"אחרים חיים בגוף שלי": אני אדם עם מספר רב של אישים
הפרעת זהות דיסוציאטיבית - הפרעה נפשית נדירה שבה כמה אישים להתקיים בגוף של אדם אחד. בילי מיליגן, גבר עם עשרים וארבע תת- אישיות, הפך לסמל משונה של הפרעה בתודעה ההמונית. בהתבסס על הביוגרפיה שלו, דניאל קיז כתב את הרומן מרובות מוחות של בילי מיליגן.
בתרבות הפופ המודרנית, הפרעה זו משמשת כנושא לקולנוע משעשע ופנטסטי, אך למעשה היא קיימת גם במציאות - לפחות נכללת ב- ICD וב- DSM. ישנם כשלוש מאות וחמישים מקרים היסטוריים עם אבחנה זו רשומים בעולם. כמה מומחים מאמינים כי ישנם מקרים רבים יותר של הפרעת זהות דיסוציאטיבית, הם פשוט לא מאובחנים תמיד. אחרים בטוחים כי הפרעה כזו אינה קיימת כלל, וכל החולים ידועים היו או שרלטנים או סבלו מהפרעות אחרות.
דיברנו עם נטליה (שמה השתנה) - היא סבלה מהפרעת זהות דיסוציאטיבית כבר מילדות, נרשמת במרפאה פסיכיאטרית (הגיבורה הראתה לנו תעודה), ויש לה שתים-עשרה תת-אישיותיות, בנוסף לאחת. בנוסף, שאלנו את הפסיכותרפיסט ולדימיר סניגור לספר לנו על התכונות של המחלה.
ג'וליה דודקינה
"מישהו עשה את זה."
אני גורר קרוואן בשבילי. ליתר דיוק, שנים עשר קדימונים. אני לא יודע איך לקרוא להם טוב יותר. כנראה ההגדרה המדויקת ביותר היא "אחרים אותי". הם שונים מאוד. לדוגמה, ביניהם יש ילדה בת שלוש סשה, שאוהב תות "Frutella" וקריקטורות "הפוני הקטן שלי". הבחורה הזאת היא הדבר הכי לא מזיק ויפה בתוכי. כשהיא מופיעה, כל בני משפחתי וחברי נאנחים בהקלה. סשה יכולה להעיר את אמא בשלוש לפנות בוקר ולבקש נדנדה. היא יכולה גם לשבת ולצפות בטלוויזיה כמה ימים ברציפות. כשהיא בוכה, היא יכולה פשוט לתת ממתקים, והיא תירגע. נכון, יש סכנה - סאשה יכולה לאכול יותר מדי מתוק, ואז היא תרגיש רע. יש לה סוכרת. למרות שאין לי את זה.
כשאבא ראה לראשונה את סאשה, הוא לא האמין בכך. הוא הסתובב בדירה והתמרמר: "למה הבת שלי מתנהגת כמו ילדה בת שלוש י היא בת שש-עשרה! הוא לא יכול היה לקבל את העובדה שאני יכול לקבל אבחנה מוזרה כזאת - הפרעת זהות דיסוציאטיבית. מלבד האישיות העיקרית שלי, אחרים חיים בגוף שלי. לפעמים הם משתלטים על שליטה ומחליטים מה לעשות, בשבילי. כמעט תמיד חייתי עם זה, אבל רק לאחרונה למדתי פחות או יותר ליצור קשר איתם ולקבל אותם כפי שהם.
בברית המועצות והפוסט-סובייטית הפסיכיאטריה לא התייחסה ברצינות להפרעת זהות דיסוציאטיבית ולעתים קרובות התבלבלה בהפרעות אחרות - כתוצאה מכך, המטופל קיבל אבחנה שגויה, וניתן היה להשאיר אותו ללא תצפית פסיכיאטרית. כיום, יותר ויותר מומחים מכירים בקיומה. יחד עם זאת, יש צורות קלות של הפרעה שבה אנשים יכולים לחיות ללא עזרה.
