בנות על איך הם חגגו את השנה החדשה לבדה
השנה החדשה קשורה קשר הדוק עם חברה רועשת, מתנפץ באוכל ליד השולחן, עץ חג מולד ענקי, אושר וחיוכים. אבל זה לא תמיד המקרה: עבור מישהו השנה החדשה היא סיבה לנוח מכל אחד, לחשוב מחדש על משהו בחיים שלך או ללכת לישון עם מצפון נקי בעשר בערב. דיברנו עם אנשים שחגגו את החופש הזה בכוחות עצמו או במודע, על איך זה היה ואם הם מוכנים לעשות את זה שוב.
ראיון: אלינה אורוג'ובה
ג'וליה
לפני שנתיים לא הייתי במערכת יחסים מוצלחת ביותר עם גבר נשוי. האמנתי שזה יתגלה לחגוג את השנה החדשה, אבל ברגע האחרון המשפחה שלו הופיעה באופק, ואני נשארתי לבד, בחברת התמוטטות עצבים ודיכאון מתמשך. לאחר מכן ראיתי במגזין המקוון מבחר של השנה החדשה הטוב ביותר של הצדדים במוסקבה, ביניהם היה משחק immersive "100 שנים של מהפכות" במלון ב Pushkinskaya. זה קרה רק פעם אחת בלבד בערב השנה החדשה, והמארגנים עשו בעבר אירועים מגניבים, אז חשבתי שאני לא אאכזב.
כל הקומות של המלון נורו למסיבה, לכל אחת מהן היתה הופעה היסטורית משלה: אפשר היה לשיר שירים מהפכניים עם צ'ה גווארה, ועוד להקשיב למיאקובסקי ולקרוא לך את ליליצ'קה אישית, ובשלישי להתגנב דרך המסדרון שנקטע על ידי קורות לייזר את המשימה של מורפיוס מן המטריקס. לאחר שעברו את כל הרצפות, נפלו המשתתפים ליער הפוך תחת הגג: התקרה כולה היתה מטויחת בחוזקה עם אשוחיות חיות מכוסות בשלג מלאכותי שהיה תלוי במהופך. ביניהן היו יצורים במסכות ונציאניות, ומאחר שבקומות הקודמות היה צריך לציין כל מהפכה, עד לשלב האחרון הוא התמזג לפעולה סוריאליסטית כלשהי. כאן אתה עובר יער מיסטי - סביב המסכה, אנשים, מוסיקה, שמפניה, ובסוף אתה מטפס אל הגג. אתה מכוסה אוויר חורף קר, ABBA הוא שמע, "שנה טובה" ABBA, זיקוקים מתחילים להתפוצץ מעל מוסקווה, לנצח את פעמוני. קתרזיס מלא.
ביצועים immersive היא חוויה ייחודית המעניינת לחוות. כאשר כל אחד אחר נהנה עם חברים ומשפחות, אתה צריך להרגיש כמו "לוזר" - אבל על ידי השתתפות דבר כזה, אתה מבין שאתה יכול להיות מאושר לבד. מפגש ראש השנה עם עצמו, אתה יכול לחשוב מחדש על כל מה שהיה בעבר, כדי להיות חכם יותר. אגב, באותה שנה התחלתי מערכת יחסים חדשה, נפלאה, שבה אין מקום לכאב, או להונאה, או למשפחות "פתאומיות" שמתעוררות עוד ערב ערב ראש השנה. אז חגים בודדים אינם מבוזבזים, כי, כמו שאומרים, "הזמן החשוך ביותר הוא לפני עלות השחר."
כריסטינה
הורי ואני בחרנו כרטיסים הביתה לשנה החדשה - אני מטיומן, ואני לומד בסנט פטרבורג - אבל הכל היה יקר מאוד. אז אני עצמי החלטתי שאין טעם לעזוב, כי עדיין יש מושב לפניו כדי להתכונן. חברה התקשרה לחגוג עם החברה שלה, אבל לא הכרתי אף אחד שם וסירבתי: אני חושב שהראש השנה הוא לא חג שצריך לחגוג עם אנשים לא ידועים. אז נשארתי והתכוננתי לחגוג לבד.
