מדריכים במחנה הילדים קמצ'טקה (Kamchatka) על בני נוער מודרניים

על פי הביטוי המיוחד של הפסיכולוגית מג 'יי, מבוגרים לעיתים קרובות לא מדברים עם בני נוער, אבל עליהם: לדון בעתיד שלהם (או לשים צלב על זה), לבקר תחביבים ובדרכים אחרות להקים מחסומים בינם לבין הילדים במקום להתיידד איתם. אנחנו בטוחים שהכל בסדר עם הילדים המודרניים (בדיוק כפי שהיה אצלנו, ואולי אפילו טוב יותר), וביקש ממדריכי מחנה הילדים הבינלאומי קמצ'טקה לילדים לספר לנו מה בני הנוער קרירים יותר מאשר איך למצוא שפה משותפת איתם מבוגרים יכולים ללמוד מהם.

ברגע שפיליפ בחטין שלח לי מסר, אני לא זוכר בדיוק במה מדובר, אבל היה משהו בילדים, אושר, ריצה בחליפות לטקס דרך יער הלילה ועוד כמה שטויות. באופן כללי, על כל מה שאני אוהב. זה היה לפני ארבע שנים. בחטין קרא לי יועץ-לוחם ליחידתו. קמצ'טקה עדיין היה בפסקוב. לא התקשרתי עם בני נוער בחיי ולא היה לי אכפת לילדים, פחדתי, לא ידעתי איך להתנהג איתם, אבל זכיתי בעניין והסכמתי. נסעתי במכונית לפסקוב וכל הזמן ניהלתי דיאלוג עם כיתתי בראשי. איך אני יכול לתקשר איתם טוב יותר? על שיחה חכמה או על משהו חשוב? או יותר צוחק? או אפילו להשאיר אותם לבד? כולם אומרים: בני נוער קשים, ילדים קשים. תמיד חשבתי שזה שטויות. כל האנשים מורכבים. מבוגרים מה, פשוט? לא, בהחלט לא. מעולם לא האמנתי שאי אפשר להסכים עם בני נוער וילדים. וכדי למצוא להם שפה משותפת, להעביר להם כמה דברים שחשובים לי מאוד, להראות להם שההכחשה היא לא תמיד הדרך הטובה ביותר, זה היה חשוב לי מאוד. בשנתיים הראשונות היה לי מזל גדול: היה לי קטע שבו הילדים היו יותר חכמים ומוכשרים ממני יותר ממאה פעמים. העבודה איתם היתה אושר טהור. עכשיו אלה החברים שלי.

כל היועצים יש גישה משלהם כיצד תהליך יצירתי צריך להיות מסודרים. מישהו נותן את כל היוזמה לילדים ופשוט שולח אותם ומסייע להם. לפעמים אני מדברת כמו סרברוס ואומרת לילדים "לא, זה שטויות ואנחנו לא נעשה את זה ככה". אבל לא מפני שאני רוצה שהילדים יעשו רק את מה שהמועצות שלנו ואני הגענו, אבל בגלל שאני רוצה להציב איזה בר. אני רוצה שהם ירגישו את הבר הזה, ואז יהיה להם מעניין שהם יסתדרו, יתאמצו, אבל לא יעשו מלאכת ילדים, אלא משהו בסנטימטר גבוה יותר ממלאכת הילדים. כאשר הם מבינים מה ניתן לעשות טוב יותר, יש להם אחריות, עיניהם אור, הם מוכנים ללכת לישון בלילה במקום ולנדוד לאורך רחוב חשוך בחיפוש אחר המסגרת הנכונה.

