"נוער מבוגר": אנשים שונים על איך הם התבגרו
היינו מקשרים את הגיל עם בגרות אוטומטית.אבל במציאות זה לא אותו דבר. הסימנים העיקריים של אדם מבוגר נחשבים לאחריות על עצמם ועל אחרים ועל עצמאות - כלכלית, רגשית או חברתית. אבל האם אדם שמתאים באופן פורמלי לקריטריונים האלה בהכרח מרגיש כמו מבוגר? שוחחנו עם נשים וגברים על איך הם מרגישים לגבי עצמם ועל היחס שלהם לגיל כולו.
אני יכול לומר בביטחון שאני אדם מבוגר, די הגיוני ועצמאי. אבל ההבנה שלי לגבי ההתבגרות השתנתה עם הזמן. הייתי נערה "נכונה" מאוד, שתפסה את כל גישות הוריה על חשיבות לימודיה וקריירותיה. איום מפוקפק שאתה חייב ללכת לקולג', אחרת אני אלך לעבוד כשוער, תקוע היטב בתוך הראש שלי. ציונים גרועים היו הסיוט שלי, כמעט לא הלכתי לדיסקוט, ואם עשיתי זאת, לא יכולתי להירגע, הרגשתי אשמה. הכירה את בעלה לעתיד, אמרה לו שאני לא הולכת להיות עקרת בית ולשבת עם הילדים, אבל הייתי עושה קריירה.
לאחר שעברתי לגור בנפרד מהורי, ראיתי את עצמי מבוגר ולא סלחתי לעצמי על חולשותי. אני "צריך" לעשות הכל בצורה מושלמת. התייפחתי על העוגה המבושלת ללא הצלחה. היה לי ים של שאיפות, תעודה אדומה, מעוגנת ברמת התת-ההכרה של התת-קרקעות על קריירה ועל המשך ההליכה ל"מצוות ההוריות". הייתי "מבוגר" כזה, אבל למעשה הייתי תקוע עמוק במכלול, והחשש שלא יתאים לתפיסה ההירטרופית שלי על חינוך ההורים.
אבל יש נקודת התחלה בחיים שלי, שאחרי זה אני יכול לקרוא לעצמי מבוגר ללא ציטוטים. זה היה רק שיחת טלפון עם אמא שלי, אבל שתים עשרה שנים חלפו, ואני זוכר את המקום שבו הוא התרחש, ואת הביטוי שהשתנה הרבה. פחדתי לא לעמוד בציפיות, ואמי גינו את מה שחשבתי שדוחף אותי, את ההשכלה השנייה, שלקחה את כל זמני הפנוי. הצעיף נפל מעיני, והבנתי שרק אני הוא האחראי להחלטות שלי, ולכן הייתי צריכה לבחור בעצמי, ולא משום שהורי רצו אותם כל כך. הם אנשים נהדרים ואוהבים אותי מאוד. רק כדי לרדוף אחרי הציות, אפילו לא שמתי לב, פשוטו כמשמעו או בהשאלה, ההורים אומרים משהו. מאוחר יותר, הבנתי שאף אחד לא הכריח אותי לעשות את זה רק בעיוורון בצע את העצה.
מבחינתי, ההפרדה הפסיכולוגית מההורים התגלתה ככואבת מאוד בהתחלה ושימושית ביותר בפרספקטיבה. אני כבר לא עוקב אחר רצונות ההורים - עבורי אלה עצות, לא מדריך לפעולה. באופן כללי הפסקתי להוכיח משהו למישהו ולפחד ממה שאחרים יחשבו עלי. כמובן, הרבה עכשיו צריך להיעשות עם עין על העובדה שיש לי משפחה ושני ילדים, אבל מבחינה רגשית אני לגמרי חופשיים, והמשפחה היא הבית הנעים שלי, שבו אני מרגישה בנוח. למדתי להקשיב לעצמי, להירגע, לחיות בהנאה ולעקוב אחר תשוקות. אני כבר לא שואף את סולם הקריירה: מה שחשוב לי יותר הוא לא העמדה, אלא התוכן של מה שאני עושה. אני רוצה לקבל החזר, הנאה מן התהליך, ולא להוכיח לאף אחד שאני ביודעין קיבל שתי השכלה גבוהה. אני לא פוחדת להשתנות, אבל אני לא מבקשת להסתגל לאף אחד. אני לא שם את העקרונות בחזית, אני מנסה משהו חדש ואני לא מפחד לעשות טעות ולהודות שאני לא יודע איך. ואני עדיין מנסה לפצות את מה שלא הרשיתי לעצמי בעשרים פלוס.