מילדות הייתי ילד מתרשם עם דמיון עשיר. שיחק עם חברים דמיוניים, המציאו סיפורים. כך גם ילדים רבים, זה שום דבר מיוחד. אבל אז, איפשהו, בעשר או באחת-עשרה, הופיעו מוזרויות: פרקים החלו לנשור מחיי. לא שלא זכרתי כלל מה קורה ברגעים האלה. זכרתי כמה קטעים. אבל במהלך פרקים אלה, נדמה היה לי שאני לא יכולה להשפיע על מה שקורה - כאילו הייתי מהופנט או צפיתי בסרט על עצמי. בתקופות כאלה אמרה אמי שאני מתנהג בצורה מוזרה, כאילו הוחלףתי. פעם נוספת "נפילה" מהמציאות נמשכה שבוע, ובמהלך זה חתכתי את עצמי בתער. עשיתי את זה כשכבצתי. אמא נכנסה לחדר האמבטיה וראתה שאני מתיז במים, שכבר היו אדומים מדם. עם זאת, נראה כאילו לא קרה שום דבר מיוחד - רק בהיתי באמא שלי. עכשיו אני מבין כי לומר "אני" במקרה זה אינו נכון לחלוטין. הוא הכין אחד מהם.
אחרי הסיפור עם סכין גילוח, נלקחתי לראשונה לפסיכותרפיסטית. אחרי שדיבר איתי במשך שבועיים, מומחה יעץ למשפחה שלי לראות פסיכיאטר - הוא אמר שאני צריך עזרה רפואית. אז לא יכולתי לאבחן אותו במשך כמה שנים. ביקרתי חמישה-עשר רופאים. היו שאמרו שיש לי סכיזופרניה, אחרים טענו שזו פסיכוזה חריפה או דיכאון. שתיתי הרבה תרופות - תרופות נוגדות דיכאון שונות ותרופות הרגעה. כמובן, זה גרם לבעיות בבטן ובריאות בכלל. אבל הדבר הכי קשה היה להאמין שכל זה קורה באמת: רופאים, גלולות, אבחנות. נראה לי שסיפורים כאלה יכולים לקרות לכל אחד, אבל לא לי. גם אמא היתה קשה לקבל. היא עצמה פסיכותרפיסטית, ונראה היה לה שלא יעלה על הדעת שילדה בעלת תכונות נפשיות תוכל לגדול במשפחה שלה. היא חששה שזו אשמתה - שהיא התעלמה ממני בילדותה, לא שמה לב למשהו חשוב.
עד גיל חמש-עשרה, איש לא ידע בוודאות מה קרה לי. אני עצמי הרגשתי אחרת באותו זמן. כשהייתי בת שלוש-עשרה, סבא שלי מת ואני הייתי קשה מאוד לעבור את זה. משהו מוזר קרה לי, אני יכול להוציא כסף מהארנק של אבא שלי או לצייר את הקירות בלילה. יכול להעיר את אמא כדי להראות לה תמונה. ליתר דיוק, נראה לאחרים שאני עושה את זה. למעשה, הם היו אנשים אחרים. זה נמשך כחצי שנה, ואני זוכר במעורפל הפעם - אני יודע על אירועים רבים רק מתוך סיפורים. עכשיו אני מבין שבאותו זמן היו לי התקפות תכופות, כך שדברים רבים נפלו מזיכרוני. הודות לפסיכותרפיה התמודדתי עם הצער והמוזרויות נעצרו לזמן מה. ואז, בגיל חמש-עשרה, בפעם הראשונה בחיי הופיע צעיר. באהבה, את הנשיקה הראשונה - זה היה אמנם חיובי, אבל מלחיץ. אירועים מוזרים החלו לקרות שוב. אני עצמי שיערתי שמשהו יוצא דופן קורה לי, אבל ניסיתי לא לחשוב על זה. אמא גם ראתה שאני צריכה עזרה. אבל אבא חשב שאני רק מעמיד פנים.
לעתים קרובות הסיבה הפרעות זהות דיסוציאטיביות הופכות לטראומה פסיכולוגית לילדים - היא מתרחשת כך שרק אחת מהתת-אישיות זוכרת זאת. מנגנון דומה פועל באמנזיה פוסט-טראומטית.
