אימהות מודעת: למה אנחנו מפחדים להביא ילדים
טקסט: פולינה נוביקובה
הכל מתחיל די מזיק: עם פנטזיות על איך השם שלו יישמע בהקשר של שם באמצע, מנסה להבין איך בחורה או ילד עם התכונות שלך ייראה כמוהו. באופן אידיאלי, בשלב מסוים אתה מתחיל להבין שאתה יודע בדיוק מה אתה רוצה - וזה לא עוגה עם דובדבן ולא סוף שבוע בפריז, אלא גן בסלון. באופן אידיאלי. גרוע מזה, אם אחרים רומזים על השעון הביולוגי, חברות הרות נוהגות עגמומיות, ושמלות זעירות וג'ינס בפינות הילדים מעידות על כך שהחיים חולפים על פנינו. בדרך זו או אחרת, במוקדם או במאוחר אתה מבין: או שהגיע הזמן להתחיל להתכונן לטיסה, או שכל הנוסעים האחרים יטוסו בלעדיך. או גרוע מכך, השם שלך ושם המשפחה יוכרזו באמצעות הרמקול.
פסיכולוגים מדברים על שני סוגים של אימהות: מודעת ונוירוטית. אם הנוירוטי הוא עדיין פחות או יותר ברור: תחילה נולדתי, אז חשבתי (קודם קניתי, אז מדדתי, אכלתי לראשונה, ואז נזכרתי שהכל בתזונה מוכר), ואז, במקרה של אמהות מודעת, שיותר ויותר נשים נוטות הכל לא ברור: זה מפחיד. כמשהו בלתי-נמנע, אך מסוגל לשנות את החיים באופן חד-משמעי ובלתי הפיך.
חברה אחת היתה יפה ומצליחה, עד שילדה, לא חדלה לשמור על שערותיה ולצייר את השורשים. השני עלה 35 ק"ג להריון, ו "ירד" כתוצאה מכך רק שלושה וחצי. השלישי זרק את אביו של הילד. לא משנה מה הפחד: להיפרד מחזה אלסטי או להפסיק לחיות כמו קודם, הוא מאלץ אנשים מסוימים לדחות את המחשבה על אמהות במשך זמן רב, ואחרים - להידוק, לעצום את עיניו, להשליך את ראשו מצוק לחיתולים.
הפסיכולוגית האמריקאית וירג'יניה סאטיר, מייסדת הייעוץ המשפחתי ומחברת הספר "איך לבנות את עצמך ומשפחתך", מאמינה שהפחד משונה לאנשים הנמצאים בבדידות פנימית, ואינם בוטחים בחיים ובחיים. הפחד דוחף אדם להגנה עצמית, תמונות מצחיקות (חיים ללא מניקור, כביסה 24/7 והיעדר השינה של יום שבת לפני הצהריים) הם בדיוק זה. זה מספיק לשים את כל הפוביות שלך על השולחן עם הפנים כלפי מעלה. פסיכולוגים בטוחים: ברגע שאדם מבטא נכונות להבין מה הוא פוחד בהווה, הפחד הקודם שלו נעלם. מתברר שאין חששות, כל זה תירוץ. סאטיר די מחלק את המשפחות ל"בגרות "ו"בעיה". האחרון מכוון את כל האנרגיה כדי לנסות לחיות בצורה כזאת, כי אין בעיות בכלל. "בוגרת" להבין שהם לא יכולים להסתדר בלי בעיות, אבל הם יודעים כי בכל פעם שהם ינסו למצוא פתרונות גאוניים.
להיות אמא טובה בעיצומו של בקשות מטורפות לעצמך קשה יותר מלוליד 45
האמהות שלנו היו קיימות במציאות הקשה: הדוגמה "30 היא הגיל בגיל" לא חסכה כמעט אף אחד. זה הרבה יותר קל לנו - 40-45 שנים עכשיו כבר לא נחשב הגבלת גיל הילד. ההתקדמות האחרונה ברפואה הרבייה הם כאלה כדי להרות זה לא הכרחי כדי להיות צינורות חצוצרות או זרע motile, ואפילו ניסויים כדי לקבל עובר בריא מ spermatozoon ושתי ביצים מוצלחים. הרפואה עובדת פלאים, והקריטריונים הביולוגיים לבשלותה של אישה אינם חשובים עוד לאלו האישיים. להיות אמא טובה במונחים של הגדרת ריבוי משימות ופניות מטורפות עכשיו קשה לנו יותר מאשר ללדת בגיל 45. במאה האחרונה, הקלאסי הבריטי של הפסיכואנליזה הילד דונלד וינס ויניקוט תיאר מורכבת "אמא טובה מספיק", אשר מהות שקרים במאמץ לעשות הכל בצורה מושלמת, ללא הזכות לטעות. "לא אמא טובה מספיק" יושבת בכל נוצץ, בכל מהבהב, בכל מי שפוחדת לבזבז שעה על עצמה לעשות אפילציה או לגעת בשורשים. כל האחרים פשוט יודעים איך למצוא פתרונות מבריקים. לאחר גילו הריון, מלכתחילה יש צורך להכין לא חדר שינה לילדים או ארון בגדים של התינוק, אבל ראש שיכול לייצר פתרונות אלה.
