רשימת בדיקה: 6 סימנים לכך שאינך חי את חייך
טקסט: יאנה שגובה
הביטוי "לא לחיות את חייך" זה לא חל על פסיכולוגיה מקצועית, אבל זה מובן באופן אינטואיטיבי. בדרך כלל, זה אומר כי אדם אינו פועל לפי הרצונות שלו ואת המטרות, אבל מנסה להגשים תרחיש חיים ממוצע מסוים, "נכתב" על ידי אנשים אחרים. לרוב אנחנו מדברים על המשפחה ההורים, אם כי זה קורה גם כי אנו משתמשים דגימות המוצעים על ידי מגזינים מבריק, סרטים ותרבות פופולארית. אנו מבינים כיצד להבין שאתה עוקב אחר התקנות של מישהו אחר - ומה לעשות בקשר לזה.
1
אתה רוצה באופן בלתי נסבל למתוח ביקורת על חייהם של אחרים
את מתרגזת בפראות על ידי חברה לכיתה לשעבר, שבשנות העשרים שלה קפצה לנישואין וילדה ילדים בזה אחר זה: "ובכן, למה היא צריכה השכלה גבוהה? "היא קברה את עצמה בפמפרס! או חברת קריירה, "אובססיבית" על הפרויקטים שלהם: "בדרך כלל, הוא לא רואה את החיים, הוא יושב במשרדו מהבוקר עד הלילה." או חבר עצמאי, החודש השלישי "להתעסק" בתאילנד. אבל גירוי לעיתים קרובות מסתיר קנאה, קנאה - תחושה של חוסר ההבנה שלהם ובלבול. זה לא בהכרח אומר שאתה אוהב את התרחיש הספציפי של חייהם של אנשים אלה - אולי לא. אבל ההרגשה הכללית זועמת, כי נדמה שהם יודעים מה לעשות בחייהם (טוב, או שהם מעמידים פנים טוב מאוד): הם עושים כמה תוכניות, מבצעים אותם ונראים מרוצים. ומסיבה כלשהי אתה לא.
2
אתה משועמם כל הזמן
אתה משועמם בעבודה. שיחות מעניינות בין חברים. אתה עצוב לצאת לחופשה, טיולים לא מעניינים או מועדונים, משעמם לדון חיות מחמד, ילדים, קוטג'ים בניין או נסיעות, או מישהו השלישי של השכלה גבוהה. חשוב מאוד לציין כי אם מצב כזה נמשך יותר משלושה עד ארבעה שבועות, הוא יכול להסתיר דיכאון או בעיות סומטיות. לכן, אם אתה מרגיש שאיבדת עניין בכל דבר סביבך, הקפד ללכת לרופא.
אם המומחים לא מצאו שיש לך דיכאון או מחלות סומטיות, זה אומר, כך נראה, אתה פשוט לא "להרגיש" את האינטרסים שלך ואת נתיב החיים שלך. האינטרסים של אנשים אחרים לא מתאימים לך, ואתה לא יכול להפריד אותם - ומכאן השעמום.
3
ההתלהבות חייזרים מכעיס אותך או משעמם אותך.
תוצאה לוגית של הפסקה הקודמת. אומרים שעמום הוא תוקפנות מודחקת. ואכן, בעבודה משעממת, עמיתים, מנהל וחובות יומיות מתחילים לזעם, אני לא רוצה לשפר את הכישורים שלי או לעבוד בצוות. בחברתם של חברים שאיתם הם משעממים, הם יכולים להתחיל בהדרגה בשיחות מעצבחות ובצחוק של מישהו אחר, דיון בעובדה שאת אישית לא מרגישה כל כך מרתקת: "ציור עם צבעים על מים הוא כל כך מגניב!", "יצאנו בג'יפים עם כל המשפחה, בוא נלך בפעם הבאה איתנו! "," הם התחילו לתקן את הדירה, ולדמיין, אנחנו לא יכולים למצוא את האריח הנכון בכל העיר ... נצטרך ללכת ... ". ברגע זה אתה רוצה לצעוק: "מה אתה צוחק עלי?" או "איך אתה יכול ברצינות להתעניין זבל כזה?"
