רשימת בדיקה: 10 סימנים שהגיע הזמן שתלך לפסיכולוג
טקסט: יאנה פילימונובה
פסיכולוגים ולקוחותיהם עדיין נחשבים לחשודים. אנשים רבים חושבים שעזרה כזו נחוצה כאתר אחרון, וכדי להכיר בכך שהרגע הזה הגיע הוא כשלעצמו מעשה. יחד עם זאת, עבודתו של פסיכולוג שונה מעבודתו של תולעת - זו דרך לתקן או לפחות לשפר את החיים שלך מבחינה איכותית. אנחנו מדברים על הסימנים שיעזרו לכם להבין שפסיכולוג עשוי להיות שימושי לכם.
1
נראה לך שאתה הולך במעגל
יש לך בעיה שלא ניתן לפתור בכלל, אם כי נראה שניסית את כל השיטות. לדוגמה, בכל מקום שבו אתה מקבל עבודה, אחרי חצי שנה או שנה, אתה מתחיל לטרוף מלנכוליה וחוסר שביעות רצון, אתה מקבל את התחושה שהחיים חולפים על פני, הבוס הוא טיפש, ועמיתיך הם משעממים. אתה מפסיק, מפתיע את המשפחה והחברים שלך עם זה, אתה מתיישב במקום אחר, שנה לאחר מכן הכל חוזר. או שמערכות היחסים האישיות שלך מסתיימות תמיד באותו שלב. או האם אתה מבין שכל השותפים שלך דומים מאוד בדרך כלשהי אלה תכונות של אותם באמת לא מתאים לך מאוד. אתה פוגש אדם שנדמה שהוא בכלל לא כזה, וגם אופ! - שישה חודשים לאחר מכן, מתברר כי כל התכונות המוכרות איתו: מ שקרים כרוניים לאלכוהוליזם.
ההכרה בתרחיש החוזר היא הצעד הראשון והכרחי לחלוטין. אבל כדי לפתור את הבעיה לא מספיק. הנפש שלנו פועלת בצורה כזו שהפרקים והחוויות הטראומטיות ביותר נשלחות אל מחוץ לתודעה - זוהי דרך של הגנה עצמית. אבל הם אלה אשר הופכים את הבסיס של "מעגלים אכזריים" כאלה - פשוט, אנחנו תמיד לא רואים שום דבר בתוך עצמנו ולא יודע על משהו. פסיכולוג עוזר לראות את הפרטים החסרים של הפאזל, ולאחר מכן לעבוד דרך הבעיה שגרמה הופעתו של תרחיש שלילי, ובהדרגה לצאת מזה.
2
אתה נמנע מההורים או, לעומת זאת, להשקיע יותר מדי זמן איתם.
אתה מבוגר, שמנהל בקלות משא ומתן עסקי ויכול למצוא פשרה עם הלקוח הכי קשה - אבל אמא שלך מביאה אותך לדמעות בחמש דקות של שיחה, ואתה לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה. בכל פעם שאתה בחוסר רצון לקחת את הטלפון עם המחשבה: "עכשיו יתחילו." או שאתה עדיין משקר לאביך שאין לבעל זמן לבוא לארוחת ערב משפחתית, כי אתה פשוט לא יכול להגיד לו שהתגרשת כבר שנתיים?
יש גם את "החבר הכי טוב" תרחיש, אשר למעשה מתברר לעתים קרובות לא כל כך בהיר. לדוגמא: "אמא ואני חברים הכי טובים, אנחנו יוצאים לקניות כל שבוע, בשבת, בעשר בבוקר, בלי קשר אם זה נוח לי או לא, אחרת אמא תיפגע, והם לא עושים את זה לחברים הכי טובים, נכון?" שאל את עצמך שאלה פשוטה: אם אתה מבוגר מעל גיל עשרים, האם ההורים שלך תופסים יותר מקום בחיים שלך מאשר השותף שלך, עבודה ותחביב, או שהם מחליפים כל האמור לעיל? אם כן - משהו השתבש.
כל הדוגמאות הללו, כמו רבות אחרות, ממחישות את ההפרות בתהליך ההפרדה - ההפרדה הבריאה של הילד הגדל מהמשפחה ההורה. ככל שהחברה התפתחה, הנורמות של מה שהמשפחה צריכה להיות, מה התפקיד של ילדים צריכים להיות בו, וכיצד הם צריכים לחיות השתנו. בארצות המערב, ילדים שסיימו את בית הספר בגיל שבע עשרה או שמונה עשרה נסעו באופן מסורתי למכללה, ולא חיו עוד עם הוריהם. זהו הנורמה, אך רק באותן מדינות שיכולות לנוע בקלות יחסית מחברה אגררית לחברה תעשייתית ופוסט תעשייתית - למשל בארה"ב.
