאול שאלות.
כאשר נפרדים, אתה תמיד חושב שיום אחד הוא יבין מה הוא איבד, ובוודאי יגלגל מטה את הנטייה
השנה ביליתי כמה חודשים במצב של אהבה לא הדדית עם חבר אחד, שנשכחו מזמן מהנקבוביות בבית הספר. הצלחתי פתאום, אבל עם כל העוגות, כולל העובדה שכל השיחות שלי התגלגלו עד הסוף של HB, וגם זה היה חסר תקווה לחלוטין. מוקדש למחצית ה"מוסרית" של מוסקווה, כמובן, ניסה לעודד אותי בפרשנויות מחמיאות לסיפורים שלי ("הייתי באיחור של שעה י גם אתה מחבב אותו! "), והקשבתי, אבל למעשה דברים כמו" האם יש סיכוי? " בדרך כלל הבין מיד. כשעקומת הרגשות והרגשות שלי התמוטטה מן השיא, התחלתי להיות גס רוח, נעלב וכל הג'אז. ופעם התיישבה וחשבה: בסדר, וכמה אני עדיין רוצה לסבול? ומה הוא אשם? ואני רוצה לשחק את החברות שלנו ככה סתם, בגלל כלום? אני לא רוצה שום דבר, אני לא רוצה שום דבר, עניתי לעצמי. והפעלתי את כפתור "הישועה": הפסקתי לכתוב ולקרוא, נמנעתי מפגישות אפשריות, פגעתי בראש בעבודה, עניתי "אני לא רוצה לדבר על זה" לשאלות על - ובכן, ניסיתי לא לחשוב.
אירועים בוערים עזרו: חודש לאחר מכן שוחרר. רק אז יכולתי לחדש את ידידותי. אז בפעם הראשונה בחיי למדתי להיפרד "בצורה ידידותית" עם מה (מי) מעולם לא היה לי.
להיפרד באופן טוב הוא מיומנות חשובה. אלוהים יודע מה, אבל אם לא כולם יצליחו, אני אקח אומץ ויצא כמה תזה שיעזרו לי.
בראש ובראשונה: איש אינו חייב לאהוב אותנו. כל האנשים ראויים להיות נאהבים, ויותר מזה, כולם אהובים, אתמול, היום, מחר, או תמיד, אבל אדם מסוים אינו חייב לאהוב אדם אחר, הוא אוהב או לא. ואם הוא לא אוהב, הוא לא אשם בכך.
אדם מסוים אינו חייב לאהוב אדם אחר, הוא אוהב או לא
שנית: אף אחד לא חייב לאהוב אותנו לנצח. זה קורה כי אתמול אהבתי ו לפני שנתיים אהבתי, ואז פעם אחת - ואני נפלתי מתוך אהבה. ככלל, זה "לחיים" מוטבע במודל של אהבה אידיאלית, אבל בואו נהיה כנים: זה המודל הרומנטי ביותר נוצר לפני כמה מאות שנים בבלדות ושירים, ואת החיים הסטטיסטיים הממוצע של אביר אצילי (כמו הגברת היפה שלו) היה חזק קצר יותר מאשר במאה ה -21. זה לא כל כך קשה לאהוב את הגברת שלך "כל החיים שלך" כאשר החיים מובטחת להסתיים בתוך כ -30 שנה בשדה הקרב או מן הצטננות בחורף. הרבה יותר קשה לנו ולאנשינו מבחינה זו. אז אם תפסיק לאהוב - אל תאשים את האדם, זה קורה. אתה נפל מאהבה - אל תטען גם את עצמך. לא, אני לא מתנגדת ליחסי משפחה מסורתיים, אני מאמינה בהזדמנות להזדקן יחד עם הנכדים שלי, ואני יודעת דוגמאות לסיפורים כאלה, אבל ככה זה הולך. ואם זה לא עובד יותר, עדיף לנתח את הטעויות, להסיק מסקנות ולהתנתק.
אם מרכנתיליזם הוא מוזר לך בדרך זו או אחרת, שקול לא לזרוק צלחות כרגע, על מנת לשמר זיכרון טוב אחד מהשני בעתיד, זה גם נוח. ראשית, לשעבר יכול להיות חברים גדולים: אתה לא צריך שום דבר אחד מהשני, אתה מכיר אחד את השני היטב, אתה יכול לתקשר ללא היסוס. שנית, אתה יכול להמשיך להשתמש בתכונות הייחודיות של לשעבר. קבל ייעוץ על חופשה בצ'ילה, שם הוא בילה שלוש שנות התמחות, הבהיר את המגע של מישהו שאיתו הוא מוכר - כל זה עוזר הרבה ולא מגעיל אם אתה מבקש עזרה ועצה לעתים רחוקות ולא לשבת על הצוואר. שלישית, אתה לא צריך לשתף חברים. וחברים - קרועים ביניכם.
יש עוד תזה חשובה שעובדת איתי אישית, אבל אולי לא לכולם: "אבל אהבתי אותם!" (חיבבתי אותו, היינו יחד, תחליף את האדם הנכון). יש לו גם תכונות טובות שאהבתי, אנחנו כנראה - לפחות לא לזמן רב - היה מגניב ביחד, ובכלל, יש לי טעם טוב, והאדם שהיה באותו יום אתמול לא יכול להיות, להפוך מיד פריק לא יכולתי להתאהב בחריגה מוחלטת. לתזה הזאת יש רגע מסוכן אחד: רבים תופסים את החלק החיצוני של זה, הם אומרים, "אני מתבייש להודות שמשהו השתבש", וכמו שמקריבים עלבונות וכעס בפנים, אנשים מראים חיצונית אידיליה שלמה ו"נפרדנו בצורה ידידותית ". זה לא הכרחי לעשות את זה, בגלל זה הבטן יכולה לחלות. עדיף להביא את המחשבה הזאת לקיצוניות אחרת: הוא היה בחיי, במשך שנים או חודשיים, ולו רק לערב אחד - אבל הוא חלק מחיי. ואת החיים שלך ואת העבר שלך חייב להיות נאהב ומכובד.
אני פשוט אוהבת את עצמי.
איורים: מאשה שישובה