הדרכה לחגים: איך לשרוד פגישה עם קרובי משפחה
ראש השנה נחשב באופן מסורתי לחופשה משפחתית ותוך כמה ימים יתמלאו התחנות והשדות באנשים שיזכו לחגוג את החגים עם משפחותיהם. אבל עבור רבים, ערב ראש השנה או טיול לקרוביהם בחופשה הופך אתגר אמיתי. אנחנו אומרים איך להתגבר על זה עם הפסדים מינימליים, ואולי, אפילו לקבל קצת הנאה.
שמור על הנוחות הפיזית שלך ואת הרווחה.
היופי של הבגרות היא כי עכשיו אתה אחראי באופן מלא על הנוחות והבטיחות שלך. למרבה הצער, אנשים רבים לשכוח את זה ולעשות את זה כמו שהוא "מקובל" ו מקובל, ולא את הדרך בה הוא נוח וטוב. אבל כמעט תמיד אתה יכול לשבור את הכללים שנקבעו וליצור סביבה נוחה. זה חשוב לזכור.
כאשר אתה נוסע במשך כמה ימים לעיר אחרת או מדינה לבקר את הקרובים שלך, יש לך ברירה: לחיות איתם או להישאר במלון או דירה שכורה. רבים מסיבה כלשהי לא רואים את האפשרות השנייה, אבל לשווא. אם אתה יודע מראש כי לא יהיה נוח עם קרובי משפחה תחת קורת גג אחת (למשל, לדירה שלהם אין חדר נפרד לבלות את הלילה, או יש, אבל יש מיטה רעה כי נושבת דרכו; ינשוף), או לחזות כל אי נוחות רצינית אחרת, יש לך כל זכות להישאר במלון. כן, בזה אתה מפתיע מישהו, ואולי, פוגע. אבל הימין שלך.
נושא נוסף כואב הוא תזונה. אם אתה יודע בוודאות שלא יהיו מאכלים מתאימים על השולחן - אתה צמחוני, וקרובים אוכלים הכל עם בשר; הם אוהבים שומן, ויש לך cholecystitis ו דיאטה קפדנית; סבתא פשוט לא זוכר שאתה אלרגי לביצים, ואתה יכול לשים מיונז בכל מקום - לקנות ולהביא מזון משלך. אתה לא יכול לצפות כי למענך, קרובי משפחה יהיה לשקול מחדש את הרגלי האכילה שלהם או את מצב היום אם הם חיים כבר חצי מאה כבר. אולי בפעם הראשונה אתה מזעזע מישהו הביא מזון, אבל לשמור על בריאות ולהרגיש נורמלי.
חישוב כמה אתה תהיה ביקור
במשפחה שלך נהוג לבקר את השבוע כולו, אבל אתה יודע בדיוק מה אתה עומד בלי מריבות בדיוק שלושה ימים? תעזוב בעוד שלושה ימים. התייחסו לחובה דחופה בעבודה, לשותף משועמם, לצורך להאכיל את החתול ולמים את הקקטוס - כל דבר. זה הרגולציה הבסיסית של ביטחון רגשי: בשלב מסוים כולנו נמאס מגע הדוק, מתחילים להרגיש מתח, לשבור לריב. אל תגיד עד כאן.
במשפחות מסוימות נהוג להביע אהבה באמצעות לחץ רגשי. כאשר אתה אורז את המזוודות שלך לפני שעוזבים, אמא שלך מתחילה לבכות, ואבא הולך להחשיך על המרפסת - ושניהם לא יכריזו להזכיר לך שאתה בא לעתים רחוקות מדי, גרים רחוק מדי, מתקשרים באופן סדיר ובדרך כלל הם שוכחים איך אתה נראה.
