אהבה וידידות: למה כל מערכת יחסים היא עבודה
זה נראה פחות ופחות מאיתנו לשים על "נסיך על סוס לבן" או אותה פגישה קסומה שתשנה את החיים לנצח. אבל הדחייה של רעיון החיים כסיפור אינה אומרת שסטריאוטיפים על מערכות יחסים הם סוף סוף עניין של העבר. ראשית, זה נוגע, כמובן, לרומנטיקה: האמונה שכולם מחכים לאותו אדם בודד, שהיחסים איתו יהיו פשוטים ופשוטים, שייקחו אותנו מיד ובאופן מלא ועם מי נחיה יחד עד סוף ימינו ללא מריבה אחת מתברר להיות עקשן למדי. חלקם הולכים רחוק יותר, באופן עקרוני, לחלוק את הרעיון של אהבה ויחסים, בהתחשב בכך שבו יש רגשות, אין מקום לגישה רציונלית, ראש מפוכח, ובמיוחד עבודה יומיומית. אנשים מדברים על המודעות יותר ויותר סביב - אבל, נראה, זה נראה מוזר ליישם את העיקרון הזה ביחסים רבים עד כה.
אלכסנדרה סבינה
הרעיון שהאהבה האמיתית ניתנת ללא קושי מתבטא גם בתרבות הפופ. קשה לדמיין רומנטיקה שבה הדמויות מדברות בשלווה ובכוונה על מה שהן מצפות ממערכות יחסים, כאשר הן מתכננות להביא ילדים, ואם הן מתכננות בכלל, ומה דעתן על העתיד ביחד - כל זה נשמע כמו הסיפור הכי לא נוח. לזרוק את העובדה כי החיים שלנו בעצם לא נראה כמו סרט (זה לא סביר שמצאת את עצמך במצבים של "בדיוני בדיוני"), אי אפשר להתעלם את ההשפעה של קלישאות תרבות פופ עלינו. כאן הרעיון שהאהבה האמיתית תתפתח בפני עצמה (אחרת איזו אהבה אמיתית היא?) נפרשת במלואה. יחסים תפסו את השגרה? כמובן, הגיע הזמן לחפש אהבה לחג חדש, ולא לנסות להבין מה השתבש עם השותף הנוכחי, ולהסיק מסקנות למען עתיד היחסים. האם עשית טעות ונעלב בן הזוג שלך? זה מספיק כדי להתנצל עם מחווה יפה לשכוח את כל הבעיות. לחשוב איך למצוא את "זה"? רומקומים יגידו לך שאהבת אמת צריכה להיות רק אחת - ותביני שזו בדיוק ההרגשה רק על ידי התבוננות זה בעיניו של זה. בסופו של דבר, רומיאו ויוליה עדיין נחשבים לסמל של אהבה "אמיתית", כלומר, תשוקה עזה (ג'ולייט, זוכרת, לא היתה האהבה הראשונה של רומיאו, ויחסם נמשך רק כמה ימים).
"יחסים הרמוניים דורשים הרבה עבודה, ושמירתם במשך שנים רבות היא לא עבור הלב הקלוש, לא לעשות כלום, לשבת על הכל מוכן, לא יעבוד", אמרה דבורה קבניס, מרצה לפסיכיאטריה קלינית באוניברסיטת קולומביה. "זה לא אומר ש יכול להיות מלא שמחה, להיות בחיים המאשר, לספק לך סקס ולהביא לך כיף - אבל אתה צריך לעבוד בתמורה.הצלחות הקריירה דורשים עבודה, כמו גם שמירה על כושר גופני.למה אנחנו חושבים על זה יחסים הרמוניים לא הכרחי? "
זה מוזר לצפות מחברים להיות מודעים לאופן שבו העסק שלך הולך, אם מעולם לא דיבר איתם במהלך השנה האחרונה.
יחסים ארוכים וחזקים אכן קשורים לעתים נדירות לעבודה קשה - אם כי, נראה כי עצם הרעיון של "ארוך" ו "בר קיימא" כברירת מחדל אומר בדיוק את זה. כל מי שהיה במערכת יחסים ארוכת טווח מבין כי השפעת החידוש הולכת ופוחתת עם הזמן, והתשוקה מפנה את מקומה לרגשות רגועים יותר - ותמיכה בהם הופכת למשימה של שותפים. כדי להבין כי על מנת היחסים עם "עבודה", יש התלהבות ראשונית מעט, רק להסתכל על הסטטיסטיקה גירושין העולמי. על פי נתוני 2011, רוסיה היא אחת הרמות הגבוהות ביותר של גירושים שנתיים - 4.8 לכל 1000 אנשים (אם כי, כמובן, יש לזכור כי במדינות רבות עם מבנה פטריארכלי יש פחות, כי גירושין הוא בלתי מקובל מבחינה חברתית). באירופה המצב קצת יותר טוב, אבל הנתונים עדיין מטילים ספק ב"אהבה נצחית "- למשל, בבריטניה, הנישואים נמשכים בממוצע 12 שנים וקצת.
