כיצד להבחין בין הרצונות שלך לבין אלה המוטלים על ידי החברה?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. התחלנו קטע קבוע חדש שבו פסיכותרפיסטית מקצועי אולגה Miloradova יענה על שאלות לחיצה. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
כיצד להבחין בין הרצונות שלך לבין אלה המוטלים על ידי החברה?
הנטייה לקבוצות אפילו על ידי חברות קטנות ולעקוב אחר תקן מסוים הוא ייחודי לכל אדם. יש אנשים שיכולים לחיות בשמחה ובהרמוניה על פי כללי החברה, בעוד שאחרים בסדר, אבל לא להשאיר חרדה על החלטות שנעשו. כיצד לקבוע אם אנחנו על החיים שלנו כמובן או שאנחנו עוקבים אחר מישהו אחר?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
אולי נסחפת כל חייך, היית נערת-יד אידיאלית, לא עשית שום דבר שאפשר להצטער עליו אחר כך. ההורים לא מרוצים ממך, עבודה יציבה ויחסים מחוברים, אבל למה זה כל כך מדכא ולא משאיר את ההרגשה שמשהו בחיים השתבש? כאשר אנו גדלים ומתהווים, זה נורמלי לחלוטין ללמוד באמצעות חיקוי, מיומנויות העתקה, במיוחד האנשים הקרובים ביותר אלינו - ההורים. בהדרגה, המעגל שלנו מתרחב, ואנחנו מתחילים לשאול כמה תכונות ורעיונות מאחים ואחיות, חברים, מורים, מידע נופל עלינו מהאינטרנט והטלוויזיה. ללא ספק, ההורים עדיין שומרים על תפקיד דומיננטי - הוא מהם למדנו דיבור והבעות פנים, למדנו חבורה של חוקים וסטריאוטיפים על מה הגון ולא טוב מאוד, מה מוסרי ומה לא. ייתכן אפילו ירשת תרחיש משפחתי, אשר אתה פחות או יותר מתוכנת לעקוב אחר כדי להבין מה אין להם זמן. איך להבין את המטען המופקע הזה ולהבין שזו החלטה ורצון שלנו, וכי אנו הטילנו?
בנוסף לתרחישים, יש גם אנטישנריוס, אז אם אתה, למרות הכל וכולם, החליט להיות מעין "באבא יאגה", כדי להיות בטוח שאתה בהחלט רוצה את הדבר המסוים הזה - אולי אתה לא פחות קורבן של התוכנית לא יפה למעשה, ההצהרה שתשוקה זו או אחרת הוטלה עלינו נכונה רק בחלקה, שכן כהחלטה סופית על מה עלינו לעקוב בחיינו, אנחנו תמיד עושים את עצמנו. אתה יכול להצדיק את הבחירה של השפעה חיצונית, חוסר ניסיון, ידע, בגרות, אבל בכל זאת, אנו בוחרים איזה רעיון לעקוב. תמיד יש בחירה.
אז, בתור התחלה, אתה יכול לנסות להתמודד עם החלטות אלה ואלה אשר הרצונות והמושגים הובילו אותם. רשמו על הסדין את האירועים עצמם: כניסה למוסד, מעבר למקום כלשהו, תעסוקה, קניית מרכבה - להסתכל על מה שנכתב ולזכור, בין מה ומה בחרת? עם מי התייעצת? מה השפיע על הבחירה הסופית? חשבו על חלופה: מדוע התוכי, ולא נחש, למשל? אולי תמיד חלמת על נחש, אבל חבר אמר: "אוי, כמה מגעיל"?
אולי יש לך תשוקה למדע כל חייך - תשוקה מעולם לא קם
לאחר מכן לנסות ללכת קצת יותר עמוק. נסה לרשום את ההגדרות שהיו קיימות במשפחה שלך. הם יכולים להיות, דרך אגב, די הרבה, אבל לא להתייאש - אתה שומר את כל זה במשך שנים, האם באמת חשבת להבין את זה ביום אחד? כזכור, למשל, את "ידועה לשמצה" אתה לא אישה, אשר האפילה על חייה בעתיד. אולי הגדרה זו מנעה ממך להיות עצמך, כי הבנות הגונות "לא צוחקות בקול רם", "לא בדיחה צינית", "לא לקיים יחסי מין בתאריך הראשון / לפני החתונה", וכו ' - הכנס גרסה משלך. אולי יש לך תשוקה למדע כל חייך - תשוקה מעולם לא קם, אבל אתה כל מעונה את העיסוק שלך בשמחה ... בדיוק, למי שמחה?
להעלות את המודעות של מה שאתה עושה. יש תרגיל ישן טוב שכזה: דמיינו שיש לכם רק שנה לחיות. האם אתה מרוצה ממה שכבר עשית? מה היית רוצה לשנות? האם אתה עושה מה שאתה עושה עכשיו? ולמרות העובדה כי אנשים רבים היו כנראה כיף ולומר כי הם היו לוקחים הלוואה וללכת באלי, עם הצהרה כזו של השאלה זה הופך להיות לא כל כך חשוב אם ההורים שלך מרוצים החיים שלך אם אתה עומד בדרישות של החברה - חשוב האם אתה מרוצה. נסה להיפטר מהמחשבות שלך ובדיבור מבנייה כזו כמו "אני צריך". נסה להחליף את כל האחריות שלך עם "אני רוצה". לדוגמה, עליך להירשם לבית המשפט. אתה מעוניין בנושא, אתה רוצה לשפר את הכישורים שלך, או שזה תואר שני תוכנית במדינה שמעניין אותך ואתה יכול לבלות קצת זמן טוב שם. אם כל האמור לעיל הוא שגוי, אז למה ולמי אתה חייב את זה?
ולבסוף, לחשוב על מה גורם לך לעקוב אחר מישהו - אולי אתה מפחד קול או לעשות משהו משלך. למה אולי אתה לא בוטח בעצמך? אולי, היתה לך חוויה שלילית, שהוטבע בהכרה, כאשר היתה לך הזדמנות לחלוק משהו אינטימי עם מישהו, או אולי להביע את הרעיון שלך בפומבי ולהיות ללעג? אם זה אכן כך, והחוויה הפסיכו-טראומטית באמת מציבה את כל חייך, אם כי זה כבר הצעד הראשון להכיר בו ולקבל אותו, בהתאם לעומק הפציעה, ייתכן שיידרש עבודה ממושכת וקפדנית.