מה צריך לעשות במצב זה? חיבוקים קרובים, גם אתה מתגעגע. אתה יכול לסמן את התאריך של ההגעה הבאה שלך - אם אתה מרגיש נוח, ולא נבחר תחת לחץ, ואתה באמת יכול לתכנן טיול עכשיו. מה שאתה לא צריך לעשות: להרגיש מפוחד או אשם, לעשות תירוצים, להתרגז, מבטיח לבוא כאשר אתה מרגיש לא נוח תחת השפעתם של יקיריהם. כדאי לזכור שלקרובי משפחה יש, ככל הנראה, "שפת אהבה" כזו: הם מביעים חיבה על ידי כך שמרגישים אשמים, ומתנהגים כמו קורבנות. אגב, זה לא אומר בכלל שהם באמת חלום לחיות איתך באותה דירה שוב.
החלט כיצד לטפל בנושאים הטאבו.
קושי נוסף עבור אלה שיש להם יחסים קשים עם קרובי משפחה שלהם חוזר על עצמו שיחות לא נעימות מפעם לפעם. עבור מישהו, הפוליטיקה הופכת להיות מכשול, עבור מישהו - נכדים או מערכות יחסים ("טוב, יש לך מישהו, ואתה הולך למשוך עם ילדים הרבה זמן?"), עבור מישהו, לגדל ילדים ("אתה לגמרי הם לא עושים את זה! "), וכן הלאה.
אתה יכול להתמודד עם זה בדרכים שונות, אבל חשוב לזכור: אתה מבוגר, ורק אתה מחליט איפה לתת לאנשים אחרים, אפילו היקרים ביותר, לא לתת. חשוב מראש היכן הגבול עבורך תקף. אולי אתה מוכן לספר לאמא שלך שיש לך חבר או שאתה ובעלך החלטנו לא ללדת ילדים, כי שניהם לא רוצים את זה יותר מדי. או אולי אתה לא רוצה לדון בחיים האישיים, את עקרונות החינוך או את הדרך בה אתה מתלבש.
כדי לקבוע את גבול המותר, עליך ליצור את הביטוי הניטרלי ביותר, לדוגמה: "סלח, אני לא רוצה לדבר על זה", "שום דבר חדש בנושא זה", "סליחה, אני לא מעוניין לדבר על זה". ייתכן שיהיה עליך להראות התמדה לחזור על זה חמש פעמים. או עשר. זהו הטקטיקה היעילה ביותר: אי אפשר לדבר עם אדם שאינו תומך בשיחה. נסו להציע נושא אחר, נייטרלי. אם אתה חזק מספיק, במוקדם או במאוחר שיחות לא נעימות ייעלמו. בתנאי שתציית לסעיף הבא.
זכור כי הגבולות הדדיים
בדרך כלל אני מספר ללקוחות על הגדר המטאפורית שעומדת בין שטחה לבין זו של הוריהם. ניתן לחזק אותו: לדוגמה, כדי לציין שאינך מדבר על נושאים לא נוחים ואישיים מדי, שיש לך את דעתך ואת תוכניתך לחיים, שאינה נדונה, וכן הלאה.
אבל יש ניואנס. אם אתה עצמך מתחיל ללמד את ההורים איך לחיות - להסביר להם לאיזו מפלגה להצביע, איך לבשל בורשט או לבזבז כסף - אתה גם להפר את הגבולות שלהם. הכל, הגדר שבורה. עכשיו אמא גם מרגיש את הזכות המלאה ללכת לטריטוריה שלך ולנסות לשחזר סדר שם, אומר לך שהגיע הזמן לחתום על החבר, יש ילדים לשנות מקומות עבודה, ואבא יגיד משהו על השיער שלך ואת צורת הגוף.
לכבד את זכותם של קרובי משפחה לחזון שלהם על העולם. זה יכול להיות שונה מאוד משלך, וזה נורמלי - אחרי הכל, הדור החדש צריך להיות שונה מן המבוגר. אם אתה רוצה לכבד את הזכות שלך לגבולות, אתה צריך לעשות את אותו הדבר.
