"יהיה להם עוגה!": איך להתגבר על בושה ולדבר על סקס
"אנחנו באים להיות מעורב במין לפי פרוטוקול, מאושר על ידי נוטריון! "- כך בדרך כלל אירוני על עקרון ההסכמה, ולמרות שהשיחה על ההעדפות במין היא לעתים קרובות המפתח לבלות זמן רב, מדברים עליהם ברוסית עדיין לא מקובלים, במקרה הטוב, אנשים עדיין" נבוכים " או "מוזר" לעשות זאת, גלה כיצד דיאלוג פתוח עוזר להבין את תכונותיו, להימנע מצרות ולעשות סקס מרגש ככל האפשר.
טקסט: סאשה קזנטסווה, ערוץ המברק המוביל "שטף ידיים"
לפני, במהלך ואחרי
לכל אדם יש מערך ייחודי של צרכים ומגבלות, תכונות פסיכולוגיות וגופניות, שעליו תלוי איך אנחנו אוהבים לקיים יחסי מין. ניחוש ללא דיון כיצד כל אחד מהמשתתפים מדמיין "סקס טוב" קשה - במיוחד מאחר וישנם שיטות רבות. "כאשר אני מקיימת יחסי מין עם בן זוג או בן זוג חדשים, אני מוצא את עצמי חושבת לעתים קרובות:" מה קורה בכלל, אני באמת רוצה את זה? ", אומרת מרגוט," לעתים קרובות אני חושבת על דיון ברצון "לפני" ולא "אחרי" כדי להבין עד כמה הם מתאימים.
העובדה שמין קריר מתפתח מעצמו, והשותף חייב להבין באופן אינטואיטיבי את מה שאנחנו אוהבים, לא יותר מאשר מיתוס. למעשה, זה עשוי להתברר כי צד אחד רוצה אינטראקציה עדינה ואיטית, והשני - אינטנסיבי אחד; או שזה חשוב לשניהם להיות בתפקיד הראשי. למישהו יש סף כאב נמוך או שיש מגבלות בניידות; עבור מישהו, חדירה הנרתיק הוא בלתי אפשרי, מישהו לא רוצה להפסיק, ומישהו מתכנן "להילחם" כברירת מחדל עבור אורגזמה שותף האחרון. דיון ראשוני מסייע למנוע אכזבה, לכוון זה את צרכיו של האחר, לא להפר גבולות של אחרים ולטפל בעצמך. גם אם הכל מתאים לך במין, בן הזוג או השותף שלך בוודאי ישמחו לשמוע מדוע זה כך - ואפילו שיחות כאלה יכולות להתחיל בעצמן. בכל מקרה, דיון פתוח יקדם את היחסים - הן עם אדם אחר והן עם עצמו.
דיון ראשוני מסייע למנוע אכזבה, לכוון זה את צרכיו של האחר, לא להפר גבולות זרים ולטפל בזה
במהלך שיחה לפני סקס, במיוחד הראשון, חשוב לדון איך תוכל לתקשר בתהליך. מישהו יכול לומר ישירות במהלך יחסי מין, אם משהו לא נעים, זה יותר קשה למישהו - במקרים כאלה אתה יכול להסכים על מערכת סימנים לא מילולית מילה להפסיק, גם האחרון פותר את השאלה של "ספונטניות". מידת האינטראקציה המינית הנדונה בפירוט תלויה באנשים ספציפיים. אתה יכול לומר: "אני לא רוצה לדבר על שום דבר מלבד שימור, אם משהו משתבש, אני רק אומר 'abracadabra'" - זה גם סוג של הסכם מין, אשר לוקח בחשבון את עקרון ההסכמה. עם זאת, גישה זו מתאימה יותר לאלה המתכננים להיות מארח. אם אתה רוצה להוביל או לשלוט, אז אתה צריך לפרוש מן הנוחות של אחד אשר מעמדה מרמז על פגיעות רבה יותר.
