מוסקווה - ברלין: איך התאכזבתי מהגירה
אין ספק כי יותר ויותר חברים שלך עוזבים בחו"ל. אולי אתה אפילו מקנא בהם: הם באים לבקר ולספר כמה טוב שם. אחרת איך? אחרי הכל, אם אתה עזב, אתה עושה היטב בשמחה להתחיל חיים חדשים יותר. להודות שמשהו משתבש זה מביך. אבל זה בדיוק מה שקרה לי: למדתי מה נוסטלגיה, הבנתי איך להתאכזב מהגירה - וכיצד להתגבר על אכזבה.
נע
הרעיון לחיות בחו"ל הגיע אלי אחרי סיום הלימודים. בתחילה היתה זו רק מחשבה מופשטת. ראיתי את ההגירה כסולם של הסולם החברתי, שעליו יהיה נחמד לטפס, כך שהחיים בוודאי יצליחו. חלפו כמה שנים. עבדתי כעיתונאי וכתבתי על נושאים חברתיים ופוליטיים. אהבתי את חיי במוסקבה פחות ופחות. מה שקרה מדוכא: תהליכים פוליטיים אחרי בולוטניה, שחיתות, חוקים מנוסים ורפורמות מנקודת מבט של השכל הישר, טרגדיות אנושיות ומאבק לא שוויוני עם המדינה - אני כעיתונאי היה צריך להתעמק בכל זה, ולקחתי את זה ללב.
כדי לצעוד לאחור, התחלתי לכתוב על הכלכלה - אני זוכר, התבדחתי "נכנסתי להגירה פנימית". אבל זה הכניס אותי למבוי סתום. תנאי העבודה היו מצוינים, אבל לא היתה שום תחושה שאני עושה את הדבר האהוב עלי. אני כבר לא מבין לאן ללכת. לא הצלחתי לשכוח מה קורה סביבי - ואז נוספו עוד סנקציות והתמוטטות הרובל. הסתובבתי בעיר האהובה פעם וחשתי חוסר ביטחון, חשתי חרדה, עכשיו חוסר תקווה. כאשר בעלי קיבל עבודה בברלין, התחלתי בשמחה לארוז את המזוודה שלי.
עברנו באוגוסט 2015. לא היתה לי אופוריה חזקה: ניסיתי לא להיות מוקסמת, לא להיות מאוכזבת. אבל בכל זאת, הסביבה שבה הגעתי הייתה יפה עם הנוחות שלה: אוויר נקי, מים נקיים, תחבורה נוחה ומרחקים קצרים - הכל נעשה עבור אדם, ואת האדם היה מכובד כאן. אבל העיקר היה תחושת ביטחון: כאילו החמקתי חופשיות וווילון הברזל עומד להיתקע מאחורי גבי.
אוויר נקי, מים נקיים, תחבורה נוחה ומרחקים קצרים - הכל נעשה לאדם, והאדם היה מכובד
אמת, היה קשה להיפרד מחברים. חלמתי שהלכנו יחד הרבה זמן, כל הלילה. וכשהתעוררתי בחושך, חשתי את המרחק בינינו - כה בלתי נסבל, כאילו הייתי צריך לזחול מעל אלפיים הקילומטרים האלה כדי לראות אנשים קרובים אלי. למחרת בבוקר הרגעתי את עצמי: אם זה באמת הופך להיות בלתי נסבל, אני אקח כרטיס. וכמובן, לא טס לשום מקום.
בהתחלה לא היו בעיות אחרות. כשהגעתי למוסקבה הבחנתי בריח הבנזין, הלכלוך בכבישים, בהמולה ברכבת התחתית ובמצב הרוח הדקדנטי, ושוב אמרתי לעצמי: "טוב מאוד שעזבתי". כשנפגשתי עם נוסטלגיה בברלין, צחקתי עליהם: "הם עצובים כי הם שכחו את המצב האמיתי, כמה שעות בפקק התנועה ובנוסטלגיה יעבור".