אני מאוד מקנא בחמישה-עשר או תשע-עשרה השנים האחרונות. הם גדלים בעידן של גישה חופשית למידע וגבולות פתוחים. הם יכולים לבנות חיים וקריירה עם כל הקלפים בידיהם. בשנות ההתבגרות שלי, תמיד היה אפשר להצדיק "אבל לא מלמדים אותנו", "הספר הזה לא נמצא במכירה", או "לא, טוב, אנחנו לא באמריקה". אני חושב שזה המאפיינים האלה של התרבות הפוסט סובייטית שיצרו גירעון של "בגרות" אצל אנשים - בגרות כמו היכולת להיות אחראי על החינוך שלהם ופיתוח.
אילו הייתי נשאל בגיל עשרים, אם אני מחשיב את עצמי למבוגר, הייתי אומר: "כמובן, כן". ועכשיו זה אפילו מביך אותי לדבר על הנושא הזה, כי "מבוגר" היא הגדרה יומרנית מאוד. הגיל עם ההתבגרות הוא טיפש כן, הניסיון הוא הון עצום, אבל אתה גם צריך להסיק מסקנות סבירות ולהמשיך הלאה. האחד ללא השני מעורר מוסרנים, אשר למעשה אינם יכולים להיות אחראים לכל דבר. כדי להיות מסוגל להתעסק לפעמים הוא חלק בלתי נפרד מבגרות מלאה בשבילי.
הרבה בגרות מקושרת עם היכולת לגדל ילדים - אני חושב שזה פשוט הדוגמה הקלה ביותר ממחישה את האחריות. אבל זה יהיה נהדר אם עבור רוב האנשים יחס כזה המורחבת לא רק לצאצא, אלא גם נורמות חברתיות, זרימות עבודה, אנשים קרובים, יצירת תרבות משלהם, כולל אחד הביתה. קשה לי לקרוא לעצמי מבוגר כי עדיין לא למדתי איך לסדר את הדירה באופן קבוע או להקצות זמן כדי שיהיה לי מספיק בשביל הספורט והתיאטרון אחרי העבודה. אני מודע לכך שהאחריות על הבלגן והחסרונות בארגון היא כולה בי. ככל שאני מלמד את עצמי לשאת באחריות זו, כך החיים מהר סביבי נעים ומהירים יותר מבחינת הקריירה, היחסים וההתפתחות שלי. ואני יכול לומר בביטחון כי אני "התבגר" כאשר בניתי את כל זה.
אני חושב שנשים קשה יותר לגדול. הם הרבה יותר לחץ: הוא האמין כי אתה צריך ללדת ילדים מתחת לגיל 30, תעשיית הקוסמטיקה כבר נאבקים עם קמטים מאז גיל עשרים וחמש. וזה נראה לי, אתה לא צריך לפחד להזדקן. הנה מישל לאמי הוא מאוד מגניב.
חשוב להיות בצרות זה עם זה. לא רוצה לגדול - לא לגדול. אני לא מרגיש כמו מבוגר ואני לא מבין מה הולך לקרות לי להתחיל לגדול. מסגרות אלה מגדירות את עצמן. מישהו חושב שאחרי הלימודים, המכון, העלאת שכר, שלושים ושלוש שנים, חתונות משהו צריך להשתנות. יש לי את כל הדרך הישנה. אמא תמיד רצתה לראות אותי משאיר את הבנק בחליפה - רעיון האושר שלי שונה. יש לי לוח זמנים גמיש, אני לא לובש חליפה, בימי שישי אני יכול להתגלגל על הדשא עם מחשב נייד, ויש לי backside מכיסא עור. יש לי שני ילדים קטנים, ועכשיו זה הפרויקט החשוב ביותר. אני אדם מאושר.