איכשהו הורי עייפו מכל דבר ושוב לקחו אותי לרופא. זה היה מסע לא נעים: אבא ואני התווכחנו בקול רם. פתאום פתחתי את הדלת וקפצתי אל הכביש. זה היה עוד רגע שבו לא שלטתי בעצמי - אחד מהם פעל למעני. הנעל שלי החליקה מרגלי, ניסיתי לברוח מהורי, והם יצאו בעקבותיהם. אני זוכרת את היום הזה בקטעים: כאן הם דוחפים אותי לתוך המכונית, ואז החושך נמשך. ואז אני רואה איך אמא שלי עוזרת לי לשטוף את הברכיים השבורות שלי.
ההורים מפוחדים מאוד מהאירוע הזה, ולמחרת הם לקחו אותי שוב לפסיכיאטר. במשרדו, אני (ולמעשה, הם) החלו לצעוק שאני אהרוג את כולם, ואחר כך את עצמי. הפסיכיאטר קרא לסניפים, הם ניסו להרגיע אותי, אבל נאבקתי וניסיתי להילחם בהם. בסופו של דבר הוא אושפז בבית חולים פסיכיאטרי. על פי החלטת בית המשפט, ביליתי שם כחודשיים שם. ביום שבו השתחררתי, אני זוכר היטב. זה היה 5 דצמבר 2015. הרופא אמר לי: "בואי נלך, ניהל שיחה". באנו למשרדו והוא הסביר לי, קרוב לוודאי, שיש לי הפרעת זהות דיסוציאטיבית. לא קראתי את הספר על בילי מיליגן ולא ידעתי מה הוא. הוא אמר: "אתה שוכח מה קורה לך, באותם רגעים שבהם אתה תחת לחץ קשה, נכון?" אחר כך הסביר לי שאני אדם מאוד מתרשם ובילדותי קשה לי לחוות כמה אירועים. לכן, האישיות שלי מחולקת. הרופא אמר שזה מנגנון הגנה - בעזרתו, המוח שלי החליט לפשט את חיי. הוא עשה את זה כדי שהרגעים הקשים ביותר עבורי נראו מודאגים ממישהו אחר.
"תנו להם לדבר"
באמת יש לי זיכרונות כבדים מילדותי. היה לי אח גדול, ואנחנו רצינו איתו ברצינות. היו עוד לחצים. בכל פעם שאני מסבירה לאנשים את מהות ההפרעה שלי, הם מתחילים לשאול: "מה קרה בחיים שלך שהנפש שלך הגיבה לזה?" זה כאילו שהם לא מבינים שאני לא רוצה לדון שוב באירועים טראומטיים.
הרופא שלי אמר ביושר: לא היו לו חולים עם אבחנה כזאת בעבר. הפרעת זהות דיסוציאטיבית היא תופעה נדירה ביותר. לרוב, גם כאשר מישהו עושה אבחנה כזו, אחרי כמה שבועות זה מוסר - מתברר כי זה למעשה עוד הפרעה מהקבוצה של דיסוציאטיבית או אפילו סכיזופרניה.
לאחר שלמדתי שיש לי הפרעה נדירה, הרגשתי כאילו נגזר עלי - נראה שחיי נגמרו. במשך שנה וחצי, היה לי קשר מועט מאוד עם אנשים, ניסה, בלי צורך לעזוב את הבית. נדמה היה לי שאנשים היו תוקעים אצבע לעברי, מביטים בחשדנות. חוץ מזה, התחלתי לפחד מעצמי. זה לא התאים לי בראש כי מישהו שלא יכול היה לחיות בי.
הדיסוציאציה היא פרימיטיבית מנגנון ההגנה הטמון בנפשו של הילד, המנתק את ניסיוננו: לדוגמה, מה שהילד רואה טוב נפרד ממה שהוא רואה רע. עם הגיל, מנגנון זה מוחלף על ידי יותר מורכבים ומדויקים. אם, מסיבה כלשהי, אדם ממשיך להשתמש באופן פעיל בדיסוציאציה במשך שנים רבות עד לבגרות, זהויות נפרדות בעלות תכונות שונות וקבוצות של זיכרונות יכולות להיווצר.
