שלדים בארון: בנות על אם יש סודות אחד מהשני
מישהו חושב בין אנשים סגורים אין ולא יכול להיות לשון המעטה, אחרים רוצים להגן על השותף מ "מיותר" מידע ולשמור סודות קטנים, ואחרים עדיין מבקשים להגן על המרחב האישי שלהם. דיברנו עם נשים על איך הם פותרים את הבעיה הזו לעצמם ומה לעשות אם אתה והשותף שלך אין את אותן דעות.
התגובה האוטומטית שלי לשאלה "האם יש סודות בצמד?" - תמה "לא". אעשה הזמנה שכסוד אני מבין לא רק עובדה שלא נענתה, אלא אירוע חשוב בחיים שמביך או קשה מאוד לחלוק, אבל הוא מכרסם. אם אנחנו לא מדברים על קיצוניות (המצב של ג'וד מ"חיים קטנים "הוא דוגמה לקיצוניות כזו), אבל על חיים" נורמליים ", אני לא מבין למה אנחנו צריכים מערכות יחסים שניתן להרוס על ידי הכרה.
כלומר, אני מבין את המנגנון של היחסים עם הסוד, אבל הם נראים זמני עבורי: או שותף מקבל אומץ בשלב מסוים אומר, או לא, ואז חוסר אמון הזוג גדל, מה שמוביל את סוף היחסים. ברור שלא כל הדברים קל לחיות ולספר למישהו עליהם, אבל אני חושב שאנחנו צריכים לשאוף לכך. כמובן, יש בקשות שונות עבור מערכות יחסים, אבל להבנתי, יחסים קבועים צריכים להיות נוחים עבור המשתתפים שלהם, ויש לי סודות לא נוח לי. יש לי כמעט שום דרישות מערכת יחסים זמנית, אז עם חבורה של סודות הם כנראה יוכלו למלא את תפקידם.
יש דעה שאנשים רציניים על מילים (ואני בהחלט רוצה להתייחס אליהם בעצמי) יודעים מגיל צעיר כי זה לא נכון או מניעת האמת. אני חולקת על דעה זו. נראה לי כי סודות במערכת יחסים הם דבר הכרחי, לפחות כל עוד הסודות האלה לא משפיעים ישירות על חייו של בן זוג. יתר על כן, אני חושב כי במקרים מסוימים כדי לשמור על הסוד יותר אצילי מאשר לספר על זה. המעשה של "אמירת האמת" מפחית לכאורה את חומרת הסוד שאתה מספר, אך למעשה מעביר את האחריות מכתפיך אל כתפי בן זוגך. במקום להיות אדם מבוגר, אחראי, או לחסל את התוצאות של סוד, או פשוט לחיות איתו עוד יותר, אתה כוח השותף שלך לעשות את זה בשבילך. מערכות יחסים הן לא וידוי, ואני לא חושב שזה נכון לגרום חרדה או חרדה לאדם יקר.
כמובן שיש לי סודות, הן קלים והן מהותיים, אבל אין להם כל השפעה על החיים של בן זוגי, ואני לא רואה צורך לדבר עליהם: לדעתי, כדאי יותר לשמור על שינה בריאה ועל מצב רוח טוב של אדם מאשר לזרוק החוצה על זה הם סיפורים מן העבר או אירועים מטרידים קטין. אני מצפה את זה מהחבר שלי ומדבר על זה ישירות: אם הוא לא רוצה להגיד לי משהו, זה אומר שאני לא רוצה לדעת את זה. ככלל, נראה לי שדברים כמו סודות צריכים להגיע למשא ומתן על החוף: יש דעות שונות בעניין זה, וכדי למנוע לבבות שבורים ותקוות שולל, עדיף לדון ברשימת הדברים שיכולים להיות מוסתרים, ואילו לא . זה נראה לי בלתי סביר להסתיר בעיות בריאות (הן פיזית והן נפשית), כסף, עבודה, ולמעשה, יחסים - כל זה במוקדם או במאוחר יפסיק להיות סוד. עם כל השאר, נראה לי, אתה יכול להתמודד לבד.
