ביג שחיקה: זוגות על איך הם התחילו לחיות ביחד, ofigeli
ההחלטה לחיות יחד - זה שלב חדש בחייו של כל זוג, ומבחן רציני: המציאות לא תמיד עומדת בציפיות (לא רק שתצטרך לצפות בסרט מתחת לשטיח, אלא גם להחליט מי מסמיק את האסלה או מכבה את האורות לפני השינה) אדם קשה מבחינה עקרונית - ולא תמיד אפשר להגיע לפשרה. דיברנו עם כמה גיבורים על איך הם התחילו לחיות עם השותפים שלהם, מה הם ציפו מהחיים שלהם יחד, אם הם הצליחו להסתגל זה לזה.
פגשנו את הבחור שלי במכתש, אחרי חודש של התכתבות היה לנו פגישה ראשונה. שכרתי חדר במוסקבה, והוא - דירה בפרברים. לפעמים הוא נשאר איתי, לפעמים באתי אליו לסוף שבוע. הבנו שנוכל להתנדנד פה ושם, או שניפגש ונזער את עלויות השכירות (כן, החלטנו לא רק עם הלב, אלא גם עם המוח שלנו). הוא נכנס לגור איתי, ובמשך חצי שנה חלקנו חדר. השבועות הראשונים היו התקופה הקשה ביותר בה חילקנו דברים, התרגלנו ללוח הזמנים של כל אחד (זה היה שונה מאוד) ושנפגשנו הרבה יותר מבעבר. אז הוא גילה שאני עוסק בחלל כולו עם החפצים שלי, בזמן שאני מבשל, אני מסדר נתיב במטבח, ובאופן כללי אני לא שם לב לבלגן קטן. הוא, לעומת זאת, ניסה לייעל את הכל ולפעול לפי הכלל "מהמקום שבו הוא לקח את זה, לחזור לשם". זה שיגע אותי, אבל עם הזמן סידרתי מחדש והתרגלתי לזה. ארוחת הבוקר היתה עוד מכשול: כשנפגשנו, יכולתי לקום מוקדם ולבשל ארוחה לשנינו, כאשר באנו יחד, בחרנו בחלום. נאבקנו קצת והחלטנו שאכלנו יחד ארוחת בוקר בסוף השבוע.
בחדר השני חיה בעלת הבית לראשונה, ואחר-כך יצאה ללמוד, ושכן נהג במקום. בשלב מסוים, הצעיר ואני החלטנו שאנחנו פחות או יותר מסתדרים אחד עם השני, אבל אנחנו לא אוהבים לחלוק שטח עם מישהו אחר. אז אחרי שישה חודשים, ארזנו ועברנו לדירה שאנחנו שוכרים כבר שנה וחצי.
כשעברנו לגור, חששתי מאוד שנוכל לריב על אדמה ביתית וחלק או פשוט נשאנו זה את זה. הכל התברר לא כל כך רע: כן, היו רגעים של אי הבנה, אבל דנו בבעיות והגענו לאיזה פתרון. גם לא הייתי צריכה להחמיץ: אנחנו אוהבים לבשל יחד, לצפות בתוכניות טלוויזיה, לשחק קונסולה. כאשר כל אחד מאיתנו רוצה לעשות את העסק שלנו, אנו מכריזים "זמן פנוי" להתפזר על צדי הדירה השונים. העיקר לחיות יחד הוא להיות מסוגל לשאת ולתת ולהיכנע. היום תיתן דרך, ומחר הוא יכנע - וכולם יהיו מאושרים.
באופן רשמי, נפגשנו ארבעה חודשים לאחר שנפגשנו. עבורנו, הנסיבות החליטו. הרומן שלנו צבר תנופה די מהר, בשלב זה אני יורה קצת odnushku ואת החודשים האחרונים עבור הכסף בקושי מושך אותה. השותף שלי שיתף דירה לשניים עם עמית, אבל אחרי כמה זמן הם התחילו בהבדלים מקומיים, והוא בילה איתי יותר ויותר זמן. אחרי כמה חודשים לנוחות הכספית של שניהם, החלטנו לעבור יחד. ליתר דיוק, האיש שלי סוף סוף עבר אלי.
