"זה כאילו כיסו את החוטים שלהם": הורים על ההומוסקסואליות של ילדיהם
אחד החדשות הראשי בשבוע שעבר היה קווין הארט: שחקן אמריקאי מונה בראש האוסקר הבא. הרשתות החברתיות נזכרו מיד לו טוויטים הומופוביים לפני שבע שנים, לאחר מכן הארט עצמו סירב לנהל את הטקס. בפרסומים הלא מסומנים, השחקן עשה בדיחות מעורפלות והודה כי הוא לא יאפשר לילדו לגדול עליז. "אם הבן שלי יחזור הביתה וישחק בובות עם בנותיו, אני אשבור אותן ואגיד לו לעצור את הגיאסטבו", כתב ב -2011. טוויטים מאוחרים יותר הוסרו, אבל האינטרנט זכר אותם. "החלטתי לסרב להשתתף באוסקר השנה", כותב קווין, "אני לא רוצה להפנות את תשומת הלב מאירוע שאמנים מוכשרים ומופלאים יחגגו, ואני מתנצל בכנות בפני קהילת הלהט"ב על מילים חסרות טקט".
המקרה של הארט מעיד על כך - אפילו האנשים המתקדמים ביותר מפחדים לעתים קרובות לצאת מהילד שלהם. האימוץ תלוי במידה רבה בתרבות ובמצב הרוח בחברה: 90% מההורים היפניים, למשל, מוכנים לקבל את נטייתם המינית של הילד או הזהות המגדרית שלהם, בעוד שברוסיה מספרם של אלה שמגנים יחסים וולונטריים חד-מיניים לראשונה מזה עשרים שנה עלה על 80%. דיברנו עם ההורים על איך הם למדו על ההומוסקסואליות של הילדים שלהם ומה שינה את ההכרה.
טקסט: אנטון דנילוב, מחבר ערוץ "מברלין"
לריסה
בן 45
מגיל צעיר התחלתי להבחין שהבן היה שונה מחבריו: הוא לא התעניין בהנאה ה"נערה "המסורתית, הוא שיחק עם הבנות. ובגן הילדים, ובבית-הספר רוב הזמן הוא היה מוקף בידידים. מפעם לפעם ביקרתי במחשבה: "מה אם הבן שלי הומו?" פעם שיתפתי את פחדי עם אמי, שאליה שאלה: "גם אם כן, הוא יפסיק להיות הבן שלך, האם אתה פחות מאוהב בו?" "מובן שלא, "חשבתי. הרחיקתי את המחשבה הזאת ממני, אבל החוש השישי לא איכזב אותי: הבן שלי הומו.
הדבר הראשון שהרגשתי אחרי שהכרתי את הבן שלי היה הלם, דחייה. מחשבות החלו להתנפח בראשי: "למה זה קרה לי, במשפחה שלנו, מה עשיתי לא בסדר?" משום מה האשמתי את עצמי. התחלתי לקרוא הרבה בנושא הזה, אבל הקריאה לא הרגיעה אותי במיוחד. הבנתי שגם הילד שלי קשה, הוא היה מודאג אם הוא יתקבל כפי שהוא, אם קרוביו לא יסתובבו. אבא שלו לא גר איתנו הרבה זמן, וכל שאר המשפחה (סבתא, דודה) לקחו את זה בשלווה.
עד שלב זה היו לבנות בנות, ואני הייתי מאושרת עבורן: נדמה היה לי שהחשדות שלי לא אושרו. אחרי היציאה, הוא המשיך את הקשר עם אחד מהם, ואני עזרתי בכל דרך: דיברתי הרבה זמן עם הבן שלי, לקח אותו לים עם הילדה, ושכר להם בית בשבילם שם. אבל לשווא: עם בחורה, הוא נשאר בסופו של דבר ידידותי, ומאז הוא יוצא רק עם גברים.
כמובן, כעסתי. אבל מעולם לא היתה לי המחשבה על חיסולו המוחלט של בני מהחיים, ושכחתי אותו. עכשיו אני מבינה שלא צריך להתייצב כמצוקה או כאבל אוניברסלי. הומוסקסואליות אינה פגם, אלא רק תכונה. עם גבר, הכל בסדר! כן, למרות הקבלה, לפעמים אני שואל את עצמי: "מה אם הכל היה שונה?" אחרי הכל, ברור כי כל הורה עושה תוכניות: כאן הילד יגדל, לסיים את הלימודים, להתחתן, להוביל ילדים. וכאשר אתה לומד על הנטייה המינית שלו, אתה מבין כי במדינה שלנו תוכניות אלה מתפוררות. אבל התוכניות שלנו הן רק התוכניות שלנו, החיים לעתים קרובות עושה התאמות משלה. והילד יישאר ילד, וההורה האמיתי תמיד יאהב אותו. בני גדל אדם צעיר, רגיש, משכיל. יש לו את חייו האישיים, שאותם הוא חי כפי שהוא רואה לנכון. אני באמת רוצה לקוות שהוא מאושר. זה לא מה שכל אמא רוצה?
