הילד שלי הוא תוקף: סיפורים על ילדים שרדפו אחרים
לעתים קרובות אנו מדברים על קורבנות שוורים, אבל לעתים רחוקות להעלות את השאלה מדוע התוקפנים מתנהגים כך. מקורות התנהגותו של הילד, בין היתר, עשויים להיות גסות או אלימות במשפחה, אשר משודרים אנכית, או חוסר תשומת לב של הורים שאינם מבחינים בבעיה. עבור הורים מסוימים, ההתנהגות התוקפנית של הילד באה עם הפתעה טראומטית - כי עד עכשיו נראה להם שהם עושים הכל נכון. אנו מפרסמים שלושה סיפורים בהם קרובי הילדים של הילדים שהשתתפו ברדיפה, מספרים על השקפותיהם על החינוך וכיצד הם ניסו לפתור את הסכסוך.
בכיתה שבה לומד הבן שלי, יש ילד שמביא את כולם - רבים מפחדים לשבת איתו ליד אותו שולחן. הוא באמת תוקפני: הוא יכול לדחוף אותו במדרגות, לקחת מטאטא ולרדוף אחריו ילדים אחרים. מבחינה פיזית, הוא חזק וגדול יותר מילדים אחרים - אם כי כאשר כתבתי פוסט על זה, פרשנים ציינו כי זה לא משנה, הוא גם ילד. אבל נראה לי שלסיפור הזה חשוב שהילד הזה גדול וחזק יותר מאחרים. המורה תמיד השתדל איכשהו לשלב אותו בחברה של הילדים. היא הסבירה שמערכת העצבים שלו מסודרת רק כך שזה קרה, ואת צריכה לנסות להיות חברים איתו. ככלל, היא לא התרחקה מהסכסוך. הילד לא היסס להישבע ולהתנהג בצורה אגרסיבית עם המורה, הוא ניגש אל המנהל עם אמו. אבל המציאות היא שיש בכיתה שלושים וארבעה, וקשה לקבל אחריות על כל דבר על המורה.
ילדים, כפי שהבנתי אחרי שדיברתי עם בני, ניסיתי להתמודד עם המצב בדרכים שונות. לדוגמה, כאשר בריון טיפס על אחד הילדים, הם עמדו לפניו עם קיר, מגודר, דחף אותו מן הקורבן. הם דיברו איתו, ניסו אלף אופציות, אבל זה היה חסר תועלת. ההורים לא ניסו לדבר עם אמו של הילד הזה. כאשר הוא שבר את נקודות המשקפיים שלי במהלך המשחק, אני גם לא להבהיר את היחסים. בכמה סכסוכים שעוררו את זעמם של הקורבנות, אמו של הילד הגנה עליו. ופעם אחת היא התקשרה אלי בעצמה ואמרה שילדי ארגן הטרדה נגד בנה. היא לא קראה לזה "רדיפה", לא היו שום האשמות איומות בדבריה. היא רק ביקשה ממני לנהל שיחה עם הילד שלי. ואז התברר שהמצב קשה - אני מבין שזה היה רדיפה אמיתית, ואני אגיד לך מה זה היה.
בני הסכים עם חבר לכיתה, מישהו אחר הצטרף אליהם, והם החליטו להילחם בעבריין בשיטות שלו. הלכנו אחריו וצעקנו משהו כמו: "נו, תבריא!" איזה ביטוי ששמעו איפשהו, לא היתה בו כוונה זדונית. אבל הנער ראה בכך עלבון בגלל המשקל. כמובן, הוא נראה כמו קורבן במצב הזה. הבן שלי מסוגל להתגרות, יש לו חוש של צדק, לא תמיד מתון. השיטה שהוא המציא נראה לעבוד על הילד הזה. אבל בה בעת אני מבינה שבחברה המודרנית דברים כאלה אינם מקובלים. אנחנו לא יכולים לעודד שיטות כאלה של מאבק אצל הילדים שלנו, זה משפיל, קודם כל, את הלוחמים עצמם. זוהי דרך נמוכה, אם כי טובה. חברת הילדים אינה מוטלת על נורמות מוסריות: עבורם השיטה המתפקדת היא שיטה טובה, ובני עדיין לא מבין מה לא בסדר כאן.
