קציץ או זנגביל: מדוע שבחים הוא הרבה יותר יעיל מאשר ביקורת
"איך לא לשבח" "ביקורת עושה אדם טוב יותר", "השבח הוא יהיר", האם שמעת גם את הביטויים האלה בילדות ובבגרות? מיתוסים על הסכנות של שבחים ועל היתרונות של מבקרים קשים הם עקשן מאוד. בעשרים השנים האחרונות נהוג להוסיף "קונסטרוקטיבי" למילה "ביקורת", אם כי המהות של זה בדרך כלל לא משתנה: פסקי ערך חד עדיין נחשבים שימושיים, ואישור, מחמאות ושבחים מסוכנים מאוד. אנחנו מבינים אם זה נכון שאפשר להטעות בשבח ולהירגע יותר מדי, והביקורת מניעה.
טקסט: יאנה שגובה, פסיכולוגית
שימוש מוטל בספק
החברה שלנו מחלחלת לרעיון הגבורה: להתגבר, לסבול ולסבול נחשבת לנורמה. הערכות קשות, שבורות גבולות, שכיחות מאוד. אין זה מפתיע שאנשים רבים מייצגים "ביקורת בונה" על כך, ופועלים כמכה בבטן: זה כואב ופתאום. אבל זה בסדר, כי זה מועיל: קודם אתה תסבול רגשות לא נעימים, אז אתה תוכל לעשות את זה כמו שצריך, אתה תגדל ותפתח, וזה יהיה טוב.
אבל האם זה יהיה? תארו לעצמכם שהשקעתם במשהו וחשבתם שזה עובד טוב, ואדם משמעותי עבורכם אומר: "עשה כלאחר יד", "ספרתי יותר", "אף אחד לא רוצה לקנות את זה", "על ידי אני חושבת שהמחשבה שלך לא היתה נכונה ". אילו רגשות זה יוביל אותך? אולי הכאב: "רציתי להשתבח ולתמוך, אבל במקום זה בעטתי". אולי התחושה של דחייה: "חלקתי משהו טוב ואישי וחיכיתי שיאהבו אותי, והוא צחק עלי / התרגז / דיבר בצורה מאוד סקפטית". וכעס עשוי גם להתעורר: "למה בכלל שיתפתי אתכם במשהו? - או בושה: "אני עושה כל הזמן דברים מטופשים, למה לטרוח לדפוק בכלל", "קרוב לוודאי שהרעיונות שלי באמת שטויות, אבל אני לא מדמיין שום דבר מיוחד". ובסוף, כתוצאה מכך, מופיע עצב: "טוב, חשבתי, הפעם אני אעשה סוף סוף משהו כדאי", או אפילו ייאוש: "זה היה שווה לקוות שהפעם יהיה משהו טוב לצאת? "
נניח שהשיח לא השתמש במילים חריפות שמפריעות מעבודתך, אבל רק הצביע באופן רציונלי על החסרונות של הרעיון שלך, הפרויקט או כל דבר אחר - אפילו מתכון: "זה יהיה הגיוני להוסיף תבלינים אחרים, זה המטבח האיטלקי". אבל המהות של המסר, למרות צורה מנומסת מעט יותר, לא השתנתה. נאמר לך שניסית קשה, שהתוצאה אינה מגיעה לרמה דמיונית כלשהי, שאתה מאוכזב מן השיח. אז הרגשות עדיין יהיו דומים, גם אם זה עלול להיות חלש יותר: עצב, כאב, טינה, בושה על עצמך ועל מה שעשית, כעס. איך יכול מתוך רגשות אלה להיווצר השראה, את האומץ לעשות משהו שוב ובאופן כללי לעשות משהו? ללא שם: נכון, בשום אופן.