אנדריי
46 שנים
התברר שהבנים לא מתעניינים בבת שלי, עוד לפני שהתוודתה שהיא לסבית. הגעתי למסקנה זו כשהייתה בת 12-13, ואז רק טענה את עצמה בהנחה שלה. ובאופן חלק, הגענו למסקנה שבגיל שש עשרה ביקשה ממני הבת להופיע בספריית החיים כאבי לסבית. היא לא היתה צריכה לעשות שום הכרה ולהגיד את זה בקול רם: תמיד דיברנו בגלוי והיא הבינה שאני כבר יודעת הכול. לא שתקנו את הנושא הזה, אבל גם לא ביצענו הסברים. אחרי שיצאתו של בתי בחיינו לא שינתה שום דבר: תמיד היתה לי גישה נורמלית כלפי הנציגים והנציגים של קהילת הלהט"ב.
כשהבת החליטה הכול לעצמה, היא לא הסתירה את האוריינטציה שלה מכל אדם אחר. אמה הגיבה בשלווה על ההכרה, וסבתות וסבים לא מבינים לגמרי מה מונח על כף המאזניים, ולכן "פשוט לא עישנו". אני לא יכולה להגיד שאני דואגת לה - היא לא נותנת סיבות לכך. עכשיו היא בת עשרים, היא מבוגרת. היא מחליטה בעצמה ונוטלת אחריות. כאשר יש לה בעיות שהיא לא יכולה לפתור או לא יודעת איך, אני לוקחת חלק - אבל רק כדי ללמד אותם איך לפתור אותן בעתיד. עם הבחורה הראשונה פולינה, אני, לצערי, מעולם לא פגשתי.
מאשה
46 שנים
בשש עשרה השנים הרחוקות כתבתי את כתב העת הספרותי "נוער" בדואר. הם פירסמו סופרים וסופרים נפלאים, ששירים ופרוזה שלהם לא נמצאו על מדפי חנויות ספרים סובייטיות. פעם, כשהוצאתי מגזין אחר מתיבת הדואר שלי, קראתי את הסיפור המסקרן של ולריה נרביקובה עם הכותרת המסקרנת של "על אקולו". הדמות הראשית נקראה פטררך, בפירוט מקוצר - פיטר. התאהבתי בסיפור הזה, ולכן החלטתי שמצאתי את השם היפה ביותר לבתי.
שנים רבות אחר כך התחתנתי והייתי בהריון, הלכתי עם בטן מעוגלת וקראתי לו פטייה. לשאלה "מה אם יש ילדה?" עניתי שיש שם ילדה, אבל משום מה כולם החליטו שאני מתבדח כל כך וחייכתי במתיקות. אבל לא צחקתי - כך פטייה נכנסה לעולם. כמובן, פטיה שלי היתה בדיוק כמו פטייה, שקראתי עליה: היא היתה ילדה שנראתה כמו נער. לאזאלה על הגדר, שיחקה כדורגל ורובוטים ולא לבשה שמלות - אבל היה לה שיער בלונדיני ארוך והמון אוהדים. בגן של כמה "מחזרים" היו שלושה דברים שבהם היא נשקה בסתר. הייתי בטוח שיש לי את הנערה הכי יפה בעולם - ומכיוון שהיא קצת שונה מכל דבר, היא נעשתה יפה יותר.