אני יודעת מה זה הטרדה, ראיתי אותה מהצד כשהייתי בבית הספר, אבל לא ציפיתי לפגוש אותה ככה. בשבילי זה היה הפסקה של דפוסים: כאשר אתה קורא הודעות, אתה רואה - הנה אלה רעים, הנה הטובים. אבל, כמו כל כך הרבה בחיים, זה לא היה כל כך ליניארי. בגלל אי התערבות של מבוגרים, ילדים עצמם מחפשים כל דרך יעילה לעמוד על עצמם - ולפעמים זה הופך הטרדה. בני ניסה להיות ידיד ולשחק עם הנער הזה, שבוע לפני מעשה ההתעללות שרצה להזמין אותו ליום הולדתו: היו הורים שאמרו שהם לא ייתנו לילדיהם ללכת אם הוא שם. הופתעתי שמישהו מחליט עם מי להיות חברים או לא להיות חברים של ילדיהם. לאחר שנודע לי על כל מה שקרה, מיהרתי להתערב - דיברנו איתו כמה ימים. הבן לא ניסה עוד "עונש". ביקשתי ממנו פשוט לא לעשות את זה, הבטחנו שנעבוד על בעיה זו. התקשרתי לאמא של הילד ואמרתי: "כן, אני יודע על המצב הזה ואני חושב שהילד שלי התנהג בצורה לא נכונה". שבועות אחדים נסענו לחו"ל, והכול היסס.
הבן שלי לא רק עסק ברדיפה - הוא היה היוזם שלו. זה לא תירוץ, אבל מניעיו היו קשורים להרס חוש הצדק ותחושת הביטחון הבסיסית. עדיין לא ברור אם הצלחנו להבין את זה או לא. לילד שלי יש מילה אהובה "בסדר": נראה שהוא מסכים, אבל הוא עושה את זה בדרך שלו. אבל אם באופן עקרוני, שיטות מאבק כאלה מותרות, כנראה, יש משהו באופיו, שבו הוא יצטרך לעבוד במשך זמן רב, ומשהו שיבלום את רצונו ואת ההסברים שלנו. אני מקווה, ניתן יהיה להחדיר בו ערכים הומניסטיים ואת הרעיון של פסילה של ההשפלה של אנשים אחרים.
בעיר הפרברים של שקלקובו, שהוקמה סביב כמה מפעלים, האוכלוסייה היא, בהתאמה, סוג של עובד איכר. ילדים ממשפחות כאלה לומדים בכיתה ה -5 "E" שבה הולך אחי. ילדים לא מתעניינים במיוחד בלימודים, כי בכיתה "ה" חסרים מורים, ובדרך כלל הם נכנסו רק לגיל המעבר, והם חוששים לתקשר זה עם זה. באופן עקרוני, בצוות ילדים, אנשים די נאותים מחלקים יחסים נורמליים ומנהיגות. אבל מדי פעם באים שני אנשים בכיתה - פעמיים או שלוש בשבוע, לכמה שיעורים. הם החלו ברדיפה הזאת. פגעתי בנער שיש לו אוטיזם. כל שאר הילדים, למרות שהם רואים אותו מוזר, התרגלו, אחרי הכל, הוא לומד איתם מאז כיתה א '.
הילד התוקפן הראשון הוא ממשפחה בכבדות, הוא מגיע לבית הספר לעתים רחוקות מאוד. זה לא הוריו שהעבירו אותו לבית הספר, אלא מורה שהוביל אותם לכיתה ה ', כי הוא בא לבית הספר מסודר והדיף ריח רע. אז היא הפכה את הילדים נגדו - אף אחד לא מתקשר איתו, כי הוא "חסר בית". ותקשורת היא הכרחית עבורו, בית הספר הוא המקום היחיד שבו אנשים לשים לב אליו. תשומת הלב של הקורבן של הצקה הוא גם תשומת לב. השני הוא חלק לא משגשג לחלוטין hooligan, הוא לא שונה יכולות נפשיות. אף אחד לא מכיר את הוריו, כי הם לא הולכים לבית הספר. אבל הם מתקשרים בצורה נורמלית עם הבריון הראשון, יש להם טנדם.
המכשף השלישי, שעליו לא חשבתי בהתחלה, הוא ילד שמלמד תמיד בבית הספר. סגור מאוד, עצבני. קטן, עם משקפיים, שלא כמו הקורבן (הוא גבוה מאוד חזק). הוא מגיע לבית הספר, הוא יכול להתחיל לצעוק את צעקותיו - למשל, כדי שיוכל לוותר על המקום שהוא אוהב. נראה שההורים שלו קשים מאוד, וייתכן שהוא מאמץ את התוקפנות הזאת מהם. מתבהר, שכן הוא לא יכול להתנגד להורים, כמובן, לא יכול.