השנה היו לחברי הסובייטים איליה קרסילשיק ומקסם ניקנורוב קבוצה חדשה לגמרי, כל החברים שלנו הלכו לאוניברסיטה. ובימים הראשונים היתה תחושה שאנחנו מדברים עם ילדים בשפות שונות. אנחנו אומרים להם: תראה, הנה היצירתיות, האמנות, אנחנו יכולים לעשות דברים מגניבים. והם: "סליחה, אבל ארוחת בוקר מחר בתשע שוב?", "ומתי הם נותנים את העוגיות?" בשלב מסוים נדמה היה ששום דבר לא יסתדר. ואז דיברנו איתם בכנות שלוש פעמים ברציפות, ולאט לאט כולם היו מעורבים. ביום האחרון לא היו אלה 16 ילדים נפרדים, אלא יחידה שממנה חשוב לבוא ולפטפט אתו. ואז שוב, ועוד. וזה אושר אמיתי.

אין לי תשובה ברורה בראשי על איך בדיוק לתקשר עם ילדים ובני נוער. כמו אצל אנשים. בכנות, כנראה. השנה הייתי משוכנע כי, למשל, אני יכול לצעוק רק בחוליה אני בוטח. כשאני רואה שלכל אחד לא אכפת מה אני אומר, אף אחד לא רוצה לעשות כלום, הידיים שלי נופלות ואני פשוט עוזב. כנראה הדבר החשוב ביותר בשבילי בתקשורת איתם הוא מדבר על משהו חשוב. אני מספרת להם הרבה על עצמי: על מה שפחדתי ופחדתי, למשל. כי ילדים ומתבגרים אינם רגילים במיוחד לכך שמבוגרים בנים איתם. וכשאתה אומר - טוב, תראה, אני מבוגר ממך בחמש-עשרה שנה, והבעיות שלי הן ברובן זהות. אני גם חושש ששום דבר לא יסתדר; אני גם לא יודע איך להגיד את הבחור שאני אוהב אותו; אני גם חוששת שאני לא מבינה שהדבר החשוב ביותר בחיים. אני אותו הדבר. כאשר הם שומעים מילים כאלה, הם נחשפים.

אני מאוד אוהבת להקשיב להם. ולעשות טיפשות, אשר ילדים עושים כל הזמן, אבל משום מה המבוגרים לעצור. השנה, למשל, עם בנו של אחד המדריכים שלנו, קיריל איבנוב, וסיה, התחלנו למדוד את הכל בעזרת סרט מדידה: גדר, שיח, אוזניים, יד, שתי בנות. והם הבינו עד מהרה שאנחנו נתקלים כמויות דומות רבות. הגדר היא 3 מטר - והאופנוע הוא 3 מטר, האוזן היא 6 ס"מ - והסדין הוא 6 ס"מ. הבנו שאלה חברים. אבל אז יש לנו עץ אחד, גובהו היה 2 מטר 37 ס"מ. אז מדדנו את כל המחנה, היינו עסוקים במשמרת שלמה, אבל לא מצאנו עץ של חבר. ביום האחרון נמצא חבר. חבל שאורכו גם 2.37. מחפש Vasya עם חבר לעץ חג המולד היה לי לא פחות, ואולי חשוב יותר, לעשות סרט או הגדרת מחזה.

השנה, בלילה, הראיתי את הסרט "מאה ימים אחרי הילדות" לילדים ודיברתי קצת על ילדות ולמה זה היה כל כך חשוב לי אישית. כי למרות המורכבות של ההתבגרות, על הקומפלקסים שעולים כל הזמן מכם, על הפחדים וההורים, שמדי פעם צריך להילחם, הילדות היא תקופה שבה האושר יכול להיות פשוט מאוד. הנה אתם נוהגים כדורגל עם חברים - ואתם שמחים, או שאתם יושבים עצובים על הספסל, והבחורה עברה ליד חבר והסתכלה עלייכם בדרך מיוחדת - ושוב אתם מאושרים. בקמצ'טקה, לכל אחד - גם למבוגרים וגם לילדים - יש אושר פשוט, אבל מאוד ישר. לכן, כנראה, אני הולך לשם ולחזור שנה אחרי שנה.