אני מאמין שלזוג יש סודות אחד מהשני. רבים בתחילת מערכת יחסים, כאשר הכל בנוי עדיין רק על תשוקה ואהבה, שואפים להבטיח שהכל משותף, כי אין סודות, הם רוצים לגדול זה לזה. בהתחלה זה נראה כמו רעיון טוב, אבל נראה לי שכאשר אתה תופס את עצמך חושב שאתה רוצה להתמוסס לחלוטין במישהו, אתה צריך לעצור את עצמך. חשוב להבין כי אתה אדם נפרד, וגם אדם אחר, אין צורך לחכות לך להיות אחד. לכן, אני מאמין שאין דבר רע בסודות קטנים וחסרי פחד. כל עוד הסוד הזה הוא לא מתיחה, או עלבון, או בגידה, אתה יכול וצריך לקבל אותם - זה רק אומר שיש לך אזור משלך, אתה לא יכול להשקיע מאה אחוז מזמנך על אחר.
לבעלי יש סיכוי גבוה יותר שלזוג אין סודות והכל נדון. נראה לו כי אפילו קטנוניות קטנונית וטיפשית אומר שאתה לא בוטח בו לחלוטין או לא נותנים לו לחלל שלך. נראה לי שאתה צריך אזור אישי - כל עוד זה לא משפיע על האינטרסים שלו. אם הוא סבור שהסוד מעליב אותו פשוט מפני שהוא, ולא לפי מה שהוא בדיוק, נראה לי שזו לא סיבה טובה מספיק, ויש לדון בה. כיצד ניתן לפתור סתירה זו? הבעל לא מבקש לעשות משהו לבד או לשמור סודות ממני. הוא בסדר שאני עושה את זה, אבל הוא עצמו לא נוח.
אילו סודות יכולים להיות תקפים? כמובן, לא אהבה אחרת. אבל, למשל, אם אני אומר שאני אלך לקולנוע עם החברה שלי, ולמעשה אני הולך לשיעור מאסטר ולא רוצה שהוא יידע על זה, זה נראה לי נורמלי. אמנם, כמובן, אם אתה חושב על זה, זה יכול לחשוף היבטים אחרים של האישיות שלי אליו, וזה יכול להוביל משהו יותר גלובלי.
אתה צריך להבין מה הכוונה על ידי סודות במערכת יחסים. חשוב לי לדעת על דברים גלובליים: מה שמדאיג את המאהב שלי, מה הוא חולם, איך הוא עושה בעבודה, איך המשפחה שלו. אני בטוח שדברים בסיסיים לא יכולים להיות מוסתרים ביחסים, ואני מאמין שאין סודות מאוהבים, כי כל בעיה של אדם אחד הופכת אוטומטית לבעיה של שני אנשים, זוג. כמובן, זה בכלל לא נחוץ כדי לפתור את הכל ביחד, לפעמים זה מספיק רק כדי להיות קרוב - זה עוזר ענק. אבל אם אדם אהוב שומר דברים רבים בסוד, אז הוא לא יכול לבטוח בך לחלוטין, ובמקרה כזה איזה קשר רציני יכול להיות?
יחד עם זאת, אני באמת לא חולקת הכל עם האדם האהוב שלי, אבל לא בגלל שיש לי סודות - אני פשוט לא רואה שום צורך בזה. הוא יודע עלי בדיוק כמה שהוא רוצה לדעת, מכיר את החוויות החשובות ביותר שלי, מה שמדאיג אותי, מה משמח, וכדומה. לעתים קרובות אני לא מספרת איך עבר עלי היום, את מי ראיתי, את מה שעשיתי ואתו התקשרתי, פשוט משום שבדרך כלל זה נוגע לחיי האישיים, לחברים, לתחביבים, לעניינים. אבל אם בן זוג שואל, אני תמיד אומר.
אני לא יכול לומר שהבחור שלי חולק את הדעה שלי, הוא לא תמיד חולק איתי, מה הוא חושב, מה הוא רוצה לעשות בחיים הבא, מה הוא מתכנן וחולם, אבל לא בגלל שהוא לא בוטח בי, אלא בגלל כי הוא מאמין כי הוא חייב להתמודד עם כמה דברים עצמו. לפעמים זה פוגע בי: נראה לי שצריך לבנות מערכות יחסים בדיוק כמו שהייתי חושב, אבל בסופו של דבר, לכל אחד יש את הרעיונות שלו. כשמשהו רציני מפריע לי, אני מדברת עליו ישירות, וככלל אני מקבלת תשובות לכל השאלות שמטרידות אותי. בדרך כלל אני שותקת רק לעתים נדירות כשמשהו לא מתאים לי.
אני חושבת שגבר לא צריך לדעת איך אני נראית במסכה, כמה כסף אני מוציאה על תחתונים וכיצד פגשתי את החברים שלי. האהובה שלי לא מספרת לי כמעט שום דבר על מערכות יחסים קודמות, אפילו כשאני שואלת, כי היא מאמינה שכל מה שקרה היה בעבר, ואתה לא צריך להקרין את העבר אל העתיד. בזה אני מסכים איתו.