חפש נקודות של אינטראקציה שלווה
כדי לתקשר היטב אחד עם השני, יש צורך בפעילויות משותפות. כל עוד אנו חיים זה לצד זה עם קרובינו, החיים, פתרון בעיות נפוצות, ארוחות צהריים משותפות וערב לעזור לנו. כאשר אנו גדלים ומתחילים לחיות בנפרד, אורח החיים משתנה, וקשה יותר למצוא נקודות מפגש בפגישה. השיחות, כפי שאנו יודעים מן הפיסקה הקודמת, הן דבר מסוכן: מנעימות, הן יכולות להפוך במהירות לריב.
לבוא עם סיבה משותפת, אם כי קטן, אשר יסייע לתקשר בשלום בנעימות. ללכת עם ההורים שלך לתיאטרון או לפארק לטיול, להכין כופתאות תוצרת בית, לבקש מהם ללמד אותך איך להכין פשטידות משפחתיות או להסביר איך לשנות את הברז בחדר האמבטיה. אם אתה רק אמור לשבת מסביב לשולחן ולדבר, להרגיש נושא של שלום שיחה המבוססת על פעילויות. ספר לנו על המסע, לראות את אלבום התמונות של ההורים, לדון בסרט שפורסם לאחרונה או בספר קריאה. שיחות כאלה ליצור תחושה של אחדות לעזור לשמור על עצמך מפני נושאים נפץ.
זכור שיש לך זכות לעזוב
למרבה הצער, לא עם כל המשפחות מתברר ליצור תקשורת. עלבונות נלקחים איפשהו, התמכרות לאלכוהול תקועה איפשהו, זה נחשב מקום נורמלי להרים יד על בן משפחה אחר. אתה לא צריך להשלים עם כל דבר המעמיד את הבטיחות ואת החיים בסיכון.
ישנם מספר מצבים שיש לך כל זכות להימנע מהם - כולל מחיר של מריבה או פירוט מלא של היחסים. ראשית, אלימות, מכות או הטרדה מינית. אתה לא יכול ליצור קשר עם קרובי משפחה אשר אי פעם הוכיחו את ההתנהגות הזאת, לא ללכת אליהם ולא להביא את ילדיהם אליהם. אם המפגש אכן קרה, בשום מקרה אל תשאיר את הילדים ללא השגחה.
שנית, מסוכן, סכנת חיים התנהגות - עם או בלי אלכוהול. אם אתה יודע שאבא שלך נוהג באגרסיביות, מסתתר מאחורי ההגה, נכנס לתאונות יותר מפעם אחת - אל תיכנס למכונית איתו. רק תסרב, עם או בלי שום תירוץ. בבית הכפר בסלון צילינדרים לתנור, ובשנה שעברה הורעלה משפחתה של דודה לנה בגז דולף? יש לך את הזכות לא להאמין כל הבטחות כי הפעם "הכל יהיה בסדר." אל תישן בחדר הזה. בסתיו של "פטריית הפטריות" של סבתא שלך זה היה רע לכל המשפחה? אל תאכלי את הפטריות שהיא אוספת - וגם אוכל משומר ביתי אחר למקרה.
שלישית, התעללות מילולית. די לומר פעם שהביטוי "פרה שמנה" אינו קשור לביקורת בונה, ו"פרצוף "הוא תיאור לא מתאים לפנים שלך. ו להיות הזהיר היטב כי ברגע שאתה שומע משהו כזה, אתה כבר לא יופיע על הסף.
רביעית, כל האמור לעיל - אם זה חל לא לך, אלא על השותף שלך או ילדים. קרובי משפחה אינם מחויבים לאהוב את בן / בת זוגכם או את שותפכם לחיים, אך חייבים לממש את נימוסם המינימלי. אתה לא יכול לקבל את ההזמנה אם נאמר לך: "בוא, רק בלי זה שלך." באותו אופן, הם אינם חייבים לבוא לעונג ילדיכם, אבל אין להם זכות להרים את קולם או להראות עוינות. אם זה קורה, אתה יכול לעזוב עם מצפון נקי.
תמונות:PerfectLazybones - stock.adobe.com, דמיטרי Erashov - stock.adobe.com
