הקורבן הוא השם השני שלי: איך לשמור על האינטרסים של שותף מבלי לפגוע בעצמך
מטפלים משפחתיים מדברים בקול אחד כי התמיכה וההיענות של שותפים זה לזה היא הערובה העיקרית לנישואין חזקים. אבל מה אם התמיכה הפכה קצת חד צדדית? איך לקחת בחשבון את האינטרסים של השותף, מבלי לדרוך על הגרון שלו? הנה חמישה כללים כדי לאזן.
עבודה מרצון והזכות לסרב
כן:
השותף מבין שאתה לא תמיד יכול להיות לרשותו. "כמובן, תישארי בבית, כי אתה עייף, בוא בפעם אחרת".
לא:
על פי השותף, אתה חייב לספק כל עזרה או תשומת לב ברגע שהם נדרשים. "מה זה אומר לדבר בערב?" זה קרה לי! "
כל תמיכה - פעילה או רגשית - דורשת משאבים רבים מן התומך. שותף יכול לבקש תמיכה בכל עת, אבל זה לא אומר שאתה חייב להסכים בכל עת. הכלל הישן הטוב עובד כאן: תחילה לשים על מסכת חמצן. אתה יכול לתמוך במישהו רק עם כוח, זמן ותשוקה מרצון. ניסיונות לעשות זאת באמצעות כוח להחמיר באופן משמעותי את היחסים.
זה מוזר כי לפעמים תמיכה באמצעות כוח מתרחשת גם ללא הדרישות של שותף. רעיונות מסורתיים על תפקידים מגדריים לרשום אישה להיות תואם, צייתן לשים את האינטרסים של יקיריהם מלכתחילה. גם אם זוג אומר משהו שונה והשותף לא באמת מצפה לכל ניצול, אתה עדיין שובר, עוזב את הכל, הולך איתו לכל חזרות של להקת הרוק שלו או מקשיב לסיפור הארוך שלו על יחסים קשים בעבודה, כשרוב הדברים שאתה רוצה לשבת בשקט אחרי יום קשה. כי אחרת, תחושת האשמה על התנהגות "לא נשית" ו"לא תומכת "פשוט אוכלת אותך מבפנים.
מה לעשות דון במצב זה עם פסיכותרפיסט. לדון עם שותף, שוב ושוב. במקרה של התנהגות תוקפנית ("מה אתה כל כך עייף?") - גבולות צריך להיות מוגדר למדי. פשוט עייף, והכול, אני מצטערת. יש תגובה מדאיגה, כאשר הסירוב של תמיכה מיידית נתפס כדחייה. במקרים כאלה, הגדרת המונחים עוזרת: "בעוד שבוע אוכל לנסוע איתך", "בעוד כמה שעות בהחלט נדבר".
וכאשר גבורה והקרבה הם השם השני שלך, הבהרת ההסכמים עוזרת: "תן לי לספר לך כאשר אתה באמת צריך את התמיכה ואת הנוכחות שלי, ובמקרים אחרים אני לא מרגיש אשמה לסירוב תקופתי, בידיעה כי לא כל כך קריטי ". זה עובד במצב שבו השותף מוגדר בשלווה ואינו דורש משוב אינסופי.
היכולת להקצות זמן בשבילך שני הוא בעדיפות
כן:
יחסים בעדיפות, גם אם השותף הוא מאוד נלהב למשהו. "טוב, תן לי לדחות את זה, ואנחנו נצא לארוחת ערב יש ערב רומנטי."
לא:
אתם מתבקשים להמתין, כי עכשיו השותף עסוק. "סקס ושוחח, בואי שבועיים, אתה יודע איזה פרק מכריע יש לי עכשיו".
אין ספק, תקופה כזו של "הכל תוך שבועיים, יקירה (יקירה)" יכול לקרות לכל אדם או אפילו לזוג. אבל אם אתה מתחיל להרגיש חוסר תשומת לב קבוע, תקשורת, מגע גופני - בקיצור, מחסור של מערכת היחסים עצמה, זו סיבה להשמיע את האזעקה. למרבה הצער, השותף הוא לא תמיד מוכן לשמוע את זה בפעם הראשונה.