4
אתה בונה תוכניות רב-תכליתיות לא ברורות
לדוגמה, אם אתה רוצה לקבל עבודה בהתמחות סמוכה, אתה לא מחפש משרות פנויות ולא נרשמים קורסים - אבל במקום שאתה בונה תוכנית מורכבת, מרובת חלקים הכוללת עוד השכלה גבוהה, התמחות שלא שולמו ועוד רכיבים שאינם ברורים. כאשר חברים, עיגול העיניים שלהם, אומר: "רגע, אבל זה יכול להיעשות גם מהר יותר וקל יותר - פשוט ללכת לאתר עם משרות פנויות!" - אתה כועס מאוד.
הסוד הוא פשוט: אנשים שאינם חיים את חייהם, בדרך כלל יש טאבו על הגשמת המטרות שלהם. לכן, הדרך להישגים הרצוי צריך להיות ארוך וקשה ככל האפשר כדי להתבלבל לאורך הדרך ובוודאי לא להגיע.
5
הישגים רשמיים בשבילך את הקריטריון העיקרי של הצלחה
מצב, כסף, שבחים של מישהו בשבילך - המנוע העיקרי של ההתקדמות. אין ספק, כסף לכל החיים הוא הכרחי, שבחים ותמיכה "להאכיל" את ההערכה העצמית שלנו, ואת המעמד הגבוה וכבוד של אחרים הוא נעים. אבל עבור אנשים שמצאו את וקטור התנועה שלהם בחיים, זה הופך להיות תנאי הכרחי אך לא מספיק להצלחה: הרצון לממש את היכולות שלהם ואת המטרות באה לידי ביטוי.
מי שפועל על פי תרחיש של מישהו אחר ולא מצא את עצמו, יכול להיות נוטה להתחרות. לעתים קרובות אלה אנשים תחרותיים להפליא - אף על פי כן, השמחה של הזכייה היא לעתים קרובות קצרת מועד, וזה לא מביא סיפוק אמיתי. והאמת היא, איך עוד אתה יכול למדוד הישגים, אם אתה לא באמת שואפים לכך? אז את ההצעות הממוצע של הצלחה, בהשראת התרבות והחברה, בא להציל: פריטים מעמד, מדינות שבהן אתה יכול להרשות לעצמך חופשה, מספר אפסים בשכר שלך, קנאה בעיני אחרים, תמונה אינסטגרמה.
6
נראה שהחיים חולפים על פניך בזמן שאתם יושבים כאן
כאשר אתה עוזב את העבודה, אתה מרגיש כאילו היית פרץ מן השבי. בהקלה, אנחה, עוזב את האורחים. ואפילו בידור, כמו ללכת לקולנוע ולקונצרטים, משאיר תחושה מוזרה שהחיים "האמיתיים" התרחשו במקום אחר בזמן שרקדת על רחבת הריקודים או יושבת על המסך. תחושה זו מסמלת שאתה לא מוצא משמעות במה שאתה עושה. רבים מתחילים לתרץ את ההרגשה הזאת ולבנות תיאוריות - למשל, איך אמנות מודרנית ממוסדת, איך זה חסר טעם לעבוד לטובת הקפיטליזם, וכדומה. חשוב להקשיב לתחושה זו של אי-נוחות ושטויות ולהסיק מסקנות. זה אומר כי הולך לקולנוע היה חסר משמעות לא לכולם, אבל בשבילך באופן אישי.
מה לעשות
מציאת המטרות שלך בחיים היא לא משימה קלה בקנה מידה גדול. פסיכולוגים מתקרבים לעיתים קרובות על ידי לקוחות עם הבקשה "משהו לא מספיק, אם כי הכל נראה בסדר" או "יש לי הכל, אבל שום דבר לא משמח". תחת תלונות אלה הוא לעתים קרובות מסתיר דווקא את חוסר ציוני הדרך שלהם בחיים. בדרך כלל, החיפוש אחר משמעות מומלץ להתחיל על ידי לזכור מה היה פעם מהנה, זה נראה משמעותי וחשוב. אבל, למרבה הצער, זה לא תמיד כך. לפעמים החיים כה מלאים בפעילויות מיותרות וצורכות אנרגיה ותקשורת, שאין מקום, אין כוח למשהו נעים.