מדוע הביקורת לא נעלמה
התובנה כי ביקורת חריפה, גנאי מועיל היו במובנים רבים "כתובים" עבור אדם סובייטי. הערך החברתי, ולפעמים אפילו מצב הקיום במדינה שבה הרבה היה בלתי אפשרי, נהיה הרגל לא להסתובב, לא להתבלט, לא למשוך תשומת לב רבה מדי. הביטוי "חושב הרבה על עצמו" היה כמעט עלבון, בעוד הילדים כינו זה את זה "דמיוני" ו "zadakoy". בתנאים של קביעה קפדנית של הופעה, מילים, השקפות פוליטיות ודרכי חשיבה, יכולות יצירתיות, הרצון והיכולת לבלוט, ואפילו פחות יזמות, היכולת להמציא משהו חדש והיכולת למצוא את הקהל שלך, מעדיפים לסכן אדם או להפוך אותו לזולת.
נוסף על כך, החברה הסובייטית, שממנה ירשנו את הרעיונות האלה, היתה תעשייתית - והצלחתה קבעה במידה רבה את המשמעת ואת הדבקות בכללים ידועים. היה ברור איך להתקדם בשירות, איך לעשות כסף על מכונית או לקבל דירה שיתופית. היו בעקביות "מזומנים" מקצועות: רואה חשבון, מתרגם, סוקר.
במערכת מובנית היטב, שבה המפתח להצלחה הוא דבקות בנורמות, ביקורת והכחשה עצמית מתמדת מסייעות להסתגל למה שמתרחש. הם מחזירים את האדם ל"רוט ", אל תתנו לו" ללכת שולל ". אם אתה מעלה ילד במערכת הקואורדינטות הזו, אז שבחים, כמובן, מסוכנים: הוא מאמין שזה בהחלט יוביל לעובדה שהוא יחשוב יותר מדי על עצמו, ובוודאי "יידרדר למטה" או "ילך בדרך מעוקלת". אבל הביקורת מביאה לכאורה הטבות מלאות, שכן הפחד מהמעמד גורם לאדם להיות קונפורמי, צנוע וחשוד - הוא חושב, ולא משנה עד כמה לא נכון, לא יפלוט יותר מדי.
ביקורת רלוונטית
מי ומתי במקרה זה ניתן לבקר? יש עוד שאלה: למה? האם אתה רוצה לחנך אדם, להיות ילד או מבוגר, ללמד אותו משהו, לגרום לו להתאים לנורמות החברתיות? אם אנחנו מדברים על מבוגר, אז, כמובן, מתעוררת שאלה נוספת: למה אתה חושב שזה אפשרי ויש צורך לשנות אדם מבוגר? אבל בכל מקרה, שבחים ואישור נכון, מנקודת המבט שלך, פעולות יהיה כלי יעיל יותר מאשר ביקורת.
אולי, אחד המעטים "לגיטימי" סוגים של ביקורת קשה פוטנציאלית היא מקצועית, אשר, כמובן, לא אומר כי ביקורות לא יכול להזיק. אבל יש הבדל גדול בינה לבין הביקורת היומיומית על יצירתיות: אנשים מוכרים אומרים את השני, ולעתים קרובות ללא בקשה, ולעתים קרובות ללא הבנה מקצועית של הנושא.
באופן כללי, חוסר הסתייגות והביקורת רלוונטיים באופן ברור רק בשני מצבים: כאשר אדם פוגע באחרים וכאשר הוא פוגע בעצמו. ברור שהקו מטושטש: חבר עשה הערה נטולת טקט בחברה הכללית ועלב מישהו - האם זו סיבה לבקר אותו בסביבה פרטית או שאתה צריך לשתוק? בהחלט לענות "כן" אפשרי רק אם המצב מאיים על חייו של מישהו. אם חבר אומר לך שהיא עומדת לקחת הלוואה ענקית כדי להתחיל את העסק שלה, ואין לה ניסיון בעסקים ואפילו אין לי להתייעץ עם זה - זו אולי הסיבה המתאימה להביע את הדאגה שלך. אם חבר התחיל ללכת ברגל, והוא הולך לטפס על מגדל של 50 מטר ללא ביטוח, אתה יכול וצריך לומר בכנות שתוכניתו מפחידה אותך.
במקרים אחרים, ביקורת והערות ללא בקשה מעדיפות לפגוע ולא יביאו תועלת כלשהי. האם אתה חושב שחבר לבוש בגיחוך, ונראה לו שהוא נראה טוב - מי מכם צודק? אתה צריך להאמין שאם חבר מרגיש טוב, הוא באמת בסדר. עכשיו, אם החבר שלך פונה אליך על עצות כיצד לפעול בחיי היומיום, מערכות יחסים או עבודה, תהיה לך סיבה להביע בעדינות את דעתך. אמנם אין בקשה - זה לא הולם.
