"אמא שלי מפלצת": איך ומדוע אמהות מניפולציות בנות
היחסים של קטיה עם אמה השתבשו.כשהיתה בת עשר. עשרים וארבע שנים חלפו - היא עברה לעיר אחרת, מצאה עבודה ובעלה, אבל עדיין יש להם קונפליקטים, ואז היא מרגישה כאילו היא נבגדת. קטיה מגיבה ללא הרף לניסיונותיה של אמה להתקרב, גם אם היא מתחרטת על כך בכל פעם. כאשר אמא באה לבקר, Katya מרגיש לא נוח. אמה אינה יודעת מהו מרחב אישי וכיצד לטפל בדברים של אדם אחר. היא מתייחסת לגוף הבוגר של קטי כגוף של ילד, כאילו אין גבולות. פעם אחת סיפרה קטיה לאמה שהיא הלכה לפסיכולוגית, ואמה אמרה שרק חלשים עושים את זה.
יחסי האם והבת חשובים לא רק בגלל ביולוגיה אובייקטיבית, אלא גם משום שהיא מודה לאם שהנערה מגדירה את עצמה כאדם, מזהה את עצמה בעולם החיצון. "מגיע לי אהבה", "אני עצמאי" - אלה שתי נוסחאות שאישה לומדת במערכת יחסים בריאה עם אמה.
אבל לעתים קרובות היחסים עם האם הופכים למקור של טראומה נפשית וקשיים בחיים מאוחרים יותר. פיחות, מניפולציה, אדישות, שליטה מופרזת בחיים רעל ואינם מאפשרים לאדם להרגיש חופשי ומלא אדם. נשים לפתור את הבעיה בדרכים שונות: מישהו מנסה לעבוד על מערכות יחסים, מישהו בוחר להוציא לחלוטין את האם מחייה.
"אתה עושה הכל לא בסדר"
"אני אף פעם לא צודקת", אומרת קטיה. כשהיא מדברת על עבודה, חיים אישיים או סתם מצב לא נעים בסופרמרקט, אמה משתמשת בו כדי להדגיש שוב שקטיה, שלא כמו האנשים סביבה, מתנהגת בצורה לא נכונה. וכשהיא מחליטה לספר משהו אישי או עצוב באמת, אמה חוזרת ומבינה את הסיפור בצורה כזאת, כדי לשים את קאטיה באור קל, ואז נזכרת במצב הזה כדי שתוכל להשפיל אותה שוב. "כסף הוא הקריטריון העיקרי להצלחה עבור אמא שלי, ואילו בשבילי יש עוד כמה דברים חשובים", אומרת קייט. לכן ההישגים שלה וההצלחות שלה, ואפילו הנישואים עם גבר שהיא באמת אוהבת, אין להם משמעות לאמה. היא רק מזכירה לקטיה שהאיש הזה יכול לבגוד בה בכל עת.
"חלק מהאמהות מאמינים בטעות כי על ידי פגיעה בילד שלהן יותר ממה שהעולם החיצון יכול לעשות, הן יוכלו להכין אותו למשפטים ולבעיות, שיהיה רע, אבל בבית, בהדרכה קפדנית", אומר הפסיכולוג ויקטור זאיקין. אבל אכזריות כזו, ככלל, כואבת ואינה מסייעת כלל להתמודד עם קשיים, רק מגבירה את הספק העצמי.
כתוצאה מכך, הבת יכולה לשאוף לעמוד באופן מלא עם הרעיונות של אמה על "אדם ראוי" וחושבים שרק ככה יכול לאהוב להיות ראוי. "כל עוד אני מה שאמי רוצה לראות אותי, אני מקבלת אהבה וחיבה, וכשאני מתנהגת כמו שאני רוצה, אני מפסיקה לאהוב אותי", אומרת הפסיכולוגית דריה גרושבה. הרצון להוכיח לאם את חשיבותו הופך לנוירוזה, ורק דבר אחר מלבד אישורו יכול לעזור להירגע. יתר על כן, פגיעה זו יכולה להרוס יחסים עם אנשים אחרים כל הזמן להזכיר לאישה שרק התנהגות מושלמת יספק לה את אהבתם של אחרים. היא עשויה להרגיש שהיא אינה זכאית לכבוד ולאהבה, אם היא לא תשקיע בה מאמץ.
