"לא מספיק טוב": בנות על האם לשנות למען השותפים
לעתים קרובות אנו מנסים לפתות את יקיריהם עם האינטרסים שלנו.ואין בזה שום דבר רע - אנשים בדרך כלל משפיעים זה על זה. אבל אם אחד המשתתפים במערכת היחסים משתנה כל הזמן על פי בקשתו של האחר, זה עשוי להיות סימפטום רע. דיברנו עם כמה נערות ששינו את עצמן או את חייהם למען בן זוגן ויחסים, וגילו איך זה נגמר עבורן.
ראיון: אירינה קוזמיצ'בה
אנסטסיה
היה לי צעיר מאוד מטופש - אבל כשהתחלנו לצאת, הוא נראה לי חופשי, יצירתי, נשגב וקוסמי. תמיד היתה לי הרגשה שאני לא מספיק טובה בשבילו. ניסיתי לשתף את דעותיו, היה מוכן לעבוד על מערכות יחסים, לתמוך בגיבור שלי בכל קשיים. לשלם עבור שנינו בבית קפה? אוקיי. ללכת הביתה בערב ברכבת? אין בעיה. לעצום את העיניים באיחור של שעתיים ללא התראה? זה בסדר.
כחצי שנה לאחר מכן, התחלתי להיעלב, להתרגז, לעשות שערוריות בגלל כל הביטויים האלה של אדישות וחוסר אחריות. לשם כך, בהטעמת השחקן טגאנקה, הוא השיב: "לא אני מרגיז אותך - שאתה בעצמך כועס". הוא הסביר לי בקביעות שאני כועס, תוקפני, ויכולתי להיות "כמו מריאנה, שמתרגלת יוגה, לא אוכלת בשר ומגיבה בשלווה לגורמים מעצבנים". מריאנו ציטט כדוגמה לעתים קרובות. בהתחלה קינאתי, אבל אחר כך נוספו עוד דוגמאות - גברים ונשים. ואז חשבתי: מה אם האמת? מה אם אני מפסיק לאכול בשר, אני יכול להפחית את האכזריות בעולם הזה וללמוד להימנע מתוקפנות? ונעצר.
הוא עודד אותי ושמח. הרגשתי קליל, לא היה לי אי-נוחות. כך נמשכו כשנה וחצי. עצמתי את עיני בפני חברותיו, שעמן לא עסק בריקודים, או שהוא דיבר על עניינים נשגבים. ואז התברר שהוא לא אידיאולוגי, אלא רק שקרן: הוא טיפל בגלידה עם הכסף שלי, והוא אכל עוף בערבים. פעם ראיתי אותו מבשל את נגיסי העוף שלו. היא עיכלה את עיניה: "איך זה? הוא השיב: "אתה יודע מה הם עשויים, אין בשר גם." הבנתי שאני כבר לא יכול ולא רוצה להאמין לו, הוא אפילו שקרים לעצמו. לאחר תקרית זו הוא המשיך לרמות דברים אחרים. נפרדנו, ואני שמח שהיחסים האלה לא הפכו למשהו רציני. קיבלתי את החוויה - ואת הצמחונות, ואת התקשורת עם אנשים שיש להימנע מהם. מסכם: אתה צריך לשנות רק את עצמך.
האדם הוא ישות רציונלית שגדלה, מתפתחת, מסתגלת לתנאים חדשים, לומדת, משתנה. אבל לשאול ואף יותר לכפות על האחר להשתנות בצורה לא נכונה. נכון לחפש פשרה. תאימות בנושאים מקומיים משחק תפקיד גדול מאוד ביחסים. אם יש הבדלים רבים בלתי מתפשרים, עדיף לברר בהקדם האפשרי, ואם אתה לא יכול להסכים, להתפזר.
