איך לדון על היחסים, אם בן הזוג עוזב את השיחה
טקסט: ויקטור בוגומולוב
איך לדבר עם שותף על הבעיות אם הוא לא רגיל לדבר על מערכות יחסים? ומה לעשות אם אתה רוצה לדון במצב כלשהו, והשותף משאיר את הדיאלוג? נושאים אלה עוסקים בעיקר בנשים ביחסים הטרוסקסואליים. מאחר שגבריות ונשיות הן מבנים חברתיים, יש בהן מרשמים רבים. בעקבותיהם, גברים לא צריכים להראות רגש, להיות "רך" ו "נשי", ולכן הם מנסים לעתים קרובות להימלט מהדיאלוג או לשקול "לגלות את היחסים" דבר לא נעים וחסר טעם. בתורו, הנשיות בנויה בחלקה סביב הרעיון שאישה צריכה להקדיש יותר תשומת לב ליחסים, לדאוג יותר לשימורם ולעשות מאמצים לשמרם.
למרות שלרעיונות אלה יש השפעה רצינית על גברים ונשים, למרבה המזל, במציאות, הדברים קצת יותר מסובכים, שכן לכל אחד מאיתנו יש משהו נגד ההשפעה של הסטריאוטיפים התרבותיים והמגדרתיים - בראש ובראשונה, את החוויה האישית של חיבה במשפחה ההורה. עיסוק מראה כי שותף נסוג ביחסים הטרוסקסואלים אינו תמיד גבר. וזוגות מאותו מין גם לא מבוטחים מן העובדה כי אחד השותפים או השותפים יהיה לעתים קרובות יותר להימנע מלדון את היחסים.
הרעיון החשוב הראשון שיסייע להתקדם במצב זה: לבן הזוג יש סיבות משלו לא לדון ביחסים או במצבים הקשורים אליהם. באופן אידיאלי, שיחה כזו יכולה להתחיל במילים האלה, אבל לא הכל כל כך פשוט. כדי לומר: "אני יודע שיש לך סיבות משלך לא לדבר על זה", ולהאמין בזה שני דברים שונים. אחת הסיבות העיקריות להימנע מדברים על נושאים כאלה הוא פחד. לעתים קרובות, בהתייעצויות פסיכולוגיות, אומר אחד השותפים, שכאשר דיבר לאחרונה או פתח, היה הכעס נרגז מאוד בתגובה. זה מוביל בתורו לעובדה שהשותף מתחיל להצדיק את עצמו: "ובכן, מה אתה אומר, זה באמת חשוב לי לדעת את דעתך, אבל אני לא תמיד מסכים איתו". זה מבוי סתום.
זכרו כיצד הורים בילדות ובגיל ההתבגרות רצו שתסמכו עליהם ותספרו כמה שיותר, וכיצד הם הגיבו כשאמרת להם את האמת. קרוב לוודאי שהם קיללו והענישו אותך כששמעו דברים שהפחידו אותם. אז מהר מאוד, ילדים ובני נוער מבינים שזה שווה לדעת, ואילו היבטים של החיים עדיף להתחבא מקרוביהם. מטבע הדברים, בן זוג מבוגר אינו חושש כלל שתענישו. אבל הוא יכול לנסות להימנע מלהצטער, להעליב או להשתין אותך.
אם אתה הולך עמוק יותר, אז מאחורי הפחד הוא לעתים קרובות כזה רגש כמו בושה. זה אחד הרגשות ההרסניים ביותר - זה גורם לאדם לרצות להיעלם, לעמוד בשקט, להתחבא, כך שהוא לא יראה. בושה שונה מאשמה בכך שאדם מרגיש שהוא רע כשלעצמו, ולא שהוא עשה משהו רע. בושה קשה מאוד לסבול רגשית ופיזית, כך שאנשים לעתים קרובות או לסגת לתוך עצמם כדי למנוע את החוויה הזו, או התקפה ראשונה, להגן על עצמם.