"אמא שלי התייחסה אלי תמיד כאל פריט פגום, היא מעולם לא שיבחה אותי ולא תמכה בי", אומר סאשה. מילדותה ניסתה ללמוד היטב, לכתוב שירה, להחזיר סדר בבית, גם אם לא התבקשה לעשות זאת, כאילו ניסתה להצדיק את עצמה. כשסאשה גדלה, אמה החלה לנסות לתפוס את היוזמה לגידול ילדיה, כי נראה לה שהיא תתמודד טוב יותר עם זה. "היא הציעה כל הזמן לקחת אותם, כביכול כדי שאוכל להיות לבד עם בעלי, "אומרת סאשה. לדבריה, אמה אפשרה לנכדיה את כל מה שאסרה וחתרה לערער את סמכותה. אמו של סשה מעולם לא ראתה בה גבר ראוי ואמא לילדיה.
"אילו הייתי במקומך, הייתי תולה את עצמי, "אמרה אמה של מאשה וביקרה שוב את הופעתה והתנהגותה. יותר מכל חששה האם שמאשה "תשמין" ו"לא תתחתן לעולם". כאשר הציפיות שלה החלו להיות מוצדקות (מאשה התחילה לחוש התקפי אכילה כפייתית, ולאחר מכן המשקל עלה), הילדה הובילה באופן קבוע לאנדוקרינולוגים ולמרפאים מסורתיים, אך דבר לא עזר. "אני כבר בת שלושים, אבל אני עדיין שומעת את אמא שלי אומרת שאף אחד לא יאהב אותי", אומרת מאשה.
למרבה הפלא, אומר הפסיכותרפיסטית דמיטרי פושקארב, הביקורת באה לעתים קרובות ממניעים טובים. האם יכולה לנסות להעביר לילד את הרעיון שבלי המאמצים חייו לא יצליחו. לעתים קרובות משפיל את הילד, ההורה פרויקטים פחדים שלו ואת החששות. "ברוסיה, בדרך כלל, נהוג לבקר ולא לשבח, כמו כן, ההורים מרגישים לעתים קרובות שהילד לא מנסה מספיק חזק, ולכן מעגל הקסמים של הפיחות הוא לפעמים קשה לשבור", אומר פושקארב.
"אני יודע מה הכי טוב"
פחת הוא מלווה לעתים קרובות על ידי שליטה לא בריאה על החיים של ילדה. לעתים קרובות זה קורה כי אמא אינה מבינה כי בשלב מסוים הבת צריכה להיות עצמאית ולעמוד על עצמה. "אמהות רבות מנסות לעצור את ההפרדה הבלתי נמנעת של הילד, מצב זה נעשה מכאיב במיוחד אם האם באופן לא מודע רוצה להפוך את האדם האידיאלי לבת", אומר ויקטור זיקין.
הבעיות העיקריות עם אמה של לנה החלו בגיל שבע עשרה. היא לא אכלה בשר, לא האמינה באלוהים ולא תתחתן בקרוב. "אז הם התחילו להאכיל אותי, להסיע אותי למסגד תחת איום מעצר בית, אז הבנתי שאני צריך לשמור על הבתולים שלי לפני החתונה ועד מהרה למצוא בעל, היו לי אפילו כמה טקסים מוזרים להסיע את השדים", אומרת לנה. אחר כך התאהבה בכיתתה, ואמה הגיבה מאוד. היא לקחה את הטלפון מלנה, הניחה אותה במעצר בית ואסרה עליה לצאת. "זה היה מוצדק לכאורה על ידי העובדה שאני צריך להתכונן לבחינה, ולא לחשוב על בנים" - מסביר הילדה. למרבה המזל, היא באמת הצליחה להיכנס לאוניברסיטה יוקרתית ולצאת, למזער את התקשורת עם אמה. "אני כמעט לא מגיעה הביתה, ובטלפון אני מדווחת רק על כמה תאונות ביתיות, וברגע שאני מתחילה לדבר על משהו אישי, קורה שערורייה, ואמי משתמשת במידע הזה כדי לתמרן אותי", אומרת לנה.
אמא נכנסה לחדר של מאשה בכל עת, בלי לדפוק ובלי לבקש רשות. "אין לך שום דבר משלך, וזה לא יכול להיות, "ענתה לזעמה. לפעמים היתה האם פותחת את דלת חדר האמבטיה בסכין כשמאשה סגורה כדי להתרחץ. "את כל-כך חסרת אונים ואתה לא יכול להתמודד עם זה בעצמך, "אמהות שמטורפות על שליטה מסבירות בדרך כלל את התנהגותן. לכן, אם יכולה לשלוט בכל צעד של בתה: להחליט מה ללבוש, איך להתנהג, היכן ללמוד ולעבוד, מי להיפגש, באיזו שעה לחזור הביתה וכיצד לסדר את הדברים בארון.
