אם כבר לא לאורך הדרך: איך להיפרד עם חברים

יחסי הידידות הם לא פחות חשובים מאלו של אהבה. כמובן, הם בנויים אחרת, אבל חברים הם תמיכה חברתית, זה הסביבה שלנו. הם פוגשים את האינטרסים והערכים שלנו: אנחנו בדרך כלל בוחרים חברים עם השקפות דומות, אנחנו אוהבים את אותם דברים ואנחנו רוצים לבזבז זמן באותו אופן. חברויות של הזיכרון האוטוביוגרפי שלנו הן גם ידידותיות: חברים נשארים לעתים קרובות בבית הספר, במכון, בעבודות הראשונות - אלה אנשים שזוכרים אותנו כצעירים או אפילו מאוד ילדים, וכפי שאנו נפרדים מהם, נראה שאנחנו נפרדים מהחלק מהעבר.

להבין כי אתה גם צריך להיפרד עם חברים.

למה לא לשמור על יחסים טובים כל החיים שלך, למה להיפרד עם חברים? באופן כללי, כאשר יחסים יכולים להישמר בלי לפגוע בעצמך, זה לא עניין של שבירת קשרים ידידות. השאלה רלוונטית רק כאשר הקשר נשבר או הופך רעיל. יחסים רעילים פוגעים בהערכה העצמית שלנו, בתחושה טובה של העצמי, או אפילו בבריאות. דוגמה פשוטה: בכל פעם שאתה נפגש עם חבר או חברה, אתה שותה קוקטייל נוסף או שניים, או אפילו בקבוק - גם אם אתה לא רוצה ולא התכוונתי. בחברות אחרות, זה לא קורה - זה אדם או קבוצה של אנשים אשר משפיע עליך בצורה כזו, כי הוא הופך להיות קשה להתנגד כוס נוספת.

או שאתה מוצא שבכל פעם שאתה רואה חבר, אתה מרגיש נסער או כועס, למרות שאתה נראה מחכה לפגישה זו. כאשר אתה מנסה להבין מה קורה, אתה זוכר רגע לא נעים אחד אחרי השני: החבר שלך היה מושפל כאן ("אני לא רוצה להגיד שום דבר רע, אבל בואו נהיה כנים, הוא לא יפה"), והנה ההישגים שלך ("שכר שגויס על ידי עשר אלפים - זה העלאה? "). או חבר / חברה לעתים קרובות עושה הערות סוערות, ובתגובה הפנים הארוכה שלך מבטיח כי מדובר "רק בדיחה". באופן כללי, היחסים הרעילים הידידות אינו שונה בהרבה מן היחסים הרעילים זוג, אלא כי בידידות יש פחות הזדמנויות לשליטה פיננסית ואין מרכיב מיני.

כאשר נראה כי "דרכי ההתבוללות" מקבלות את הידידות, וצריך להיות קל יותר להתרחק. אבל לא כולם: כמה אנשים שמרו על קשר במשך שנים בגלל שיקולים סנטימנטליים או את הרעיון כי אדם "טוב" אף פעם לא עוזב חברים. אם אתה פוגש אחת לשישה חודשים או שנה ואתה מרגיש טוב, הכל בסדר. אבל אם אתה משאיר את האורחים עם תחושה לא נעימה "מה זה היה?", אם התקשורת משאיר אותך עם רגשות לא נעימים, כואב או מציע כי אתה פשוט מבזבז זמן, זה אומר כי הקשר יש outlived עצמו, ועדיף לעצור את זה. בדרך כלל במקרה זה קל להתרחק: הידידות המיושנת נמוגה מעצמה. אבל זה קורה שאנחנו מרגישים אשמים, מתחילים להתחרט על אובדן או לנסות להחזיר את הקהילה האבודה. חשוב להבין שחברויות, כמו כל דבר אחר, יכולות להשתנות ולמות. לכן, בשלב מסוים עדיף להכיר בעובדה זו ולהפסיק בהדרגה את הפגישה - אחרת אתה תבצע אלימות נגד עצמך בכל פעם, תסכים לתקשורת לא נעימה ולא מעניינת.

