חיים עם התקרחות: איבדתי את שערי, אבל הרווחתי אמונה בעצמי
אני זוכרת היטב איך הכול התחיל. זה היה 2007. היה לי שיער ארוך ועבה כהה ששמרתי לקראת סיום הלימודים. ואני הלכתי למספרה, שהיתה לי אז, לתספורת מרהיבה. פתאום היא שואלת אותי: "איך את מרגישה, היית עצבנית בזמן האחרון?" התבדחתי בתגובה: חה, הם אומרים, בשנה האחרונה של הגימנסיה, ציונים, בחינות - כמובן, הייתי עצבני! "למה אתה שואל?" - התעניין. והיא אמרה לי: "פשוט יש לך כאן, מאחורי הצוואר שלך, בלי שיער". אני, "מה?" והיא: "טוב, הנה, הנה, הרגש, יש לך מקום כזה". היא הראתה אותי במראה, וחשבתי: "הנה פנקייק!"
הפחד הגדול ביותר שלי היה להיות דודה קירחת. לא רק זה, כבר הייתי מלא, עכשיו אני אהיה קירח
ברגע זה, כמובן, לא יכולתי אפילו לדמיין לעצמי איזו נקודה תהיה חשובה לכל חיי. הלכתי לנשף, הכל היה מגניב. אבל כבר בשנת 2007, השנה הכל התחיל להשתנות. לא ידעתי אז שיש לי בעיות בבלוטת התריס, אבל לעתים קרובות הרגשתי רע, הייתי מדוכאת. התחלתי להשמין, ובנוסף התחלתי ליפול שיער. ובדרך כלל הייתי אבוד לגמרי. ובכן, איך עוד - אני בן 18, ואני מדוכא, השיער שלי נופל ואני מקבל שמנה.
שנתיים, ככל הנראה, עברו במצב זה, ובמהלך הזמן הזה את הנקודה הקירח על הצוואר הפך גדול יותר, זה כבר בקוטר של שבעה סנטימטרים. אבל אני לא עשיתי כלום אז, החלטתי פשוט להתעלם מהבעיה. חשבתי: טוב, בסדר, טוב, יש לי חלק חסר שיער סביב הצוואר שלי. אבל הוא שם, שם הוא, חוץ ממני, אף אחד לא רואה. והנה בקיץ 2009, עבדתי על חופשות בחברת הסיוע החברתי, כשהבריאות שלי התדרדרה בחדות. יום אחד הרגשתי רע מאוד בעבודה, כאילו הייתי שיכור מאוד. דיברתי עם האחות, היא אמרה: "אתה צריך ללכת לרופא ולברר מה קורה איתך."
אני כבר הצלחתי להגיע טוב מאוד אז, בתוך שנה וחצי אני צבר 40 ק"ג, ואני לא לשנות את הדיאטה. ובאופן כללי, הרגשתי נורא. הרופא אמר: "יש לך בעיות עם בלוטת התריס, זה לא עובד מספיק אינטנסיבי". בלוטת התריס אחראית להורמונים ולמטבוליזם. זה מסביר את העלייה במשקל. באופן כללי, הרופא סיפר לי על בלוטת התריס ונתן לי גלולות. שאלתי אותו למקרה ולשיער. והוא השיב: "לא, אתה יודע, זה לא קשור בלוטת התריס, זה משהו אחר, אני יפנה אותך למומחה עכשיו."
כמה חודשים קיבלתי קבלה על ידי מומחה, והוא אמר לי כן, יש לך alopecia. אני כבר כבר googling כל כך, למעשה, אז אני רק מחכה לאישור של האבחנה. הרופא אמר כי מה יהיה קרחת - חלקית או מלאה - עכשיו אי אפשר לקבוע. הוא ניסה להרגיע אותי, ואמר שרוב האנשים עם התקרחות מחזירים להם את השיער. אבל, כמובן, היתה לי אז פאניקה בפנים. זה היה הפחד הגדול ביותר שלי ברגע זה - להיות דודה קירחת. לא רק שאני כבר מלא, עכשיו אני יהיה קירח מדי. עבה וקירח.