במחצית הראשונה של 2017, הורי ואני החלטנו לנסות היפנוזה. שכבתי על הספה, נינוחה, תחת קולו של הפסיכותרפיסט נכנס למצב טראנס. הוא המשיך לדבר כאילו הוא חופר לי בראש - הוא דיבר על הדברים הכואבים ביותר בחיי. במהלך הפגישות נדמה היה שהתיאולוגיות שלי החלו לצוץ, אמרו משהו, ענה המומחה. יום אחד הוא הציע שאני פשוט מנסה לתקשר איתם, בלי להיכנס לטראנס. הוא שאל: "תירגע ותן להם לדבר". ניסיתי, ונכנסנו לדיאלוג. מהצד נראה כאילו אני מדבר אל עצמי. אני עושה זאת לעתים קרובות. זה עלול להפחיד מישהו, אבל אמא שלי כבר רגילה לזה. לפעמים, כשאני מרגישה רע, היא מציעה: "אולי אתה תלך לדבר על הבעיה שלך איתם?" אני יושב מול המראה, וכולנו מדברים בתורו.
הודות היפנוזה, הבנתי שלפעמים אני יכול לשלוט בהם "לשחרר" במידת הצורך. אם קודם היינו מתמודדים אתם באיזו תוהו ובוהו, ולא הבנתי כלום, עכשיו התחלתי להכיר אותם בהדרגה, לזהות את תווי הפנים שלהם. הבנתי שכל אחת מהתת-אישיות מאופיינת בפעולות שונות ובהתנהגות.
הם באים לידי ביטוי בדרכים שונות. לפעמים זה קורה שהם נכנסים לשיחות שלי עם אנשים. כלפי חוץ, זה נראה כאילו אני טוען דבר אחד, ואחרי חמש דקות - די אחר. אנשים מופתעים - הם חושבים שאני מיד שיניתי את דעתי או פשוט לא מבין מה אני אומר. למעשה, זהו אחד מהם.
לעתים קרובות אני שומע את מחשבותיהם. זה בכלל לא כמו הקולות בראש שלי, רק את המחשבות של subpersonalities שלי עולה במוחי בדיוק כמו שלי. רק אני יודע שהם לא שלי ולא דומים לשלי. זה קורה כך: אני חושבת על משהו משלי ופתאום עולה בדעתי משהו בלתי צפוי לחלוטין. סוג המחשבות, ההיגיון עצמו, כמה מבטאים שונים. בעבר, היה לי קשה לסנן את המידע ולהבין איזה מן האישיות הזאת או של המחשבה הזאת שייכת. כדי ללמוד כיצד לקבוע מי מחשבותיו עכשיו בראשי, הייתי צריכה להבין את עצמי, להבין מה הטעם והערכים שלי. אז במובן מסוים, הודות להם, הכרתי את עצמי טוב יותר.
"עם סטאש, הפכנו לבעלות ברית"
במהלך התקפות, subpersonalities שלי לגמרי יכול להשתלט על הגוף. לפעמים, כשאחד מהם יוצא, אני ממשיך לראות מה קורה במשך זמן מה. ואז, כפי שזה היה, אני נרדם לגמרי לתת להם שליטה. אם תרצה, אני לא יכול לכבות ולשלוט במעשיהם, אבל זה דורש ריכוז מקסימלי ולא תמיד מתקבל. ואם יתברר, זה לוקח הרבה אנרגיה.
עם כמה מהם, מצאנו שפה משותפת. למדתי "לשחרר" אותם ברגעים הנכונים, ועכשיו הם עוזרים לי לחיות. לדוגמה, אני יכול לתת להם מקום אם אתה צריך לעשות משהו שקשה לי. הראשון שעמו יצרתי קשר היה סטשה. שמה המלא הוא סטפני, היא ילדה בת 19, ויש לנו הרבה במשותף איתה. אבל היא קלת דעת יותר, מפלרטטת. היא אוהבת שמלות ותכשיטים, קניות. היא יודעת איך לרצות אנשים, למשוך תשומת לב. יש לה אופי רך יותר ממני.
ניתן להחזיק בתת-אישיות כישורים וידע שונים, רמות IQ ואינדיקטורים פיזיים. ישנם מקרים בהם מחלות כרוניות שונות אובחנו בתת-אישיות. בדרך כלל, עם הפרעה כזו, תת אישיות אישית לשמור על תכונות שונות בתוך עצמם ולבצע פונקציות שונות. ביניהם עשויים להיות תומכים תוקפניים, מו"מ, מבוגרים אכפתיות, subpersonalities של הילדים. לתת-אישיות אחת או למספר יכולות להיות זהות מינית שאינה עולה בקנה אחד עם הזהות של האדם הראשי.