דיון אחרי סקס יכול להיות גם נעים ומאחד. באמצעות "I- הצהרות" והימנעות דירוגים, אתה יכול לדבר על מה שאהבת ורוצים לחזור בפעם הבאה, ואילו ניסויים עדיף להשהות. אין צורך להשתיק אפילו אירועים לא נעימים כדי להבין כיצד תוכל לטפל טוב יותר זה בזה בעתיד. לפעמים תובנות לבוא בכלל "backdating" - שבוע או אפילו חודש לאחר מגע מיני. עם זאת, למרות העובדה כי במדינה שלנו נהוג להגיב ברוח "למה אתה לא פשוט אומר את זה מיד?", אין כלל prescribing כדי להבין הכל בבת אחת. במיוחד בתחום המיני, שרובנו לא לימדו אף אחד לרפלקס. זה לגיטימי לחלוטין להשמיע מבט חדש על הדברים אפילו אחרי זמן מה - השיחה הזאת בסופו של דבר נוגעת לכל משתתפי המין.
מדוע קשה יותר לנשים לדבר על מין
"קשה לי להודות בקול רם מה שאני רוצה: נראה שאם אני אומר," תיכנס לאצבעותי ", העולם יקרוס", מודה קטיה. מעטים מאיתנו נלמדו לדבר על מין בגלוי, אבל בושה מדברים על זה השתלבו רבים. "חלק מהלקוחות שלי שמעו מהמורים וההורים ש"דיבורים על סקס הם מביכים", או שרק סוטים עושים זאת ", אומרת המטפלת אולגה רזמאהובה." רובנו גדלנו בסביבה שבה הנושא של המין לא עלה, אז אנחנו להימנע מאליה, אפילו מי שרוצה לחשוב בחופשיות על מין צריך להתגבר על מכשול פנימי, להרשות לעצמו מחשבות כאלה ".
מאז ילדות, סוג זה של דיבור משמש כאיסור - וללא הסבר, כך שבבגרות אנו נמנעים מהם מפני הפחד התת-מודע של דחייתם. לדבר על תשוקות ורגשות לא קל, אבל סביר להניח שזה ייהנה לא רק לך, אלא גם לכל מי שאיתו אתה מקיים יחסי מין. במקרה זה, הדיאלוג עלול לפחד, למשל, גם אצל זוג וגם לא לדבר על המין שלהם במשך שנים. "אנדריי ואני חינו יחד כמעט שש שנים, אבל התחלנו לדבר על יחסי המין שלנו רק כשהלכנו לטיפול משפחתי, למדנו הרבה על זה, למשל, כמה דברים לא חיבבו אותי או אותו - זה פשוט נראה לשניהם "" - אומר ג'וליה.
לדבר על תשוקות ורגשות לא קל, אבל סביר להניח שזה ייהנה לא רק לך, אלא גם לכל מי שאיתו אתה מקיים יחסי מין.
היכן באים רעיונות על מה ה"ולם "ו"לא הולם" במין? בשנות ה -70, המדענים ג'ון גניון וויליאם סיימון הציגו את המושג "תרחישים מיניים" - מעין "כללי התנהגות" שתרבות ההמונים תומכת בהם. לכן, המחברים כותבים כי התסריט המיני לגברים בארצות הברית הוא "לדעת מה לעשות", ולהוביל את הנשים. גישה זו מניחה כי "גברים אינם שואלים", ונשים, בהתאמה, "אינן מדברות" וכי אם תפר את ההסכם השקט הזה, ההתרגשות תיעלם מיד.
על פי המושג, אנו בונים תפיסות, ציפיות והתנהגות במין המבוססות על תרחישים תרבותיים כאלה. לא מפתיע, זה הרבה יותר קשה לנשים להתחיל לדבר על סקס: הרעיון המתואר לעיל, למרבה הצער, הוא עדיין בחיים. מחקר מקיף על אוניברסיטת מישיגן, בו השתתפו 8,500 נשים וגברים, הראה כי גברים מכנים "מין רע", שבו הם לא קיבלו מספיק פריקה פיזית, ונשים שבהן הם חווים אי-נוחות רגשית או כאב פיזי. מחקר נוסף מצא כי נשים אינן יכולות להודיע לשותפים כי הם חווים כאב קבוע במהלך קיום יחסי מין. גם כשזה מגיע לדבר רציני כל כך כמו אי נוחות גופנית, רבים עדיין מפחדים להודות בכך מחשש להיות "לא בסדר" והוטלו על הרגל של הנאה של מישהו אחר מעל שלהם.
