מה אם אתה לא רוצה ילדים?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. לכן, שאלנו פסיכותרפיסטית מקצועית אולגה Miloradova לענות על שאלות לחיצה פעם בשבוע. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
למה חלק מאיתנו לא רוצים ילדים, ואנחנו צריכים לעשות משהו בקשר לזה?
אולי אתה "קצרת מועד", אבל עדיין אין רצון להיות ילד. אולי רבים מהחברים שלך, מתנדנדים בתינוק המנומנם בזרועותיהם, נוזפים בך על אנוכיות ונרקיסיזם. קרוב לוודאי שהוריך הוציאו את המוח שלך עם תחנונים, לסירוגין עם איומים וניסיונות לרכך אותך, רק כדי לשכנע אותך ללדת את הנכד שלך. אף על פי כן, בכל פעם שהדיאלוג על אמהות פוטנציאלית חוזר ומופיא את כולכם כדי להוכיח שאתם לא צריכים את זה, אי שם במעמקי נפשכם אתם מוטרדים מהספקות לגבי הלימות שלכם, פחדים שפתאום אתם רוצים, אבל זה יהיה מאוחר מדי, ועוד מחשבות על כמה נכון חוסר הרצון שלך, מה אם זה איזה פחד בתת מודע המונע את האינסטינקט האימהי לחדור?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
למרות העובדה שהיא מדברת על שלילת הפונקציה האימהית, אני רוצה לפנות לתיאורטיקנים של הפסיכואנליזה של הילד. החל ממלאני קליין ובנוסף לכך, אם תנסה לגבש מגוון דעות, כמעט כולם ללא קשר לבית הספר והכיוון בקול אחד מצהירים על קיומו של איזה מעגל קסמים שבו היכולת לקיים אינטראקציה הולמת עם הילד ולספק את צרכיו תלויה בחוויית התינוקת של האם עצמה עד כמה מילדותה נפגשו היטב.
יחד עם זאת, כיוון שאין "ילד מלבד האם", אין גם "אם מחוץ למערכת היחסים עם האב" - כל האינטראקציות של התינוק עם ההורים או עם ההורה קובעות במידה רבה איזה סוג של הורה הילד עצמו הופך מאוחר יותר או אם היא רוצה להיות בכלל. על פי מחקר של יחסי הורה-ילד והשפעתם על ניסיון ההורים, לילדים של אימהות רגישות ומגיבות יש את היכולות ההסתגלות הטובות ביותר, נפש יציבה, ואם אנחנו מדברים על בנות, הופכים לאחר מכן לאמהות משגשגות באופן אינטואיטיבי.
באמהות שנויות במחלוקת, אינטימיות, ילדים בעלי אותו סוג של קשר אמביוולנטי, שנוי במחלוקת, גדלים לאחר מכן, והאפשרות הגרועה יותר היא היחס הדוחה של האם, המהווה את אותה התקשרות נמנעת בילדים. והאפשרות האחרונה היא קיפוח, כלומר, היעדר מוחלט של הקשר בין הילד לאם מסיבות שונות. עם זאת, בהתייחסו לנקודה האחרונה, על פי ויניקוט, למרות שאבא הוא קצת יותר גרוע מאשר אמא, אבל אבא טוב למדי (או בן משפחה מסור אחר) יכול לפצות על אובדן זה.
אולי כל זה נשמע קצת מבלבל, אבל למעשה הרעיון שאני מנסה להעביר הוא פשוט למדי: אם אתה חושש שיש איזושהי פתולוגיה באי-רצון להיות אמא, תסתכל קודם על אמא שלך ועל הקשר שלך איתה. למעשה, זו לא משימה קלה כל כך, כי אנחנו מדברים בעיקר על היחסים המוקדמים מאוד שלך, וגם אם הכל בסדר בינך עכשיו, אתה צריך לשחק שרלוק הולמס ולאסוף תמונה של קטעים ומשפטים.
אולי היא הזכירה פעם את אי-הרצון להוליד ילדים, את הקשיים בהבנת מה לעשות עם התינוק, את הכחשת האמהות שלה, או שכמה מכם חלה, ונאלצה להיפרד מזה זמן מה - אולי אתה כבר יודע או שמע פעם על זה, ואולי תוכל לאסוף מידע מסבתא שלך, אבא או קרובי משפחה אחרים. אם יש באמת בעיות במערכת היחסים שלך או שהצלחת לגלות את הבעיה עם אימוץ הקיום שלך כאם בינקות (זה עדיין צריך להיות בעיה רצינית מספיק), אז אולי אתה צריך ליצור קשר עם מומחה ולנסות להבין מה קורה בראש שלך עם אימוץ של ילד פוטנציאלי.
אם אתה חושש שיש איזושהי פתולוגיה באי-רצון להיות אמא, תסתכל קודם על אמך
אפשרות אחרת אפשרית למדי היא כאשר מסתכלים על ההורים שלך, אתה מבין שכל חייהם הם דוגמה אפלה בשבילך, ואתה רוצה משהו, אבל לא את זה. לדוגמה, אתה גדל בדירה קטנה עם חבורה של ילדים והורים מוטרדים או במשפחה עם אם חד הורית אשר הניח את חייה על מזבח הקיום שלך, אולי משהו אחר שאתה לא רוצה לחזור. במקרה זה, קיימת אפשרות כי אתה מנסה לחיות את החיים שלך על פי מה שנקרא אנטי תרחיש. זה מרמז שהכל שחור או לבן: או שיש לך ילדים, אבל אתה חי חיים מחורבנים, או שאתה לא צריך את זה, והכל הופך להיות טוב - אבל באותו זמן אתה לא יכול לראות שום חלופות אפשרויות בשל הסטריאוטיפ הוקמה.
אבל נניח שלא מצאת דבר כזה, היחסים עם ההורים שלך מצוינים, אחיך ואחיותיך גידלו בהצלחה, המשפחה שלך די נעימה, אבל הבעיה נשארת אותו הדבר. במקרה זה, אין לך ברירה אלא לנשום בקלות ופשוט לקבל את העובדה שאתה לא רוצה להביא ילדים. זה קורה גם, וזה גם נורמלי. אני לא מדבר על מקרים שבהם הבנות מפחדות עיוות של הדמות, לא מצאו את הבחור הנכון, או שהם פשוט לא מוכנים עדיין. אם אתה רוצה גלידה, אתה מבין שאתה רוצה את זה, אפילו לדעת על תוכן הקלוריות ואת הסכנה של לתפוס הצטננות - למרות כל התירוצים, סביר להניח שאתה אוכל את הגלידה או לפחות תוכל לתת דין וחשבון על מה שאתה רוצה.
ובכן, ולמעשה, את הסימן העיקרי שאתה רוצה ילד צריך להיות, לא משנה כמה trite זה נשמע, פשוט הרצון לקבל את זה, כי כל הסיפורים על "כוס מים בגיל מבוגר", "לחימה בדידות", "אני לא עשה זאת, אבל הילד שלי יעשה "או" ילד להגשמה עצמית "- זהו מאבק נגד בעיות קיומיות, ניסיונות נוירוטיים לפחות להתרחש איכשהו, התרחבות נרקיסיסטית, אשר על התפוקה תוביל מעגל קסמים מאוד של יחסי הבעיה שתוארו קודם לכן .
ולחזור לאנשים שרוצים להטיל על ילדיכם את לידת הילדים כחובתם וחובהם, אתם יכולים רק להזדהות אתם, כי אלה שמקבלים את דעתם על תפקודם ההורה אינם צפויים להטיל שום דבר על אף אחד.