המדינות שבטריטוריה שלהן היו מלחמות ותהפוכות פוליטיות, ותושביהן היו עסוקים כל הזמן בהישרדות, לא יכלו להתפתח באורח חיים חדש בזמן. בחברה כזו, אנשים נוטים להיצמד להתנהגויות ישנות שנראות מוכחות ואמינות, וסגנונות החיים של דורות שלמים אינם עולים בקנה אחד עם המציאות הנוכחית.
3
אין לך מרחב אישי
ברוסיה או במדינות מזרח אירופה, ישנם מקרים שבהם זוג צעיר או אפילו כמה אחים ואחיות מבוגרים עם בני זוגם וילדים כולם גרים יחד בבית ההורים הקשישים. במאה השמונה עשרה, במשפחה של איכרים או חקלאים, תרחיש זה עזר למשפחה לשרוד, לנהל את החווה, ולגדול דור חדש של אנשים מותאמים לחיים.
אבל במאה העשרים ואחת בעיר הוא מפריע: כולם צפופים, ילדים בוגרים והורים לא יכולים לחלק את השטח, כולם כל הזמן מריבות, אף אחד לא יכול לחיות בקצב שלהם, לא לנוח ולא לישון מספיק. בני זוג צעירים לא יכולים בדרך כלל לדבר בפרטיות, לקיים יחסי מין, לפתח את דרך החיים המשפחתית שלהם, כי הם צריכים להשתלב במערכת הקיימת כבר כ"צעירה ". יש גם תרחישים "היברידיים" כאוטי. לדוגמה, אישה צעירה שוכרת דירה ומתגוררת בנפרד. אבל באותו זמן לאמה יש את המפתח, ובכל עת היא יכולה להיכנס לבית, לעשות את הניקוי, לסדר מחדש דברים, להביא מצרכים.
כדי להפסיק לחלוטין לתקשר עם המשפחה ההורה לחתוך את כל היחסים הוא גם הפרה של תהליך ההפרדה. במקרה זה, תלונות בלתי מוסברות, הקונפליקטים הבלתי גמורים נראים קופאים בזמן, לא נפתרים, ואנשים חיים בתרחישים שליליים במשך עשרות שנים ומובילים דיאלוגים מנטליים ארוכים עם הוריהם - כלומר, הם עדיין קשורים מאוד אליהם, לא חופשיים.
הפרות של הפרדה רע כי הם מפריעים לפיתוח, לבנות חיים אישיים מאושרים בדרך כלל לחיות לבד. עבודה עם פסיכולוג מסייעת בהדרגה לבנות מחדש את היחסים עם המשפחה ההורה על פי סוג "מבוגר-מבוגר", כמו גם כדי "לסדר" את הירושה המשפחתית, לעזוב את ההתנהגויות שמתאימות לך וזורקים אלה מיותרים ומטרידים.
4
אתה "פשוט למצוץ" או "הכל מזעזע"
יש לך התפרצויות של כעס, גירוי, דיכאון ואדישות בלתי מובנות, התקפי קנאה חריפה ורגשות כבדים אחרים "כמובן משום מקום": "פתאום התחלתי להרגיש בודדה מאוד, אני לא מבינה איך זה: יש לי עבודה, חברים, חבר"; "הם התחילו להרגיז אחרים, אני רק לתקשר עם אנשים טובים, הם מתייחסים אלי בצורה מושלמת, אני לא מבין למה כולם מכים אותי, אני מניח שאני סתם אדם לא מאוזן". זו גם התחושה של חוסר שביעות רצון עולמית עם החיים כאשר אדם אומר: "אני כל טוב, משום מה אני מתעורר בבוקר ואני רוצה לתלות את עצמי."
למרבה הצער, לעתים קרובות אחרים תומכים פיחות של רגשות. אבל רגשות - זו האמת הרגשית של חיינו, ואם אדם רע, אז הוא לא חושב שזה באמת רע. השאלה העיקרית היא מדוע, מהיכן באה תחושה כואבת זו?
פסיכולוג טוב בהחלט שואל אם הלקוח הלך לרופא, ומייעץ להיבדק: התפרצויות של עצבנות או דמעות יכול להיות, למשל, סימפטומים של בעיות בלוטת התריס. אדם אחר יכול להיות דיכאון, אשר החלה באופן בלתי מורגש. במקרה זה, כדאי ללכת לפסיכיאטר ולשתות את התרופות שלו, אבל גם עזרה של פסיכולוג לא תהיה מיותרת כאן. יתר על כן, לעתים קרובות מתברר כי אדם בריא מבחינה פיזית, ובעיותיו הן בעלות אופי פסיכולוגי. הסיבות לתחושות קשות יכולות להיות שונות מאוד, אך לרוב הן קשורות ליחסים שלנו עם אנשים אחרים או עם תחושה של חוסר מימוש אישי וחוסר ביקוש.
