רשימת פעולות לביצוע: 5 דברים שיכולים להרוס מערכות יחסים כבר בהתחלה
טקסט: יאנה שגובה
בתחילת מערכת היחסים אני רוצה להאמין שהפעם יסתדר הכל ולפנינו הוא האיש שתמיד חלמנו עליו. אבל במצב של להיות מאוהב, קל להתעלם משהו חשוב או, לעומת זאת, לעשות הכל כמו "מקובל", שוכח מה עוזר לבנות יחסים הרמוניים. אנחנו מדברים על חמישה דברים חשובים שעשויים להפריע בהתחלה - ומה לעשות איתם.
1
אתה מעמיד פנים שאתה "טוב" יותר ממך.
"טוב" כאן במרכאות, כי זה קיים רק בראש שלנו. לעתים קרובות אנו מנסים להחליק תכונות אופי והרגלים שנראים בלתי מושכים לנו, ולדחוף (או אפילו לתאר מאפס) אלה שאנחנו חושבים צריך להיות מוערך על ידי השותף שלנו. יש סטריאוטיפים תרבותיים, וכמה כללים משפחתיים שאומרים שאישה אמורה להיות מסוגלת לבשל, וגבר - להכות בציפורן, שאף אחד לא אוהב "גברים חכמים", אבל כולם אוהבים "צחוק", או שהנשמה של החברה עדיפה. "שותק". אנחנו נאבקים להסתכל ככה, כי אנחנו באמת רוצים לרצות.
אם אתה מתאר את המאסטר, כאשר במציאות אתה לא יכול לסבול ניקוי, או להגזים את האהבה שלך לספורט, אבל במציאות אתה מעדיף סרטים ועוגת גבינה טובה בילוי פעיל, או שאתה יודע שאתה עקשן אוהב להתווכח, אבל אתה מנסה להסכים עם הכל - זה אסטרטגיה לאבד. ראשית, זה לא ייקח הרבה זמן כדי לתאר משהו, והשותף ירגיש מתח וכנות. באופן כללי, זה עובד נגדך: אתה תרגיש הרבה יותר מאושר במערכת היחסים שלך עם מישהו שאתה אטרקטיבי עם כל התכונות שלך.
יש אנשים בעולם שלא אכפת להם מה הסדר המושלם בבית, אבל מה שחשוב, למשל, הוא הקלות לטפס או התשוקה ליצירה שיש לך. מי שאוהב דיונים סוערים ואינו חושש מנושאים חדים, עלול לחוש שלא בנוח ליד המאהב של השתיקה, שהשלום וההרמוניה חשובים לו יותר מהחיפוש אחר האמת. אין אופי "רע" ו"טוב ", אבל יש תכונות שמתאימות או לא מתאימות לאחרים. כנה יותר אתה מציג את שלך, במוקדם תוכלו למצוא שותף עם מי אתה תהיה בסדר.
2
אתה מסרב חשוב להשקיע כל הזמן עם שותף
בואו נתחיל עם העובדה כי אדם הדורש אדם כזה הוא מאוד סביר להניח את המאפיינים של abuzer. אם אתה מוצא זמן לשותף, אבל אתה מקנא בארוחת ערב בבית קפה עם חברים, הולך לחדר הכושר ואפילו תוכניות טלוויזיה שאתה צופה לבד - זוהי שיחת השכמה. אבל לפעמים אנחנו מסרבים לכל הפעילויות האחרות כאילו משלנו, כשאף אחד לא דורש את זה מאיתנו, כי אנחנו מאוד מאוהבים או שנדמה לנו שזה יהיה "נכון", ועכשיו אנחנו נבלה את כל הזמן ביחד איתו.
בידוד ובידוד זה על זה משפיעים על מערכות יחסים. בתמונה שכזו של העולם, האדם השני צריך להחליף את כל הדברים האחרים: לחלוק את כל האינטרסים, להפוך לאנלוגיה מלאה למעגל תקשורת גדול ולהשתתף בכל הבידור שלך.