בתגובה, הבת מאמינה כי היא לא מסוגלת להתמודד ללא הנחיות ועצות מאמה. נראה לה שהיא לא יכולה לקחת אחריות על חייה, והיא מרגישה כמו כישלון, שלא יכול לעשות צעד בלי עזרה של מישהו. אמא, בתורו, יכולה להתענג על תחושת הכוח, ובו בזמן לתהות מדוע בתה נעשתה חסרת תקווה.
"אתה אני"
מאז ילדותה המוקדמת, אמי גרמה לזניה לרדת במשקל: הרשעות, שערוריות, צבירת הבטן. בפעם הראשונה הרגישה זניה שמנה בגיל שש ונפטרה ממנו רק לאחר שעזבה את הוריה. "במשך זמן רב נדמה היה לי שמשקלי הוא בעיה ממשית, אבל אז התחלתי לנתח את הקיבעון הלא בריא של אמי על ירידה במשקל, והבנתי שלדמי ולמשקל לא היה ערך כזה כמוה, היא איבדה עשרים קילוגרם על כרוב של רצון עצמי, לא אני. ואז הבנתי שמשקלי הוא בעיה רק לאמי ולא לאף אחד אחר ", אומרת זניה. באותו רגע היא הבינה שהיא לא עומדת לרדת במשקל. זה לא עזר לשפר את היחסים עם אמא, אבל זה מותר לצייר קו בין הרצונות המוטלים על עצמו.
"גדלתי כדי שאמי תוכל לממש את השאיפות שלה", כותב אחד המשתמשים בפורום הרוסי. אמה קבעה לה תכנית ברורה: כניסה לפקולטה לרוקחות, נישואין מוקדמים ושני ילדים. בתחילה צייתה לדרישות: היא השתתפה בכל מיני אולימפיאדות שלא השתלטו עליה, ניסתה להצליח בלימודיה בניגוד לרצונה, אבל בסוף היא נתקלה בדיכאון קליני. "מיד נהייתי" בושה משפחתית ", כי העזתי לבסס את בריאותי מעל רצונותיה של אמי, ובפעם הראשונה לא הצלחתי לקום מהמיטה, אבל אמי עדיין הניעה אותי מללכת לפסיכותרפיסטית", כותבת הילדה. היא מעולם לא נכנסה לאוניברסיטה, אבל עכשיו היא מתכנתת בעצמה, רק כדי להתנתק מהמשפחה שלה, שם היא כל הזמן פונה השפלה בגלל חוסר הרצון שלה ללכת לבית הספר לרפואה.
"אמא שלי אובססיבית עם הורוסקופים", כותב משתמש Reddit בן עשרים ושתיים. אמה מכתיבה את צבע הבגדים שלה, עם מי היא צריכה לתקשר, איך לדבר עם הוריה. "היא מעמידה פנים שהיא למדה ממני כל מיני תחזיות, וכשאני אומרת שזאת שטות גמורה, היא מנענעת בראשה ומציינת שזה בדיוק מה שמתנהגים נציגי הגלגל המזלות שלי", אומרת הילדה.
הרצון לשלוט בבת עשוי להיות קשור לטראומה נרקיסיסטית, אומר ויקטור Zaikin. האם יכולה, במודע או שלא במודע, להקרין את רצונותיה הלא ממומשים על הילד, בניסיון ליצור עותק משופר של בתה. כדי להגיע לבלט, לדרוש סימנים מצוינים או לחיות בדיוק על הורוסקופ, להאשים את חוסר החברים - באופן כללי, לנסות לתקן את הכישלונות שלך ואת חסרונות בעזרתו של ילד.
"אתה מטריד אותי"
קטיה הבחינה תמיד שאמה מקנאה בכל הגברים החדשים, או לפחות חושדת בהם. "אבל זה יותר מגוחך שכשהיא קיבלה בן זוג, היא התחילה לחשוד שאני מקיימת איתו יחסי מין", היא אומרת. וכאשר קטיה עברה לעיר אחרת וחזרה הביתה לעסקים במשך כמה שבועות, אמה הציעה כי המהלך שלה היה קשור לכך שהיא ניסתה להסתיר את היחסים שלה עם האדם הזה. "זה שטות מוחלטת, הוא לגמרי לא התאים לרעיונות שלי על גבר מתאים למערכת יחסים", אומרת קטיה.