"זהיר, ואז אתה תשבח"
המושג המופלא של "שבחים" או "שבח", כך נראה, היה ידוע לכל המחנכים הסובייטים. "כתוב כתוב על אלגברה, אני שיבחתי אותך בפעם האחרונה!" - העתק הרגיל של המורה. פרדוקס: כשלים מיוחסים משום מה לשבחים והצלחות לביקורת ה"מתקדמת ":" ננזפתי, מיד תפסתי את דעתי ותיקנתי את השלושה ". אבל זה לא יותר מאשר מתקן. זה ידוע כי יכולות קוגניטיביות עשוי לרדת עם הלחץ הרגיל. ביקורת חריפה והערכות שליליות עלולות לגרום ללחץ - ולכן, על פי ההיגיון, הביקורת צריכה להוביל לכישלון, בייחוד אם אדם מתחו ביקורת עליו לעתים קרובות וקשות.
מה זה שבח טוב? ראשית, זה נעים - זה ליטוף חברתי, מעורר תחושה של ביטחון וביטחון, קשר חזק עם אנשים אחרים: אני אוהב ומעריך, אני מביא תועלת, לעשות משהו שאחרים אוהבים. בסביבה כזו, אנו הופכים להיות בטוחים יותר ופרודוקטיבי, לבוא עם דברים חדשים וליצור.
השבח עוזר לנו להבין את נקודות החוזק שלנו. אם אתה שיבח באופן קבוע על היכולת לסדר את הכל, אתה יודע שאתה יכול להסתמך על גישה מובנית לעסקים. אם רעיונות חדשים, אז הכבוד שלך הוא יצירתיות. כל אישור לפחות מעורר השראה: אדם שאושר על ידי אחרים, מבין שהוא יכול להמשיך להיות עצמו ולהרגיש בטוח, הוא יתקבל בברכה.
ביקורת מתמדת, לעומת זאת, גורמת לתחושה שאדם כזה אינו אדם טוב. את ההרגשה הזאת אפשר להקרין על כל דבר: אני "מכוערת" או "מכוערת", אני מתלבשת ומתנהגת "לא כל כך", החיים שלי מפתחים "לא בסדר", הדמות שלי היא "לא". בבקשות כאלה, אנשים מגיעים לעיתים קרובות לפסיכולוגים, ובמהלך העבודה מתברר שמאחורי אלה "לא כל כך" פרטיים יש תחושה כללית של חוסר עקביות שלהם ואת הרלוונטיות. זה קורה לעתים קרובות כאשר אדם גדל מוקף מבוגרים חמורים קריטיים, כל המאמצים והצלחות נלקחו כמובן מאליו או אפילו פוחת "לטובת העניין", כדי לא "לשבח": "לקח רק מקום שני בתחרות הריקודים, אשר לשבח? אז היא רקדה לא את מספר הסולו, אבל עם כל הקבוצה, עכשיו, אם זה סולו ... "אבל הכישלונות, להיפך, יצטרכו לחסל את תוצאות הביקורת והעונש. למרבה הצער, התוצאה במקרים כאלה מתברר לעתים קרובות ההפך: הילד הופך להיות לא פעיל, פחד וחרדה. או גדל לתוך פרפקציוניסט מוצלח מאוד שאינו מסוגל ליהנות ההישגים שלו.
שבחים לא אמיתיים
החברה השתנתה, אבל הנורמות החברתיות הן נוקשות ורחוקות מאחור. הדור הנוכחי של בני השלושים גויס על ידי אלה שבילו את מחצית חייהם (אם היו הורים) או את רובם (סבים) באווירה של שליטה עצמית סובייטית. אתה הולך לעשות משהו נועז - ללבוש שמלה בהירה או לבקש להגדיל את השכר - ואז הקול של סבתא שלך נשמע בראש שלך, אומר: "אבל אתה חושב הרבה על עצמך, מותק?" - ואתה מתכווץ מבושה.