להיות "בוגר" לא יכול פתאום להיות "בעייתי" - וזה עדיין מינוס פחד אחד. זה בלתי אפשרי לקבל 35 ק"ג, אם לא את הכללים שלך, באופן עקרוני, תן הכל ללכת במקרה ואתה יודע לקרוא על סוכרת הריונית. מ לחשוב בנות לעולם לא לגדול אמהות רעות. במקום זאת, יש להם הזדמנות לבקוע מתוך מי, על ידי לידת ילד, מנסים לפתור מספר נושאים: עם נישואין, לגליזציה של מערכות יחסים, גיל, חובות להורים או "ילדה טובה" פנימית. "בעיה" היא ניצן גנטי שיכול להיות בירושה ממשפחת ההורים, אבל אתה יכול לטפח אותו, המאפשר לך לפרוח, או לשכוח ולתת לו להתייבש.
בסדרת הרצאות שנקראו בערוץ ה- BBC ופורסמה מאוחר יותר בספר "ילדים קטנים ואמהותיהם", ויניקוט אומר שאמא טובה היא אם מסורה. יתר על כן, התרגום הוא בבירור צולע: "דבקות" במקור הוא "אמא מוקדש". רק מקדישה את עצמה לילד. לפני כחצי שנה תיאר הרופא את אמו של היום בסביבה מרובת תפקידים: "נשים אינן שקועות במחשבה שחובתן לטפל בילדיהן, הן משחקות גולף, שקועות לחלוטין בעבודתן, הן מצליחות לחלוטין בעיסוקים גבריים שונים: הן חסרות אחריות, לוקחות הכל אין צורך לבזבז זמן על מרוצי מכוניות ". אבל בזמן שאשה מקדישה את עצמה לילד, היא מבטאת את עצמה במלואה באמצעות הזדהות איתו.
בבלוג "פפה" הפופולרי, "פפה", אספו אלף וחמש אלף אהבות אנקדוטה על שתי אחיות, שאחת מהן שואלת: "מי בוכה כל כך בקול רם, זאת לא השלישייה שנולדה אתמול בלילה?" - ואת התשובות השני: "לא, זה אבא שלהם במסדרון ...". גבר - איך ינהג, מה יאמר ומה יהיה אביו - הוא סיבה נוספת לדאגה. אם אישה מזהה את עצמה עם ילד, והוא מהווה דרך ביטוי עצמי עבורה, אז עבור גבר אבהות היא דרגת האהבה הגבוהה ביותר: "אני לא מבין שום דבר על זה, אבל אני אוהב אותך, אז אם אתה רוצה את זה, אז בסדר." אולם, מסתבר כי נטל הקשיים העיקרי מוטל על האדם, כי אם האם צריכה להרגיע את הילד שאינו מגיב, הרי שהאדם יצטרך להרגיע את השניים: הילד שלה. זה קצת לא ישר, כי הוא הבטיח שדבר לא ישתנה, הכל יהיה מגניב, נוכל לשבת במרפסת הקיץ ביחד, להיפגש עם חברים, אפילו לטוס לברלין לסוף השבוע - כי יהיה לנו ילד רגוע, לא כל כך רועש ולא פרוע כמו האחרים, נכון? ילד יחזיק מעמד רק ביחסים שלנו: שום דבר שאחרים עייפים מכדי לאהוב, הם שותקים במקום שבו היו צוחקים, והם שונאים את הענווה שהם התאהבו בהם - הכל יהיה שונה עבורנו. העיקר - באמת רוצה את זה.
"מרדכי, אל תהפוך לכבשים, אל תעלה על העדר, אל תעשה הכל על פי ההוראות!" - תחת ההמנון, שהושמע על ידי לואיז Bourgoin בסרט "Un heureux événement" (בגירסה הרוסית - "סקס לא קורה הרבה"), כל צוות העולם של אמהות העתיד של פרימיטיבים מתפלל בהריון הסופי. באותו סרט, גינקולוג קשיש מעניק עצות מצוינות: "האויבים העיקריים שלך הם נקניקיות, פאט, וגם את אמך, חמותך ואת כל הסביבה שלך שיש להם ילדים, אל תקשיב לאף אחד - והכל ילך כשורה".
תמונות: לכסות תמונה דרך Shutterstock