"אני לא נחות": לא היה לי חודש
לעתים קרובות אנו מדברים על אי הנוחות של הווסת.: זהו החיפוש הנצחי אחר אמצעי ההיגיינה האידיאליים, הפחד מכתים בבגדים, הרגשה לא טובה, כאב בבטן, וקושי רב יותר לדון בנושא עצמו, שהוא עדיין טאבו. העדר תקופות הוא גם לא נושא קל: הוא יכול להצביע על מחלות שונות, ולא פחות קשה לדבר על זה - הרי בחברה שבה הלידה של ילד נחשבת ליעד של אישה, קל לרכוש את הסטטוס של "נחות" בגלל הפרות מחזור. סוניה בוריסובה, שעמדה בפני סחרור ארוך, סיפרה כיצד מתרחש הטיפול ואיך התנאי הזה גרם לה לשנות את יחסיה עם גופה ועם העולם הסובב אותה.
עכשיו אני בן עשרים ואחת, והסיפור התחיל כמעט לפני שלוש שנים: התקופות שלי נעצרו. בהתחלה לא הקדשתי לכך תשומת לב רבה ולא נשמעתי אזעקה, החלטתי רק לחכות. זה היה בסתיו, סמסטר חדש התחיל במכון, באותו זמן עבדתי כאומנת - באופן כללי, זה לא היה תלוי ברופאים.
באותו רגע היתה לי מערכת יחסים קשה מאוד עם הגוף שלי. הייתי מרוצה עד כאב מהופעתי ומענה את עצמי: תקופות הצום פינו את מקומן להפסקות כאשר יכולתי לאכול כמות עצומה של מזון. אחרי זה, דאגתי, בכיתי, ולפעמים היכו את עצמי ברגל וצעקתי איך אני שונא את הגוף שלי. עבה במיוחד ומכוער נראה לי בירכיים.
כאשר החודשי נעלם, חשבתי שזה היה איזשהו "תקלה" זמנית של הגוף וחיכיתי חודשיים. אחר כך פניתי למרפאה חופשית, שבה לא נבדקתי במיוחד - הם הוציאו רק את ההריון - והמליצו לשתות קורס של כדורים הורמונליים, רק עשרה ימים. זה לא עזר, ואני הלכתי שוב לרופא. במצב זה ביליתי את כל החורף והאביב: טיול למרפאה, גלולות, בדיקות עם תוצאות טובות, המלצות לחכות שוב, טיול לרופא אחר, וכן הלאה.
בהתחלה שנאתי את גופי עוד יותר: כעסתי שזה לא רק "מכוער", אלא גם לא בריא ו"נחות "
בסופו של דבר, אחותי, לאחר שנודע לה שאין התקדמות בטיפול, התעקשה ליצור קשר עם רופא פרטי ובאופן כללי הביאה לי מחשבה חשובה מאוד: זו לא בדיחה, שיכולה לעצום את העיניים, אלא בעיה אמיתית. נערה צעירה, שאין לה וסת במשך חצי שנה מסיבה לא ידועה, היא לפחות מוזרה ואולי מסוכנת. פחדתי, התחלתי ללכת לרופאים פרטיים ולעבור עוד בדיקות - אבל שום דבר לא עזר.
הדבר הגרוע ביותר הוא שגורם נוסף נוסף לתפיסה העצמית השלילית שלי: אולי אני עקרה ואין לי "תפקיד נשי חשוב" - האפשרות של תינוק. בהתחלה שנאתי את גופי עוד יותר: כעסתי שזה לא רק "מכוער", אלא גם לא בריא ו"נחות ". אבל בהדרגה, מצב זה מילא אותי ברוח לחימה שכזו ובביטחון עצמי שמעולם לא חוויתי לפני כן. חשבתי וקראתי מחדש את "המרשמים" הציבוריים על האופן שבו אישה צריכה להיראות, איך היא צריכה להתנהג, ומה ה"תכלית "שלה זהה.