אני זוכר שהייתי משועשע על ידי ציון דרך אתני של ברלין - החנות Stolichny עם מוצרים הרוסית. בפמליה הזכיר לי את החנות של ילדותי באמצע שנות התשעים: עוגיות אורסק עם חלב מרוכז, ריאזנקה, בייגל, חלבה היו צפופים על מדפים מוארים. המוכר התלוצץ, משחרר את הספרט במשקל. ביציאה של החנות, סרגיי מסוים קבב קבב על הגריל, למכור אותו בשלושה יורו כל אחד. מיד שתו גברים בירה במכנסיים זיעה, נשים במעילי פרווה ועקבים - גם כמו אלה ששרדו לאחרונה את השינוי המבני.
"אנחנו קונים גבינת קוטג' רק בסטוליצ'נוי, "הסבירה לי המכר. "עבור לברלין כדי לעבור לקצה השני של העיר לגבינת קוטג 'רוסי חמוץ, כאשר החנות בפינה מוכרת קצת אחרת, אבל גרמנית משובחת - זה לעולם לא יקרה לי, "חשבתי. הפסקתי לקרוא את החדשות הרוסיות, והתחלתי לקלוט בגרמנית וזרקתי מהבית סדרה של מטריושקות שנותרו מן הדיירים הקודמים.
אכזבה
בשנתיים הראשונות בברלין ביליתי בחופשת לידה. בארבעת החודשים שקדמו לבני, הצלחתי ללמוד גרמנית לרמה B1 (בינונית) - זה הספיק לחיים ולתקשורת. לא יכולתי לעבוד בתחום ההתנסות העיתונאית (ולא ממש רציתי), אז החלטתי להשיג השכלה גרמנית ומקצוע חדש. נדמה היה לי שברגע שעזבתי את הגזירה, התאמתי במהירות ובקלות.
במהלך הזמן הזה, אני מרוצה הרצון "לחיות בחו"ל", ואת הקסם של המהלך התאדה. כשעזבתי את הצו, הבנתי כמה צריך לעשות כדי להשיג לפחות את הרמה שהיתה בארץ מולדתי. עברתי לשיפור החיים, אבל החיים לא השתפרו הרבה. כולם יודעים שההסתגלות אינה קלה, אלא רק אלה שעברו - עד כמה שאפשר.
לפני ההגירה היתה לי האשליה שאם תנסה חזק, תוכל להשתלב באופן מלא בחברה אחרת. עכשיו נאלצתי להודות: תמיד אהיה בארץ הזאת קצת זרה. ככל שחשבתי יותר, התעוררו שאלות נוספות: האם מאמצים כאלה שווים את היתרונות של החיים כאן? האם אוכל להסתגל בכלל? הוא היה מונח על המטוס של החומר - ולכן, היה fixable. נוסטלגיה הניחה אותי, היא היתה בלתי נשלטת ונראתה בלתי ניתנת להשגה.
החורף בברלין בא, עמום ונטול שלג, כמו מוסקבה בנובמבר, שלושה חודשים, והיה לי בלוז עונתי. כאשר בא האביב, לא הייתי מאושר, אבל הייתי תקועה בזמן. דומה היה כי מהלך הדברים, אשר הצמיד את החיים הבלתי צפויים, היה מוטרד, שכן הילד היה מאורגן ומרגיע על ידי הטקסים - שיר הערש של האם ואור הלילה האהוב. כן, אני רוצה שהכול יירדם בשלג, בכפור ובסופה. זמן רב לחכות לאביב, לזרמי שלג נמס, לריח של אדמה לחה, ואחר כך לרענן בקור של מאי. אני לא צריך יותר ימים חמים בשנה - אני צריך כמה מהם כפי שהיו.
צחקתי עליהם: "כמה שעות בפקק מוסקבה - ונוסטלגיה תעבור"
התחלתי לצאת קצת - היה קשה להסתכל בבתים החשוכים של אנשים אחרים. בשל העובדה כי לא היו תמונות יליד מסביב, המנגנונים כי "כללה" את הרגשות שלי נעלם. אני לא יכול לחוות, למשל, "עצב בהיר וזכרון מילדות", כי אין אף אחד ליד חרושצ'וב האפור מאוד, שבכניסה אליו ריח של בטון מאובק. גם אנשים לא רצו להסתכל. הגרמנים החליטו לבטא רגשות יותר מאופקים. הכל כאן הרגיש כאילו לאדם יש כמה הגדרות צובטות - קשה להבין מה האדם האחר חווה.
