איך לשרוד את ההפרדה?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. התחלנו קטע קבוע חדש שבו פסיכותרפיסטית מקצועי אולגה Miloradova יענה על שאלות לחיצה. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך לשרוד את ההפרדה?
כולם לפחות פעם אחת נותרו שבור לאחר הפסקה ביחסים. זה לא משנה מי יזם את זה - הלב כואב כאילו הפרידה קרה בפעם הראשונה, אתה רוצה לשכב על המיטה, להסתכל על התקרה ולסתום את עצמך מהחיים הציבוריים, כמו שיאה להוף בזמן הכי קשה. אז מה לעשות אם אתה לא רוצה לעשות שום דבר, ואיך לשרוד את ההפסד של אדם אהוב פעם?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
מישהו רואה את עצמו כמאהב אחד, והפרדה לו היא אובדן האושר היחיד האפשרי, ההזדמנות האינסופית לחיות את חייך בעבר וללכת אחורנית. רובנו היו שוב ושוב במערכת יחסים, אשר, למרות התחכום לכאורה, לא עושה עוד פרידה פחות טראגי. כל אהבה חדשה כרגע נראית אמיתית יותר מהקודמתה, האינסוף האינסופי "אני לא יכול לחיות בלי זה" מסתחרר בתוך הראש שלי, וזה נראה בלתי אפשרי לחלוטין לקום מהמיטה ולהפסיק לבכות. אם מאהב איפשהו בסביבה הוא לארוז דברים, ואולי אפילו מנסה לתמוך ולנחם אותך, זה אפילו קשה יותר כדי להחיות מחדש את ההערכה העצמית שלך כדי להפריע את הניסיונות משפיל "לשמור" את הקשר שלך בכל דרך שהיא.
אבל אם זה קרה, אז מה לעשות? ראשית, קשה ככל שיהיה, לאפשר לעצמך לחיות דרך הרגשות שלך. זה לא רק על בכי ועל רחמים עצמיים - תן לעצמך לחשוב על קריסת מערכת יחסים. הרשה לעצמך להרגיש כעס, בוז ואולי שנאה. לעתים קרובות אנחנו מפחדים להרגיש משהו, כי אנחנו לא יודעים איך לחלוק רגשות ופעולות, לפעמים נדמה לנו שכעס קשור לניסיון אמיתי לשים את זה פיזית על מישהו, אבל למעשה אנחנו יכולים להפריד רגשות ולחיות אותם בנפרד. אל תרשה לעצמך למחוץ אותם, לטאטא אותם לתוך פינה חשוכה. העיקר להבין שאתה עצמאי ועצמאי. ובלעדיו אתה יכול, מה שאתה חושב עכשיו.
לא משנה כמה טוב הרעיון נראה לך, את התמיכה ואת הקשר מתמיד המוצעים על ידי השותף לשעבר שלך או את התמיכה שביקשת הוא בכלל לא מה שאתה צריך עכשיו. אולי כמה זמן אחר כך תהפוך לחברים הכי טובים, אבל עכשיו אתה צריך לשמור מרחק אחד מהשני. עבורו, הצעה של תמיכה כזו לך היא הזדמנות להוכיח לעצמך שהוא לא נבל, למרות שהוא יזם את ההפסקה (אם הוא היה היוזם, כמובן), בשבילך אין טעם לקוות שמישהו ישתלט על הרגע וינסה להחזיר הכל. המקסימום שהניסיונות האלה יכולים להסתיים בהם הוא עוד מין פרידה, מלווה בסבל חדש. קח את זה ברצינות - אתה צריך את זה? בעתיד, למרות העצה הראשונה, במוקדם או במאוחר, לנסות לחזור לחיים, לעורר את עצמך. לטפל בעסקים, ללכת קורסים ציור או ללכת כיף, הכי חשוב, לא לחפש תחליף השותף שלך באופן מיידי.
לעתים קרובות אנו אוהבים לא את האדם, אבל האשליה שלנו שיצרנו
אם אפילו מפלרטטת, ואולי סקס מזדמן עוזר לך לבוא אל החושים שלך, לזכור כי עכשיו אתה פגיע מאוד, להיות מודע לכך שזה לא ההתחלה של מערכת יחסים חדשה ולא לשים תקוות רבות מדי על אובייקטים שהופיע בטעות. אחרת, אתה יכול להזיק גם את עצמך ואת חפים מפשע. נסה לתקשר עם החברים שלך, גם אם בהתחלה אתה לא באמת רוצה לעשות את זה, יש לך כל זכות לבקש מהם תמיכה מוסרית, אולי שוב. בסופו של דבר, חברים הם אותם אנשים שראו את הקשר שלך מבחוץ, אולי הם יזכירו לך שלפני שהיית "נטוש", אתה עצמך כבר התחיל להרתיח יותר מפעם אחת בשל חוסר שביעות רצון מאיכות זו או אחרת או ממעשה של בן זוגך - אולי פשוט לקחת את כף היד בקבלת החלטה זו?
למרות העובדה שהמקום הראשון בשבילך הוא תחושת כאב ועצב, ואולי ריקנות, אני רוצה להקדיש תשומת לב לא רק להתמודדות איתם, אלא גם לעיבוד של מה שקרה. זה הניסיון שאתה צובר ביחסים שיסייעו לך להימנע מהתחייבות אינסופית של אותה סדרה של טעויות, אבל בשביל זה אתה צריך להפוך את היחסים לחוויה מודעת. לעתים קרובות אנחנו לא אוהבים את האדם, אלא את האשליה שיצרנו. נסו להעריך מה אהבתם באדם והאם הוא באמת בעל תכונות אלה? מה היית רוצה באמת מתוך מערכת יחסים?
למרות השיחות האינסופיות בנושא זה, יש לחזור על זה שוב - לעתים קרובות אנו לשחזר משהו על פי תרחיש של ההורים או למען ההורים. אולי רצית להוכיח לאמך שאתה אדם רציני, ולא אותו דבר כמו לאביך? או להוכיח לאבא שאתה לא משעמם, כמו אמא. ללא שם: מי אתה באמת עבור עצמך? מה אתה רוצה מהקשר שלך? כאשר אתה לשרוד את הצער הראשי ולהיות מסוגל לנתח שוב, להסתכל על התמונה כולה שוב, להקשיב, תסתכל על מה שאתה חווה עכשיו. אסוף את כל הרגשות החדשים האלה יחד, נסה להפריד בין החוויה האמיתית לבין האובייקט הדמיוני. אל תתנו את התהום של חלק של חיו לשווא, אתה פשוט לא רק לסבול בסופו של דבר.