בושה מאוד לפני נושא המין אין שום דבר מביש: בהתחשב בתנאים שבהם היחסים שלנו עם המיניות נוצר, זה נדיר עבור כל אחד להתחיל לדבר על זה מיד, בקלות וללא מבוכה. חשוב לא "להבייש את עצמנו מבושה" ולזכור שרוב החוויות שלנו מובנות בהחלט לבני שיחו. הקבלה מעולה - רק לומר על מבוכה, לבטא את הפחדים ולבקש תמיכה. "כדי לדבר על הבושה שלנו פירושו לעמוד במצב של פגיעות", אומרת אולגה רזמקהובה, "כשאנחנו מוכנים להיות גלויים, גם אם זה לא קל לנו, זה גורם לכבוד והופך את השיחה לפורה". ניסיון של בושה "בושה על בושה" הוא ברוב האנשים, העיקר הוא למנוע שיפוט ערכי לדבר בגוף ראשון - זה עוזר לאדם ליד להרגיש רגוע יותר וגם להיות כנים.
איך לבנות שיחה
כמו בכל תחום של חיים, במין קל יותר לרבים לדבר על משאלות חיוביות מאשר על הגבלות, ולעתים קרובות קל יותר להזכיר תכונות שאנו תופסים כ"מקובלות "- אך בכל זאת חשוב לא להתעלם מנושאים מורכבים. "התחלתי לקרוא בלוגים על סקס ובאיזשהו שלב אמרתי לשותף:" אז אנחנו מבוגרים, יש לנו סקס, בואו נשב על מה שמישהו אוהב ", יקטרינה חולקת את החוויה שלה". ביקשתי גם מהשותף שישאל אותי ישירות אם אני רוצה לקיים יחסי מין - כי קודם לכן הוא נכנס מיד לפעולה: הוא התחיל ללטף אותי, עניתי על המכונה - ולא היה אפשר לחשוב אם אני רוצה סקס או לא ".
שיחה חשובה על יחסי מין מומלצת לעתים קרובות להתקיים בסביבה נייטרלית ללא הקשר מיני - כלומר, לבושה ולא בחדר השינה. זה יעזור להתמקד בדיאלוג ולהביא אותו עד הסוף, לא "לצוף" לתוך סקס ספונטני, וגם להרגיש בטוח, וזה חשוב במיוחד אם אתה צריך לדון במצבים לא נעימים. הזמן לשיחה כזו יכול גם להיות מתוכנן מראש: ייתכן כי חלק מכם יהיה צורך להתכונן או פשוט פסיכולוגית לכוון פנימה.
דיבור על סקס מומלץ לעתים קרובות להתנהל בסביבה נייטרלית ללא הקשר מיני - כלומר, לבוש ולא בחדר השינה.
אתה יכול לחשוב מראש על הניסוח. לדוגמה, לפני הסקס הראשון שאתה יכול להציע: "בואו נדבר על מה שחשוב לנו במין, מה אנחנו אוהבים ומה בדיוק לא מתאים". ככלל, האדם השני בשיחה קל יותר להתגבר על המבוכה, אז שאל את בן הזוג או השותף שלך לדבר על עצמך קודם, להסביר כי זה יעזור לך להתמודד עם החרדה שלך. אם כבר מדברים על סיבות, לעתים קרובות זה עוזר לבנות שיחה על נושא קשה: "אני כל כך נבוך י אבל אני מבין מה להגיד יותר מאשר לשתוק".
זה נורמלי אם תמיכה עצמית במהלך שיחה אתה צריך לעצום את העיניים, להסתובב בחדר, לכסות את עצמך עם שמיכה, פונים אל הקיר, או לגעת משהו בידיים שלך. אם יש ספק, האם הם מבינים אותך נכון - רק להזהיר על זה. לבסוף, אל תפחדו לשאול שאלות כדי לשמור על קשר רגשי במהלך שיחה: בדקו עם בן שיחו האם היא מרגישה בנוח לדבר בנוסחאות כאלה על נושא מסוים ועל סדר כזה. אם כל הזמן הזה אתה אומר מונולוג, אז בנימוס לבקש משוב על השלמתו.