הרעיונות של הילדים מהכיתה שלי לצלם את הסרט כחלק מ "יום הקולנוע" על ההאשטאג # התאבדות, # חברה לא הוגנת # ו # לי אף אחד לא מבין: 1) סרטים שבהם הדמות הראשית יורה את עצמו בגמר בגלל אהבה אומללה - 1 חתיכה; 2) סרטים שבהם הגיבור בגמר מחומם בים, כי "הוא לא מרגיש שום דבר" / "הוא לא יכול לעשות שום דבר" (sic) - 2 חתיכות; 3) סרטים שבהם הדמות הראשית פועלת מעצמו / החברה - 2 חלקים; 4) סרטים שבהם מוסיקה של חטיבת שמחה משמש פס הקול - 3 חתיכות.

כמו תמיד, בני נוער מודרניים הם קהל של אנשים קטנים לחלוטין, אבל גם מאושרים. אתם נועלים אתם את עצמכם על אי אסטוני קטנטן, וכל חייכם מתמזגים בסופו של דבר אל העולם האטום של שתי ערי האוהל ושדות השיפון ביניהם, שהרעש שבחייכם הרגילים אינו חודר בהם כלל. כשהלכתי לשם, עמדתי לחשוב על עבודה, לנסות כל מיני פרויקטים, להפסיק לעשן. אבל אחרי כמה ימים הכל נראה חסר משמעות לחלוטין, כי דברים אחרים חשובים יותר ומעניינים יותר במערכת הקואורדינטות של הילדים.

נראה לי כי בני הנוער הם גלאי מכוון היטב מזויף בולשי. לכן, אתה גם להיות גלוי יותר, כנה יותר כנה איתם, או ללכת לטבוע בים. אני ממליץ על האפשרות הראשונה: כן, אתה צריך לפתוח ולהיות פגיע יותר, אבל כתוצאה מכך יש לך מקום ייחודי עם החבר 'ה שבהם אתה משתף רעיונות ורגשות. השכל הנפוץ שלך. אין לי מושג איך לשכפל את ההרגשה הזאת בעולם הבוגרים.

עוד דבר מצחיק הוא שאתה מכבה את היכולת השתקפות רגילה. נראה לי שגם אתם מתלכדים אצל מתבגרים. אבל בגלל שינוי בפרספקטיווה, דברים רבים עדיין מתבהרים - למשל, בשלב מסוים אני, למשל, התחלתי להרגיש פחות נבוך מהרעיונות שלי, לפחד מסנוביות של אחרים, ולהשתמש בניתוח עצמי מתמיד. מקווה שגם הילדים.

אני אוהבת לעבוד עם בני נוער. הם מגניבים ומעניינים. אפילו הקשים ביותר. זה קשה לילדים קטנים כי הם בעיקר רוצים לרוץ ולצעוק, וזה מעניין לדבר עם בני נוער. הם שואלים שאלות לא נוחות, מתווכחים, ספק וכבר מתמודדים עם אותן בעיות כמוני.

יש כמה דברים שאני מאמין בהם, למשל כנות כדרך לבניית מערכות יחסים. אתה לא יכול לדרוש מאדם לחשוף נשמה, אם אתה אפילו לא עושה קצת את זה בעצמך.

ביום הראשון, כשהיינו עושים מילה במילה, הקבוצה שלי קיבלה את הנושא "הרגע שבו הייתי מאושר". שום דבר לא עובד אם אתה מציע להם להפוך את הנשמה ביום הראשון, אלא לשבת ולכתוב על עצמם. אני מאמין ביותר בתקשורת שווה. אני לא הורה או מורה. אני כאן כדי לבלות איתם, לעסוק בעבודה יצירתית ולשוחח על כל דבר בעולם, כפי שאני משוחח עם החברים שלי.

