שוחחו איתו: למה חשוב לדון בסקס
טקסט: אנטון אוטקין
אנחנו נמצאים כבר כמה חודשים; סקס טוב - עד כמה שהוא יכול להיות טוב לשני אנשים לא מנוסים וחשופים מאוד, אבל עדיין נדמה לי שהיא לא מסכימה עם משהו. כמה פעמים אני מבולבלת, אבל אני מנסה לשוחח איתה בביטחון מיד, אבל אחרי כמה "מממ" שקטים וחסרי-דעת אני משאירה שאלות. ואז אנחנו נפרדים.
אני חוזר לשיחה הזאת שמונה שנים מאוחר יותר - היא כבר לא ילדה ביישנית בת עשרים, אלא אשה מבוגרת ויפה; אנו מתקשרים בביטחון, מספרים זה לזה על היחסים שלנו, אנחנו חברים טובים. הפעם אנחנו נפגשים באור יום ובכוס קפה, והיא אומרת בשלווה שמעולם לא חוותה אורגזמה נרתיקית. זה אומר שלפני שמונה שנים היא מעולם לא חוותה את זה איתי. והיא מסבירה שזה בסדר הדברים - ככלל, נשים רוסיות מתחת לגיל שלושים לא מדברות על סקס עם בן זוגן. "כסוציולוג, כל הכללות כאלה לגרום פרקים של אידיוסינקראסי", עונה קרינה (26 שנים, מוסקבה). עוד כמה דקות, אני מבטיח לה שלא, אני לא סקסולוג או סוציולוג, אלא אזרח מודעת רגילה, אשר התחייבה לחפור נושא עמוק יותר מאשר שיחת חולין עירונית הרגיל, ואז מתברר כי קארינה עצמה כמעט לא מדבר על יחסי מין עם השותפים שלה, כי היא, כמו נשים צעירות רבות, חוששת לדבר על כך עם אנשיה. הניסוח רחב מאוד - "אולי אני חושש מסטייה אשליה" ל"מה אם יחליט שאני זונה? ", אבל הסיבה הראשונה לשתיקה היא אותו דבר: זה מפחיד לדבר עם האיש שלנו, יותר מאישה - הוא גדל על חורבותיה של אימפריה גדולה וזועפת, לעתים קרובות - במשפחה קרובה וקשה, שבה לא היו הסקס והחינוך המיני. "אנשים רוסים בדרך כלל ביישנים מאוד, הם לא יודעים איך לדבר על סקס, ובנים הם הרבה יותר מוגבלים מאשר בנות", אלינה עליזה (27 מוסקבה) מספרת לי בקלות על המודעות העצמית של הגוף של מדינות ועמים שונים. וזו תמונה מנוגדת מאוד: "אנטון, אין לנו בעיה כזאת, אם אתה והשותף שלך יש חוסר הבנה ביחסים שמשפיעים איכשהו על המיניות, אז אתה תמיד יכול לפנות לסקסולוג", מסבירה אן-ליסה (בת 29, קופנהגן.) "אבל באופן כללי, אנחנו באופן קבוע מדברים על דברים כאלה עם חברות - ואם אנחנו לא ממש אוהבים את מה שהבחורים שלנו עושים לנו במיטה, נספר להם ישירות על זה".