בחורף 2009 עברנו לסנט פטרבורג. פטייה הלכה לאולם ההתעמלות, הילד וניה התאהב בו שם, שכל האביב עמד בדלת הכניסה שלנו, ממתין שתעזוב, והוא ידחוף עוד פתק בידה. ואז פטייה נעשתה עצובה - וכל כך הרבה שהחליטה לפזר את האוהדים שלה, אבל היא עצמה הכריזה כי "הבנים טיפשים, הם נורמליים" וכי היא רוצה "להיות חברים רק עם לנה ונסטיה". ואז פטייה אמרה שהיא רוצה להסתפר קצת. אני, כמובן, אפשרתי לה וציפיתי למכונית רגילה, אבל היא השאירה את הסלון בעורפה המגולח. וכך זה הלך אליה! הערצתי את "ילדתי", ולדעתי אפילו אמר לה שהיא נראית כמו ילד יפהפה. לא ראיתי ברצונה להיראות כמו כל הבנות דבר יוצא דופן. ואז פטייה התחילה לבכות הרבה. היא אמרה לי שהיא מאוהבת, ועם מי היא לא סיפרה. לא סחבתי ממנה, בתוכי, וחיכיתי שהיא תרצה לחלוק. באביב, היא התקשרה בטלפון שהיא אוהבת את לנה וזה נורא, כי לנה אוהבת את נאסטיה, ונסטיה עזב אותה. אני זוכרת שבאותו זמן הלכתי ברחוב והיתה לי זעזוע זעזוע קטן בלבי - כאילו חוטי חשמל מחוברים לידיים. היא הקשיבה לדמעותיה בצינור, הלכה לאורך רחוב מוכר, רגליה נחלשו, וכל מה שהיה מסביב כבר היה שונה. כל החיים שונים, הילדה שלי שונה, היא בוכה עכשיו בטלפון ואומרת שהיא לא כמו כולם, ואף אחד לא אוהב אותה.
אני זוכרת שהלכתי לפארק קטן על ליגובסקי ובכיתי קצת. אחר כך טילפנה אל אהובתה וסיפרה על אסון החיים. והוא לקח את זה בשלווה, כאילו שמח שהוא סוף סוף הכל נפל למקומו. אז התקשרתי לפטייה ואמרתי שהכל יסתדר, שהיא יפה ויפה, מעניינת ונפלאה. כי בהחלט יהיה אדם שיאהב אותה, רק הזמן עדיין לא הגיע. ותמיד אהיה שם, אני אאהב ותתמוך בה בכל העניינים וההתחייבויות, כי אני אמא שלה. לא אכפת לי אם היא אוהבת בנים או בנות. העיקר הוא שהיא מאושרת עם האדם הזה. ואם היא מאושרת, גם אני אשמח.
עם לנה, פטיה בסופו של דבר יש אהבה של שלוש שנים "חד צדדית": Petya אהב אותה, ולנה היה חברים איתה. אחר כך היו לה עוד בנות שעדיין באו לבקר. אני מאוד חם וטוב איתם. הם עדיין קרובים אלי מאוד, למרות שלכל אחד יש חיים אישיים משלו. לפעמים אני פוחדת שפטייה לא תוכל למצוא בן זוג לעצמו לנצח. "לנצח" היא מילה מטופשת: אני יודע כי אין לנצח, אבל לפעמים אני באמת רוצה להאמין שזה קורה. היא בהחלט לא רוצה ילדים, אפילו באמצעות הזרעה מלאכותית - עבורה זה בלתי נסבל מבחינה פיזית. ואני גם מפחד שאמות, והיא תישאר לבד.
מרגריטה אלקסייבנה
77 שנים
היתה לנו משפחה סובייטית רגילה: הבעל עבד כמנהל עבודה בכיר במפעל סוורוניקל, עבדתי כגן גננות, ואז קיבלתי עבודה כמנהל תפעול מזומנים בבנק המדינה. היו לנו שני בנים, שנולדו שש שנים זה מזה. אני מתקשה לדבר על ילדותם, כי זה היה אותו דבר כמו שאר הילדים בברית המועצות: עבדנו כל השנה, ובקיץ הלכנו לעתים קרובות לסוצ'י ולמשפחה בצ'רניגוב. שמתי לב שבני הצעיר, פיליפ, ניסה לעתים קרובות ללבוש את שמלותי, השתמש בשפתון, אך לא ייחס חשיבות רבה לכך. הוא עבד בקבוצת דרמה, ואני האמנתי שהשינויים האלה הם חלק מתחביבו לתיאטרון. ואף אחד מבני המשפחה לא חשב שום דבר רע.
בבית הספר למד הבן היטב והיה עצמאי מאוד, לא שלטתי בביצועיו. רוב הזמן הקדיש את תשוקתו לתיאטרון. פעם דפקנו על הדלת. היתה אמו של אחד מתלמידיה, שהבטיחה לנו שבתה בהריון על ידי בנו. היא היתה בת שבע-עשרה, הוא היה בן ארבע-עשרה. פיליפ, כמובן, הכחיש הכול, ואנחנו האמנו לו. אבל בעיירה קטנה אתה לא יכול להסתיר תפירה בשקית, אז הסיפור הזה מהר מאוד קיבל פרסום. אנשים ברחוב הצביעו עלינו, צועקים משהו מגונה אחר כך. אני זוכר את הסיפור הזה לנצח.