בכל שנה, עד כמה שאני זוכרת, אני מסתכלת יותר על המקרה "אירוניה הגורל". אני לא יודע מה השתבש, אבל התגעגעתי לסרט. אף-על-פי-כן הכנתי הכול, החליפתי בגדים, התקשרתי להורי - כבר היו שתיים בבוקר בטיומן, והם ישבו במסיבה. הפעמונים צילצלו, עבר רגע, כשתצטרך לעשות משאלה, כתבתי בעצבנות משהו על פיסת נייר, ואז הדלקתי את זה באש, ואמא ואבא צעקו לפייסטיים: "כריסטינה, תצליח, יהיה לך זמן, בוא! ואז התקשרה סבתי, דיברתי עם כולם והתחלתי לבכות: זה נורא כל כך להסתכל על ההורים שמבלים עם הרקע של זר פרחים בזמן שאתה מקשקש עם הטלפון. אפילו לא קניתי שמפניה כי לא יכולתי לפתוח אותה! באופן כללי, הרגשתי בודד מאוד - זה היה כנראה השנה הגרועה ביותר שלי. ועוד אחד בלבד: עכשיו אני יודע מה זה.
בשנת 2018 הרגשתי גם בודד - כאשר חברים לא התקשרו איפשהו או שהלכתי לבד בדירה ריקה. לעתים קרובות אני חושב כי השלט "איך לחגוג את השנה החדשה, ואתה תבלה את זה כל כך" עבד. השנה לא לקחתי שוב את הכרטיסים הביתה, אבל אני לא רוצה לפגוש את החג לבד. לאחרונה שוחחתי עם החברה שלי, גם לה אין מי לחגוג, אז אנחנו כנראה מתאחדים וחוגגים יחד. ואז בדירה הנוכחית שלי אין אינטרנט טלוויזיה, כלומר, התנאים לחגיגה הם אפילו יותר גרוע מאשר קודם.
אנסטסיה
אחי חולה מדי פעם - יש ברונכיטיס, דלקת הלוע. עכשיו הוא בן ארבע, ואז, מסתבר, היו שניים. ביום השנה האזרחית, 30 בדצמבר, הוא התחיל להשתעל - שאפנו אותו, אבל ב -31 בדצמבר הוא השתעל בחשדנות - קראנו לאמבולנס. הרופא צעק עלינו ואמר שאם אנחנו רוצים שאחיו יחיה, אנחנו חייבים ללכת לבית החולים. השעה היתה בערך שמונה בערב: מיהרנו להיפגש, משום מה, לקחנו סלט של אמא בקערה והלכנו.
נודע לנו כי יש למקם את האחים בבית חולים סגור. האחיות, כמובן, לא היו להוט להישאר בבית החולים בשעה תשע ב- 31 בדצמבר - היה להן הכל בשטיחים, הן צחקו, ואני שנאתי את כולם. כתוצאה מכך, אמא ואחי נותרו בבית החולים, אבא ואני נפרדתי מהם דרך החלון. אחי בכה בטלפון, מודאג איך סנטה קלאוס ימצא אותו, איך ייתן לרובוט אם הוא לא יהיה בבית.