אם אנחנו מתייחסים לעצמנו בצורה כזו, אין זה מפתיע שגם קשה לשבח את הסובבים אותנו - ולעתים רחוקות הם משבחים אותנו. וגם כשאנחנו מנסים, לפעמים זה לא מסתדר טוב: "כן, שמלה צוננת, ואת לא צריכה חגורה פה?" השבח הזה עם "זבוב במשחה" ניתן לרוב לתמיכה ולאישור, אך למעשה, כמובן, הם אינם דומים זה לזה.
אבל חנופה, למרבה הפלא, אינה כה רחוקה משבחים אמיתיים. באופן כללי, הדרך היחידה שבה הם שונים זה מזה היא ההרגשה וההיגיון שמאחוריהם. אנשים מחמיאים לא מעריצים את אלה שמבזבזים מחמאות, אבל פשוט רוצים להשיג את המטרות שלהם - כלומר, הם מניפולציות. ומי מחמיא במוקדם או במאוחר למצוא אותו להיות נפגע מאוד.
אף אחד לא אוהב לחנוף, כולם רוצים להיות מעריצים בכנות, אבל לא כולם יודעים איך להבדיל אחד מהשני. יש אנשים עם הערכה עצמית שברירית בשלב מסוים, זה לא משנה מה זה "להאכיל". אבל, למרבה הצער, חנופה היא רעילה: כאשר אתה מוצא כי המחמאה היא כנה, זה פוגע ברצינות ההערכה העצמית שלך לא עוזר לך עם שום דבר. כדי ללמוד להבחין בין חנופה ממחמאות, אתה צריך להאמין שאתה, ההישגים שלך או התכונות שלך ראוי לשבחים כנים. ואז כנות הופך מיד מורגש.
איך לשבח
אישור, מחמאה, שבחים נולדים מתוך הערצה כנה, ללא זיהומים. ראית משהו בהיר ויפה אצל אדם - ואתה הערצת. זה לא משנה מה בדיוק משך את תשומת הלב שלך: היכולת להרים נעליים לתלבושת או תכונות נפשיות, סיבה גדולה או קטנה. למעשה, שיבח אנשים הוא מאוד נחמד. והיכולת לעשות זאת קשורה לעיתים קרובות ליכולת לשבח ולאשר את עצמנו.
תרגול תכופים מאומן היטב להבחין באחרים מה אתה באמת אוהב, לעתים קרובות יותר לשבח, כדי לחגוג איך אדם משגשג מן השבח שלך - ואיך אתה גם מרגיש מרוצה ברגע זה. שנית, זה עוזר להגן על עצמך מפני אנשי הקשר רעילים שבו ההערכה העצמית שלך סובל. כאשר אתה לא נפגע או נעלב, קל לך להרגיש טוב עם עצמך להעריץ אחרים.
כמובן, שבחים ומחמאות יכול להיות גם לא נכון ולא נכון - אבל זה בדרך כלל מתייחס לנושא, ולא הרצון מאוד לשבח. זה קורה כאשר שבחים שובר את המרחק הרגיל בין אנשים. תחושות לגבי מיניות או תכונות גופניות יכולות להיעשות רק על ידי האדם שאיתו אתה נמצא ביחסים, ולפעמים על ידי אנשים קרובים, אם יש מסורת כזו בחברות שלך (אבל בכל מקרה כזה, ודא שאתה לא להפר את הגבולות של אנשים אחרים, כי האדם באמת יהיה נוח). מחמאות על בגדים גם מציעים לפחות מערכת יחסים לא פורמלית. במקרה של עמית, זה הרבה יותר מתאים לשבח את תכונות העבודה שלו או את הפרויקט, חברים ישמחו לשמוע כמה כיף הם איתם ואיזה בית נעים להם, אבל עם שותפים אתה יכול להשתמש צבעים רחבה יותר של שבח. באופן כללי, השבח הבטוח והנוח ביותר לכל המשתתפים הוא שזה נשמע מכובד, לוקח בחשבון את הכללים שנקבעו בין אנשים ואינו מפר אותם.
תמונות: דניס K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com