פעם הרגשתי רע מאוד, רציתי לחתוך את עצמי. ולפתע, כאילו דיברה אל עצמה: "למה, אחרי הכול, יש לך גוף יפה, למה אתה רוצה לפגוע בו? "שאלתי. לא הבנתי היטב מה קורה: כאילו אני דיברתי, אבל באותו זמן זה לא היה אני. ואז גיליתי שזאת סטשה. לפני שקנינו חברים, התווכחנו איתה לעתים קרובות. פעם, ללא ידיעתי, היא צבועה בבלונדינית. התעוררתי בבוקר, הסתכלתי על עצמי במראה ומצאתי ששערי הכהה נעשה קל. סטשה אוהב גם לקנות בגדים, תכשיטים, ויכול להביא עשרה חבילות של קוסמטיקה הביתה.
כאשר אתה מנסה "לבעוט" איזה סוג של subpersonality, כדי להשתלט על הגוף, זה נראה כמו זרוע היאבקות. הכיבוש הזה מתיש מאוד. בהדרגה, הבנתי שאנחנו לא צריכים להילחם עם סטאש. התחלתי להיכנע לה: אם היא רוצה לעשות איפור יוצא דופן, לקנות משהו, או לדבר עם מישהו במקום - נתתי לה לעשות את זה. כשהתחלתי "לשחרר" אותה מעת לעת, היחסים שלנו איתה השתפרו, הפכנו לבעלות ברית.
האשה המפחידה ביותר היא אישה בשם דיאנה. ככלל, היא היא שגורמת לי לפגוע בעצמי. אז היא מענישה אותי על מה, לדעתה, אני עושה לא בסדר. אני חושב שלמעשה אני עצמי מגנה את עצמי על הרבה דברים, אבל אני מסתירה את הגינוי הזה בדיאנה. אבל בנוסף לעונש, היא אחראית להגנה. אם אמצא את עצמי במצב מסוכן, היא יכולה להתערב. כל הכוח והתוקפנות שלי נמצאים בה. פעם פגשתי גבר צעיר שמדי פעם הרים את ידו אלי. ובמהלך המריבות תפסה אותו דיאנה בגרונו והצמידה אותו לקיר. אני לא יודע איך זה קרה, פיזית הבחור הזה היה גדול וחזק ממני. אבל דיאנה יכולה לעשות משהו שאני לא יכולה.
לפעמים יש לי התקפות גדולות, ואז נדמה לי שבמשך כמה ימים אני נופל אל תוך החשכה. אני יכולה ללכת לישון ולהתעורר בתוך שלושה ימים. בעוד אני נעדר, אחד מהם פועל בשבילי. אם סטשה תצא, הכל בסדר: היא עוסקת בענייני, הולכת לבית הספר, מתקשרת עם אנשים. מן הצד, אפילו חברים לא יכולים להבחין כי היא היא, לא אני. אבל יש פחות תת-אישיות נעימה. פעם היתה לי התקף שנמשך חודש. כשהגעתי, היה לי אצבע מתחת לעין. כל המשפחה היתה מנועה בטלפון, כך שאף אחד לא יכול היה לעבור אלי. היה בלגן נורא בבית. חבר סיפר לי שבאותו זמן שתיתי הרבה אלכוהול. היא רצתה לעצור אותי, להרים את הבקבוק, אבל ניסיתי לנפץ כוס על ראשה. זה מה שקורה כשדאשה ודימא מחליפות אותי. הם תאומים ונראים די נדיר. אבל בכל פעם שהם מביאים תוהו ובוהו לתוך חיי.
"הוא מתחיל לבהות בחברות שלי"
בדרך כלל, אם התקפה גדולה תגיע, אני יכולה להרגיש את זה מראש. לדוגמה, אני לא אוהב שפתון אדום בחיים שלי. אבל לפעמים מצב הרוח נראה פתאום לפצות את השפתיים שלך אדום. זו סיבה לשמור: משהו מגיע. לפעמים לפני ההתקפות, התחושות בגוף משתנות: למשל, נראה לי שאני עומד לגעת בתקרה. אז, כי subpersonality, שהוא הרבה יותר גבוה ממני, יכול לצאת בקרוב. זה קורה שפתאום הראייה שלי צמודה מאוד - במקרה זה יש לי משקפיים בבית. אני לובשת אותם וחושבת: "אז אני חייבת להתכונן". ביניהם גברים. כמובן, הם לא מאוד נוח בגוף הנשי. כן, והם מעניקים לי דאגה. אף פעם לא התעניינתי בבנות, אבל כשאחת מהתת-אישיות הגברית שלי מתעוררת, הוא מתחיל לבהות בחברות שלי. אני מתבייש בכך. Но всё-таки мне нужно учиться сосуществовать с ними. Так что у меня в шкафу висит мужская одежда и утяжка для груди - на случай если проявится одна из мужских субличностей.