עוגה, פטריות ורב
העובדה שהשפה הרוסית אינה מותאמת כראוי לדיבור על סקס לא נכתבה רק על ידי עצלן: אין לנו אוצר מילים ודוגמאות לשימוש בו. לכן, רוב שמות האברי המין מתייחסים גם למונחים רפואיים או לגידולים, בעוד ששמות תרגול מיני - שרטוט, אצבעות, יובש יבש, קשירה - צריך לשאול. אין זה מפתיע שאנשים דו-לשוניים בוחרים לעתים קרובות בשפות אחרות לדיון: "אני חי ברוסיה הרבה זמן, וכמובן שאני מדבר רוסית", אומרת ססקיה, "אבל כשיש לי הזדמנות לדבר על יחסי מין עם שותפים באנגלית, אני עובר אליה, אני פשוט לא מבין איך לדבר על כל זה ברוסית! "
מי שמתחיל לדבר על סקס ברוסיה עכשיו - אפילו לא בתחום ציבורי, אלא פשוט בחדר השינה שלהם - צריך להיות החלוצים. "אנחנו מכנים את איברי המין עם בחור עם מילים מצחיקות" משתין "או" כוס "," קתרין אומרת, "אבל אחרי שהוא נימול ואת הפין נראה כמו פטריה, אני יכול לקרוא איבר שלו" פטריות מר ":" איך הוא מר. פטריה? "או "למה פטריותו של מר פטריות מתוחה כל-כך?" "כשאני מבקש משהו במין, אני לא יכולה לקרוא לאיברים ישירות, למשל, "לקק אותי" או "אני יכולה לנשק אותך כאן?
יש כאלה, לעומת זאת, מעדיפים להימנע מאלגוריות: "אני אוהב לכנות את האיברים במילים רגילות:" הפות "," הנרתיק "," הדגדגן "," חבר "," ביצים ", - מתאר את אוצר המילים שלו נו - במין, אני מעדיף גם ישר: "אני רוצה שתגע בדגדגן שלי עם הלשון שלך", "הכנס שתי אצבעות בתחת שלי", "אני יכול לנשוך אותך על הפטמה?", "האם אני יכול לדחוף את האצבעות לתוך הפה שלי?" עם הלשון שלי זה לא עולה: פעם ביקשתי "לקחת אותי מאחור", בהתייחסו למין אנאלי, - אדם לא יכול להבין הרבה זמן מה בדיוק אני . צ'ו, למשל או בשבילי, בבקשה, "זיין אותי" פירושו חדיר נוקשה ואחד השותפים שלי -. חדיר מדי הייתה אי הבנה".
"במקום המילה" סקס "מעת לעת להשתמש" cupcake ", פרסום של עוגות במיקרוגל עם הסיסמה" וגם בתוך ארבעים וחמש שניות יהיה להם עוגה! "
ארינה אומרת כי בנוסף לסטנדרט "בואו נעשה סקס" ו"מה עם זיון? " היא והנערה משתמשות בביטויים לא ברורים: "הצענו זה לזה" לאכול תפוחים "כשקראנו שהשתמשנו בביטוי הזה כדי לתאר סקס בבלדות עממיות רוסיות - יש לנו אותו דבר, האם אנחנו הולכים לבשל ארוחת ערב או לסבית? "בעמדה של חנה גאדבי, להציע משהו במין נוח לנו עם ביטויים כמו" קיטי, אתה יכול בבקשה ... "או" קיטי, ואיך היית מגיב אם .... "אנחנו קוראים ויברטורים" חברים ": יש לנו חבר ורוד החבר הסגול, במקום להשתמש במילה "סקס" zuem "קאפקייק", פרסום מושפע עוגות במיקרוגל עם הסלוגן "וארבעים וחמש שניות, הם יצטרכו קאפקייק!", כמובן רומז לא רק במאפייה. "
אוצר המילים המיניות בשפה הרוסית כולל ביטויים מזריקים רבים, ואין זה מפתיע כי בתנאים של חוסר מונחים מילים כאלה שורשים. בנוסף, שיחה זבל (הוא דיבור מלוכלך) יכול להתחיל במהלך יחסי מין - העיקר ששני הגברים אוהבים את התרגול הזה. "למרות העובדה שאני עובד עם טקסטים מדעיים ואנחנו מדברים" הפין "," הפות "ו" שק האשכים "בשפה הרגילה, זה היה במין עם השותף שלי כי" x * nd "מושבע ו" n * "כן" אני בכלל אוהב לדבר על מין - לתאר מה אני רוצה, לדון אחרי מה שאהבתי, להיזכר בזמנים עברו ולשלוח אותם מחדש, אבל עדיין קשה לי לבקש משהו בזמן הסקס - אני חושש להפיל את מצב הרוח של השותף שלי או שותף, בדרך כלל אני רק מנסה לתפוס רגע שנראה לי מקובל, ולשאול את סוג של "טריקה מ ' יניה, "תזיין אותי בפה", או תגידי "אני רוצה ללקק את השדיים שלך" ולהסתכל בשאלה, עם גברים אני מדברת על סקס זה קצת יותר קשה, עם נשים - קל יותר ", אומרת יוליה.