הוויכוח יכול להיות הגיוני מאוד. בגרסה הרכה, השותף יכול לשכנע אותך שהוא בונה מערכות יחסים: "אתה מבין שאני עובד מסביב לשעון, כי אני מרוויח כסף בשבילנו, בשביל המשפחה שלנו, אז אני מבטא את אהבתי", "אני מפתח את הפרויקט הזה היה לנו הכנסה קבועה בעתיד ". ובמקרים קיצוניים אתה יכול אפילו להיות ממונה (אשם): "אתה רק אגואיסט (קה), אתה רוצה שאני אשליך הכל ואשב איתך".
הבעיה היא כי הכנסה יציבה או הצלחה לא יחליפו את היחסים עצמם: נוכחותו של השותף, תשומת לבו, הזמן המושקע יחד. הצורך במגע אנושי אינו יכול להיות מושהה, כך שלאחר שבועיים או שישה חודשים, לחץ שוב על "הפעל" כאילו לא קרה דבר.
מה לעשות כדי להודות לשותף על הטיפול בצד הפיננסי (עסקי וכו ') של היחסים ובאמת לומר כי אתה חסר מאוד תשומת הלב שלו ומגע איתו. וזה הופך להיות קריטי. במקרה טוב, תמצא איך לפצות על זה: שיחות טלפון באמצע יום עמוס, פולחן של חמש-עשרה דקות של חיבוקים לפני השינה או בבוקר על כוס קפה. בחיים של זוג יש תקופות מתוח מאוד כאשר יש באמת מעט זמן לתקשורת. אבל חשוב הרצון של שניהם ללכת קדימה ולשמור על קשר בטוח, יציב.
למרבה הצער, אם אחרי כמה ניסיונות לשיחה רצינית, השותף לא שמע אותך ולא שינה את סדר העדיפויות, זה אומר שהוא לא מוכן לעשות את זה. אין טעם לנסות לעשות מהומה או להתחנן, שוב ושוב לספר את הרגשות שלך: עם גבר מדגים את הבחירה שלו. נותר רק להחליט כיצד מצב זה מתאים לך. ובכן, אם אתה יכול לעשות את זה עם תמיכה של קרובי משפחה ו / או פסיכותרפיסט - בחירות כאלה תמיד נעשה קשה.
הדדיות
כן:
שותף גם תומך האינטרסים שלך. "גם לי אכפת מה אתה אוהב, סדרה מעניינת, את אומרת? "שאלתי.
לא:
האינטרסים שלו חשובים יותר, וכמובן, יש הסבר! "התחביב שלך הוא פשוט שטות, ויש לי עניין של חיים / רווחים /" שימושי מבחינה חברתית "הכיבוש.
בזוגיות הרמונית, האינטרסים של שני השותפים הם בערך אותו דבר, ולא חשוב עד כמה הם נראים גדולים או חסרי חשיבות מבחוץ. ההתנדבות ללכת למחנה תיירותי לילדים טובה. משחק מכוניות בטלפון הוא טוב מדי. זה קל פיחות תחביבים של אנשים אחרים, כי אנחנו לא יודעים מבפנים, אשר נותן לאדם דוגמנות חימר, karting או אפילו, אה, אימה, ערב לתלות על פייסבוק. אולי בשבילו זה משאב יקר. ואין לנו זכות לשפוט.
כאשר האינטרסים של אחד השותפים מתחילים להשפיל בקול רם - זה סימן רע. בדרך כלל מובאת טענה רציונלית (סימן רע נוסף). לדוגמה, זה: האתר שלי מביא כסף מפרסום שותפים, שלך סריגה - טיפשים טיפשים. ההתנדבות שלי היא תרומה לעתיד האנושות, והאנימה שלך היא בידור עבור אלה שהם עצלנים מכדי לחשוב. לפעמים שותפים מתחילים יחסים מנקודת המבט של שוויון, אבל מאוחר יותר פרויקטים של מישהו, תחביבים או עיסוק עיקרי מתחילים להביא כסף גדול ולקחת הרבה זמן, ואת האינטרסים של השני אחד ובכך מתחילים להיראות משנית, חסרת משמעות.
מה לעשות חשוב מאוד להאט את התהליך ולא לתמוך במאזן כוחות כזה. להחזיר לעצמנו את הזכות לאינטרסים שלנו ולהגן על חשיבותם וערכם: "סליחה, אבל אני אוהב את זה, ואני רוצה לעשות את זה". אתה לא צריך לעשות תירוצים ולהפוך טיעונים רציונלי כמו יוגה זה גורם לך להירגע ואסף ואחרי זה אתה יכול לעשות את שיעורי הבית שלך עם מסירות מלאה. זה מספיק כי אתה מוצא את זה מעניין ומהנה.