כולם מתביישים, אפילו חיו שנים רבות זה עם זה, אפילו ניסו עשרות תנוחות, מקומות ואורות - הם עדיין נבוכים
הסיבה השנייה, הנקראת בעיקר נערות צעירות, היא גם פחד, אבל פחד מסוג אחר. החשש שאדם צעיר שאינו מוטל בחובות יפחד מכנותו ויברח לאופנועים שלו ב"אנתוסיאסט "לעד - אם תשאיר בצד את כל הבדיחות ש"היפסטרים צעירים והיפסטרים מוקדמים לא מקיימים יחסי מין", נותרה בעינה בעידן של רשתות חברתיות, התכנסות או פרידה יכול להיות קל כמו לשים או להמריא כמו; "אנחנו נפרדו בסקייפ" הוא אינדיקטור מרה של היעדר מה שנקרא התחייבויות זוג צעיר, ובכלל בהתחייבויות הרוסי הם "חובות" וחובות הם. העדר המילים הנכונות הוא הסיבה השלישית לשתיקה. "אני יכולה לקרוא לחבר חבר, אבל אני לא יכולה לבטא את המילה הנרתיק, לפחות לא בשיחה עם המאהב שלי", אליס (בת 28, מוסקבה) מספרת לי. אני מנסה להתווכח, נסה להסביר שאם לא תתחיל לדבר על סקס עכשיו, סקס טוב יישאר רק סקס טוב, בינוני - בינוני, סקס גדול - צירוף מקרים חמקמק, בדיוק כמו שאלוהים ירה באוהבי קפה, וזה קורה פעם. החיים, ואפילו אז בכלל לא. אני מנסה להתווכח, אבל אז אני מוותר, כי כל אלה הם פחדי נשים, ואני רק אדם מודאג שמנסה להסתכל לתוך הבעיה. "נראה לי שהנשים האלה לעולם לא יצליחו להתגבר על הפחד מפני דיבור על מין, שכן הפחד להיות לבד שולט על מערכת הערכים שלהן, ובעוד הוא שולט הן שותקות וסובלות", מסכמת אלינה בתקיפות. "הנרתיק יסבול הכל, היא ". "כולם מתביישים, גם אחרי שחיו זה עם זה שנים רבות, אפילו ניסו עשרות תנוחות, מקומות ואורות, הם עדיין נבוכים, מקרה נדיר שבו ילדה צעירה מפנה בחור עם מילים: גבוה, שמאל, שקט יותר, או להיפך, מהר יותר, חזק יותר ... להתחיל לדבר ", - ורה (בת 24, מוסקבה). וכאן התיאוריה של עניינים קטנים היא הדרך הבטוחה ביותר להתחיל בשיח. גבר מפחד לקיים יחסי מין באור ומגיב רע לניסויים? להדליק נר - כן, כן, בדיוק כמו בסצינה הרומנטית המתקתקת מהסרט, אל תדאג. היום, נר אחד, מחר - שניים, מחרתיים - שלושה, ואחרי שבועיים, כשהמצב מתחיל להיות דומה לאופרת סבון באמריקה הלטינית, להעביר אותם לשירותים. כשהאיש כבר פיתח רפלקס, בדיוק כמו הכלב של פבלוב - שם יש נרות, יש גם סקס - והוא יסכים בקלות לנהלי מים רומנטיים.
במין, גבר לא תמיד נותן, אבל תמיד מקבל - ואישה תמיד נותן, אבל לא תמיד מקבל
לא, האמת היא, העיקר לא לפחד ולא לסבך, גברים הם יצורים פשוטים, וזה די פשוט להתמודד איתם; הם מקובלים על חיבה והדרכה, והדבר החשוב ביותר כאן הוא לקחת את הצעד הראשון, אם כי ביישן, קדימה. "במין, גבר לא תמיד נותן, אבל תמיד מקבל - ואישה תמיד נותנת, אבל לא תמיד מקבלת, זה חייב להיות מובן היטב ולפעול ראשון" - אולגה (33, לוס אנג 'לס). המזימה הנפרדת הזאת שואבת עשרות אחרים: כן, כולנו בני ערובה של המורשת הלא-סקסית הסובייטית הכבדה, כן, אין לנו כמעט שום חינוך מיני, כן, יש לנו פטריארכיה ותנועות חברתיות של גברים ואשה לגמרי, אבל שום דבר לא יזיז אחד, עד שנתחיל לדבר על זה. עכשיו. לאט לאט. בפעם הבאה שתשכב עם החבר שלך, או המאהב, או הבעל, תחשוב על זה. אולי בכל לילה יש לך סקס מפואר, נפלא, בלתי מרוסן - אז זה בהחלט לא בשבילך. ואולי הסקס שלך הוא רק טוב, לא רע, בסדר, זה יכול להיות יותר טוב - ואז לא תתבייש, לתפוס אדם בזמן הנכון, למצוא את הכוח להסתכל בעיניו ולומר: "אתה יודע, אני אשמח מאוד אם אתה תעשה את זה ככה, "ולקחת את ידו (או לא את היד) שלך ולהראות בדיוק איך.