אני אחד מאלה שחושבים: "זה לא נורא שאנחנו מבוגרים, אלא שאנחנו מבוגרים". כשהייתי בת שלושים, לא הבנתי לגמרי שאני בת שלושים, שאני גדולה ומבוגרת. עדיין ראיתי את עצמי צעיר יותר. וזאת למרות העובדה שכבר היו לי שני ילדים. אולי הסיבה שדיברתי הרבה עם החבר'ה מחברת אחותי: כולם צעירים ממני בחמש שנים. הבנתי כי אדם מבוגר, כאשר החל לקבל החלטות עצמאיות לחלוטין, ללא השפעה חיצונית, על חייו וכאשר ראה את ההשלכות של החלטות אלה. הראשון שבהם היה גירושין.
לאחרונה התחלתי להתנגד לעצמי ולאלה מתחת לגיל שלושים, ובמיוחד עד גיל עשרים וחמש. אין בה שום משמעות שלילית, רק תחושה: הנה אני, ואנחנו שונים. לדוגמה, אני עכשיו להסתובב הרבה יותר בלילה, כי אני מחלים יותר ולא יכול להרשות לעצמי לאבד יום או אפילו שניים. אבל שוב לא הייתי רוצה להיות נער. אם נדמיין שיש הזדמנות לחזור ולהישאר ללא הגבלת זמן בגיל צעיר יותר, הייתי בוחר שבעים ושבע שנים: הבריאות עדיין בגיל שבע-עשרה, ואתה לוקח את עצמך כאדם כבר הרבה יותר רציני. בנוסף לכך, זוהי מדינה גבולית מבחינת היחס כלפיכם: הצעירים יותר נלקחים בעצמם, ואילו המבוגרים יותר אינם מתייחסים אליהם עוד כאל נער "bezusomi". הגיל הנוכחי שלי עדיין מתאים לי פחות, אם כי אני לא מודאג במיוחד, אני די נוח, זה לא. אני מרגיש כמו מבוגר, אבל לא זקן.
לא הייתי רוצה להיות שוב נער - הזמן היה אומלל מדי בשבילי. התבגרות, קודם כל, על בדידות: בשבילי לגדול פירושו למצוא את עצמי לגמרי לבד, מסכים בשלווה עם זה ולבנות מערכות יחסים עם עצמי ועם אחרים מנקודה זו. אני חושש שההבנה המלאה של ההתבגרות עדיין לא באה אלי. כשאני מצליחה להרוויח כסף בעצמי (וזה לא תמיד קורה, כי יש לי עבודה בפרויקט וילד קטן), תחושה של עצמאות מופיעה, זה נותן שקט נפשי וביטחון. בשאר הזמן בעלי שומר אותי, הוא משלם חשבונות שירות וכדומה. לפעמים אני שומעת ממנו "הגיע הזמן לגדול" - נראה כאשר אני לא לנקות את הספלים מאחורי.
אני יודע את ההיבטים הטובים ביותר של ההופעה שלי, אני לוקח את זה בשלווה. אני מורחת קמטים בשמנת, אני הולכת לספורט קצת, אם כי אני חושבת שהייתי בהחלט נראית יותר שרירית - אבל במובן הזה אני מתעניינת יותר בנושא האנרגיה והניידות. והאנרגיה מגיעה כאשר אתה עושה פרויקטים מעניינים - בשלב זה אני נראה טוב יותר מאשר בלעדיהם.
להיות מבוגר הוא מגניב: אדם מבוגר הוא אדם אחראי, הוא קובע מטרות ומשיג אותם, יודע איך לתכנן, עוזר קרובי משפחה. אני עונה על הקריטריונים האלה בחלקם, אבל אני עובד על זה. ואני חושבת שעד גיל שלושים וחמש היה לי הרבה זמן.