היו לי תשוקות מוזרות - למשל, רציתי מטפחת עם דפוס חוחלומה. חשבתי על קוויאר עם לחם בורודינו, קראתי שוב את טולסטוי, קומדיות סובייטיות מתוקנות. ואפילו למדה משרות פנויות במוסקבה - היא החלה לצייר משהו מאוד רחוק וחמוד, עם שלג רך ואורות ראש השנה. בשלב מסוים הבנתי שאני חי כתייר שעוכב למסע. המראות נראים, הרחובות שחוקים, הגלויות נשלחו, אבל המטוס בוטל, ואתם כולכם יושבים בעיר הזאת, נעשים פתאום זרים ומשעממים, ומחכים. אפילו לא תכננתי לעסק ארוך טווח: לחכות קצת - ונצא לטיול או לרוסיה. רצוי עוד קצת. כשלמדתי באוניברסיטה, גרה איתי במעונות, שתמיד חיכתה למשהו: חגים, טיולים הביתה, מעיינות - היא כבר יצאה למחרת בבוקר בלוח השנה כדי לקרב את התאריך הרצוי. זכרתי אותה ונבהלתי. הייתי חייבת להודות: התחלתי נוסטלגיה. התגעגעתי לרוסיה והתאכזבתי מהגירה.
שגיאות
אכזבה היא שלב הגיוני של הסתגלות במדינה חדשה, בעקבות אופוריה. מאחוריו יש קבלה הדרגתית וקיום בו-זמנית בחלל של שתי תרבויות. אבל לא כולם "חיים" בעבר: מישהו חוזר הביתה, מישהו נשאר תקוע בלי להסתגל - כולם שמעו על אנשים שחיים במדינות אחרות במשך עשרות שנים, מתחו ביקורת נואשת על כל דבר מקומי, משבחים הכל רוסית, אבל לא חוזרים.
למדתי איך אנשים אחרים חווים מהלך: הסימפטומים היו דומים, אבל הבעיות היו שונות - כמה מהגרים מצאו לעתים קרובות תלונות על אחרים. נראה שהצלחתי לבודד את הסיבות לאכזבה שלי, שבגללה היה הרבה יותר קשה להסתגל.
הראשון שבהם הוא הרעיון של חיים חדשים, אשר יתחילו מאפס יחד עם המהלך. נדמה היה לי כי לאחר שנכנסתי לסביבה משגשגת עם פקידים ידידותיים, לא מושחתים, כבישים טובים, שכר הוגן, רפואה טובה, איכשהו אני אוטומטית באופן אוטומטי חי טוב יותר איכשהו. אבל לא. אפילו במדינה החדשה מכניס אורחים כדי לבנות את החיים לא קל יותר. אם הייתי יכול לתת לעצמי עצות מהעבר, הייתי אומר: "הייה מוכן, שיש דרך ארוכה לחיים נוחים, אתה צריך ללכת רק אם אתה במקום טוב במקום חדש, ו אידיאלי העבודה האהובה עליך, ואתה צריך קודם ללמוד את השפה - ככל שתכיני לקראת המעבר, כך יהיה קשה יותר להתחיל ". המעבר למישהו בהתקף של רגשות רומנטיים הוא, כמובן, קל יותר, אבל אתה משלם על זה עם הסתגלות קשה.
נדמה היה לי, כי לאחר שנכנסתי לסביבה משגשגת עם פקידים ידידותיים, כבישים טובים, משכורות נאותות ותרופות, הייתי חיה באופן אוטומטי טוב יותר.
הבעיה השנייה היא בריחה מעצמך. אם הייתי צריך להגר היום, הייתי מנסה להפריד בין אי שביעות רצון פנימית עם אי שביעות רצון עם העובדה שאני לא יכול לשנות. במקום להודות שאני לא אוהב להיות עיתונאי ולא השגתי את ההצלחה הרצויה, חשבתי משהו כזה: "המצב במדינה קשה, התקשורת נסגרת, לאנשים יצירתיים יש חיים רעים, אז אני לא יכול לבנות כאן קריירה". זה, כמובן, נכון, אבל רק בחלקו. היום, לפני שברחתי מסביבה חיצונית קשה, הייתי מנסה לעשות מאמץ נוסף כדי לסדר את חיי כפי שהייתי רוצה, במולדת שלי - עד שהבנתי באמת ששום דבר לא תלוי בי יותר.