תחשוב אם לתת הזדמנות שנייה

מתי אתה צריך לחשוב על ההזדמנות השנייה לדחות את ההפסקה של חברויות? באופן כללי, כאשר אתה לא מרוצה איך חבר או חבר מתנהג במצבים מסוימים, אבל אף פעם לא ניסית לדבר ישירות על זה, אבל הביע חוסר שביעות רצון בעקיפין: מקבל מוטרד, ביטול פגישות הבאות או משהו אחר. אולי במקרה זה כדאי לנסות לדבר לפחות פעם אחת, במיוחד אם חברויות הן ארוכות ערך לך. כאשר אנו מביעים אי שביעות רצון בעקיפין, זה לא תמיד מורגש ויעיל - אבל שיחה כנה יכול לא רק לתקן מצב לא נוח, אלא גם לקחת את היחסים לרמה חדשה, קרובה יותר כנה.

עוד מצב קשה וכואב - אם החבר שלך עשה משהו כי הוא מתנגש עם הערכים שלך. לדוגמה, אם חברה התחילה רומן עם גבר נשוי, אבל בשבילך זה נושא כואב, כי ברגע שיש לך ניאוף מנוסים; או שאתה וחבריך שונים מאוד בהשקפות פוליטיות ובהערכה של כמה אירועים. זה יכול להיות קשה לקבל, אבל לפעמים זה מגיע גם שיחה כנה. אם אפשר לדון במניעים ובסיבות לפעולה, לפעמים זה עוזר להבין את דעותיו של החבר על המצב ולנסות לקחת את הצד שלו. הידידות אינה מעידה על כך שאנשים יהיו זהים לחלוטין - אולי אפשר יהיה לשמור על קשר גם למרות כל ההבדלים בדעות. אם לא, שיחה כזו תסייע לשים קץ ולהבין כי עם אדם זה אתה לא בדרך.

ובאיזה מקרה אין טעם לחשוב על "הסיכויים השני"? לדוגמה, כאשר השיחה כבר התרחש, אבל חבר או חבר ממשיך לעשות משהו לא נעים או לא נוח לך: להיות מאוחר, לספר, לתת הערכות וייעוץ בלי לשאול, וכן הלאה. זה קורה גם כי השיחה היא בדרך כלל חסר תועלת, עדיף לקצוץ את הכדור: כאשר אדם עושה משהו מסוכן, מעמיד את חייו, בריאות או רווחה בסיכון. לדוגמה, למדת כי חבר מכה את אשתו או שותף, יש שולל אותך פיננסיים או כמה בעיות משמעותיות אחרות. זה המקרה כאשר אין דבר טוב יותר לקוות ולהסיר אדם מסוכן מהסביבה.

שאלה נוספת שנויה במחלוקת - איך להתמודד עם אלה שמביאים כל הזמן דברים קטנים. נניח שאתה אדם נפלא וחברים איתו, אבל הוא מתנהג באופן בלתי סביר באיזה סוג של עניינים נפוצים: הוא מאחר, הוא לא תורם את חלקו בכסף לפרויקטים משותפים, ברגע האחרון מסרב לפעילויות מתוכננות שבהן אתה סומך עליו וכן הלאה. אתה יכול לנסות לא לנהל עניינים משותפים עם חבר כזה או חברה, אבל להישאר ביחסים ידידותיים - אם הפורמט של התקשורת מרמז על משהו בכלל. למרבה הצער, זה לעתים רחוקות המקרה: אנשים לא מהימנים הם בדרך כלל אמינים בכל דבר.

להחליט אם אתה צריך "לדבר האחרון"

התשובה הכללית היא זו: שלא כמו מערכת יחסים אהבה, שיחה נדרשת סביר יותר אם אתה סומך על כמה שינויים ורוצים לתת ידידות הזדמנות נוספת. אחרת, המשמעות של מה שאתה עושה יהיה לסטות מה שאתה אומר: אתה רוצה להפסיק לתקשר, אבל אתה ממשיך את זה ביוזמתך.