לפני שאתה מדבר על סודות, אתה צריך להחליט מה אנחנו מתכוונים בסוד. אם אני לא אומר כמה הנעליים החדשות שקניתי לעצמי, זה סוד? או לא לספר כמה מקרים שהתרחשו בעבודה - זה גם סוד? או סוד הוא הבין רק בגידה? או בגידה אינה סוד, אלא בגידה? סכסוך עם ידיד, שעליו הצעיר אינו יודע, הוא מידע סודי או פשוט לא מעניין?
אני חושב סודות יש להימנע בכל האמצעים. ראשית, היכן הסוד - יש מקום לחוסר אמון. שנית, כל הסוד במוקדם או במאוחר יתבהר, ואז יהיו בעיות. הסוד הוא במידה מסוימת פצצת זמן. מצד שני, לא כולם יכולים לחיות בלי סודות. אבל סודות הם שונים. לדוגמה, יש אנקדוטה, כמו הבחור שמר סוד מהנערה, כי דירה שכורה, שהם משלמים בחצי, הוא למעשה שלו, והוא פשוט הערים אותה לקחת כסף. סוד כזה, מרושע ולא ישר, הוא סוף היחסים ומגעיל בכלל.
באופן כללי, הרבה תלוי אדם מסוים. לדוגמה, ליאו טולסטוי החליט פעם לספר לאשתו על לשעבר שלו. שימו לב, הוא אפילו לא הודה, אבל סיפר על העבר. והיא היתה נסערת, נעלבת, בכתה כל הערב. אני מודה שבמקרה זה היה הגיוני לשמור על הכל בסוד או לפחות לא לתת פרטים.
סביר להניח שיש סודות לישועה. אם, למשל, מישהו naham אותי כאשר החבר שלי הוא לא בסביבה, אני חושב על זה עשר פעמים, לספר לו על זה או לא. אחרי הכל, הוא רוצה להגן עלי או להעניש איכשהו את העבריין, ואלה דברים לא בטוחים. אני לא חושב שאנחנו הורים גדולים של סודות עם בן זוג, כך התברר בפני עצמו כי אין לנו אותם. אני רק מנסה להתפשט פחות על כמה דברים, והבחור שלי מרגיש שאני לא רוצה לדבר על משהו ולא שואל הרבה.
אני חושב, קודם כל, שותפים לא צריך להיות סודות לגבי בריאות, ממחלות כרוניות ומחלות המועברות מינית לאלרגיות ותכונות שונות של הגוף - כל זה הוא מידע חשוב מאוד. עם STD, כמובן, הוא מובן - זה סכנה עבור שני השותפים. אני מאמין שחשוב גם לא להסתיר את העובדה שיש לך כאב ראש או שאתה מרגיש רע - עבור בן זוג, זה יהיה לפחות סיבה לטפל, ובמקרים קיצוניים, למשל, זה יכול לעזור לזהות איזה מחלה בשלבים המוקדמים.
אני אדם פתוח מאוד ואני מספר הכל באופן כללי: איך הייתי חצוף לחנות, מה שהסטודנט אמר לי בכיתה - ולעתים קרובות אני מבטא את הרגשות שלי, אומר שמשהו מרגיז אותי או מטריד אותי. כמובן, שיתוף הרגשות שלך הוא מאוד קשה - הבחור שלי לא אוהב את הנשמה שלי והוא לא מבטא את רגשותיו בקול רם, הוא מאמין שזה לא הכרחי. אני מבין את עמדתו בעניין הזה, אבל אני לא מקבל את זה.
אני בהחלט רוצה לדעת הכל. אבל בתוך תשע שנים של יחסים, הבנתי שעדיף לשמור על דעתי, קודם כל שלילית, על קרובי משפחה וחברים טובים של בן זוג. אתה לא יכול לשנוא אותם בגלוי ולהביע את זה בשום פנים ואופן. אם הבחור שלי לא אוהב את החבר הכי טוב שלי או את אמא שלי, תן לו לחשוב על זה בעצמו, אבל הוא לא מספר לי. כמובן, אני לא אעזוב אותו בגלל זה, אבל אני יסבול מאוד כי אני לא יכול להביא את האנשים האהובים שלי יחד.
תמונות: chones - stock.adobe.com, onairjiw - stock.adobe.com