בשוודיה יש ארגון לאנשים עם התקרחות, ואחרי ביקור אצל הרופא ואישור האבחון החלטתי ללכת לאירוע בשבילם. הלכתי לשם עם החבר שלי באותו זמן. אבל אז הייתי בשלב של הכחשה, כך שברגע שנכנסנו, מחיתי בפנים: לא, זה לא אני, זה לא בשבילי! לא רציתי להזדהות עם האנשים האלה ועם התקרחות ... אני זוכרת שהיתה אשה אחת - היא היתה כבת 40-45 - שהראתה סרט דוקומנטרי קצר על איך היא איבדה את כל שערה.
דיברנו, ואני חשתי ישירות את ה"בל-אנד-אין "הזה - אני לא רוצה להיות כמוה, לעולם, בחינם. כמה חודשים לאחר מכן, הסרט התיעודי שלה הוצג בטלוויזיה. ואז ישבתי בבית ובכיתי רק מתייפח. כי כבר היתה לי תחושה מוקדמת שזה יהיה כך, אני אאבד את כל השיער שלי. זו היתה הרגשה נוראה. באותו רגע היו לי אזורים קירח לא רק סביב הצוואר שלי, אבל גם הופיע ליד האוזניים שלי. בשנת 2011, זה קרה כי נפרדנו עם החבר שלי, תומאס. ואחרי זה, alopecia גדל באופן דרמטי - מתח, כמובן, תמיד משפיע על המצב הכללי של הגוף. נפרדנו בסתיו 2011. באביב 2012, אני נעשה קירח לחלוטין.
היום הראשון שגלחתי חשוב מאוד בסיפור שלי. נפרדתי עם תומאס, הגעתי לדירה החדשה ופשוט ישבתי בבית בחושך, בוכה ומושך את שערי בשיניים. לא הרגשתי כלום - יכולתי למשוך את שערי, והוא נפל. הייתי נואש. הייתי צריכה למצוא משהו שיעצור את הכל. אני googled alopecia, חיפשתי דרכים, לפחות איזה פתרון. הלכתי לספא, עשיתי נהלים שונים לטיפול בשיער ... אבל, כמובן, זה היה כל חסר תועלת. ואני זוכר את הרגע הזה: אני יושב בבית, בוכה, ופתאום אני מבין את זה, בסדר, הגיע הזמן. אני צריך להתגלח. ואני צריך פאה.
באותו רגע היתה לי ספרית ממוצא אפריקאי, שנטל, היא עזרה לי בצמות שונות ובדרכים אחרות להסתיר את הכתמים הקירחים. היא היתה טובה מאוד, תמכה בי כל הזמן, ניסתה לעודד אותי. וכך נרשמתי לשאנטל. במיוחד לעסק חשוב כזה, היא הכניסה אותי לחדר נפרד, שבו לא היה איש חוץ ממני שם - כדי שארגיש נוח. היא הזמינה לי פאה מראש - היא בחרה באחד מהם, שלדעתה יתאים לי באופן אידיאלי. וכך היא גילחה אותי ואמרה: "טוב, זהו זה, סיימת." ואני זוכר איך שאלתי, "מה, זה הכל?" לא היתה שום ראי מולי. והיא אומרת: "כן, כן, הכל, לגעת בעצמך." ואני זוכרת איך הרגשתי את זה טוב, שום דבר לא השתנה. וזה היה רגע רגשי חזק מאוד שבו הבנתי שאני אדם אחד. מסיבה כלשהי, תמיד חשבתי שזה יהיה התגלות כי יהיה לפני ואחרי, כי אני הייתי להתגלח - ולשנות. ולא היה שום דבר כזה בכלל.