Сейчас мне восемнадцать лет, и я учусь в колледже - изучаю фотографию. Честно говоря, учусь я довольно средне - часто пропускаю занятия из-за приступов. Если на паре меня о чём-то спрашивают, а я в это время "отсутствую", ответ даёт кто-то из субличностей. Может получиться полная ерунда. Куратор моего курса знает о моём диагнозе, когда я пропадаю, она навещает меня, мы часто обсуждаем ситуацию. היא דואגת, אומרת: "אתה צריך לקבל תעודה." אם הכל יסתדר, אני צריך לסיים את המכללה השנה. אבל אני לא אהיה צלם. אני רוצה להיות אמן איפור ולעבוד בתיאטרון. אבל קודם אתה צריך להסתגל לחיים עם כל subpersonalities.
לאדם עם דיסוציאציה הפרעת הזהות היתה מסוגלת לעבוד ולתקשר עם אחרים, הוא צריך ליצור אינטראקציה בין תת-אישיות. בדרך כלל זה נעשה בעזרת פסיכותרפיה, ובעיקר את המיומנות של היפנוזה יכול לעזור מומחה. לפעמים בתהליך של טיפול בתת-אישיות, אפשר להתחבר, אבל לעתים קרובות הם פשוט לומדים לחלק באופן יעיל את האחריות ולעבוד ביחד.
בשנים האחרונות למדתי פחות או יותר התקפות. אני לא יכול לגרום להם להתקיים בכלל. אבל אני יכול להשפיע על מי יוצא. יש לי פריצה בחיים. נניח שאני מרגישה שאני נעשית עצבנית, קורעת אנשים ואני לא יכולה לעשות שום דבר בקשר לזה. זה אומר שלא תת-אישיות נעימה יכולה להופיע בקרוב. ברגעים כאלה אני הולכת לחנות, קונה קופסת תותים "פרוטלי" ואוכלת הכול. זה כמו מתנה לסשה, ילדה בת שלוש שחיה בתוכי. בעזרת פריצה כזאת, שיחררתי אותה, והיא מופיעה במקום התת-אישיות האגרסיבית שהיא תכננה לטפס החוצה. סשה צופה קריקטורות, אוכל ממתקים, ואז שוכב וישן הרבה זמן. ההתקפה חולפת, אני מאבד יום או יומיים מהחיים שלי, אבל אני לא נותן לאף אחד צרות ומתנהג בשלווה.
ובכל זאת, למרות שלמדתי פחות או יותר לשלוט בהתקפות, עד שנה שעברה לא יכולתי לקבל את העובדה שקורה לי. לא הבנתי למה כל כך הרבה אנשים גרים בי, שותים הרבה אלכוהול כדי להתרחק מהמציאות. אלכוהול עם תרופות נוגדות דיכאון נותן השפעה רעה מאוד, זה הורג את הבטן, הכבד ואת הנפש. הרבה פעמים חשבתי על התאבדות. כאשר אני מקבל התאבדות, נוכחות של subpersonalities גדל. הם לא רוצים למות ומנסים להתערב, להגן עלי. ברגעים כאלה אני יכולה ללכת ברחוב וכאילו מדברת אל עצמי - הם לא עוצרים ומשכנעים אותי לחשוב שוב. אז ככל שחשבתי יותר על המוות, כך נעשתה נוכחותם ברורה יותר, וזה רק החמיר.
"היא תחנוק אותך עם כרית."