היה קל להסתגל, כי היה רצון, תקופה של התפתחות היחסים. יחד הכנו, סידרנו חיים, תכננו כספים. התברר שאנחנו דומים מאוד במונחים של טעם וסגנון חיים. כן, היו הבדלים מקומיים קטנים - ובאיפה עדיף לקנות מזון, ואילו יוגורט טעים יותר, ומי יכבס את הכלים. גערתי בו על מכסה האסלה הבלתי-מוצלחת, והוא - לשיער שלי במלאי. לאחר זמן מה הוא השלים עם מספר הבקבוקים והצנצנות בחדר האמבטיה, קנינו מדיח כלים, חילקנו את חובות הבית ואפילו לקחנו חתול במקלט.
השותף שלי, בשלושים וחמש שנותיו, לא היה בעל ניסיון לחיות עם נערה. הוא התברר שהוא רווק נלהב, רגיל לחיות בשגרה שלו ובלעדית לעצמו. ואני רציתי טיפול ורומנטיקה. דרשתי ממנו תשומת לב, אבל הוא רצה. אז הוא היה קשה, ואני רק צריך להיות סבלני, לזרוק את הפנטזיות שלי על יחסים אידיאליים ולקבל אותו על מה שהוא. התגלית הנעימה עבורי היתה שוויון אירופי בצמד. האיש שלי לא מפחד לנקות, ללכת לקניות, לבשל ואפילו לבשל בגדים. אין לנו את הרעיון של "גבר / אישה צריך / צריך", אנו חולקים לחלוטין את כל האחריות.
ככזה, לא היתה לנו תוכנית לעבור - רק באנו יחד. בין הנשיקה הראשונה לבין ההחלטה לחיות יחד, זה לקח כמה שעות בערך. זה בהחלט הסיפור של בני נוער אמריקאים שנמצאים חום של אהבה ללכת רינו ושם הם נכנסים למהר. נישואין מוקדמים, רק ללא טבעות וחותמות. נאחזנו זה בזה ולא רצינו להיפרד אפילו לשעתיים. למעשה, כך זה הלך בחודשים הראשונים. אני זוכר שלא היה כסף בכלל - הייתי צריך לבחור בין חבילת קונדומים ופיצה לארוחת ערב - אבל היה לנו, וזה הספיק. בגלל זה, "נעים" היה הרבה יותר קל. אנחנו, כמובן, חקרנו את השטח בתחילה, למדנו את ההרגלים והטעמים של זה: "האם אפשר לעשות את זה?" אבל ברגע שהדברים נפוצים, קל יותר לחשוב כמו "אנחנו", ולא כמו "לה ולי".
לפיכך, לא היו ציפיות: לשניהם היו היחסים הרציניים הראשונים ושנינו הערכנו אותם. ובגלל זה, כמובן, עשה טעויות. כל אחד מאיתנו לא הבין מה הוא רוצה לעשות בחייו, ואולי זו היתה הסיבה שהכול התחיל להתמוטט. בשלב מסוים היא נותרה ללא עבודה במשך שנה, והיא החלה להיות מדוכאת. עכשיו אני מבין מה זה דיכאון, וכשאתה מתמודד עם זה בפעם הראשונה, אתה מנסה לשכנע את עצמך שהכל יעבור, זה רק מצב רוח רע. "מה שלומך?" - "רגיל". ובכן, בדרך כלל פירושו בסדר, בחזרה הבונקר.
הסכנה של עבירות ביתיות קלות (תנאי, שייקר המלח לא נמצא במקום הנכון על השולחן) היא כי, למרות שהם קטנים, הם נוטים להצטבר. ובשלב מסוים היינו עייפים מאוד זה מזה. אולי הם היו מתפזרים קודם לכן, אבל כוחם של ההרגל, האינרציה והפחד מלדבר על בעיה תחילה (מתברר כי אתם יוצרים בעיה) עשו את עבודתם. בשלב מסוים התברר לנו שאנחנו נמצאים באותו מרחב, אבל אנחנו כבר לא חיים ביחד: מצבים שונים של היום, חוגים שונים של תקשורת (חברים משותפים שהיו לנו בזמן הזה אפשר לסמוך על האצבעות), פרספקטיבות שונות. ולכן אי אפשר היה להמשיך.
