הנסיכה והאפונה: מדוע ילדים מפונקים אינם קיימים
ישנן גישות רבות להורות., אבל אפשר לרמוז על רעיון אחד ברוב המקרים: אף אחד מההורים לא רוצה שילדם יהיה (או נראה כי הוא בסביבה) "מפונק". מה משפיעים האבות והאמהות המודרניות על המושג הזה? כיצד למנוע את גזל הכוח במשפחה על ידי "עריץ קטן" מבלי לשלול את הילד של הנאות בלי להסיע אותו לגבולות קפדניים? אנו מבינים מה שמובנה בדרך כלל כמפונקים וכיצד למצוא קרקע אמצעית בגידול ילד.
מתוק ושן
סלקטיביות קיצונית באוכל, תזונה ללא הבחנה, צריכה מופרזת של ממתקים - כל זה נרשם בנכס "מפונק". לעתים קרובות, בעניין זה, את התפקיד המוביל של הסבים, אשר באמת להאכיל את הנכדים, כי עבורם לעתים קרובות משהו להטריד היא עמדת המפתח ברשימה של "מה לרצות". בתפריט של סבתא אפשר למצוא פנקייק או פנקייק עם דבש, סולת, בטעם נדיב עם ריבה, ועוגות חמאה או עוגות תוצרת בית עם שמנת, רק קילוגרם של ממתקים. "מפונקת לגמרי את הילד!" - ההורים זועמים. האם הם צודקים? או עוגות לפני, אחרי או במקום של "בריא" מנות לא מציבים שום בעיה?
כמובן, גלידה אפיזודי במקום ארוחת צהריים לא מזיק; חשוב לנסות ליצור מערכת שבה הילד אוכל באופן מאוזן - ואשר לפעמים יכול להיות שמח לשבור. וכאן אתה צריך להבין: מזון לא צריך להיות מכשיר של עידוד או ענישה. קנדי כמו פרס עבור חמשת הראשונים בבית הספר או היעדר דמעות במשרדו של הרופא היא דרך בטוחה לאכול הפרעות בעתיד. עדיף לארגן חגים גסטרונומיים קטנים ללא שום סיבה, הולך בסוף השבוע עם כל המשפחה כדי לאכול ארוחת בוקר עם eclairs בדיוק ככה, ולא כפרס על ההצלחה.
נוטריסיולוגית מאשה בודריט אומרת כי ילדים זקוקים לתזונה מאוזנת המביאה אנרגיה ונחוצה לצמיחתה ולפיתוחה של החומר. חשוב יותר, העובדה כי בשלב זה הרגלי הם הניחו - ואיך הילד אוכל וסביבתו יהיה לקבוע במידה רבה את בריאותו בעתיד. הדרכים הטובות ביותר לעשות בריא לאכול מנהג הם להוביל על ידי דוגמה ולהסביר. הארוחות נעשות בצורה הטובה ביותר במשפחה, לאכול ליד השולחן ללא חיפזון; אפילו ילד צעיר מאוד ניתן לספר עובדות מעניינות על המוצרים, כך האוכל הוא לא משעמם.
אם הילד מסרב משהו או לא רוצה לאכול בכלל, לא להכריח אותו או להעניש אותו. ילד בריא לא ילך רעב - אתה רק צריך לתת לו את ההזדמנות יש חטיף עם משהו שימושי. אבל חשוב להיות קשובים לזוטות ולא למחוק את הכל "מזיק" או גחמות: הפסיכותרפיסטית יקטרינה סיגיטובה מציינת כי סלקטיביות מוגזמת במזון יכולה להיות סימן לחרדה שילד חווה, וחשוב להכיר במצב זה בזמן.
נתוני WHO, פירמידת המזון בהרווארד או מערכת צלחת Eatwell של מערכת הבריאות הבריטית יכולים לסייע בתכנון דיאטה. איור כזה יכול להיות תלוי במקום בולט - הילד יהיה מעוניין - ואתה צריך גם להכיר אותה עם סבתות או אחרים "סיעוד" קרובי משפחה. באשר מזון מהיר ממתקים - על ידי המאמצים של משווקים, מזון כזה נראה יותר אטרקטיבי מאשר "נורמלי", ועם ילדים זה עובד באופן יעיל במיוחד. שני צבעים בהירים, אריזה, פרסום ישיר ומוסתר, כמו גם "בונוסים" לשחק תפקיד - למשל, צעצועים שילד מקבל עם מזון.
דוגמה מעניינת מקנדה: במחוז קוויבק בשנות ה -80, נחקק חוק שאסור פרסום של ילדים מתחת לגיל 13. המחקר הראה כי זה הביא לירידה משמעותית בצריכת מזון מהיר בקרב ילדים מקומיים לעומת עמיתיהם במחוזות אחרים. אבל אם אנחנו לא יכולים לעשות שום דבר עם פרסום, אנחנו יכולים להסביר לילדים למה זה לא צריך להיות התעללו עם מזון כזה להנחיל הרגלים בריאים בהם.
סיפור צעצוע
הורים רבים מכירים את המצב הזה: כל נסיעה לחנות או יציאה לרחוב, שם לא נהרסו כל האוהלים, הופכים להיסטרי על קניית מאה אלף מכונות, פוני, בובה או ליזונה. זה קורה אחרת: לא נראה שאתה קונה צעצועים, אבל הדירה מכוסה בהם - לתת קרובי משפחה, לתת חברים, להביא אורחים. ילדים משחקים עם כל צעצוע חדש במשך כמה דקות, ואחריו הוא נטוש. הכל מעורפל: מצד אחד, אני לא רוצה לגדל צרכן שאינו יודע שובע, מצד שני - ילדים שאין להם מחסור בצעצועים, פשוט גדלים עם גישה רגועה לחומר וחוויה מעניינת יותר דברים. ארטמי לבדב, אב לעשרה ילדים, כותב בדרכו שלו שהניסיון מעניין יותר מהצעצועים.