אחרי כמה פגישות עם פסיכולוג, אבוי, זה קורה לעתים קרובות כי האנשים מסביב הם לא כל כך יפה. גירוי וכעס אינם מזג רע, אלא תגובה בריאה לפיחות קבוע, השפלה והפרת גבולות. הקנאה לא יכולה להיות כל כך חסרת בסיס: גם אם בן הזוג לא משתנה, הוא עלול להתנהג מכוער כלפיך, למשל לא לשתף איתך את הפרטים של חייו, אשר נאמר בקלות לחברים, ללא אזהרה כדי לבטל תוכניות משותפות לפגישות עם חברים או עזרה ההורים - בקיצור, כדי להוכיח כי אתה רחוק מלכתחילה על סדר העדיפויות.
5
אתה לא יכול למצוא את מקומך בחיים
העדר ביקוש והחיפוש אחר מקומו בחיים (סיבה נפוצה נוספת לרגשות קשים, שנראים "סתם כך") היא נושא גדול, שאנשים רבים באו אליו רק לאחר שלושים או אפילו ארבעים שנה להתקרב. במדינה שלנו, תרחיש סטנדרטי של מימוש עצמי אומץ: סיום הלימודים, הקבלה למוסד, ועבודה במקצוע או בתחום סמוך, אבל קשורים.
מודל זה אינו מתאים לכולם - במיוחד משום שבמהלך עשרים השנים האחרונות יש שפע של התמחויות חדשות שעבורן הן פשוט אינן נלמדות בשום מקום. לאחר מספר שנים, אנשים מתחילים לתהות: "מה אני רוצה לעשות בחיים, בשביל מי העבודה שלי מועילה? זה מתאים לי?" לעתים קרובות, הספקות האלה עוברים כמו ברקע, ואפילו לא מתממשים, אבל הם "פורצים" רק בצורה של רגשות מכאיבים: תחושות של חוסר משמעות, חוסר אהדה לעבודה או לממונים עליו, עייפות מתמדת, סחבת. או שהם מובילים להתנהגות מחאה - לעזוב את הקולג ', להפסיק.
הדבר העיקרי שפסיכולוג יכול ללמד כאן הוא לא להיפטר מרגשות קשים, לנסות לדכא אותם, אלא לראות בהם אות חשוב. בהתחלה זה עלול להיות קשה ולא נעים, אבל בסופו של דבר זה יוביל לשיפור איכותי בחיים.
6
אתה שותה יותר מדי
אם אתה שם לב שהתחלת לשתות לעתים קרובות יותר ממה שתכננת, הם שבורים בבקרים, אתה מתקשה להתרכז בעבודה, ובכל מצב מלחיץ או, להיפך, נעים, אתה חושב על כוס יין או כוסית ויסקי - סביר להניח, יש לך באמת בעיות. עם אלכוהול. כך ניתן לומר אם אתה רק מודאג לגבי כמות אלכוהול שיש לך שיכור או חשבת על הקשר שלך עם אלכוהול.
אם אתה מנסה או לקחת סמים באופן קבוע - זו גם סיבה לחשוב. זה לא רק על הנזק של חומרים פסיכואקטיביים כשלעצמה. העיקר כאן הסיבות מדוע אנשים החלו להשתמש בהם. בדרך כלל אנחנו מדברים על ילדות קשה, על משפחה דוחה, אדישה או מוחצת, חרדה עצומה, בדידות או כאב לב שאנשים ששותים או לוקחים סמים מנסים לטבוע.
7
או לעבוד קשה מדי
יש מונח "התמכרות התנהגותית" - זה לא התמכרות ככזה, אלא פעילות (כשלעצמה די בריא), אשר החלה לכבוש יותר מדי מקום בחיים. למשל, אתה מבין שהעבודה נדחקת לפגישת הרקע עם חברים ותאריכים, אתה חושב על זה כל הזמן ומגיע למשרד בשבת בלי חרטה, אבל סוף שבוע ריק גורם לך לפאניקה קלה. או שהתחלת לבלות זמן כה רב מאחורי משחק מחשב שהפסיק לצאת ולפגוש אנשים - כל זה יכול להיות סימפטום מדאיג.
8
אתה מתנהג מסוכן
התנהגות מסוכנת היא כל מה שיכול לאיים על החיים שלך או לקלקל את זה רע. לדוגמה, אחרי הצדדים בבר, אתה לא בפעם הראשונה להתעורר במיטה של זר באותו זמן לא מרגיש סיפוק, אבל רק רוקנו. ואז אתה בסוף במשרד, ואת הבוס הוא מעוניין מאוד בלוח הזמנים שלך ואת הפרודוקטיביות. זה כולל גם נהיגה מסוכנת, סקס לא מוגן, ספורט קיצוני, ופגיעה עצמית: לחתוך את עצמך, לשים סיגריות על עצמך, וכדומה. ניסיונות התאבדות הם צורה קיצונית של התנהגות כזו.