החברה אומרת כי אישה צריכה שיער ארוך, כי השיער הוא נשי, ואם אין לך שיער, אז אתה כמו גבר
שנטל הביאה לי מראה, הסתכלתי על עצמי וחשבתי: "אוי, לעזאזל!" - כמובן. היה קשה לזהות את עצמך. אחר כך הביאה שנטל את הפאה שהזמינה לי - והוא היה צונן, רק וואו! זאת היתה הפאה הכי מגניבה. וחשבתי: "טוב, טוב, בוא ננסה!" ולאחר שניסיתי את זה, בפעם הראשונה ב 7-8 שנים, הרגשתי את זה כן, לעזאזל, אני לא דומה דבר כזה! אבל באותו זמן היה גם פחד - החשש שאנשים יבינו מיד שזה פאה, או שהם יסתכלו עלי בצורה מוזרה ... היו רגשות מעורבים. וכך יצאתי משאנל, הלכתי לחנות לקנות חולצה לעצמי או משהו, ופגשתי חבר בחנות. לא חבר קרוב, רק חבר. והיא הביטה בי ככה! "לאן אתה הולך, אתה נראה כל כך טוב, השיער שלך הוא פשוט וואו!" לא סיפרתי לה שום דבר על המצב שלי, רק אמרתי תודה וחייכתי.
במשך זמן רב, פאה עזר לי להחזיר את הביטחון העצמי שלי. כי, כמובן, כשהסרתי את הפאה, הרגשתי כמו גבר גס. אחרי הכל, החברה שלנו אומרת כי אישה צריך שיער ארוך, כי השיער הוא נשי, ואם אין לך שיער, אז אתה כמו גבר. או שיש לך סרטן. או שאתה buch. אבל אני לא גבר, לא לסבית ולא מת מסרטן. אבל אין לי שיער. זה היה קשה. היתה הרגשה שבחורים לא רוצים אותי. זו היתה שאלה רצינית - איך אני פוגש עכשיו בחורים? הנה אני הולך למועדון, פגשתי מישהו - ומה עם הפאה? אני צריך להזהיר את הבחור הזה איכשהו? רבים הגיבו בצורה שלילית למדי. כאשר פגשתי בחור צעיר, אמרתי לו שזה ככה וזה, יש לי פאה - התגובה היתה כאילו זה לא מה שהוא ציפה ושהוא לא נוח ... כאילו הוא שולל! לא היה שום רצון להבין מה אני מרגישה.
בהתחלה היתה לי פאת-שנטל זו, שלבשתי כל הזמן. ואני, כמובן, רוצה לקנות פאה אחרת. אבל פחדתי שאנשים יבינו שיום אחד אני עם שיער קצר, עוד אחד ארוך, והם חושדים במשהו. כן, ריהאנה וביונסה לובשות פאות כל הזמן, אבל לא הרגשתי כמו ריהאנה וביונסה בעצמי. אז פחדתי. הביטחון העצמי היה אפס שלי. לא יכולתי אפילו ללכת למכולת בלי פאה. הפסקתי לעשות ספורט, לא הלכתי לחדר הכושר לפחות שנה. כי אימון בפאה הוא פשוט נורא, כאילו ללבוש earflap ולרוץ בו. אז הפאה עזרה לי הרבה זמן, אבל באותו זמן עצרה אותי, הגבילה את החופש שלי.
בשלב מסוים, עדיין קניתי לעצמי פאה שנייה, עם תסרוקת אחרת לגמרי. ואני באמת חיבבתי אותו, הרגשתי שהוא מפתה אותו. לבשתי את זה במשך כמה שבועות, ואז הרגשתי שאני עייף של הכל, אני רוצה את הפאה הישן שלי בחזרה, כך התלתלים ההוליוודי הארוך. ובבית חשבתי במשך זמן רב, אם לחזור או לא - אנשים בהחלט ישים לב כי ההסגר שלי גדל השיער שלי לאורך הישן בן לילה. אבל אז התחלתי להרגיש טוב יותר, הביטחון העצמי שלי חזר קצת, וחשבתי: "לעזאזל, בוא נלך, אני אעשה מה שאני אוהב!" אז שמתי את הפאה הראשונה שלי, בעבודה שמישהו באמת שאל על השיער שלה, ואני רק עניתי: "ובכן, כן, זה המקרה. יש לי פאה". וזה הכל. וזו היתה נקודת מפנה.