כדי למצוא את המילים הנכונות, והכי חשוב, כדי להבין איך הם נשמעים בדיבור תוסס, אתה יכול לקרוא בלוגים סקס בשפה הרוסית, ספרות חינוכית מודרנית על סקס, או לצפות בתוכניות טלוויזיה בנושא המיניות. אם אתה מוצא את המונח בפועל באנגלית, אבל לא יודע איך לתרגם אותו לרוסית, אל תהסס להשתמש המקורי, פשוט לא לשכוח להסביר את משמעותו לבני שיחו. אף אחד לא יעז להאשים אותך על "שפשוף" במקום "להתחכך במפשעה", אם אתה מרגיש נוח יותר עם זה.
אבל דבר אחד הוא רוצה לומר - ועוד אחד לומר בקול רם. גם אחרי שקראתי את כל ספרי המין והרחבת אוצר המילים לאפשרות, זה עדיין יכול להיות קשה. במקרה כזה, הפסיכולוגית אולגה רזמקהובה ממליצה להשתמש בשיטה זו: "כשכבר ברור מה אתה רוצה להגיד, אבל עדיין לא ברור איך - כדאי לנסות לדבר על סקס בקול רם לבד עם עצמך, מול מראה, בהתחלה זה יכול להיות מצחיק ואפילו" מביך לפני השתקפות " "אבל זה יהיה קל יותר עם הזמן, אם לא ניתן לדבר על יחסי מין עם בן זוג או שותף, זה יהיה נהדר אם אתה יכול למצוא לפחות אדם אחד שאיתו אתה יכול לדבר בחופשיות על נושא - פסיכולוג, חבר קרוב או חבר". במילים פשוטות, להתאמן ולתרגל שוב.
ואם אני מסרב?
כמובן, כאשר אנו מציעים משהו בגלוי, אנו עשויים להתמודד עם סירוב - וזה נורמלי. עם זאת, זה הפחד מכישלון, כי לעתים קרובות מונע מאנשים לשתף את הרצונות המיניים שלהם. כך שהתגובה לא מפחידה, חשוב לזכור ששאלת שאלה ישירה ברוח "האם אתה רוצה לקיים יחסי מין?" או "איך אתה לוקח אותי להכות אותך?", אנחנו דואגים. אז אנחנו מציעים שותף או שותף כדי לשקף בשלווה את הצורך שלהם, לבחור "כן" או "לא", "רוצה" או "לא רוצה". אם נשללת ממך הצעה מינית, זה אומר שאתה לפחות הצליח ליצור תנאים נוחים, כך שהאדם הקשיב לעצמו, לא הסכים מתוך נימוס או בלבול, והוא יכול לטפל בגבולות שלו. אלה שאינם מבקשים לא מקבלים דחייה - ויש לכם בהחלט סיבה לשבח את עצמכם, ראשית, לאומץ, ושנית, לתמיכה בתרבות של דיאלוג זהיר ומוסרי.
אם אתה מרגיש נבוך או מתבייש לאחר סירוב - זה גם נורמלי, וזה גם יכול להיות אמר. הפחד מכישלון והחוויות הקשורות אליו מוכר לרבים, השותף שלך או השותף שלך הוא בהחלט לא יוצא מן הכלל. בדיון זה עם זה רגשות הקשורים סירוב, כמו גם מראה כבוד לגבולות של אדם אחר, אנחנו עושים את הקשר יותר אמין, ואת הסירוב עצמם - פחות מפחיד.
איורים: אניה אורשינה