יום אחד, באפריל 2018, היה לי יום רע במיוחד: התווכחתי עם קרובי, ננזפתי בזמן שלמדתי כי החמצתי משהו. רציתי מאוד לגמור הכול: נעלתי את עצמי בחדר האמבטיה ואכלתי גלולות. כששכבתי על הרצפה עם קצף בפה, אמא שלי התקשרה אלי. הרמתי את השפופרת, אבל לא יכולתי לדבר. היא הבינה שמשהו לא בסדר, וקראה לצעיר שלי שישן בחדר הסמוך. הוא התעורר, קראו לי אמבולנס. אחר כך שכבתי בטיפול נמרץ במשך יומיים ולא עלה על דעתי. כשהתעוררתי והבנתי מה קרה, הפחדתי באמת. החלטתי: הגיע הזמן ללמוד לקבל את עצמי ואת ה"אני" שלי. אחרת, שום דבר לא יישאר אצלנו.
עכשיו אני מנסה לא לתפוס את האבחנה שלי כסוג של סטייה. אני אומרת לעצמי: כמה טוב המוח שלי עובד, ברגע שהוא משתלב כל כך הרבה. הסמויות שלי הופיעו כי הייתי זקוק להן. כאשר הם נעלמים במשך זמן רב, אני לא יכול להתמודד עם כל דבר לבד, אני מקבל סימפטומים דיכאוניים. כך אני מסודרת: לפעמים אני צריכה לצאת לחופשה כדי שמישהו יחיה בשבילי. הם מטפלים בי ככל שהם יכולים. ועכשיו אני מנסה לטפל בהם. לפעמים נדמה לי שהפכנו למשפחה אחת. אני מתעוררת בבוקר, ויש לי רישומים על הטפט. אני חושבת: "כמה חמוד י הילד השאיר לי הודעה". הם אני. אם אני לא מקבל אותם, אז אני לא מקבל את עצמי. סוף סוף הבנתי את זה ואני לומד לחיות עם ההבנה הזאת.
המקרה הקשה ביותר - כאשר תת-אישיות אינה מודעת לקיומם של האחרים, וכל אחד מהם רואה עצמו ייחודי. אפשרויות ביניים הם הרבה יותר נפוצים כאשר הם שומרים על יחסים. באופן כללי, זה דומה למשפחה של אנשים בגילאים שונים, מזגים, ואפילו מגדר, מי צריך אינטראקציה כדי לשרוד.
הסכמנו לשמור תיעוד עם תת-האישיות שיש לי קשר - לשבת ליד המחשב בערב ולכתוב כמה משפטים על המקום שבו היינו היום ועל מה שעשינו. אז אתה לא יכול ללכת לאיבוד במציאות. נכון, לפעמים זה עדיין מתברר שאני נופל מהחיים ומתוך התהליך החינוכי. יש ידע שיש לי רק, ודברים שרק אני יכול לעשות.
בגלל האבחנה שלי, איבדתי הרבה חברים. לא כולם רק עם אדם שמתחיל מדי פעם להתנהג בצורה בלתי צפויה, להפריך את כל מה שאמר קודם, להתייחס לאחרים בצורה אחרת. אבל היה לי מזל: יש לי אנשים קרובים שתומכים בי ומוכנים להיות חברים, לא משנה מה. אחת החברות הקרובות שלי, כששמעה את הסיפור שלי, צחקקה, ואז אמרה: "את יודעת, ותמיד חלמתי לפגוש אדם שיש לו תכונות כאלה". היא התחילה לשאול אותי על כל דבר, אפילו הלכה איתי פעם לפסיכיאטר. היא התעניינה, לא מפחידה. זה העיקר.
לאחרונה, סיפרתי באחת הרשתות החברתיות על האבחנה שלי. אני גר בעיירה קטנה, ורבים החלו לדון בי. הם התקרבו לצעיר שפגשתי אז ואמר: "היא חולה, היא תחנוק אותך עם כרית". רבים מאשימים אותי רק מעמיד פנים. אם הם ידעו, הלוואי שכל זה היה רק המצאה. אז אני יכול לומר: "שיחקתי אותך, אין תת-אישיות". לא הייתי מוותרת על נפש יציבה ועל התנגדות ללחץ.
הרבה יותר אנשים, אחרי שצפו בסרטים וקראו ספרים על הפרעת זהות דיסוציאטיבית, החלו לעשות בעצמם אבחונים. הם אומרים: "אה, לפעמים אני שוכח כמה דברים י אולי יש לי אישיות מרובה?" אני רוצה להכות אותם במשהו. או לומר: "שוטים, לשמוח שאתה לא יודע מה זה."