התחרות היא דפוס לא בריא ביחסים שקורים בין אמהות ובנות. ויקטור Zaikin סבור כי אמהות עם מורכבות נחיתות עומדים יכול להתנהג כך. כשהם מרגישים חוסר עקביות משלהם, הם מאשרים על רקע של אדם חלש וחסר ניסיון - למשל, מתחרים עם הבת שלהם או כל הזמן מרגישים מאוימים על ידי אותה. מודל זה נפוץ במיוחד בקרב אמהות ובנות עם הבדל גיל קטן.
בילדותו הפך סאשה לקורבן של אלימות מינית. היא נפגעה על ידי בן זוגה של אמה, מאיימת שאם היא לא "תשחק" איתו, הוא יעזוב אותם. סאשה הסתירה את הקשר הזה, אבל בשלב מסוים נודע לה שהאם מודעת ואינה רואה בכך בעיה גדולה. כמה שנים אחר כך, כשכבר עזבה את הבית, שיכנע אותה החבר של סשה שתלך למשטרה - במהלך החקירה התברר שאמה עדיין נפגשת עם האיש הזה. "כשהתחלנו לדבר, אמא האשימה אותי שאני מנסה לקחת ממנה" בחור רגיל ". כמה שטויות אמרו שיש להם אהבה איתו, אבל אני התערבתי", אומר סאשה.
"מה ההבדל?"
התחרות יכולה גם להיות תוצאה של פגיעה סימביוטית (על ידי אנלוגיה עם תאומים סיאמיים), שבו האם מתחילה לתפוס את הילד כמו הרחבה של עצמה. "במקרה זה מתעוררת תחרות לא טבעית, או שהאמא חושבת שהיא גורמת לה לחייב את בתה באחריות בלתי נסבלת, מתברר שהילד מאבד את ילדותה ומרגיש רע על האינדיווידואליות שלה", אומר ויקטור זאיקין.
לדברי הפסיכותרפיסט ויקטור Bogomolov, יחסים כאלה הם לרוב בשל נסיבות חיים קשות. לדוגמה, אם אמא נשארת לבד עם כמה ילדים או עוברת תקופה קשה בחייה, בגלל מה הבת שלה יש כל הזמן תמיכה אמה או להיות מטפלת מלא. מצב זה עשוי להיות קבוע, וכתוצאה מכך, האם תופס את הילד כבוגר ולעשות לו דרישות לא מספקות למשך שארית חייה.
פגיעה סימביוטית לעיתים קרובות הופכת להיקף גדול למניפולציה. אישה, אשר מילדותה המוקדמת, לוקחת אחריות על מטלות הבית ועל אנשים אחרים, אין זמן להבין את הצרכים שלה, גבולות ותשוקות, אומרת הפסיכולוגית אולגה Miloradova. החיים עצמם נראים לה משהו מרושע ואנוכי, כך שהוא הופך להיות פגיע לכל דרישות ומניפולציות של האם. הבת אולי לא תרגיש את הגבולות בין חייו שלו לבין צרכי המשפחה, כך שהוא ירגיש תמיד מחויב ואשם לאחר טענה אחרת שהיא לא עוזרת לאמא מספיק, וכתוצאה מכך יכולה להיות בטוחה שבלי הכל באמת ילך לבזבז. שינוי התפקידים אינו מאפשר לבתה להאמין שאמא יכולה להתמודד עם חייה בלעדיה. היא מרגישה אחריות מעיקה על האדם שפעם לא היה מסוגל לטפל בה.
"לאחרונה, עמדתי לעבור לחבר בעיר אחרת", כותב אחד המשתמשים בפורום הרוסי. כשהיא אמרה את זה לאמא שלה, היא התחילה לחנוק ולרעוד עם כל גופה - היא אמרה שהלחץ עלה מאוד. אמא איימה למות אם בתה תעזוב את הבית. "אני לא רוצה להיות רוצח של אמא, אבל גם אני לא יכולה להמשיך לחיות ביחסים כאלה, "אמרה הילדה.
"אתה לא אוהב אותי"
זניה בוכה לעתים רחוקות מאוד, אבל אמה מצליחה תמיד לאזן אותה. היא למדה להגיב בשלווה על הערות על משקל עודף, אבל לא על אולטימטומים ודמעות. "מזון יקר לך יותר מאמא, היית יודעת מה אני יכולה ללדת אותך! ""את לא יכולה לסרב מתוק, כי את לא אוהבת אותי," ההאשמות על הצליל שלה. כילדה, היא קנתה בחשאי שוקולד והשליכה עטיפות ממתקים מתחת למיטה כדי להימנע משערוריות.