עם זאת, אדם אחד הוא פשוט לא מסוגל פיזית זה - אז אחרי חודש או חודשיים, כאשר קדחת הראשונה מ להתאהב קצת, זה הזמן לחזור לאותם תחומי עניין. אולי חלק מהם ישמח לשתף, בעוד אחרים יישארו רק התחביבים שלך. אותו הדבר עם חברים: אתה יכול להיות חברים עם מישהו כמו זוג, ואתה עדיין יכול לפגוש מישהו עם עצמך.
3
אתה מתעלם "פעמוני" ו "דגלים אדומים"
כאשר בן זוג חדש אמר או עשה משהו שאתה בהחלט לא אוהב, זה פעמון מטריד. אין להתעלם ממנו בשום אופן - להיפך, כדאי לשים לב למצב ולדון בו. אחרי הדיון, זה בדרך כלל מתברר אם השותף שלך שומע אותך ומכבד את הרגשות, הערכים והדעות. אם לא, זה כבר "דגל אדום": אין צורך ללכת רחוק יותר, את אזור הסכנה. אמנם קשה להשלים עם זה, במיוחד אם לפני זה נראה כי הכל הולך בסדר גמור.
אל תתעלם מהפעמונים, ואם אתה רואה את "הדגל האדום" - להסתובב ולצאת. אמרת שאתה אלרגי לפירות טרופיים, וכעבור שבוע השותף שלך נתן לך סל של מנגו וליצ'י? זה פעמון: משום מה הוא לא שמע אותך. אל תנסה לשמור על הפנים שלך ולקחת סל עם חיוך מתוק, ואז להפיץ את התוכן שלה לחברים שלך. תודה על הדאגה שלך על ידי הוספת: "לצערי, אני לא יכולה לאכול את זה - כמו שאמרתי (א), אני אלרגי לפרי הזה. אם אדם מתנצל, מוטרד, או שואל מה יעשה אותך מאושר בפעם הבאה, כדי לא לפספס - זה אומר שאתה יכול לנסות לבנות קשרים איתו עוד יותר.
אבל אם בן זוג נראה מוטרד ובו בזמן מאשים אותך (לא משנה מה: מה לא דיברת על אלרגיות - אם כי אתה זוכר בדיוק איך הם סיפרו על הנסיעה הכושלת הזו לתאילנד, שאתה קפריזי, שהוא לא מבזבז) "דגל אדום". האדם התעלם מידע על הבריאות שלך, ועכשיו מאשים אותך על העובדה כי המתנה שלו נכשל.
אם מתבקשים לא לקרוא לך "באני", אבל השותף שלך עושה את זה בהתמדה - זה פעמון. אם אתה שואל למה הוא מתעלם משאלותיך, והוא עונה: "אני כל כך נוח, אני איש של הרגל" או "האם זה ביטוי של רוך שאתה לא אוהב?" - זהו "דגל אדום". אם הוא או היא עושה הערה כי נראה מכובד פוגע לך, זה פעמון. אם דיברת על הרגשות שלך על זה, והאדם מגיב בתוקפנות, מצליף או הופך הכל לבדיחה, בעוד חצי שעה להגיד משהו אחר לא נעים, זה "הדגל האדום".
4
אתה לא שומע את מה שנאמר במפורש
"אני לא אוכל בשר", או להיפך, "לעולם לא אהיה צמחוני", "אני לא מתכוון להפסיק לעשן", "אני לא רוצה ילדים", "אני לא (דתי)" - אל תתעלם מהמילים האלה אל תצפו להיות מסוגלים לשנות את אמונתו של אדם, טעמים, דעות על ילדות או עמדות כלפי בריאות. הרעיון של שינוי אדם לטובה עם אהבתם הוא הבסיס של codependency, וזה לא לשאת שום דבר טוב.