אני גם מאמין שהמטרה להשפיע על מישהו היא אגואיסטית וחסרת משמעות. החבר 'ה באים כמה שבועות פעם בשנה, אז כל מה שאתה יכול לעשות הוא לספק הזדמנות להראות מה קורה אחרת באופן כלשהו. ואולי יום אחד מישהו יזכור או יענה על המילים או המעשים שלך היום.

למשל, מישה לוין ואני בילינו את הערב בשיחות על סטריאוטיפים מגדריים (מה זה, מי עמד מול מה) - וזה היה אחד השיחות המעניינות ביותר במשמרת. או סיפרתי להם על הניסויים של אליזבת לופטוס ועל היווצרות של זיכרונות שווא והסביר כיצד מנגנונים אלה לעבוד לא רק על אישי, אלא גם על המדינה ברמה.

באופן כללי, מרחב המחנה הוא כרונוטופ ייחודי, שבו מתרחשים מיליון דברים, שאין זמן להתבוננות בהם, אלא רק כאן ועכשיו. זה "כאן ועכשיו" מלא משמעות ותחושות, רגשות וחוויות כי יובן מאוחר יותר. זה הזמן והמקום שבו האסטרטגיה הנכונה ביותר היא רק להיות, מודע לחלוטין לעצמך, מודע לכך ששום דבר לא יקרה שוב. מה יקרה בשנה הבאה, יהיה המחנה הבא ואז יהיה משהו דומה, אבל שונה לחלוטין.

לילייה בראיינס קראה לי לקמצ'טקה לפני ארבע שנים, אבל אז היה לי זמן לחשוב, הדלקתי את הפוביה החברתית ולא הלכתי. ואז הצטער בחשאי שנה שלמה. כי בשנת 2013, כאשר איליה Krasilshchik כתב לי חמישה ימים לפני היציאה והציע ללכת, לקחתי את זה הסכים. עבדתי די הרבה במסדרון של החנות שלנו, כך כשלעצמה, תקשורת עם בני נוער לא היה מאוד מפחיד בשבילי. ובכן, לא יותר מאשר תקשורת בכלל. גם עכשיו אני קצת עצבנית בכל פעם, יוצאת לציבור. וחוליה היא תמיד קהל שמתבונן בך זהירות.

נהגתי לחשוב שבני נוער הם קצת חצופים ויהירים במיוחד. כפי שהתברר, אפילו החוליגן המהיר ביותר בפנים הוא פשוט זהיר ואפילו ביישן. דיברנו הרבה על איך למצוא את האינטונציה הנכונה בתקשורת עם יועץ אחר, ואסיה שארפ-ראה. נראה לי שיש שני רישומים מותנים: האחד "התחתון", כאשר אתה חולק את האינטרסים שלהם ללא כל ערך והם אוהבים את זה כל כך שאתה בחור מבוגר, אבל במציאות הם אותו דבר; ואת "העליון" כאשר אתה נפרד הבעיות שלהם מנקודת המבט של מבוגר. הדרך הראשונה היא קלה יותר ולפעמים הצורך, השני הוא יותר קשה, קל להפעיל את "גורו", אבל אם אתה מצליח לחמוק דרך, זה הופך להיות מגניב מאוד. ככל שאתה לא בטוח יותר, כך קל יותר להחליק לתוך "תחתית", כדי לקבל הזנה פשוטה של ​​האגו שלך. אני הצלחתי לעבוד רק השנה השלישית במרשם העליון בכנות, כך שזה לא ייראה מוסרי. אמנם, מעולם לא קיבלתי רגשות כל כך חזקים מן התקשורת כמו השנה. באופן כללי, בשבילי היה במחנה הזה איזה דרמטורגיה הוליוודית, עם ההמראה המרהיבה בהתחלה, התרסקות באמצע, תמיכה מדהימה שהשתחררה מההתרסקות הזאת, ועלייה רגשית אדירה בגמר. עד כה נראה שבמהלך כל זה למדתי להיות קצת יותר פתוחה וכנה.