חשוב להבין כי שום התנהגות הרסנית עצמית מתעוררת בדיוק כך. לא התמכרות כימית או הפרעות אכילה הם "הרגל רע". יש להם סיבה, או ליתר דיוק, מורכבת של סיבות כי זה יהיה טוב למצוא ולחסל. ראשית, זה יחסוך לך בריאות בעתיד - החיים. שנית, אנשים הנוטים להתנהגות הרסנית בדרך כלל יש בעיות בתחומים אחרים: קשה להם להתמודד עם הרגשות שלהם, לבנות יחסי אמון חזקים עם אחרים ופשוט להרגיש טוב, ליהנות מהחיים ככאלה.
9
אתה לא יכול לבנות מערכת יחסים עם מזון
סוג אחר של התנהגות סיכון הוא הפרעות אכילה, הכוללות לא רק אנורקסיה ובולימיה. אנשים רבים, בייחוד נשים, סובלים מה"מבשרים "שלהם: למשל, הם אוכלים כשהם עצבניים, לא גורמים להקאה או עושים את זה בצורה לא סדירה, או יושבים על דיאטות קשות שמערערות את בריאותם, מתישים את עצמם עם אימונים, וסובלים מרעב רעב.
אם תחליט ללכת לפסיכולוג עם בעיה זו או סוגים אחרים של התנהגות מסוכנת, אתה צריך לכוונן את העבודה ארוכה ורצינית. אל תיבהלו אם הוא מציע ללכת לרופא באותו זמן - זה סימן למדי שיש לך מומחה אחראי: רוב הפסיכולוגים יש קשרים של פסיכיאטרים מאומתים. מה אתה בהחלט לא צריך לפחד הוא לזעזע מישהו עם הבעיות שלך, לא משנה כמה קשה הם נראים לך. אם הפרופיל של המומחה אומר שהוא עובד עם סוג של הפרעה, אז הוא מוכן להקשיב לך ולנסות לעזור.
10
יש לך נושא שאתה לא יכול לדון עם אף אחד.
אותה התמכרות, בולימיה, הטרדות ילדות שחוו בילדות, או כל נושא אחר שבו יש לך חותם של שתיקה. עם מי אתה לתקשר ולא משנה כמה סודי השיחה, אתה תמיד לשתוק על הנסיבות האלה של החיים שלך. לאנשים רבים יש סודות קשים. בדרך כלל הם מסבירים את המתרחש: "למה לדון אם זה לא מפריע לי, הכל כבר עבר". אבל עצם המראה של נושא הטאבו אומר שיש משהו מאחורי הסיפור כולו. היא קשה, נוראה ובלתי נסבלת עד כדי כך שאי אפשר לגעת בה בשיחה אפילו עם האנשים הקרובים ביותר.
פרק אחד, סבך שלם של פחד, אשמה, כעס ועמדות הרסניות מתבטל לעתים קרובות: "דודי הטריד אותי כשהייתי בן עשר, ואמי העדיפה שלא להבחין בשום דבר, למה היא עשתה את זה י היא ראתה אותו שם אותי על ברכיו "במשך זמן רב הרגשתי כאילו אני אשם במשהו, פחדתי מגברים, ברחתי ברגע שמישהו התחיל לפלרטט איתי, ועכשיו אני מרגישה כמה אני כועסת עם אמא שלי".
"כדי לעורר את העבר" במקרה זה הוא פשוט הכרחי. זה נעשה על מנת לקרוא לבן לבן שחור שחור לחזור אחריות למי צריך לשאת את זה. בדוגמה המתוארת, הדוד הוא פדופיל ויש לטפל בו, והאמא אחראית לא להגן על בתה. אבל הילדה בת העשר אינה אחראית למצב הזה, היא הקורבן.
מה שהיא צריכה לדעת עשר, חמש עשרה שנים או כמה שנים מאוחר יותר היא שהיא מבוגרת עכשיו ויכולה להגן על עצמה, שהמיניות שלה אינה רעה ולא הסיבה לאלימות, והיא יכולה להופיע עם אותם שותפים שהיא אוהבת, עד כמה היא נוחה. כאשר נושא הטאבו נקרא ושמו "מאוית", מתחיל תהליך השחרור.
תמונות: דייקיייל - stock.adobe.com, שון נל - stock.adobe.com, אולכסנדר לוטסנקו - stock.adobe.com, ברוק בקר - stock.adobe.com