הרבה עבודה נדרשת כדי לפתח מערכות יחסים - גם אם אנחנו לא רגילים לקרוא לזה כך. המשאב הראשון שאתה צריך לחשוב עליו הוא, כמובן, הזמן: הרגשות החזקים ביותר צריכים גם להיות ניזונים מפגישות, שיחות ותשומת לב. קשה לדמיין יחסים שיתפתחו בכוחות עצמם, ללא תקשורת קבועה. וזה נכון לא רק עבור הרומנטיקה: לזכור כמה פעמים ידידות דוהה לאורך זמן עם הגיל - זה קורה, חברים יש דרכים שונות, או פחות ופחות שכיחות נושאים לשיחה, או שזה קשה למצוא זמן בגלל עבודה, משפחה ורבים סיבות אחרות. כמובן, אין שום דבר רע לראות אחד את השני פעם בשנה ולהרגיש שאתה עדיין קרוב - אין "נורמה" אחת הנוסחה היחסים, כל עוד פורמט התקשורת מתאים לכולם. אבל זה מוזר לצפות מחברים להיות מודעים לאופן שבו העסק שלך הולך, אם מעולם לא דיבר איתם במהלך השנה האחרונה. כך גם ביחסים עם שותפים: הפורמט יכול להיות כל, אבל זה לא סביר שזה ייקח צורה מעצמו בזמן שאתה עסוק עם דברים אחרים.
דבורה קבאניס נותנת עצות ספציפיות ליחסים ארוכי טווח. לדוגמה, במערכת יחסים, אתה צריך לטפל ברגשותיו של האחר (גם אם זה השמחה שלך, אתה עדיין צריך מאמץ מודע): מנסה לא לפגוע בו בביטוי רשלני, לא לבוא אליה עם הערות לא קרוא ו unnructive, לא לפגוע בחום של מריבה . כל מערכת יחסים מרמזת כי אתה צריך לטפל באדם אחר. כמובן, זה לא קשור למסגרת הפטריארכלית להתמוסס בפרטנר ולצרכיו, לשכוח את עצמו ואת האינטרסים שלו - אבל תמיד יכול לבוא רגע שבו השותף או השותף זקוקים לתמיכה יותר ממך.
בכל מערכת יחסים, אתה צריך לעבוד על עצמך גם - למשל, בכנות להודות לעצמך מה שאתה רוצה ומצפים ומה חשוב לך, ללמוד להגן על הגבולות שלך ולציית על ידי אחרים, סכסוך, לא מעליב ומבזה שותף שלך, ובמקביל להילחם על מה חשוב עבור כל אחד מכם, לקחת בחשבון את האינטרסים של אחרים, לא שוכח משלך, לא לאבד את עצמך בגלל הרצון להתמוסס אדם אחר. אולי זה כל מורכבות של מיומנויות יבוא אליך כאילו מעצמו, באופן טבעי. או אולי זה ייקח יותר מיום אחד לפני שתוכל לקבל אחד את השני כמו שאתה.
בכל מערכת יחסים, אתה צריך לעבוד על עצמך כמו גם - למשל, בכנות להודות לעצמך מה שאתה רוצה ומצפים ומה שחשוב לך, ללמוד כיצד להגן על הגבולות שלך ולבחון אחרים
כל מערכת יחסים, תהיה אשר תהיה הפורמט שלה, היא גם בחירה. כל יום אנחנו עושים מאות החלטות - מגדול עד קטן - וזה לא יכול להשפיע עלינו (יש אפילו מונח נפרד לתופעה זו - "עייפות החלטה", כלומר, "עייפות החלטה"). זה נראה כי זה קצת קשור לתחום החושים, אבל הכל לא כל כך פשוט: יש כאן פחות אפשרויות ויישומי היכרויות רק לפתוח את האופק, מראה כמה אפשרויות יש לנו יותר. אבל מומחים מאמינים כי מבחר גדול לעתים קרובות אינו משחרר, אבל, להיפך, משותק: אנחנו מתחילים לחשוב שיש לנו אפשרויות רבות מדי. בנוסף, פסיכולוגים אומרים שבגלל האפשרויות האינסופיות, אנחנו כמעט לא מרוצים לחלוטין מהתוצאה: קל לדמיין שנוכל למצוא אופציה (שותף, שותף או חברים) טוב יותר אם נעשה קצת יותר מאמץ וחיפשנו עוד קצת.
בפרדיגמה הזאת, ההחלטה להפסיק ולא להסתכל יותר, אלא לפתח את מה שיש לנו היא גם בחירה רצינית וגדולה, ונראה שהדבר האחרון לחשוב עליו במצב זה הוא שהבחירה הזאת תבוא "מעצמה", ולכן כי "כל כך מיועד".
תמונות:מלאכה מודעת, כן ביבי