למה אני מתיש את עצמי פיזית ונפשית? מדוע כל כך הרבה נשים מסביב לעשות את זה? איך יכול ילד וילד לקבוע אם אישה קרה בחיים האלה או לא? הבנתי שאולי נקודת המבט והיעדים של חיי נקבעים עכשיו, ואם הגוף שלי הוא חסר תועלת, זה לא צריך להיות סוף העולם. יש לי הרבה הזדמנויות אחרות, אני יכול להקדיש את החיים שלי לנסוע, יצירתיות, עבודה, התפתחות עצמית. בסופו של דבר, אני יכול לעשות מעשה טוב על ידי לקיחת ילד אומנה.
באופן כללי, הרעיון שלי היה פשוט: אני לא שלם, אני כמו שאני, עם המראה שלי ואת הבריאות. אני אוהב את עצמי ורוצה ליהנות מהחיים. כל המחשבות האלה הציפו אותי בראשי - צללתי לתוך המחקר של הפמיניזם ואת הגוף, ובסופו של דבר הגיע לאיזון. כמובן, המשכתי את הטיפול, אבל בלי פאניקה ומחשבות הרסניות בסגנון של "מה אני אעשה על כדור הארץ אם אני לא יכול ללדת?" המשכתי בטיפול רק כדי להיות בריא ולמנוע תוצאות לא נעימות.
הם הסבירו לי שאם אינכם מטפלים בתפקוד השחלות, ייתכן שהשינויים יהיו בלתי הפיכים, והסיכון למחלות לב וכלי דם, אוסטאופורוזיס וסוכרת יגדל. אמא ואחיות תמכו בי מאוד: בתפיסה החדשה שלי על עצמי, ועל טיפול כלכלי במרפאות פרטיות עולה הרבה. המצב הקשה על אבא שלי - הוא היה מודאג מאוד מאי פוריות סבירה שלי ודיבר על הנושא הזה יותר מפעם אחת. אני לא נעלב - אחרי הכל, את הדרך שבה הוא תופס את זה נקבעת מראש על ידי החברה והחברה.
בסופו של דבר מצאתי רופא טוב ואסיר תודה לה לאין ערוך. אחרי כל הבדיקות, הוחלט שהסיבה נגרמת על ידי לחץ - לא היו בעיות אחרות בגוף. הרופא הכין תוכנית טיפול, תחילה הייתי צריך להרוות את הגוף עם ויטמינים חיוניים, ורק אז התחלתי לשתות הורמונים. שנתיים לאחר מכן, הטיפול עבד, ואני סוף סוף התחיל את התקופה שלי. למרות שהטיפול לא נגמר, אני עושה אולטרסאונד באופן קבוע, ועד שההחלמה הסופית עדיין רחוקה.
כשסיפרתי לאבי שאני מחלים, הוא הכריז קודם כול כי אז אנחנו חייבים ללדת מהר ככל האפשר, שכן הבריאות מאפשרת, ו"מתן ומחכה למוסד "
עובדה משעשעת, שוב המאשרת איזה עולם אנחנו חיים בו: כשאמרתי לאבי שאני מחלים, הוא הכריז קודם כול, כי אז עלינו ללדת מהר ככל האפשר, שכן הבריאות מאפשרת, וה"מכון והעבודה יחכו". אבא שלי הוא אדם טוב, ואני אוהבת אותו - אבל מקרים כאלה ממחישים עד כמה החברה שלנו מחלחלת עם רעיונות ארכאיים.
חוויה זו השפיעה רבות על עבודתי. עכשיו אני מצייר איורים חיוביים בגוף ובחשבון האינגרמה שלי אני מנסה לספר ולהראות כי כל גוף ראוי לכבוד ואינו צריך להיות מונחה על ידי אמות היופי המצאתי את עצמי על ההופעה "לא כי". אני בטוח ששנאת גופי, ניסיונות לרדת במשקל וחוסר מנוחה בשלום, הביאו אותי לסחרחורת. ללא סטנדרטים של יופי, ילדות ירגישו פחות מתח ופחות דמעות. אם לא היה יחס שלילי כלפי נשים שלא יכולות או לא רוצה ילדים, הן היו מפסיקות להיות בלחץ עצום. נמאס לי לחשוב שמשהו חייב הכול לכולם. אני איהנה מהחיים בלי קשר לשאלה אם יש לי ילדים ואם יש סימני מתיחה על הקרקעית.