אחרי זה, התחלתי לקנות פאות שונות ופשוט לבשתי אותן כמו שרציתי. בהדרגה, בתשובה לשאלות, התחלתי לומר כי כן, אתה יודע, יש לי alopecia, לפני כמה חודשים התגלחתי, הייתי קירח, אני לובשת פאות ואני מזיין אותו. זה היה 2012. בשנת 2013, עברתי לשטוקהולם מאלמו. עברתי כי יש לי עבודה מצוינת באחד המשרדים הגדולים ביותר בשבדיה. עייפות מפאות, מחוויות מתמשכות גברה בי - ובאותו זמן חזר לביטחון העצמי לאט. אני זוכר בשלב מסוים החלטתי ללכת למרכז כושר, הסירתי את הפאה והתחלתי להכשיר קרחת. וזו היתה תחושה של חופש אמיתי! רק וואו, לא יאומן! כמובן, כמה אנשים היו נועצים בי עיניים, תמיד יש אנשים כאלה. אבל באותו רגע הייתי כל כך בטוח בעצמי שזה בכלל לא משנה. הרגשתי פשוט מדהים.
ההתקדמות נמשכה. פעם אחת כבר סיימתי את יום העבודה ועמדתי ללכת להתאמן. השתנה בעבודה בשירותים. ואני זוכרת שחשבתי: "עכשיו אני מחליפה בגדים, מורידה את הפאה שלי, ואז מעמידה אותה שוב, הולכת למרכז כושר ויוצאת לדרך ... איזה סוג של אידיוטיות". וחשבתי: אולי אני פשוט פשוט מוריד את זה עכשיו, קרחת, וזה הכול? והחלטתי. אלה של עמיתי שידעו על התקרחות שלי, מיהרו לחבק אותי במילים: "וואו, ליליאן, סוף סוף!" ואלה שלא ידעו היו מזועזעים, הם חשבו שאני מתגלח. אחר-כך סיפרתי הכול על הכול, והייתי גאה בעצמי. אחרי זה, לפעמים התחלתי להתקרח. באתי לעבודה בפאה, ואחרי כמה שעות הורדתי אותה. עכשיו, בשנה וחצי האחרונות, אני לא לובש פאות בכלל. גם כשאני הולך למועדון לרקוד. השנה לבשתי פאה רק פעם אחת, למסיבת תחפושות.
Alopecia לקח ממני את הביטחון העצמי. וזה היה קשה. אבל עכשיו אני מבין כי בגלל alopecia, התחלתי לקבל את עצמי על רמה אחרת לגמרי. הדרך שלי: עם ירכי העבות, ללא שיער, עם אף מוזר, עם חיוך יפה ואנרגיה חודרת ... עכשיו אני מרגישה שאני יודעת מי אני. אני אני. ואם אתה אוהב את זה - נהדר. אם אתה לא אוהב את זה - טוב, בוא נלך לעזאזל. אתה יכול לומר כי התקרחות גרם לי לאהוב את עצמי. וזה קשה, זה מאוד קשה, אני לא יכול לומר כי כל יום אני מעריץ את עצמי ולא יכול לראות מספיק. אבל אני מנסה. אני מנסה לעבוד באופן פעיל עם הרגשות השליליים האלה שכולנו, כל דבר, מרגישים כלפי עצמנו. בייחוד נשים.
החברה כל הזמן אומרת לנו שאנחנו לא מספיק טובים, שאנחנו צריכים להשתפר, לעבוד יותר, לרוץ מהר יותר, הרכבת הירכיים שלנו, להכניס את החזה. ועכשיו הבנתי שזה כל שטויות, שאני מספיק טובה. ההרגשה הזאת, הביטחון העצמי הזה, נמצאת בתוכי - אני פשוט חייבת למצוא את זה. להבין שאני מספיק טוב. ונראה לי כי alopecia היא הצעד הראשון לקראת קבלה עצמית אמיתית.
תמונות: ליליאן / אינסטגרם