נפגשנו שנה שבה הגיע רגע מכריע ביחסינו. לא שמענו זה את זה, לא הבנו, ואפילו החלטנו לעזוב. זה היה קיץ, נסעתי לסין, אחר-כך לקווקז, והתקשרנו מעט מאוד. כשחזרתי למוסקבה התקשרנו והחלטנו ללכת לקולנוע, ואז מיטיה אמר שיהיה לו דירה לחודש. באותו ערב הגענו לביתו והתחלנו לחיות יחד. דיברנו הרבה, ולבסוף ראינו זה את זה באמת. באותם ימים הבנתי שזה האיש שלי ואני רוצה החודש הזה לא ייגמר, אז אנחנו עכשיו ארוחת בוקר כל בוקר בחברה של אחד את השני.
לאחר זמן מה שכרנו את הדירה הראשונה שלנו ועברנו. הכול היה יפה. אני אוהב את מיטייה יותר מאשר סדר, אז כמה זוטות משק הבית כמו גרביים על הרצפה ותריסר ספלים על שולחן העבודה מעולם לא הרגיזו אותי. אני לא חושב שדברים כאלה שווים את זה בשבילם לריב או לנהל שיחות קולניות - האם אני צריך להוריד את מכסה קערת האסלה בעצמי או לא. נקודת הדבקה היחידה עבורנו היתה הכלבה של מיטיה, כי יש לי אלרגיה נוראה, ולכלב יש שיער ארוך. עכשיו היא גרה עם קרובי משפחתה, כך שאין יותר בעיות.
הפתעה נעימה בשבילי היתה שמיטיה אינה חלה על אלה הסוברים שהעניינים הפנימיים אינם תחום אחריותו. אנחנו עושים כמעט הכל ביחד: אנחנו מתרחצים, אנחנו מברזל דברים של השני, אנחנו מבשלים אוכל. הדבר היחיד שאני עושה לעתים קרובות יותר הוא כנראה פנקייק האהוב עליו. באופן כללי, אנחנו כבר מאוד נוח אחד עם השני כבר ארבע שנים, שניים מהם אנו נשואים.
לפני שנתיים עזבתי את האוניברסיטה, נקטעתי על ידי עבודות מוזרות, ולא היה לי מושג איך לחיות יותר - אבל היה לי אדם אהוב שאליו עברתי בלי לחשוב פעמיים. לדעתי, אפילו הוא לא שאל את זה במיוחד: כבר היתה לי חוויה של חיים משותפים ולא ממש חשבתי שזה אפשרי אחרת. סביר להניח, את התפקיד העיקרי בתהליך זה היה שיחק על ידי הרגלי abuzzing שלי ואת רעיון חלש של לקוחות פוטנציאליים. אז זה היה נורא.
לא דיברנו על נושאים הקשורים לחיים משותפים - רק כולם חיו כפי שהיה פעם, וההרגלים שלנו שונים מאוד. הוא לומד הרבה, יש לו מספר אינסופי של חברים שמסתובבים איתנו באופן קבוע (אני שונא המון אורחים, מצטער!), הוא יצא לעתים קרובות, ואפילו לא דיברנו על רעיונות על כסף ועל חיים משותפים. אתה לא יכול פשוט ללכת ולהתחיל לחיות ביחד. תאמין לי, אתה צריך לשנות את אורח החיים שלך בדרך זו או אחרת - לא רק להפסיק לזרוק גרביים ולהתחיל לנקות מנות מן השטח הספה, אלא גם להתמודד עם הרבה יותר בעיות מורכבות. מה הקשר שלך עם קרובי משפחה וחברים של בן זוג? כמה פרטיות אתה צריך? וכמה - פנאי משותף?