בושה היא גם מבישה. לעולם אל תנסה להביא אדם ל"מים נקיים ", ואמר:" אתה פשוט מתבייש עכשיו! "
עבור גברים, אחד מעוררי הבושה הנפוצים הוא ההרגשה שהשותף שלך אומלל, שהיא כועסת או סובלת. במובן זה, שיחה על מערכות יחסים יכולה להיות סימן לכך שהשותף מוטרד ממשהו, שמשמעותו שמשהו לא בסדר אצל גבר, הוא מתחיל לחוות את עצמו רע. מצד שני, השיחה על יחסים וחוויות יכולה להיחשב "לא מספיק זכר". גברים רגילים יותר לפתור בעיות המוגדרות על ידי החברה כ"זכר ", ובתחום הרגשות, החוויות והיחסים הם עשויים לחוש שאינם מוכשרים מספיק או לא אמיצים - וזה יכול גם להוביל לבושה. לעתים קרובות, גברים מוגנים מבושה מכעס.
אם אתה מקבל את הרושם כי השותף, מתרחקת מן השיחה, הוא מתחמק מאחריות, כדאי לקבל הבנה טובה יותר של המצב ואת המשמעויות שעשויות להיות מוסתר בו. אופציה נוספת המתרחשת אצל גברים ונשים כאחד היא להאשים את עצמך בזהירות: "טוב, כן, אני אדם נורא שהרס את חייך". אז אתה יכול למנוע את זה כואב, משפיל ניסיון כי אתה רע בעיני השותף שלך, כי ייתכן שאין לך את הזכות להתקיים ביקום של מישהו אחר. זה נראה כאילו אני מגזים, אבל בבושה הסכומים תמיד גבוהים ככל האפשר - בניגוד לאשמה, שבו אתה יכול לתקן את מה שעשית, בושה היא אבדון: "אני כל כך רע שאני לא ראוי להיות איתך." מאפיין חשוב של בושה היא שגם בושה זו מבישה. לכן, לא לנסות להביא אדם "מים נקיים", אומר: "אתה פשוט מתבייש עכשיו!" בדרך זו, אתה צפוי לשבור את הקשר לחלוטין, להגדיל את הבושה ולחזק את הימנעות בהתנהגות של השותף שלך.
מהי תרופת הנגד לבושה? משוב חיובי, גילוי עצמי וכנות מצידך. עבור רוב הגברים, חשוב כי השותף היה מאושר. לכן, כאשר אתה יודע כי הוא באמת מתעניין ברווחתך, אתה מכיר בערכו של שותף. למעשה, המסר: "אני יודע שאתה אדם טוב ולטפל בי" - זה מה "ממיס" בושה. אם החלק הראשון של ההודעה קובע את הערך של השותף ואת כוונותיו החיוביות, אז השני יכול להיות ממוקד סביב הצורך שלך ליצור קשר, דיון הרגשה "אנחנו".
מיומנות שיכולה לעזור ליצור סביבה אמין יותר עבור גילוי עצמי ולעזור השותף היוצא לדבר הוא מתרכך. ריכוך פירושו שניתן לבטא מחשבות וחוויות המפריעות לך, רגוע, לאט ובהדרגה, תוך גילוי וחשיפת הפגיעות שלך. האטה, שלווה והתמתנות זה מה שמאפשר לך להסיר את תחושת האיום במערכת יחסים. באופן טבעי, אינטראקציה כזו היא בלתי אפשרית על המהלך, ממהר או במצבים המחייבים אותך או שותף להפיץ תשומת לב. הקלות פירושו שאתה משתף ולא מאשים או דורש. שתף את הפגיעות והפחדים שלך, למשל: "אני חושש שאם לא נדבר על זה, נעבור רחוק יותר אחד מהשני", "כשאתה עוזב את עצמך, אני מתחיל לפקפק בעצמי, אם אנחנו יכולים לדבר לעתים קרובות יותר הייתי מרגישה בטוחה יותר ".
כל זה אולי נראה מסובך. וזה באמת קשה, אבל היכולת לדבר על מה שמטריד אותך במערכת יחסים, ולגבש את מה שאתה צריך זה מאוד חשוב. אם אחד מבני הזוג נסוג, והשני מסרב לנסות "להתאחד" איתו באופן רגשי, בוחר הזוג פשרה מסוכנת ובלתי מתפשרת, בלתי יציבה, שכמעט תמיד הופכת לקשיים נוספים. המיתוס שיש אנשים פשוטים במחזור הוא אחד המזיקים ביותר. תמיד יהיה משהו שיכול לעצבן אותך בפרטנר, ושותף בך, אבל כל עוד זה לא הופך לגירוי מאיים, שניהם יכולים תמיד לפתוח ולסכן.