עם זאת, כמה זמן זה שווה להתגבר על ההתנגדות של הסביבה החיצונית? האם ניתן לתת ייעוץ כזה לאיש עסקים, שאת עסקיו הוא סחט? או, למשל, רופא, מורה או מדען? זו שאלה שעדיין לא מצאתי לה תשובה: כיצד לחלק את הסכנה האמיתית והאשליה מהמדינה?
לבסוף, הסיבה השלישית היא אידיאליזציה. כך זה היה במקרה שלי: ריצה מעצמך וחיים מאולתרים, בשילוב עם הרעיון שלארץ רחוקה אין שום פגמים. כתוצאה מכך, תמונה יפה אבל לא מציאותית התעוררה - והאכזבה של התנגשות עם המציאות. המסקנות העיקריות שאליהן באתי: חשוב לא להגר בנשק במאבק בסכסוכים הפנימיים שלהן. עדיף לא לברוח מהבעיות, אלא לנוע מעמדה של כוח, מוכן ככל האפשר.
התגברות
התחלתי לצאת ממצב קשה כאשר התוודיתי שאני לא מרוצה לא מברלין, אבל עם עצמי. איכשהו, במורד הרחוב, החלטתי: לנתח כל דבר שגורם לדחייה שלי. למשל, איני אוהב את קרבתם של הגרמנים. ואז הבנתי: לא, זה לא הגרמנים "סגור" - אני פשוט לא יכול להבין אותם. למרות שאני מדבר די טוב, אני עדיין עושה מאמץ כאשר מדברים, אני לא יכול להתבדח, לדבר בלב אל לב. התקשורת הפכה ללחץ רקע. אני עצמי סגרתי את עצמי באופן לא מודע מאנשים וקיים כעומד אורח: אני לא מחייכת אליהם, לא לומדת אותם, אני לא פותחת בשיחות - אם רק הם לא מדברים איתי. אבל הכל בידיים שלי: אני חייב ללמוד את השפה כמו שאני יכול. ברגע שניתחתי את כל מה שלא מצא חן בעיני, המצב העגום המדכא נסוג.
עכשיו אני לומד לחשוב יותר. אני לא חושב שהחיים שלי ברוסיה הסתיימו, אבל יש לי שני בתים: מוסקבה וברלין. פעמיים יותר הזדמנויות ואחריות. מישהו מייעץ לנשוך את הכדור ולשרוף את הגשרים, אבל לדעתי מדובר באלימות נגד עצמך. החלטתי שאם אני רוצה, בהתחלה אני צריך ללכת לרוסיה לעתים קרובות יותר "לטעון", כך יהיה קל יותר לעזוב את אזור הנוחות. באופן אידיאלי, אני רוצה לעבוד מרחוק, להיות מבוסס במוסקבה, אבל לחיות במדינות אחרות במשך זמן רב - כך שאתה תמיד יכול לחוות את אופוריה של חידוש, ואז לחזור למולדת. שתי מועצות של חבריי למסייעי עזרו לי: לא לבלבל נוסטלגיה עם געגועים לצעירים ולא לזוז (או לא להישאר) למען ילדים - לעתים קרובות הם הופכים את הטיעון האחרון בסכסוך. ילדים לא סביר להעריך את המאמצים של ההורים שלהם (וגם לא צריך!), והורים אומללים הם הרבה יותר גרוע להם מאשר לא מולדת משגשגת מאוד.
במארס חזרתי לבקר במוסקבה ולבסוף ראיתי את השלג. זה היה יום הבחירות לנשיאות. השמש זרחה באור עז. הלכתי ברחובות וחייכתי חיוך רחב. כתייר, רציתי לקחת הכול בטלפון: קפסטי צ'יסטי פרודי, בתים ישנים בסמטאות סךטנקה. הכל צבר עומק ומשמעות. האופוריה נמשכה יום אחד. כשהגיע הדמדומים, קלפיות הצריכה אכלה את פתק האינפוטנציה הדק והאימפוטנט שלי. ובקרוב קרה קמרובו.
היחס שלי כלפי ההגירה השתנה. עכשיו זה לא אינדיקציה להצלחה, אבל חוויה קשה ומעניינת. והבנתי שלעולם לא אוכל להחליף את מולדתי בארץ חדשה - אבל אילו החלטתי עכשיו, הייתי זז שוב.
תמונות:AR תמונות - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com