באופן כללי, האופן שבו אבחנה זו מתוארת בתרבות הפופולרית הוא לפעמים מתסכל. אחרי הסרט "פיצול" רציתי לא לעזוב את הבית. הגיבור נמשך על ידי איזו חיה, מפלצת. אחרי סרט כזה, אנשים מתחילים לחשוב שהפרעות נפשיות מסוכנות, ומוטב לא להתקרב לאנשים כמוני. אבל אני יודע שאני אדם רגיל. אני רוצה לחיות חיים נורמליים. שמעתי שבילי מיליגן מת בבית חולים לחולי נפש לבדו. אני לא רוצה להיות אותו הדבר איתי. אני רוצה להיות מאושר. אני גם רוצה להפסיק להרגיש אשמה על מה שקורה לי. אני יכול לעזוב את החיים, אני יכול לישון כמעט יום אחרי הפיגועים. לאחרונה עברתי טיול משפחתי לקולנוע ליום הולדתה של אמי. התעוררתי וראיתי שקראו לי פעמים רבות. אנשים זקוקים לי, אבל הם לא יכלו ליצור איתי קשר. הבנתי אותה ופרצתי בבכי.
"היה לי מזל - הוא מאמין באבחנה שלי"
ככל שאני חווה לחץ, לעתים קרובות יותר אני מקבל התקפים. בתחילת השנה היתה לי רמיסיה שנמשכה כמה שבועות - בזמן הזה אף אחת מהתת-אישיות שלי לא יצאה. אבל אז קרה משהו בחיי האישיים, נבהלתי, והכול נעשה רע. שוב הלכתי לבית-חולים פסיכיאטרי, ועכשיו אני הולכת לפסיכותרפיסטית כל יום. אחרי הרבה ייסורים, סוף סוף יש לי מזל עם מומחה - הוא מאמין באבחנה שלי. בדרך כלל, כשאני פונה לפסיכותרפיסט אחר, הוא מנסה להוכיח לי שאין לי הפרעה דיסוציאטיבית. אני צריך לשכנע אותו, למהר קצת, רק כדי שהוא יאמין לי והסכים לעזור.
חלק מודים באבחנה שלי, אבל מסרבים לעבוד איתי כי הם לא נתקלו במקרים כאלה ולא יודעים איך להתנהג. אנחנו צריכים לחפש עוד פסיכותרפיסט ולהוכיח ולהסביר לו משהו. יחד עם זאת, אני מרגיש כמו איזה קוף קרקס. נמאס לי מזה.
הפסיכותרפיסט הנוכחי שלי הוא אחד המומחים הטובים ביותר בעיר. הוא אינו מטיל ספק באבחון שלי ואומר שאני יכולה ללמוד לחיות חיים נורמליים עם ההפרעה הזאת. לשם כך אני צריך לקבל את קיומה של "אני" שלי ליצור קשר עם כולם. הוא אומר: "אתה תבנה את החיים שלך כמו שאתה רוצה, אבל בשביל זה אתה צריך להפסיק לפחד." הוא גם אומר שלכל האנשים יש איזושהי אבחנה, רק כמה אנשים מכירים את זה ואחרים לא. אז היה לי מזל - אני אפילו יודע את זה איתי.
אני רוצה לפגוש אדם שיש לו את אותה אבחנה. עם מישהו מבוגר ממני. הייתי שואל אותו: "איך אתה חי, איך אתה מתמודד?" אחד הרופאים שביקרתי, סיפר לי כי מעטים האנשים עם הפרעה זו לחיות עד גיל עשרים ושתיים שנים. אומרים שזה קשה מדי, אנשים לא מתמודדים. תחילה האמנתי לו, מוטרד. אבל עכשיו אני חושבת: למה אני צריכה להקשיב למישהו? לכל האנשים יש אגו אחר, רק שלי - זה הכול, בהיר מאוד. אני רוצה להתמודד וללמוד לחיות עם זה. אני רוצה לספר לאנשים על עצמי, כדי שיידעו שיש אנשים כמוני. אנחנו לא מסוכנים, אנחנו אנשים נורמליים. לא קופים בקרקס ולא מפלצות מהסרט.
איורים: דשה צ'רטנובה