יאנה
הקריבתי את עצמי במערכת יחסים בגלל החשש שלא אהיה מרוצה ממני. לא שמתי לב איך התחושה הזאת התמקמה בי: החלל שלי הפך לקצר, הפסקתי לדבר על מה שרציתי, ולהיפגש עם אלה שהחמצתי. כי השותף שלי כל דבר גרם קנאה או אי שביעות רצון. אני לא יכול לומר שפעם הייתי כנוע, חלש, תואם - וביחסים האלה הייתי גם כמו טנק. אבל אז קרה משהו אחר: נראה שאני נסגר כי זה היה מפחיד שהם לא יקבלו אותי ככה.
היתה תקופה שלא עבדתי ולא יכולתי לקום בכלל. בכל פעם ששעון המעורר צילצל בשש בבוקר, הייתי כל כך להוט לשמוע: "לישון, אהוב, אני אכין לעצמי ארוחת בוקר וליטוף את הבגדים". אבל לא. קמתי. ובשלתי את ארוחת הבוקר הארורה הזאת. ובגדים מגוהצים. ואני פחדתי לנסות לפחות פעם אחת - מה יקרה אם לא אעשה את זה. אחר כך הלכתי לעבודה. יום העבודה שלי החל בעשר, בשמונה. עבדנו בקרבת מקום, הבאתי אותה לעבודה והגעתי למקום שלי שעתיים קודם לכן. ושוב רציתי לשמוע: "אוי, לעזאזל איתו, אני אגמור את זה בעצמי", אבל לא. קשה לומר מדוע המשכתי לעשות זאת - קרוב לוודאי משום שלדבריה היה לי טוב לטפל. כאילו היו אלה ארוחות הבוקר והעלייה בשש בבוקר, הייתי מרוויח לעצמי חסינות, שכמו במשחק מחשב, הייתי בהחלט מבלה את הרמות הבאות של אינטראקציה עם זה.
אני, בתורו, ביקש השותף שלי להפסיק לעשן להפסיק לשתות מינונים ענקיים של אלכוהול במסיבות. אבל הכי חשוב, ביקשתי לדבר איתי, ולא להיכנס לעצמי ולא לחשוב שאני אבין כל אי שביעות רצון בלי מילים. לדבר כדי לפתור בעיות ביחד, לעבוד על טעויות ולהיות הכי טוב. ביקשתי ממנה ללכת יחד לפסיכולוג.
שישה חודשים לאחר מכן, הסיפור שלנו הסתיים. עכשיו אני שואל את עצמי: איך הוא השיג אותי? נהגתי לחשוב שהיחסים הם פרפרים אינסופיים וזיקוקים. לפני כמה שנים, ניגשתי ליחסים כנעליים: או שזה נוח ואינו רועד מהצעד הראשון, או שהוא נשלח לפח. עכשיו אני מבינה שזו עבודה אינסופית של שני שותפים, ומעל לכל - הנכונות להמשיך בדיאלוג, ולא לחשוב שההתקדמות התרחשה עד כדי כך שאנשים למדו לקרוא את מחשבותיו של זה. ואני נזכרת גם במשפט הקודש של הפסיכולוגית שלי: "אנחנו נכנסים למערכת יחסים כדי לשפר את איכות החיים". אז לא יותר הצקה על עצמך ועל השותף שלך.
נטשה
אני מטבעי ילדה מתוחכמת - לא רזה, אלא נורמוסטניק. לא הייתי מרוצה מכל דבר בהופעתי, היו קומפלקסים - אבל עד גיל עשרים הוטל עלי ביטחון שאם לא תצליח לבנות חיים אישיים, הסיבה היא בשני סנטימטרים נוספים במותניים. בערך באותו זמן, נתקל אדם רמז כי הוא אוהב אנשים רזה והוסיף כי הוא ישמח אם אני איבד קצת משקל. "בינגו!" - חשבתי. דיברנו רק כמה שבועות, אבל הוא נראה לי מושלם, ואני קפץ בשמחה על הרעיון של ירידה במשקל, כך שהוא התאהב. בהתלהבות, השינוי היה קל. במשך חודש ירדתי במשקל בין 53 ל 45 ק"ג.