הרגשתי רגע מבריק של התבגרות כשהייתי עסוק בשלוש משרות: אני נסחפתי וניהלתי זמן וכסף. גם מרכיב חשוב של התבגרות הוא הגשמה עצמית. במקרה שלי, זה בא לידי ביטוי בבניית החיים, הנוחות והנוחות של המשפחה שלי. לפני כמה שנים, העדפתי את בניית הבית שלי לעבודה העיקרית ושלחתי את כל כוחותי ואינטרסים שם. זה דורש מאמץ ומחויבות, ואני אוהב את זה. לאשתי ולאחרונה היה לנו ילד שני. למרבה המזל, יש לי הזדמנות לבלות הרבה זמן עם הבת שלי, ואשתי כמעט מיד ללכת לעבודה האהובה עליה.
אני גם מרגיש נוח בגילי, כי זה נעים לבלות עם החברים שלי שגדלו איתי - עכשיו יש להם גם משפחות וילדים. יש לי משפחה מוקדם - בגיל עשרים. אורח החיים שלי לא השתנה הרבה, אלא השתנה לטובת ערכי המשפחה. עכשיו אני מעדיף להיות דיסקו עבור מפגשים משפחתיים עם חברים או טיול משפחתי עם אוהל. החיים שלי נעשו עשירים ומעניינים יותר מבעבר.
מבוגר הוא עצמאי מבחינה כלכלית ורגשית. אני לא כזה כי אני לא מרוויח כסף ואני תלוי רגשית על מצב הרוח ועל דעות של אחרים. אני "נוער בגילאי". ראשי אינו עולה על עשרים וחמש, וההשתקפות במראה אינה תואמת את המצב הפנימי. אנשים צעירים הולכים למועדונים ומזמזמים כל הלילה, ואז הולכים אל הצמד כאילו לא קרה כלום. למרבה הצער, אני כבר לא יכול לעשות את זה, אם כי לפעמים אני באמת רוצה.
רוב המבוגרים ילדותיים במידה זו או אחרת. סבתא שלי בת תשעים: עד כמה שאני מכיר אותה, היא מאושרת עם גלידה או קשת בענן, ואולי היא יכולה להיעלב על השטויות. אבא שלי אמר שבגיל ארבעים הוא התחיל חיים חדשים: הוא שינה באופן קיצוני את היקף פעילותו. החיים שלי השתנו לחלוטין לפני שש שנים אחרי לידת ילד: אני כבר לא שייך לעצמי לגמרי, לא משנה מה אני עושה, אני עושה את זה עם עין אל הבת שלי.
בעשר השנים האחרונות, יש לי קמטים, זה מרגיז אותי. למרות שאני משתמש קרם נגד קמטים, אני מבין כי שינה ארוכה, דיאטה, הולך באוויר הצח, וכמובן, תורשה הם באמת חשובים. קצת מפחיד על מה שיקרה בהמשך. לפעמים, כשאני מדאיג במיוחד, אני מזדקף, מוריד את החולצה של בעלי ורץ מהבית לתערוכה, לקונצרט או סתם ללכת.
אין הגדרה סטנדרטית לבגרות. מבחינתי, ההתבגרות מעולם לא היתה קשורה למושגים כמו בעל, שלושה ילדים, משכנתא. משפחה לא אומר שאתה אחראי באופן מלא על הילדים ועל החיים שלך. יש עוד קיצוניות כאשר אישה מתמוססת לחלוטין במשפחה ומפסיקה להיות אחראית למה שקורה לה אישית. עכשיו אני לא שונה מאוד מעצמי בעשרים שנה, ובכמה היבטים אני אפילו אוהב את עצמי יותר. אבל אני כבר מקפיד על עצמי מקרוב: יותר ספורט, פחות לחמניות, עיסוי, קוסמטיקאית.
בסדרה "סקס והעיר הגדולה", על השאלה אם קארי היתה רוצה להחזיר את ארבע עשרה שנותיה, השיבה: "אוי אלוהים, מעולם לא הלכתי עם תספורת נוראית ולא היה לי מושג על הסגנון, והכי חשוב, לא יכולתי להרשות לעצמם לקנות manolo blahnik. " אני חושב כך. בגיל ארבע-עשרה פשוט חיכיתי שאעבוד ואני אוכל להרשות לעצמי לנסוע, בגדים יקרים וקוסמטיקה. לכן, להיות מבוגר שנועד להפסיק לסמוך על הכסף של ההורים. אז התרחקתי מהם והתחלתי לשלם את שכר הדירה בעצמי בזמן שלמדתי באוניברסיטה.