אחרי עוד שערורייה מטופשת נפרדנו, ושכרתי עוד מקום לינה. עכשיו אנחנו ממשיכים להיפגש, ו - האמת היא, הכל הפך הרבה יותר טוב! לפחות ברמת האמון והאינטרס המשותף, המצב ביחסינו נעשה הרבה יותר נעים. בשבילי, הסיפור הזה הוא מאוד שימושי. ויתרתי על האמונה שבני זוג הם אנשים הקרובים לעשרים וארבע שעות ביממה. צריך לחיות עם אלה שאתם מרגישים נוח לחיות איתם, זה נוח לחלוק אחריות, עם אלה שאין להם עימותים על המרחב האישי. פשוט לא עבדנו, וזה בסדר. עכשיו אנחנו שמחים לבזבז זמן יחד, ואנחנו אפילו לא יכולים להוציא את חלק הארי של הזמן הזה מנסה להבין מי חייב את מי ומי באמת אידיוט.
היה לנו מצב לא טיפוסי: חבר הציג אותנו בכוונה, אבל שכח לספר לשנינו שאנחנו חיים בערים שונות. גרתי במוסקבה, הבחור גר בסנט פטרבורג.
נפגשנו אחת לשבועיים, ולמעשה התגוררנו זה עם זה בסוף השבוע. כמעט כל הזמן ישבנו בבית. אני אוהבת לבשל, אז קילקלתי את הבחור עם פשטידות תפוחים. צפינו בסרטים, יצרנו קשר עם חברים בסקייפ, בערבים שזחלנו לנויבסקי או למרוסייקה.
לאחר שחיינו כך במשך שישה חודשים, הבנו שאנחנו רוצים לבלות יותר זמן ביחד, כי אני לא רוצה לעזוב במשך זמן רב. הבנתי שהבחור הוא האידיאל שלי הן מנקודת מבטו של אדם והן מנקודת מבט של שכן. הבחור הבין שאין שום דבר טוב יותר מהעוגות שלי. ולמרות שזה קצת מפחיד - רק חצי שנה עברה מאז ההיכרות שלנו, ובסטנדרטים מודרניים זה זמן קצר מאוד - לא נסוג. הוא פשוט עבר למוסקבה והתחלנו לחיות יחד.
השבוע הראשון היה יוצא דופן מאוד. בעבר, אתה יכול לבוא לחדר שלך, להדליק את "הבחורה החדשה", לצייר את הציפורניים בו זמנית, ואז pozalipat על האינסטרגר של לשעבר למען עניין להירדם, תחוב את השמיכה בין הרגליים. בתחילה נראה היה שכל זה עכשיו מותרות בלתי נגישים. זה היה הכרחי לבשל ארוחת ערב, לעשות את הכלים, לטעון את מכונת הכביסה, לתכנן את התקציב לחודש. על הציפורניים פשוט לא היה זמן.
לפני כן גרתי עם הורי, ולאחר שעזבתי אותם, הרגשתי חופשי - אחרי שבאנו יחד עם בחור, ההרגשה הזאת נעלמה איפשהו. הייתי צריך לחלוק את החלל עם מישהו שוב. חודש לאחר מכן, כל התחושות האלה נעלמו, ושנינו התרגלנו זה לזה. רק בחור כזה שהוא יפעיל את הסדרה ויבחר בי את צבע המניקור. אנחנו אוהבים זה את זה בטירוף ומכבדים את האינטרסים של אנשים אחרים.
באופן כללי, התמונות "ציפייה" ו "מציאות" בקנה אחד. כל מה שעשינו יחד, כשפשוט חיינו זה עם זה, נשארנו. כמובן, לא הבנתי כמה עכשיו אני צריך לחשוב על שניים. זמן רב יותר הוא בילה על מטלות משק הבית רגילים, ואתה לומד לתכנן מחדש את הזמן. כמה תגליות בלתי צפויות לא קרה, ונראה לי שזה היה כי במהלך הפרחים ואת הזמן ריח היינו כל כך ישר עם הבחור כי כל minuses ואת היתרונות היו מיד ברור. ידעתי שאוכל יכול להישאר על הכלים, אם כי הוא שטף אותם ביסודיות, ידעתי שהוא לא להוריד את מכסה האסלה, אבל הוא היה מוכן לעשות את זה בשבילי אם יש צורך, וזה היה מספיק.
עכשיו אנחנו גרים ביחד למעלה משנה, לאחרונה התחתנו. אחרי החתונה, דבר לא השתנה, ושוב ההתחייבות של ההרמוניה הזאת היא פתיחות ואהבה, ולא משנה עד כמה זה נשמע או לא מציאותי.