בהתחלה הוא באמת גילה עניין פעיל. אבל זה התחיל להכאיב לי שהוא מחמיא לדמות שלי, בלי לשים לב שאני ממש נמס לנגד עיני. ככל שרציתי למשוך את תשומת לבו אל עצמי וניסיתי להשיג פרמטרים של מודל, הצידנית שטיפל בי. כאשר הירידה במשקל הפכה לסופי בפני עצמו, העניין מצדו נעלם, כמוהו. כנראה, הוא הרגיש שלצדו לא היתה ילדה מעניינת ואוהבת, אלא יצירה לא בטוחה, שגם היא סובלת מהפרעת אכילה. מי ימצא חן בעיניה? הוא הפסיק לדבר, וכעבור חצי שנה פגש את הנערה שנישא לה. אגב, היא חכמה, אבל לא רזה מאוד.
האהבה לא עבדה. אבל התחלתי אנורקסיה. עמיתים לחשו מאחורי גבי שאני לוקחת סמים, או שאלתי איזה כדורי דיאטה אני שותה. אמא היתה מודאגת, אבל לא הבינה מה לעשות. חברים פשוט ניסו להאכיל. ואז הבנתי כי מתוך חישוב של חלבונים, שומנים ופחמימות ואת התזונה של כמה סיגריות עם קפה, אני מאבד תחושה של המציאות. התוצאות נגרמו במשך זמן רב ובסיועו של פסיכותרפיסט. אני חושב שאם יש רצון לטפל בבריאות שלך, העולם הפנימי או המראה, שינוי בהחלט יהיה. אם מנוע השינוי הוא הרצון לרצות מישהו, שום דבר לא יבוא מזה, אבל הגוף והנפש יכולים להיפגע קשה.
נסטיה
היו לי מחשבות על המעבר אפילו לפני הסיפור הזה. חשבתי לונדון, פריז, אפילו אוסטרליה, אבל לא מוסקבה. נולדתי בלנינגרד ואני בעצמי - שמים עופרת, מצב רוח מלנכולי וסגנון. אבל בתוך הפחדה, פגשתי Muscovite שהיה בנסיעת עסקים בסנט פטרסבורג. ברגע שראיתי את התמונה שלו, הרגשתי שאנחנו מכירים כבר אלפי שנים. כל כך התרשמתי שאני אפילו כתבתי קודם - אבל התקשורת לא הצליחה. כעבור חודש הגיע ממנו מסר. עניתי, ומאז לא נפרדנו: שיחות, קול והודעות וידאו.
ואז הוא בא אלי לסוף השבוע. הכל הלך טוב. הבטחנו לדבר על כל מה שהוא אומלל, ולהיות כנים מאוד. חודש החליק זה על זה לסוף השבוע, אבל זה לא הספיק. בנוסף, הוא נכנס לבית הספר, שהוא חלם כל חייו. הבנו שלא נוכל לראות אחד את השני במשטר הקודם, והוא הציע שאעבור. בינתיים, עבודתו של מנהל מכון היופי שיעממה אותי קצת, ואני הסכמתי. ואני פחדן נדיר - אני חושב, הסכמתי, כי הייתי בטוח שהורי לא ירשו לי ללכת לשום מקום. אבל הם הניחו לדרישה אחת: ברגע שמשהו השתבש, אני חוזר. בעבודה החליטו ההנהלה לסגור את הפרוייקט שלי, הוצע לי לעמוד בראש חדש, אבל ניצלתי את ההזדמנות וסירבתי.
לראות אותי עם שמפניה ודמעות. אני עדיין זוכר את זה היום הגרוע ביותר בחיי. אפילו אבא שלי בכה - טוב, אני עצמי, כמובן, כמעט למוסקבה עצמה. בן זוג פגש אותי ולקח אותי אל המאורה הרווקים שלי. התחילו לחיות יחד. אבל לא הצלחנו לפתור את המשוואה מהרגעים היומיומיים, את הטראומה הפסיכולוגית שלי מהמהלך ואת לימודיו (זה תחום יצירתי, אז הבחור פשוט נשר מהחיים). אנחנו מופרדים זה מזה. חלמתי על פטרבורג, בכיתי בבוקר מתחת לשמיכה, והוא למד ועבד בזעם. לפעמים אפילו לא באתי הביתה, אם כי חיכיתי לו בארוחת ערב חמה. הכיתי בניקוי ובישול, כי לא היתה עבודה, ונראה לי שחובתי לבנות קן. למרבה הפלא, זה הרגיז אותו. הוא לא הבין למה אני יושב בבית ולא מסתובב במוסקבה. והיה לי קשה לדמיין עיר זרה יותר.