אבא ואני חזרנו הביתה בשעה אחת-עשרה, הוא שאל: "נו, נסט, נניח את הבשר בתנור? "שאלתי. אמרתי שזו שאלה רטורית, הוא השיב: "גם אני לא רוצה". מזגנו ברנדי: הוא נשאר עד כתובת המושל (אנחנו גרים בטוליאטי), אני - עד הכתובת של הנשיא ואת "השני" השנה, מוסקבה הזמן. מגיל שש אני עושה את אותה משאלה: שכולם צריכים ליהנות. באותו זמן זה היה הדבר היחיד שרציתי. החברים שלי קראו לי לחגוג, אבל לא יכולתי לדמיין איך אני נהנה במקום כלשהו - נראה לי כי עכשיו אין לי זכות לעשות זאת. כמו כן, SMS לא בא, בראש השנה יש תמיד הפרעות בתקשורת. אני חושב שאם קיבלתי לפחות כמה ברכה, זה יהיה קל יותר. אז כולם צוחקים, הם מציגים תמונות מצחיקות, ואני יושב בסוודר הכי טוב, רוחץ ברנדי עם יין לבן. אולי ברגעים כאלה אתה מסתכל על אנשים סביבך בצורה אחרת.
וארווארה
לפני שבע שנים לא היה לי אף אחד לחגוג את השנה החדשה. עברתי לדירה אחרת, סבתי ואמא נשארו אצל הזקנה - טוב, זה קרה איכשהו שאני חוגג לבדי. ואז היא קיבלה טעם ועכשיו אני מבלה כל שנה לבד. יש לי טקסים משלי: כמה ימים לפני החג אני הולך לקניות, אני קונה לעצמי משהו במתנה - לרוב קוסמטיקה או זוג נעליים. אני לקשט את הדירה: שמתי סנטה הקטן, לידו הוא איזה קומפוזיציה (אני לא להתלבש עצים גדולים).
ביום 31 בדצמבר, אני המניה על ההון: היום הזה צריך להיות בשפע. אני לא מבשלת אלף סלטים, אבל אני צריכה לקבל כל מה שאני רוצה: קולה, שמפניה, בירה אהובה עלי, סלט, עוגה, עוגיות. שלי masthavas הם פיצה וכמה שוקולד בלגי טעים או ממתקים מעצב. אני חוזר הביתה, מכניס את הסדרה האהובה עלי "פוארו" (הדמות הראשית, אגב, גם חוגגת את השנה החדשה) ומכבה את הטלפון אחרי חצות - הוא הצליח לברך אותו. לפעמים אני יכול לצאת לטיול (אני חי על המפרץ), לבד או עם חבר, אם זיקוקים סופר משוחררים - אבל זה גם חצי שעה הביתה הביתה. אני הולכת לישון מוקדם - בערך בשתיים, אני מניחה. זה הערב בשבילי.
המשפחה הציעה לחגוג איתם, אבל יש שם הרבה אנשים בלעדי - אני מגיע ב-29-30 בדצמבר לברך את אמא וסבתא שלי, זה הכל. חברים התקשרו גם, אבל אני לא אוהב חברות רועשות: בשבילי, שלושה אנשים הם הרבה. כמובן, אנשים דוחפים כל הזמן, אומר: "אז לפחות להתחתן, כך שיש מישהו לחגוג." זה נשמע כל כך "מענג" עם הקידומת "לפחות" - כאילו אנחנו מדברים על קניית מברשת שיניים. כאשר חברים שלי תוהה איך אני יכול לחגוג את השנה החדשה לבדה, אני עונה כי אני מרגיש טוב עם עצמי. נראה לי כי חוגגים לבד הוא לא משעמם כאשר יש לך את שאר החיים שלך מלא. בחופשות משפחתיות רועשות, כולם מזמזם כמו זבובים, וכולם צריכים לתת משהו - אם אתה לא מיליונר, אז יותר אנשים, פחות את העלות של מתנה אחת, ובסופו של דבר אתה קונה כמה שטויות. במקום זאת, אני מעדיף ללבוש נעליים חדשות, לשתות שמפניה ולאכול שוקולדים יקרים שלעולם לא אביא.