במקרה זה, מניפולציה קשורה עם הרצון לבנות את החיים של הילד שלך בהתאם לרעיונות שלהם. במקרה של זניה, האם, בעזרת אשמה, מנסה לשמור על השליטה בבתה. חוסר הרצון לציית לאם מטופל כאדישות ולא אנושיות. נוסף על השערות על רגשותיה הענוגים של בתה, היא גם מפחידה אותה בהתפתחויות וסכנות ריאליסטיות: "לעולם לא תתחתני", "החברים שלך מתקשרים איתך, רק כדי להיראות טוב יותר על הרקע שלך", "מעולם לא חשבתי שאני הבת תיראה כך ".
"כשהייתי בבית הספר, אמא שלי אהבה את הכיתה שלי - כוכב כזה, חכם ויפה, אמא התחילה להשוות אותי אליה בכל פעם", אומרת לנה. לפעמים אמא מבקר את תווי פניה, משווה את הכיתה הזאת, כמובן, לא לטובת בתה. "עבורי, הנערה הזו הפכה להיות אליל אמיתי, התיידדתי איתה וניסיתי להיות כמוה בכל דבר, סבלתי הרבה כי אני לא היא ולא יכולתי לאהוב את אמא שלי באותה מידה". מאז, לנה לא היתה בטוחה בעצמה, ובנעוריה היא שנאה את עצמה כל כך, שהיא אפילו חשבה על התאבדות.
מניעת עצמך מלהיות היא דרך אחרת כי אמהות להשתמש כדי להכניע את הבת שלהם גחמותיהם. בעזרת דוגמה מוחשית, האם יכולה להטיל ערכים מסוימים, מטרות ואידאלים על בתה, כאילו היא קובעת מראש את חייה. עם מניפולציה כזו קשה מאוד להבין את הצרכים שלך להיפטר סטנדרטים מלאכותיים שנוצרו על ידי האם.
"לא אוהב"
"הלוואי שלא ללדת אותך", - ככלל, הם זורקים את הביטוי הזה בהתקף של כעס, ואז מצטער, אבל לפעמים אמא באמת לא יכולה לאהוב את הילד שלה. אדישות, אכזריות, רצון לסגת, חוסר אהדה ואמפתיה מעידים לעתים קרובות על תופעה בנאלית, אך עדיין נדירה.
"אצל חלק מהנשים יש דיכאון לאחר הלידה, שבגללן הן לא יכולות למצוא את הכוח לאהוב את התינוק", אומר ויקטור זאיקין. בדרך כלל, דיכאון לאחר לידה מתרחשת בשנים הראשונות לאחר הלידה, אבל לפעמים זה נשאר כמעט לכל החיים. "פגיעה זו יכולה להישאר עם אישה אם היא בנסיבות קשות, שבגללה הילד יכול להתחיל להיות קשורה עם אירועים רעים ורגשות, ולא את השמחה של האמהות", מסביר הפסיכולוג. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. קודם לכן היא הזכירה בבוז איך אחת המחוות או המעשים שלי דומים יותר להתנהגות שלו ", אומרת אולייה, ובמהלך הזמן היא למדה להשמיד את הטענות האלה, ועכשיו היא לומדת לבנות גבולות ביחסים עם אמה.
על פי הפסיכותרפיסטית דמיטרי פושקארב, לפעמים אמהות יכולות לחוות תחושה של אהבה לילד שלהן, אך עדיין משתמשות בו באופן לא מודע למטרותיהן, הופכות את הבת לאמצעי לרגולציה עצמית או לכלי מלחמה במלחמה עם בן זוגה. לדוגמה, כדי לקשר את התנהגות רעה של הבת עם הדמיון שלה עם האב. "זה עוזר, קודם כל, להסגיר את האחריות על פגמים של החינוך, ושנית, למצוא הוכחה נוספת על תוקפם של סלידתם של השותף", אמר. זה מסר הרסני לגבי הבת, כי היא לא בחרה את אביה ולא יכלה לבחור מי היא. שימוש מודע או לא מודע של ילד יכול להתבטא גם ברצון להגשים את שאיפותיו באמצעות הילד, התמוטטות רגשית, שימוש בילד כבעל ברית נגד בן זוג או "אפודה לנחמה", הקרבה של ההורים וטיפול יתר, שבו האם אינה נותנת את בתה וצועדת על דעת עצמה.