היינו מרוחקים עוד יותר כשמצאתי עבודה. אחרי שחיינו יחד חודש, נפרדנו כמעט רגע: הזנתי אותו לארוחת ערב, התפתח ריב אחר - וזה הכל. ישנו על קצוות המיטה השונים, כמעט תלויים על הקצוות, פשוט לא יחד. זה היה נורא. בכיתי יומיים. במשך שבוע מצאתי בית אחר, ידעתי רק דבר אחד: לחזור לפטרבורג, שנועד להודות בתבוסתי. למרות הפצרות המשפחה, נשארתי. זה היה עניין של כבוד כדי לשרוד את שכר הנישואין תוך כדי כניסה לחדר עירום לחלוטין. הוא לקח אותי עם דברים למקום חדש והתחיל לכתוב הודעות באותו יום.
שנתיים חלפו, וכל הזמן אנחנו מתקשרים. עכשיו אני יודע כי מערכות יחסים הם עבודה קולוסאלית חוכמה. יש צורך לא לחכות "פעולות זכר" מן הקולנוע, אבל כדי לקבל את האדם כפי שהוא. זה די נפלא אם הוא יבצע מעשים לא בגלל שאתה מצפה להם ולכן זה הכרחי, אבל בגלל שהוא רוצה ומרגיש ככה בעצמו. הטעות שלנו היתה שחשבנו על דמותו של אדם אחר ולא יכולנו להתמודד עם המציאות. רק עכשיו אנו לומדים ולומדים לקבל זה את זה.
מאשה
השותף שלי התחיל "לשבור" אותי עוד לפני תחילת מערכת היחסים - ולכן בצורה מיומנת, מהרגע הראשון חשבתי שזה נורמלי, כאילו זו הדרך היחידה. כל הבקשות נשמעו כמו הצהרת עובדה: "אתה צריך ללכת למכון הכושר", "אתה צריך לעבוד ולהרוויח כסף בזמן שאתה צעיר, בואו ננוח אחר כך", "אתה מבלה הרבה, אין לנו כסף בשביל זה". אמנם הרווחתי ממנו יותר מ -5,000 רובל לחודש על עצמי - בבית קפה, במונית (ותמיד הסתרת עובדה זו, כדי לא להיכנס לקונפליקט), וחלילה, בגדים. וכשהוציא הלוואה של יותר ממיליון וחצי, בלי להיוועץ בי, בהעדר כסף לקולנוע ולבית הקפה, גם אני הייתי אשם. אז נשארתי בלי עבודה, ולדעתו עובדה זו, ולא ההלוואה, גרמה לחובות שלנו.
כל השינויים ניתנו בלחימה. כל הדיבור שלי על מה שאנחנו לא מבינים אחד את השני, מבושל למטה דבר אחד - אני לא מנסה לשנות. כמה פעמים אמרתי לו שאני לא מאושר. המחלוקות נמשכו עד שלוש או ארבע בבוקר, תמיד בימי חול, לפני העבודה. תמיד הרגשתי אשמה ובוכה. הוא הקשיב בכל פעם, אך מצא טיעונים לטובת התנהגותו, ולעתים קרובות לא השתנה דבר. אבל לפעמים ראיתי שגם הוא מנסה - זה מה שהטעה אותי, שאפשר לתקן משהו אחר.
במערכת היחסים הזאת הייתי חימר. בני משפחתי וידידי הפסיקו להכיר אותי, אפילו קרובי משפחתו שאלו אותי מה שכחתי אתו. כל החברים שלנו חשבו שהוא רודני אותי - אבל אהבתי אותו. היחסים הסתיימו בגלל חוסר אמון, למרות שאנחנו יחד חמש שנים וחצי. אחרי שהוא בדק את הטלפון שלי ולא מצא כלום, הרמתי את החפצים שלי וצעקתי "בגדת בי, יצאתי", יצא בחורף בלילה ואיכשהו לקח מונית. אז נפרדו.