נסו להסתכל על האדם שאיתו אתם מתחילים להיפגש, ללא דעות קדומות. תארו לעצמכם שאתם גרים יחד וכל ההרגלים שלה נשארים במקומם: הוא עדיין מעשן, לא הולך להביא ילדים, לא הולך איתכם למסעדת הסטייקים או מקפיד על טקסים דתיים. האם זה מתאים לך? אל תגיד לעצמך: "אל תדאגי, אני אסתגל" או "הוא (א) יבין וישנה הכל בשבילי". כן, כמה אנשים להפסיק לעשן, להפוך צמחונים, ואף לשנות אמונות דתיות. אבל אתה לא יכול לסמוך על זה.
כמובן, רשימת השאלות החשובות עבור כל אחת מהן תהיה שלו - אבל הנה דוגמא שממנה ניתן להתחיל ואז ליצור את עצמך: גישה לנאמנות ובגידה, דתיות, אורח חיים והרגלים רעים, תרבות מזון, יחס למין, יחס ללידה, פוליטיקה יחסים עם המשפחה ההורה, דעות על כסף ורווחים, דעות על נישואין רשמיים, תוכניות גדולות לעתיד (למשל, כאשר אחד מבני הזוג רוצה לחיות במדינה אחרת, לטייל בעולם, מתכנן לרכוש חינוך חדש ולשנות את היקף הפעילות באופן דרסטי וכדומה).
הבדלים בערכים או באורח החיים - אחד הקשים ביותר. זוג שאינו עולה בקנה אחד עם הנושאים החשובים הללו נידון לפרידה או לחיים כואבים ומנוגדים - עדיין עם הסתברות גבוהה של פרידה. לכן, אל תתעלמו מההצהרות של השותף על תוכניות ההגירה או שהוא לבד הולך להרים במשך חודשיים בכל קיץ. שאל אותו עד כמה זה חשוב, ואת עצמך - איך זה מקובל בשבילך.
5
אתה מתעלם מהשותף עושה
למרבה הצער, השותף יכול להכריז על דבר אחד ולפעול אחרת. לכן, בזהירות להסתכל על מה אדם עושה - ואם זה לא מסכים עם מילים, פעולות אמון. תארו לעצמכם כי כיבית את הקול ולראות סרט אילם על הזוג שלך. על המסך הם מראים איך השותף שלך או השותף מפלרטט עם אנשים אחרים, פעיל מתקשר עם לשעבר או לשעבר, מסתיר את המסך ממך, תמיד נעלמת איפשהו לסוף השבוע? למרבה הצער, דבריו על נאמנות ומונוגמיה שוקלים מעט.
אם אדם מתכוון בעל פה לרכוש כמה ילדים מאושרים, אבל במציאות הוא לא יכול לבלות חמש דקות באותו חדר עם התינוק ו shys מן הילדים של החברים שלך, אז הוא נראה להעריך את הכמיהה להורות. האם הוא או היא מובילים "פרויקטים מבטיחים" כל הזמן ומעורבים בחברות סטארט-אפ, אבל הוא הולך בנעליים שחוקות וכל הזמן יורה מכם על מונית? עם אדם כזה אתה בקושי יכול לסמוך על היציבות הפיננסית. אולי אתה תהיה מרוצה מכל התכונות האלה - אבל חשוב להעריך את הנתונים קלט ולא להאכיל אשליות.
אגב, הופעות לא בהכרח לא נעים. אתה יכול לראות כי אדם שאינו נדיב מאוד עם מחמאות והבטחות פרחוני הוא תמיד שם מוכן לתמוך בך, מקשיב לבקשות שלך מעריך אותך כאדם. מי אמר שהוא "לא יודע איך ללטף יפה" באמת לא למלא אותך עם חבורה של פרחים, אבל רץ לבית המרקחת בלי לדבר כאשר אתה מקבל הצו להזמין פיצה האהוב עליך לארוחת בוקר.
תמונות:galzpaka - stock.adobe.com, goodween123 - stock.adobe.com, jorgecachoh - stock.adobe.com