אחי לא היה המייסד של הרדיפה, אלא השתתף בה. הכל התחיל בקריאה והתגרות, אבל הסתיים באצבע שבורה. הקורבן אינו רוצה לתת לאף אחד להיכנע, הוא אינו מקבל אלימות באופן עקרוני. אמו פשוט לא עוזבת את בית הספר וצופה בו. רוב הכיתה מעמידים פנים שלא אכפת להם.
ניסינו להיאבק בהטרדות, באנו לבית הספר בשעת הלימודים. אנחנו אני כנציג של מבנה הכוח ואמי, פסיכולוג במקצוע. הם אמרו לילדים על בריונות, שמילים הן דבר אחד, ופעולות אחרות. הבהלתי אותם שהכלא בוכה בשבילם, כי הכרתי אנשים כאלה. ניסינו לספר להם משהו על אוטיזם, אבל זה התברר נורא: אמא שלנו למדה באוניברסיטה ורואה באוטיזם את הפתולוגיה. אני חושב שזו זהות. אולי הילדים הבינו משהו - ניסינו להסביר שאי אפשר לעמוד בצד אם מישהו מתעלל בו. האח חזר הביתה בערב ואמר: "ממילא אני לא אעבור עליו". הוא פוחד לאבד את עמדתו.
אני לא מחשיב את הבן שלי לתוקפן. היה לי פוסט בפייסבוק - על איך הבן שלי היה מתגרה בחדר ההלבשה, קורא הילד השני wimp. הוא לא תקף, לא היכה אותו, נהוג היה לתקשר עם הילד הזה. אבל לא אהבתי ש"שיחה" כזאת אפשרית בכלל. לא נעים לי, באופן עקרוני, שיש שיחות כאלה בין הילדים, שהבן חוזר הביתה ואומר לי: את השמן הזה, את האחד הזה, את הבחור הרע הזה. במשפחה שלי, התנהגות כזו - לפגוע במישהו - מעולם לא היתה הנורמה. זה נראה לי unultured, לא מקובל, למשל, רק כדי לעלות ולתת למישהו רגל על הקרקעית. ובעלי, עוד לא היינו גרושים, אמר שזה נורמלי.
התנהגות זו שכיחה אצל בנים. יש ילדים שעליהם אפשר לומר שהם באמת תוקפניים. ובנו רק מבולבל את הרעיון של מה טוב ומה רע. זה קצת בריונות, הוא מנסה להתבדח, אבל לפעמים זה מתברר יותר מדי. אלה לא פעולות מלאות כעס. שוחחתי על כך עם הילד שלי, והוא אמר לי שכל הילדים מתנהגים כך. אולי משהו בהתנהגותו למד מאביו.
צפיתי בבני מתקשר עם הילד, שסיפרתי עליו בהתחלה, מחוץ לגן - הם מגלגלים זה את זה בקלילות סביב האדמה. אני רואה שזה לא גורם לאי-נוחות לילדים, זה משחק כזה. זה שונה מתוקפנות, שיש לה סיבה נסתרת - ראיתי ילדים מונעים על ידי כעס. נכון, שמתי לב כי מחנכים ומורים רגועים מאוד על איך ילדים בריונים. אולי הם מפחדים מתגובת ההורים, או אולי הם לא מבינים ואינם מנסים להבין היכן נמצא הקו בין משחקי הילדים וההטרדות.
עם זאת, אני מנסה להסביר לילד שלי איך להתנהג בצורה גרועה. היו מצבים קשים. פעם אחת בבית הספר התקיימה פגישה של הורים לתלמידי כיתה א ', ומבוגרים באו עם ילדים. בני התחיל להציק לילד אחד, לבעוט בו קלות בברכו. הילד בעט בעצלתיים, ואמו התחילה להיכנס לפאניקה. ניסיתי להסביר שהם משחקים ככה, היא ענתה שזה משחק רע. אני מסכים איתה, אבל יש להם סגנון תקשורת כזה. זה קשה לשלוט, כי הילדים לצייר דוגמאות של התנהגות כזו מהטלוויזיה. הדמויות של קריקטורות מודרניות רבות נוטים לשליטה תמיד להתחרות. שנית, הילדים שלנו, שגדלים במשפחות משגשגות, אין להם בעיה בחיים. הם לא קנו צעצוע, לא נתנו בר שוקולד - אבל לא היה שום מחסור רציני. הם לא יודעים מה זה מוות, מה זה כדי לחוות צורך. כילד, סבלתי נורא כאשר חתול מת, והם תופסים אותו ללא אימה. ולעתים קרובות הם בכלל לא מבינים שמישהו יכול להיעשות בצורה גרועה או מכאיבה.