אחרי הלימודים, הבן רצה להיכנס למוסד התיאטרוני במוסקבה, אבל הוא לא נכנס ונכנס לצבא. זה היה ב -1986. לאחר שכבר חזר מהצבא, הוא החל לחיות בנפרד: אבי ואני הגשנו לו דירה קטנה. היה לו חבר, ששמו ארתור, לעתים קרובות הם הלכו לאיזה מקום, אפילו באו לבקר אותנו לפעמים. ידעתי שארתור נשאר לעתים קרובות בן לילה עם בני. פעם הוא התקשר אלינו לטלפון הנייד שלו ואמר: "הבן שלך כחול, ואנחנו לא חברים". הקשבתי, וכל הגוף פשוט קפא. מאוחר יותר גיליתי שהיה להם מאבק רע, והוא החליט לנקום על הבן שלי בדרך זו, כי לא ידענו על נטיותיו. לומר שחוויתי אימה היא לא לומר דבר. בכיתי הרבה ופחדתי שאחרים יזהו אותה. וגם הבן שלי בכה - זה היה מבוי סתום, ולא ידענו מה לעשות במצב כזה. למרבה הפלא, אבל בעלי הגיב לכך בפשטות רבה יותר, או פשוט לא הראה זאת. ואז בתקשורת פשוט התחלנו להימנע מהנושא הזה. יום אחד, בני נתן לי קלטת של הסרט "הבנים שלנו". כשראיתי אותו, הייתי מזועזע: הדמות הראשית נהיה נגוע ב- HIV ומת מאיידס. התחלתי לחשוש שגם בני חולה, אבל הוא הסביר לי שהסרט הזה הוא על קבלה, לא על מחלה.
עכשיו בני ואני מתקשרים טוב, אבל אנחנו לא נוגעים לנושא חייו הפרטיים. נדמה לי שהקשר עם ילדה בת שבע-עשרה שבר את חייו למענו: אולי, אם לא יהיה שם, הוא יהיה בדיוק כמו כולם. אני לא יכול להגיד שאני סוף סוף קיבל את הכיוון של הבן שלי, אני פשוט פשוט לשים איתה. הוא עדיין הילד שלי, ואני מאוד אוהבת אותו.
אלכסנדר
63 שנים
מאשה היא הבת השנייה שלי, הבת היחידה שלי. כשנולדה הייתי מאושרת מאוד. לא הכחשנו אותה, אבל גם לא התקלקלנו. דמותה החלה להתבטא בילדותה: מאשה היא עצמאית וחזקה מאוד, ככל הנראה, לאמה. היא אף פעם לא מתלוננת על שום דבר, ואם אתה לוחץ עליה, היא מיד נכנסת לקליפה שלה. בשנת 2010, אמה מתה, ואנחנו, כולל שלושה טרייר יורקשייר, נותרו לבד.
כשהיתה בבית הספר לא שמתי לב למשהו. במוסד היו לי כמה חשדות - אם כי נכון יותר לכנותם לא חשדות, אלא רק מחשבות. בבית הספר, מאשה וחבריה באו לבקר אותנו לעתים קרובות, אבל מעולם לא התעניינתי בחייה הפרטיים. למה אני צריך לטפס עם השאלות "יש לך ילד?" או "מי הילד שלך?" אם אדם ירצה, הוא יספר. כשגדלתי, לא סיפרתי לאיש על חיי האישיים: אני לא אוהב את זה כשהם מטפסים לתוך הנשמה שלי.
תמיד הייתי רגוע כלפי הומוסקסואליות. יש לי כמה חברים הומו, הם בחורים גדולים. מעולם לא טרחתי, אבל אני גם לא אוהב לדבר על זה, במיוחד בהתחשב בסביבה ההומופובית שלנו. הנה אני - הטרוסקסואלית, יש לי את החיים שלי, את העקרונות שלי. למה עלי לטפס לאחרים, בידיעה שהם שונים? זו לא מחלה, הם לא מחריפים. סמים גרועים יותר - זה מה שאני תמיד בעקבות בחיים של הבת שלי.
בבית שלנו לא היה שום "גרוטאות", לא אמרתי לה שצריך להתחתן או שהיא צריכה ללדת. למדתי על אוריינטציה של מאשה רק לפני שנתיים או שלוש. הבת סיימה אז את האוניברסיטה והחלה לעבוד. היא אמרה: "אבא, את פשוט לא מפחדת, אני חיה עם בחורה, אני לסבית". "טוב, אז מה י לא הפסקתי להיות הבת שלי, "עניתי. זה לא הפך להיות הלם בשבילי, החיים על ההכרה הזאת לא הסתיימה. אני זוכר שהסתכלתי במראה ואמרתי לעצמי שאני עושה הכל נכון.