נראה לי שילדות היא בדרך כלל דבר אוניברסלי למדי. כמובן, מתבגרים עכשיו יש קצת יותר הזדמנויות, אבל את הרגשות של משחקים, טינה, או אהבה ראשונה הם בדיוק אותו דבר. מה התחביבים שלהם? זה היה עם כל אחד מאיתנו. כדורגל, קריקטורות, מוסיקה, משחקי לוח - זוכר מה חיבבת כילד, סביר להניח שיש ילד עם אינטרסים דומים במשמרת זו של "קמצ'טקה".

בדרך כלל קשה לנבא איזה מבין הילדים יראה את עצמם היכן. ביום הקשה ביותר של תיאטרון הקולנוע, שבו התברר שהילדים אכן היו וי-ג'יי, עמדה הנערה הצעירה ביותר מאחורי הקלעים מאחורי הקונסולה שלנו והדליקה אותה כמו שלא יכולתי. באותו אופן, אתה לא יודע מי יהיה שחקן מוכשר, צלם, מכפיל, או פשוט יכול להשמיע קול.

רמת המתח הרומנטי במחנה אינה מתפרקת - רוב המשתתפים צריכים בדיוק מה להיות חברים. טוב, או לא הרבה יותר. עבור השאר, אנחנו רק מנסים להגדיר את המסגרת מההתחלה, לנסח את הכללים ולראות כי הם מכובדים. עם זאת, עלינו להבין: אם הם באמת רוצים משהו, אין לנו סיכוי של מאה אחוז למנוע את זה. גם אם אתה הולך מאחורי הידית עם כל נער נרגש יתר על המידה, בשלב מסוים אתה תהיה להתעטש, להסתובב - והוא כבר ברח. עם זאת, סיפורים כאלה הם תמיד יוצא מן הכלל - אין לנו כל לעזאזל המופיעה בראש על המילים "מחנה קיץ".

ידידי ומייסד המחנה, פיליפ בחטין, קרא לי לקמצ'טקה. לא היססתי. מה יכול להיות יותר משנים-עשר יום לעבוד עם ילדים ברציפות? לעשות סרטים, לשים על מחזות וללכת על הראש.

בכנות, אני לא יודע דעות קדומות על בני נוער. הם רוטטים, לעתים קרובות לא יודעים איפה לשים את עצמם ולהחיל, יצורים. הם, כמו כולם, זקוקים לתשומת לב ולליטוף. מבוגרים רוצים לאהוב את ילדיהם להיות חברים איתם כאשר זה נוח להם כמבוגרים. ילדים, כמובן, זה נראה לא הוגן.

נראה לי כי בני נוער לא צריך לטפס, להטיל. בדיוק, מהנה, עליז. יש צורך לבלות איתם יותר זמן ולשוחח על אותו הדבר בדיוק שאתה מדבר עם עמיתים שלך על - מוסיקה, משחקי וידאו ו fooling מסביב. אנחנו רוצים שהילדים יבלו את שתים-עשרה הימים האלה באווירה של ידידות, שמחה וטיפשות, ונסו לעשות איתם את מה שאנחנו מתעניינים בו. למעשה, כולם אוהבים להמציא ולעשות משהו ביחד - אפילו התקנה, אפילו הופעה. עם בעיות של ילדים, הכל פשוט - הם לא הקשיבו, מבוגרים הם לעתים קרובות לא תלוי בהם.

מהו הילדים הקרים יותר מאיתנו? קשה לומר. אבל יש להם יותר תלילות, כמובן, יותר: יש להם הרבה קונסולות מגניב, iPads, משחקים. כילד הייתי חולם על חברים כאלה. התחביבים שלהם זהים לאלה שלנו: מוסיקה, משחקים, פטפוט משונה. כל מה שגדלנו עליו, כל מה שאנחנו אוהבים עד היום.

תמונות: קסניה פלוטניקובה / פרויקט "קמצ'טקה"