עזרה, אבל לא העברת אחריות
כן:
בקשה לעזרה. "אתה יכול להקשיב לתזות להצגת המחר ולהציע משהו, אני באמת מודאג".
לא:
העברת האחריות לבלתי מסובכת. "למה לא אמרת לי שהדימויים בשקופית הלכו י הצבתי לי צחוק מול ההנהלה והשותפים".
אלא אם הפרויקט שלך הוא כללי המצגת לא חתום על ידי שני שמות בבת אחת, המחבר הוא אחראי על התוצאה. עוזר עשוי להבחין פגמים או לא שם לב, לתת עצה טובה או נכשל לחלוטין. עזרה אינה ניהול פרויקטים, לא מנהיגות או הדרכה אישית. זוהי תשומת לב ידידותית ומעניינת מה השותף שלך רוצה לשתף, השתתפות אפשרית. שיתוף האחריות אינו כנה מדי.
מה לעשות להזדהות, אבל לא לקחת אחריות על עצמך: "אני מצטער שהכל השתבש." אם ההאשמה נזרקת ברגע ההתעלות, יש סיכוי שהאדם יתעשת במהירות ויתנצל. אם ההתקפות יימשכו, זו סיבה לייעד את גבולות האחריות שלי: "סלח לי, אני לא מוכן לפקח על איכות העבודה שלך, בשבילי, העזרה היא להשתתף כמה שיותר".
אל תחליף את העזרה של "מימוש עצמי של הצל"
כן:
"אהבתי כל כך לעזור לך לשאת נאום, נראה שגם אני צריך לחשוב על ארגון סמינר".
לא:
"כל היום בעבודה חשבתי איך לארגן את הפרויקט הזה, למה אתה לא רוצה להקשיב?"
ג 'וליה קמרון, מחבר הספר הנמכר ביותר "הדרך של האמן", שנקרא אנשים כאלה "צל האמנים". אלה שחוששים לעסוק בעבודה יצירתית בגלל חשש מביקורת, מעוני או מכישלון. במקום זאת, הוא בחר בקריירה "חלופית" (למשל, מבקר קולנוע או יועץ אמנות), שאיפשר לו להיות "בקרבת מקום" או הפך לשותף של אדם יצירתי. ספרו של קמרון מוקדש ליצירתיות, אבל אתה יכול בקלות לדמיין "אנשי עסקים, צללים" או "מנהלי פרויקטים, צללים."
זוהי נקודה מתוחכמת. כמובן, אנחנו אוהבים לעזור במה שאנחנו עצמנו מבינים ומעוניינים. שיתוף האחריות עם מישהו לא מפחיד כמו לקחת את כל המכות על עצמך. חשוב לא להפוך "דמות צל" מאחורי הגב של השותף, רק בגלל שאתה מפחד להתבטא בנפרד בנפרד. לא משנה מה אתה עוזר לו - יצירתיות, עסקים, ארגון מועדון קולנוע לחברים או לעלות בסולם הקריירה - חשוב לשים לב כאשר מניע הסיוע מוחלף על ידי המניע של "צל" מימוש עצמי.
סמן טוב של מה שאתה כבר לא עוזר, נסחף גם על ידי התפקיד של "גיטרה שנייה" ופוחדים לבצע סולו - תוקפנות. אתה כועס על השותף שלך, כי הרעיונות שלך טובים יותר, אבל הוא לא מקבל אותם. אתה כועס כי הוא לא להשיג את התוצאות שרצית "בשבילו". וכעס נורא כשאתה שומע בחזרה: "תשמע, אבל זה עדיין העסק שלי (קריירה, שיר וכו ')".
מה לעשות להכיר בכך שאתה רוצה להתממש באזור כלשהו. להודות בפחד שלך, אשר כמובן קיים. ואז אתה יכול ללכת בדרכים שונות: לנסות בדרך זו או אחרת לממש את היכולות שלהם או לנטוש את הרעיון הזה. הכרה ויושר עם עצמך הם שני תנאים שבלעדיהם היחסים שלך עם בן זוג וקשר עם עצמך יידרדר.
תמונות: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