לא סיפרתי לאף אחד מקרובי על ההכרה של הבת שלי ואני לא אעשה את זה. לפעמים אנשים שואלים אותי מתי מאשה תתחתן, אבל במקרה זה אני מייעץ לך לשאול אותה - והשיחה נגמרת שם. לא אכפת לי מה אנשים אחרים חושבים. אני מאמין כי נטייה מינית הוא מזעזע פחות. מאשה מדברת בגלוי על האוריינטציה שלה, אבל בה בעת היא לא פעילה, היא לא מטפסת על המתרסים. תמיד תמכתי בה ותמשיך לתמוך בה עוד יותר.
נינה
61 שנה
כשהבן שלי היה קטן, הוא כבר לא היה כמו כל הבנים האחרים בגילו. הוא היה רך ועדין. הוא היה מאוד ביתי, הוא אהב לשחק עם בובות. ראיתי שהוא איכשהו לא כזה, אבל לא חושב על הומוסקסואליות. כאשר הבן שלי נלקח לצבא, אני, בידיעה על השתוללות משתוללת, החלו לחשוש כי הם יכולים להתייחס אליו שם בתור הומוסקסואל. מאיפה שהמחשבה הזאת והפחד הזה באו, אני עדיין לא מבינה - אחרי הכל, אז היו רק הניחושים והחוויות שלי, אשר אני בכל אופן נסע ממני.
אחרי הצבא, הבן נכנס עמוק ללימודי מין, אבל הוא מעולם לא גילה לי את הסוד שלו. נרגעתי קצת והחלטתי שהכל נראה לי שאני פשוט דואגת לו מאוד. והבן התחיל לתת לי מאמרים מדעיים שונים על לימודי מין. לפעמים היו חומרים על הומוסקסואליות - אבל אז לא ראיתי בהם משהו נפרד. קראתי את כל מה שבני נתן. הוא שאל אם אני מבין הכול, אם יש לי שאלות. אני, כמובן, לא היה מובן, אבל גם לא ממש נכנסתי לזה. חשבתי שהוא רק מאיר אותי, אבל אני לא ממש צריך את זה.
אחותי הצעירה באה אלינו לעתים קרובות. כשהבן לא היה בבית, היא אהבה לערוך סיור בחדרו. זה לא מצא חן בעיני, כי היו לה שאלות. לא היו לי אותם - למרות שראיתי דגלים של קשתות וכרזות שונות בחדר של הבן שלי. באמת בטחתי בבני שיפקפק בו או בעיסוקו.
ואז התחלתי להבין שאני נרגע מהר מדי ביחס להומוסקסואליות של בני. הוא ניסה לומר לי, אבל לא שמעתי - כי לא רציתי לשמוע. כאשר דיברנו בלב אל לב, הוא ניסה בזהירות להוביל אותי להודאה. "אמא, אולי תפסיק לאהוב אותי ובדרך כלל תזרוק אותי מהבית כשאתה לומד עלי משהו שאינך יכול אפילו לדבר עליו ..." נפצעתי לשמוע אותו, התמיהתי ולא הבנתי: הילד שלי לא שותה, לא מעשן , הוא לא מטפס על מרתפים ועל עליית גג, עוסק במדע - מה הוא עשה את זה, שהוא אפילו לא יכול לספר לי? לא רציתי לדבר על זה עם אחותי ותמיד עברתי לנושאים אחרים מיד. היה לי קשה להודות בפני עצמי שחשדותי לא היו לשווא.
השאלות שלי לבני היו מבולבלות לעתים קרובות. לפעמים פגעתי במטרה, ולפעמים ניסה כמה פעמים לנסח לי את מה שרציתי לשאול. בסופו של דבר למדתי על ההומוסקסואליות שלו, ועכשיו אני אסיר תודה לו על סבלנותו, על הרצון להעביר לי מידע, לפתוח את המסך לעולם אחר. עולם האנשים נאלץ לשתוק, להתרחק ולהסתתר. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.
Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.
העורכים של וונדרזין מודים לקבוצת "Coming Out" וכותבים באופן אישי את ערוץ המברק "Washed Hands" לסשה קאזאנטסב על עזרתם בארגון הראיון.
תמונות: מרם - stock.adobe.com, ג 'ני -