בעלי ואני התרחש מהר למדי: נפגשנו באוגוסט, כבר היינו נשואים בדצמבר. ההחלטה לנגן חתונה באה חודשיים לאחר הפגישה הראשונה. כמובן, לא היו שאלות "למה כל כך מוקדם?" ו "איפה אתה ממהר?" אני חושב שכאשר אדם באמת מתאים, אין זה הגיוני לעכב את החתונה. לכן, לא היו לי שום חששות רציניים על החיים הקרובה שלנו יחד. איך אני מבין שאני רוצה לחבר את חיי עם האדם הזה? העיקר הוא תחושה של נוחות פסיכולוגית, אינטרסים משותפים וערכים - אנחנו אפילו עובדים בתחום אחד.
בחיים המשותפים יש חילוקי דעות, שלדעתי הם נורמליים לחלוטין. הדבר החשוב ביותר הוא לא להסתיר עלבונות ולבטא הכל עד שהוא צבר. וגם להסכים על נושאים גלובליים - אם זה קריירה, אורח חיים, לידת ילדים או, למשל, רכישת נדל"ן. ואת ההבדלים המקומיים ניתן לפתור כאשר התפיסה העולמית חופפת. לכן, תקופת "שחיקה" הלכנו בצורה חלקה.
מעולם לא רציתי לחיות יחד כדי להגביל אותי. וזה, למרבה המזל, לא קרה: אני עדיין כשאני רוצה להיפגש עם חברים, לצאת לטיולים עסקיים, אנחנו עושים מטלות הבית ביחד כאשר אני במצב רוח (טוב, יש שירותי ניקיון ומסעדות כחלופה).
הבעל לוקח את זה בקלות, אני גם מנסה לא להגביל את המרחב האישי שלו. לא היו הפתעות חמורות, לא נעימות, שיפילו אותי מן הבוץ. והיו כאלה נחמדים. לדוגמה, בעל אוהב להכין ארוחת בוקר כל יום, אשר, לדבריו, מאפשר לך לכוון את הדרך הנכונה - פגשתי יוגורט לפני הפגישה אותו בבוקר במקרה הטוב. אני גם רוצה לארגן פגישות משפחתיות בבית עם הגדרת שולחן ו Socializing - זה מחזק את היחסים לא רק איתו, אבל עם הקרובים שלנו, וזה גם מאוד חשוב לי. אם אנחנו מדברים על לחיות יחד באופן כללי, זה עשה את החיים שלי יותר רווי וממלאים.
הרצון והחלטה לחיות יחד באו באופן אורגני, לא היה אפילו מה לדבר. אבל לא התקרבנו מהר מאוד - כמעט שנתיים של יחסים. כמו קודם, אבל זה לא היה אפשרי. בנוסף, באותו זמן בעלי כבר הציע לי הצעה, אז ראינו את האפשרות ואין ספק יותר.
היה לנו מזל, ו"הטחינה "לא זכתה לתשומת לב: אחרי הכל, כבר פגשנו זמן רב והיה לנו זמן להתרגל ולהתאים זה לזה, והסידור של הקן המשותף היה הרפתקה מעניינת ונעימה למדי של בניית צוותים. שישה חודשים לאחר מכן, קנינו חתול והבאנו אותו לנוחות מירבית בדירה - מטפלים בגוש הקטן והקטן הזה, שכבש את המדפים ורץ מסביב למיטה, נתן לנו תחושה של משפחה אמיתית.
לא ניסחתי ציפיות לעצמי, אבל האמנתי שהבית המשותף שלנו יהיה המקום שבו אני רוצה לחזור כל ערב אחרי העבודה. וגם הבנתי שזה לא יקרה לבד, ואני צריך לעבוד על זה - אני והוא, ואפילו חתול קטן. ולמעשה, עבודה זו לא צריכה להפסיק - וזה היופי והמורכבות של מערכות יחסים. מתגליות נעימות - למדתי שבעלי יכול לתקן הכול. וידעתי בוודאות שעכשיו אני אלך לאיקאה עם חברותי במקום לגרור את בעלי לשם: הוא הגשים את תוחלת החיים באותם חודשים ראשונים.
תמונות: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com