במקרה זה, זה הגיוני לחזור ולנסות בהדרגה לחסל את הדברים הכי לא נעים כוח רב מהחיים שלך. לדוגמה, לסרב לתקשר, אם בן שיח מבקר אותך הרבה, פיחות מה שחשוב לך, מתקשר מן המיקום "מלמעלה". כדי לפרוש משכורת נמוכה כי אתה עושה רק בגלל שאתה מתבייש לזנוח את זה, או בגלל "אתה צריך לעשות משהו" (כמובן, זה לא מצב קיצוני, כאשר זו הדרך היחידה הזנה להאכיל את עצמך). אם יש הזדמנות כזו, לעזוב את הקבוצה, שם הם להשפיל להפלות אחרים. לחשוב מחדש על יחסים צפופים מדי עם ההורים שרוצים לשלוט בחיים שלך ולבנות תוכניות משלהם בעזרתך. השאירו שותפות שבה יש אלימות ואין שמחה.
תתרגל לשאול את עצמך על הרצונות שלך - מן הרגלי אכילה לתכניות החיים. לפעמים קל יותר להתחיל עם תחומי עניין קטנים, כמו המוסיקה האהובה עליך או אם אתה באמת רוצה ללכת למסיבה שאתה מוזמן היום. ולפעמים פרויקטים שלמים על מנת להפוך את החיים של עצמך לעלות בראש שלי - ואתה מבין שהם תמיד היו קיימים, רק היה "חסום".
אם הרצונות והתוכניות שלכם אינם פוגעים באחרים ואינם מסכנים אותם, אתם יכולים ליישם אותם בביטחון - ואין בזה שום דבר אנוכי.
אנשים אומרים לעתים קרובות שהם חוששים להפוך ל"אגואיסטים "על ידי מה שהם רוצים. אבל אם הרצונות והתכניות שלך לא פוגעים באנשים אחרים ולא מסכנים אותם, אז אתה יכול לשים אותם בבטחה, ואין בזה שום דבר אנוכי. אולי אתה באמת מפחד על ידי תחושת האחריות על כל ההצלחות והכישלונות. אבל רק אתה המחבר של החיים שלך - אם אתה בוחר לכתוב את זה על פי התרחיש "המקורי" או להעתיק אותו "משוכפל" אחד, כמו של כולם.
לבסוף, טיפ שימושי נוסף הוא להתמודד עם הגדרות המשפחה. בקביעות שאל את עצמך את השאלה: "מי זה?" אם בחרתם מומחיות וקריירה לא לעצמכם, אז למי? עבור אמא, מי לא יכול היה להתממש באותה זירה? עבור אבא, מי ראה את זה כמו "חתיכת לחם אמיתי" ו "כיבוש ראוי"? אם אתה לא אוהב את המעגל החברתי הנוכחי, למה ולמי יצרת ולתחזק אותו?
התשובות עשויות להיות בלתי צפויות. למשל, פתאום אתה זוכר שסבתא האהובה שלך לא חיבבה אותה כל חייה, שאתה חבר בחברת "מפוקפקת". ואחרי כמה זמן אחרי מותה, פתאום גילית ששינית את המעגל החברתי שלך ועכשיו שואפים להיות חברים רק עם "ילדים טובים ובנות". אמנם במציאות אתה לא רוצה לדבר איתם על הקריירה וההישגים שלך, ואתה אוהב בוהמים, מוזיקאים המסכן נוסעים עניים.
לפי אותו עיקרון, אתה יכול לבחור שותף או שותף, תעסוקה מחוץ למקום העבודה או דרך לנוח - כדי לזכות באישור ולהרוויח את אהבת מישהו מבני משפחה. חשוב להבין כי לאהוב את יקיריכם בעקבות התסריטים שלהם מוכנים בשבילך הם לא דברים זהים. אהבה יכולה להיות מוצגת על ידי פעולות: לאלה שעדיין חיים - על ידי טיפול, תשומת לב, שיחות טלפון וביקורים. את אלה שמתו אפשר לזכור, לבקר את קברם בבית הקברות, לדבר עליהם עם אותם קרובי משפחה שזוכרים אותם, או לספר להם לילדים ולאחיינים שלא היה להם זמן לתפוס אותם. אבל אם אתה עושה את עצמך אומלל או אומלל כי אתה לא חי את החיים שלך, זה אין שום קשר עם ביטוי של אהבה. ואם מישהו דורש את זה ממך - למרבה הצער, אדם זה לא ממש אכפת לך. אז, אתה לא צריך לתת החלטות על החיים שלך בידיו.
תמונות: דמיטרי Stalnuhhin - stock.adobe.com, andersphoto - stock.adobe.com, אנדריי Burmakin - stock.adobe.com