העובדה ששברתי את עצמי הכבידה מאוד את ההערכה העצמית שלי ובסופו של דבר הובילה לבעיות בתקשורת עם גברים אחרים. אני לא יכול לסמוך, פחד פחד מהתלות באדם אחר, אני מחשיב את עצמי לא ראוי לאהבה או לשבחים. אבל אני זקוק לעזרה ואותה אהבה, אכפת לי, למרות שאני אף פעם לא מודה בזה בקול רם. לאחרונה התחלתי ללמוד עם פסיכולוג ומאמן והבנתי שכדאי לשנות את עצמי. זה לשנות, לא לשבור, השני לא יעשה אותך חזק יותר. צמיחה, ניסיון יעזור. אבל לא התעללות אישית.
דאשה
השותף שלי נתן לי השראה לוותר על אלכוהול. זה מצחיק כי נפגשנו בבר: חגגתי את יום ההולדת של חברה שלי, והוא שתה תה ליד הבר. יחד אנחנו בני שנתיים וחצי, ואני לא שותה אלכוהול במשך שנה. השותף שלי לא שותה כל חייו: הוא ניסה בנעוריו וגילה שהוא לא אוהב את הטעם או את המדינה לאחר מכן. בנוסף, הוא היה מעורב באופן פעיל בספורט מאז ילדות, צופה תזונה ובריאות הכללית. הוא אמר לי שהוא לא מבין איך אנשים יכולים לקלקל את בריאותם עם אלכוהול, כי אין שום דבר מצחיק על זה. אני, בתורו, שתה בעיקר בחברה - עם חברים, במסיבות, חברות. מומחה מעולם לא היה. השותף לא הציג אולטימטום, כי אלכוהול לא הפריע למערכת היחסים שלנו. אבל כשנה לאחר מכן רציתי יותר מודעות בחיים, והחלטתי לארגן לעצמי אתגר - לוותר על כל אלכוהול ולראות מה יקרה. השותף היה מאושר ומופתע לשמוע על ההחלטה שלי: הוא מעולם לא ביקש את זה, וביתר שאת, לא אמר שזה תנאי בשבילנו להיות ביחד.
זה התברר יותר חזק ממה שחשבתי. היה קשה להסביר לעמיתים ואפילו לחברים קרובים למה אני כבר לא שותה, אם אין לכך סיבות אובייקטיביות. כאשר הגבתי, אין סיבה אובייקטיבית לשתות - ככלל, הם ניסו לשכנע אותי בדחיפות. הפלישות של אחרים וניסיוני של השותף שלי הוסיפו נחישות, והבנתי שאני לא רוצה להשלים את האתגר. אני שמח שעשיתי את ההחלטה. אני לא יכול לומר כי אני מיד שיפור הבריאות שלי או התחיל להרגיש טוב יותר, אבל אני שמח לחשוב כי גורם אחד שלילי המשפיעים על הבריאות שלי הפך פחות. אולי אני ארגיש טוב יותר עם הגיל.
סירוב האלכוהול לא השפיע על יחסינו ובוודאי לא החמיר אותם - היוזמה באה ממני, וסגנון חייו של אדם אהוב הפך להשראה. לדעתי, כאשר השותף שלך יכול לעורר משהו מגניב (משחק ספורט, ארוחות מאוזנת, נסיעה) הוא סימן של יחסים הרמוניים. ואם אין לך מה ללמוד זה מזה - לדעתי, זה לא אות טוב מאוד. אני מדגיש שאנחנו מדברים על לימוד, ולא מכריחים את האחר לעשות משהו או לוותר על משהו. קבל אחד את השני עבור מי אתה, תנאי הכרחי למערכת יחסים, אבל אפילו קריר יותר כאשר אתה משתף משהו אחד עם השני.
תמונות: aliexpress, jollychic, loefflerrandall