חשוב להבין את ההבדל בין שני סוגים של אהבה הורית, אומר Pushkaryov. הראשונה היא אהבה כהרגשה רכה, השנייה היא תשוקה רציונאלית לטובת הילד שלך והבנה של האוטונומיה שלו. לדוגמה, אמהות צעירות רבות, במיוחד אמהות חד הוריות, המבקשות בכנות את הילד, אינן יכולות לחוש רגשות רכים כלפיו, וזה לא מפתיע בהתחשב במתח העצום המלווה את החודשים הראשונים ולעתים גם שנות האימהות עם אורח החיים המודרני. "אמהות כאלה, הרוצות בכנות טובה לילדן, מאשימות את עצמן על היותן" לא מאוהבות ", שהן" אמהות רעות ". למרבה המזל, זה בדרך כלל בלתי סביר, ותחושת האהבה לילד מתעוררת לאחר מספר חודשים או שנים כמו החיים הופך לנורמל פחות או יותר את רמת המתח פוחתת ", אומר Pushkarev. אבל זה קורה להיפך - האם לא יכולה לטפל בנשמה בבת, אבל היא לא מבינה שהילד הוא אדם אוטונומי עם הצרכים שלו.
"אני נראית כמו אמא שלי!"
יותר מכול, סשה נבהלת מכך שבניגוד לילדיה היא חוזרת על התנהגותה של אמה. היא מנסה לפתור בעיה זו עם פסיכותרפיסטית. באופן כללי, הפחד להידמות לאמה הוא נורמלי לחלוטין, אומר זאיקין: "זהו השלב הראשון של השגת העצמאות והאינדיבידואליות, ובדרך כלל נערות מתבגרות משתדלות באופן שונה להיות שונה מן האם במראה, בוחרות בגדים בהירים או תסרוקות נועזות". אבל במערכת יחסים בריאה, רצון אובססיבי להשתנות מאמא צריך לשכב עם הזמן.
בדרך כלל, בנות חוששות להתחיל להעתיק את המאפיינים של ההתנהגות של אמא זה נותן להם את הרגשות הכי לא נעים. אמנם, על פי בוגומולוב, הם אלה שיכולים להתבטא בהסתברות גדולה יותר: "בנות לומדות סגנונות חשיבה מסוימים, דרכים להסביר את המציאות ולנהל את רגשותיהן עם הוריהן". לעתים קרובות זה יכול להשפיע על החיים העתידיים שלהם. נניח שאישה יכולה ללמוד מאם שהיא פרנואידית לא לבטוח באנשים או להעביר אחריות על עבירותיה לאדם אחר. "רגע התובנה בא כשפגשתי אדם שהיה דומה באופן פתולוגי לאמי, כל הזמן ניסיתי להרוויח את אמונו והצדיקו את עצמי", אומרת אולייה. במערכת יחסים זו, לא היתה לה הזכות להצביע וכל הזמן נתקלות באסורים - בדיוק כמו בילדות.
נכון, החדשות הטובות הן כי לאנשים יש יכולות שונות להתאושש במקרה של צרות להגיב על יחסי משפחה לא מתפקדת, אומר ויקטור Bogomolov. רבים כל כך יכולים להיות עמידים לחלוטין לטראומות המוסריות שנגרמות על ידי האם, ולבנות בהצלחה את חייהם.
לעתים קרובות, המבקשים להשאיר חוויה טראומטית מאחור, נשים מחליטות להפסיק לחלוטין לתקשר עם אמם. עם זאת, על פי פסיכולוגים, מעשה כזה לא תמיד עוזר להתגבר על פגיעה. בהבינו שהיחסים עם אמה לעולם לא יהיו מושלמים, עליך להגדיר תחילה את הגבולות שלך, ולאחר מכן לנסות לשמור על קשר איתה בתוך גבולות סבירים. ראשית, כדאי לקבל שאמא היא גם אדם חי שיכול לעשות טעויות ולנטוש דמות אידיאלית, דריה גרושבה סבורה. ושנית, יש לזכור כי אנשים שנוצרו על ידי מבוגרים יכולים להשתנות רק אם הם עצמם רוצים לעבוד על מערכות יחסים. אחרת, אתה צריך ללמוד להעריך ולהגן על האוטונומיה שלך ולמנוע מן האם לנסות להשפיע על החיים שלך מפני הרצון להמשיך הלאה.
החדשה צ'רזוף -