אנה
באותה שנה הייתי בן עשרים וארבע, וחמש שנים ברציפות לפני שעבדתי בראש השנה - שרתי בבית קפה. חיבבתי שני צעירים, ציפיתי שלפחות אחד מהם יזמין לחגוג יחד, אבל זה לא קרה. היתה גם אפשרות לחגוג עם קרובי משפחה או עם החבר הכי טוב, החבר שלה וחברים. אבל חברה שמתחת לשנה החדשה חלתה באבעבועות רוח, בלעדיה, היא לא רצתה באמת ללכת לחברים, גם לקרובים. העדפתי את האפשרות השלישית: בחרתי באחד מבתי הקפה הכי טובים בעיר (ידעתי שאין להם תוכנית ראש השנה) והחלטתי שאחגוג שם בלי כולם. היא סיפרה לחברתה שהיא חוגגת עם קרובי משפחה, והזהירה את אמה שבתשע בערב אני אלך לחבר שלי ונלך יחד לחברים. למה עשיתי את זה? אין ספק שהם יתחילו לשכנע אותי לחגוג עם כולם - לפעמים אנשים מתקשים להבין את רצונו של אדם אחר, אם הם בכלל לא עולים בקנה אחד עם תמונת העולם שלהם.
בסביבות תשע בערב אספה אמי את סבתה, אמרתי לה שאעבור קצת אחר כך, אבל לא הייתי מתלבשת במיוחד. קיבלתי מתנה מחברה שעברה למוסקבה - היא ביקשה שלא לפרוק אותה לפני ליל השנה החדשה, אז לקחתי אותה איתי. תפסתי גם ספר וגם מחשב נייד והלכתי לבית הקפה. הזמנתי כוס יין, סלט ופירות. הייתי האורח היחיד: חוץ ממני היה רק בחור שישב לבדו, אבל לפעמים היתה מלצרית מתיישבת איתו - אחר כך הבנתי שהנערה עברה משמרת בערב השנה החדשה וזה היה הבחור שלה. סרטי חג המולד האמריקנים היו בטלוויזיה.
אי-שם ב- 00:40 הגיעה המשפחה: גבר, אשה וילדה בת שבע או שמונה. הם לקחו תה וביקשו לכלול את כתובת הנשיא. חשבתי, למה לשבת לבד בפינה, ויצאתי לחדר המועדון. הצוות הגיע בזמן ההמנון, כולם התחילו לקשקש על מה שהיה: מי שתה קפה, שתו תה, מים, שתיתי כוס יין. התברר שזה איחוד מתוק: איש לא הכיר איש. אחר כך חזרתי לשולחן, הוצאתי מתנה - היה יומן של אדם יצירתי. ישבתי עוד קצת, הסתכלתי על הזיקוקים שמחוץ לחלון, קראתי ספר, אחר כך התכוונתי והלכתי הביתה. ישנתי טוב, ולמחרת הלכתי למשפחה לארוחת הבוקר, אמרתי שיש לנו זמן נהדר.
לימדו אותנו מימי הילדות כי השנה החדשה בנויה על פי דפוס מסוים: עץ חג המולד, שמחה, מתנות - ואם זה לא, אז זה לא בסדר, רע, עצוב. אבל מה זה משנה כאשר אני רוצה לבלות את הערב לבד - מ 31 דצמבר ל 1 בינואר או 28 מרס - 29 מרס, למשל? אם אתה מבין שאתה לבד על השנה החדשה, לקבל את זה ולנסות להפוך את המצב לכיוון שלך. אין צורך לחתוך מיליון סלטים, אם אתה לא רוצה - אף אחד לא יגיד לך שום דבר. אני רוצה לבכות את כל ערב השנה החדשה, לעשות את זה - תקבל פריקה פסיכולוגית. אני רוצה לישון - ללכת לישון בשעה תשע בערב ולהיכנס לשנה החדשה, ישנה ומרוצה. זה לא עצוב ולא מביש - כי אתה רוצה את זה.
תמונות: Flaffy - stock.adobe.com, lena_serditova - stock.adobe.com