תלמידי בית ספר מודרניים, בני שלוש-עשרה או שש-עשרה, נהדרים, אינטליגנטיים, עם האינטרסים שלהם, הולכים לספורט וממכרים למחשבים. בגילם עשינו זאת דבר מביש שכדאי לזכור. אמנם, אולי עם הופעתם של גאדג 'טים ורשתות חברתיות, משהו מן החיים האמיתיים של מתבגרים נעלם וכל הרפתקאות עבר לתוך שטח וירטואלי. אולי זה הדבר היחיד שאני מצטער לפעמים.
באמת הרגשתי כמו מבוגר, לאחר שהלכתי לקצה השני של הארץ, לשום מקום, עם מזוודה אחת כדי להתחיל חיים חדשים. הייתי בן עשרים וארבע. מוקדם יותר, התחלתי לשלם עבור השכרת דיור ושירותים. אבל אני לא רציתי לקחת הלוואות ונשארתי עד האחרון - עד שלושים וחמש. אבל אני יכול להתייחס למבוגרים רק במצבים, למשל, כאשר את מה שנקרא החיים הבוגרים אתה צריך לעשות החלטות קשות או להחליט על רכישה יקר. ובטיול עם כלב או על החוף אני מרגישה מקסימום חמש-עשרה שנה: אני קופצת וצועקת כמו ילדה.
אני נראית קצת צעירה מהשנים שלי, עושה פעילות גופנית, אין לי בטן בירה, אני לעתים קרובות ללבוש תסרוקות טיפשות. הדבר היחיד שמטריד אותי הוא ה"שיער "הטבעי של השיער. לפעמים אני רוצה יותר מהם והם הרבה יותר כהים, ולפעמים אני רוצה לגלח את הראש, שהוא גם מגניב. אני לא רוצה להיראות צעירה יותר, אני פשוט מרגישה כך. לכן, לעתים קרובות הם נותנים לי פחות שנים מאשר במציאות. ואני עדיין עושה מה שעשיתי בנעורי, ובאותם הכרכים - חוץ מאשר לישון עכשיו אני אוהב קצת יותר.
אני לא מקשר את עצמי למבוגרים, אני אפילו לא יכול לתאר לעצמי שהתנהגתי כמו אדם "מבוגר בדרך כלל". אני מרגישה כבת עשרים ובאותו זמן אני מזועזעת כאשר אישה בת ארבעים קמה לידי בתחבורה ציבורית ונאנחת שאני מוותרת על המקום שלה רק מפני שאני נראית כמו הבת שלה.
אני לא מספרת לאיש בן כמה אני - בושה. כשהייתי שומע על משבר אמצע החיים, חשבתי שזה שטויות - עד שהוא דפק על הדלת שלי. בעבר, אם ביליתי את כל היום בבית, חשבתי שאטפס על קיר. ועכשיו, היכן שאני נמצא ומה שקורה, אני רוצה לחזור הביתה במהירות על הספה. לפני כעשר שנים בזתי לאנשים כאלה. ועכשיו הם אני.
עד לערימה "שעון מתקתק", ואני חושב שלא יהיה לי זמן ללדת. יחד עם זאת, אני לא באמת רוצה ילד מאוד - אני רק מבין שאם אני ממשיך למשוך, אני לא יכול ללדת. נראה שכולם מסתכלים עלי וחושבים: "מסכן, היא כל כך בודדה, אף אחד לא אוהב אותה". ואני לא מבינה למה אני מרגישה כל כך טובה שאף אחד לא אוהב אותי. אמנם, אולי, אני להפיץ את זה טוב. אבל אני בהחלט לא מטריד את חוסר היחסים. נמאס מהציפיות של אחרים, כל אלה: "ובכן, מתי יהיה לך סוף סוף מישהו?" אף כי אפילו מוזר לי לדמיין שמישהו אחר יתיישב בדירה שלי, יסתובב בתחתונים בתוכה, יישפך על הספה, הווילונות שלי לא ירצו אותי - נו טוב!
תמונות: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)