בכל מקרה, השאלה נשארת כיצד להודיע ​​על סיום הידידות ואם זה צריך להיעשות. עם חברים רחוקים יותר ומכרים טובים, תמיד יש אפשרות לדחות פגישה תחת תירוצים סבירים ולדווח שאתה עסוק. זוהי אפשרות מקובלת חברתית יותר שפירה זה משאיר לך מקום תמרון - למשל, אתה יכול להופיע בכמה חברות ולא להרגיש לא נוח.

אם החבר או החברה לשעבר הוא מתמיד מאוד, זה לפעמים צריך "רשמית" להכריז על ההפרדה: על ידי הודעה, מכתב או שיחה. אתה יכול לבחור נוסח שמתאים לפורמט התקשורת שלך ומתאר את המחשבות שלך: "סליחה, אבל אני לא רוצה לראות יותר, התקשורת שלנו לא נתנה לי שמחה לאחרונה", "סלח לי, אבל המפגשים האחרונים היו קשים ולא נעימים בשבילי, בוא נעשה את זה בינתיים הפסקה. " זה בדרך כלל מסיר את כל השאלות ומאפשר לך להפסיק לתקשר אחת ולתמיד - אבל כאן יש השלכות חברתיות שליליות יותר. חברים משותפים עשויים לגלות כי אתה מתנהג בחומרה רבה מדי ולקחת את הצד השני. לפעמים יש צורך, כמו גירושין, כדי "לחלוק" חגים ומסיבות משותפות, כדי לא להתנגש אחד עם השני. שוב, אפשרות זו סוגרת את ההזדמנות לחדש את התקשורת.

יש גם את השיטה החדה ביותר - רק כדי לאסור על אדם בכל מקום. זה מתאים כאשר היכרות לא היה קרוב מאוד ולא הכי נעים, אבל מי שרוצה לראות אותך הוא פולשני ביותר. או כאשר חבר עושה משהו שאתה חושב הוא לגמרי מעבר לנורמה, ואתה כבר לא רואה את הסיבה לדון בו.

איזו אפשרות לבחור תלוי בך. חשוב שיש לך מגוון דרכים להתרחק או להפסיק את הקשר, והכי חשוב, את ההרגשה שאתה זכאי לעשות זאת.

שמור על הרגשות שלך

לפני שתשלח את ההודעה האחרונה או תחליט שאינך רוצה לראות את החבר או את החבר שלך שוב, כדאי לחשוב על כך. בדרך כלל הרגשות שלנו מקבלים את ההחלטה עבורנו: זה הופך להיות לא נעים לראות את עצמך, אנחנו מרגיזים ולא שמחים לפני הפגישה, אנחנו מרגישים זריקות רגשיות בשיחות. חשוב להסכים עם עצמך: לזכור איך לתקשר עם חבר או חברה, להבין מה לא בסדר, ולהחליט לשים קץ.

אתה יכול לחיות פרידה עם חבר או חברה במשך זמן רב. זהו קשר משמעותי מבחינה רגשית. אין צורך לשכנע את עצמך "לשכוח ולהמשיך הלאה" - באופן כללי, ההמלצות כאן הן כמו במקרה של גירושין או קרע של יחסים רומנטיים. עצב, כעס, כאב, רוגז ואולי יין - טווח החוויות הרגיל. אתה יכול להרשות לעצמך לסקור תמונות נפוצות, להאזין "שלך" שירים ולהתאבל, אולי אפילו לבכות. כדאי לכתוב מכתב לחבר לשעבר שלך המתאר את הרגשות שלך, הזיכרונות ורגעים חיו יחד. אתה לא צריך לשלוח את זה - זה לא מסר, אבל טכניקה פסיכולוגית המאפשרת לך לחיות דרך רגשות מורכבים להשלים את היחסים מבפנים.

תמונות: 100 צעצועים, aliexpress

צפה בסרטון: דרום אמריקה, לטייל לבד או בקבוצה, הרצאות עידו קינן (נוֹבֶמבֶּר 2024).