הפסיכולוגית Inna Pasechnik מציינת כי "כדי להציף" צעצועי ילד רעה רק כאשר הרכישה מחליפה תקשורת רגשית חמה באיכות גבוהה - כלומר, כאשר המבוגרים "משלמים" עם מתנות. זה ניתן לראות על הדוגמה של בתי יתומים: להפוך חסות ו להביא חבורה של גאדג 'טים יקרים קל יותר מאשר למצוא את הזמן כדי לתקשר עם ילדים קשים. במקרה זה, הילד מתחיל להבין במהירות כי לא תוכל להשיג אינטראקציה רוחנית אמיתית מבוגר - אבל הוא יכול להיות מצוין "פרה"; זה משפיע על השקפת העולם ותורם לגישה הצרכן כלפי אנשים אחרים בעתיד.
אין שום דבר רע בקניית ילד הרבה צעצועים אם זה קורה על רקע של יחסים סודיים חמים, באווירה של אהבה וחיבה. עם זאת, זה שימושי עבור הילד להרגיש את הערך של מה שהם קונים לו - אחרת רעיון יכול להיווצר כי אתה יכול לקבל את כל מה שאתה רוצה ללא מאמץ. חשוב שהילד יבין שמכונה חדשה לא תופיע בתמורה לשבר שבור מיד. זה הגיוני להציג הגבלות: לדוגמה, הכלל "אנחנו קונים מכונה חדשה פעם בחודש."
כמעט בכל גיל אתה יכול להסביר לילד כי הצעצועים עולים כסף, וכסף הוא הרוויח על ידי עבודה - וכאשר הגיל מאפשר לך לתת את הכסף בכיס, הכללים יידרש גם עבורם. לדוגמה: "כל יום שני אתה מקבל N רובל - וזה הכסף בכיס שלך במשך השבוע." מומלץ לתת להם לא פיסת נייר אחת, אבל שטרות קטנים או מטבעות - כך קל יותר לילד לתכנן ולשלוט ההוצאות. כדי להעביר לילדים את תמצית הצריכה המודעת והאחראית, זה הגיוני מגיל צעיר כדי לערב אותם באיטיות בפעילויות כגון איסוף פסולת נייר או פלסטיק למיחזור. קמפיינים של צדקה, כגון #kind_caps, מובנים אפילו לילדים צעירים ומאפשרים להם להרגיש מעורבים במשהו שימושי וחשוב - וזה הבסיס של מערכת הערכים העתידית.
גאדג 'טים, קריקטורות ושליטה עצמית
מאחר שסמארטפונים וטאבלטים רבים הופיעו ברבים, הדיון על היתרונות והנזקים של הסביבה הדיגיטלית לילדים לא נפסק. כנראה התשובה כאן נמצאת במתינות. כתיבת טבליה או הפעלת קריקטורות לילד לזמן מה בזמן שאתה מכין ארוחת ערב זה דבר אחד. זה שונה לחלוטין לשמור אותו uncontrollably אחד על אחד עם תוכן באיכות מפוקפקת. לאחר זמן רב לפני המסך, ילדים לעיתים קרובות הופכים עצבניים, נרגזים ולפעמים אפילו תוקפניים - למרות שישנם ילדים "מווסתים" מדהימים, אשר מרצון את ההחלטה לסיים את המשחק או לצפות בקריקטורות ולשחק בשקט עם הטאבלט או הטלפון.
Ina Pasechnik מדבר על מחקרים אלה: ילדים שיש להם קשר רגשי טוב עם הוריהם באותו זמן גישה חופשית גאדג 'טים להשתמש האחרון הרבה פחות בתדירות מאשר אלה שההורים מנסים לשלוט (או להעמיד פנים לשלוט). הפסיכולוגית מספרת כי היא פגשה ילדים קטנים שבסופו של דבר דחו את הלוח או אמרו: "אמא, קחו ממני את הלוח, אני לא יכולה להפסיק, אבל אני עדיין צריכה לעשות את השיעורים שלי". אבל ילדים ממכרים הם כמעט תמיד אלה שיש להם איזה מצוקה רגשית, סוג של רעב, שהם מבקשים לספק עם האוכל או העולם הדיגיטלי.
לא רואים כלום, לא שומעים כלום
"הבת הבכורה שלי בת עשר", מספרת אלכסנדרה, אם לשלושה ילדים, "ובמהלך השנים ההורים שלי הצליחו לשים את עצמם במקום המטפל, היא" קשה "לנקות, לעזור לבשל, להגיד תודה - רק נסיכה על אפונה. היא צריכה משהו - שטיחים אדומים ייפלו מתחת לרגליה, ושני גמלאים יקנו וייתנו כל מה שירצו, אם כי הם יעלו על דעתם בלחץ מוגבר לשניים נוספים.ההוצאות הלא רציונליות שלהם משגע אותי: מזכרות לחברים של הבת שלי משוגע כסף, נעליים "חד פעמיות" יקרות נקודת המבט שלי, פינוק היא בדיוק הגישה הזאת ".
גאדג 'טים, ממתקים וצעצועים הם רק קצה הקרחון "מפונק". בעיה חמורה הרבה יותר היא אגוצנטריות קיצונית, חירשות רגשית, חוסר אמפתיה. במקרה זה, הילד פשוט לא חושב על אנשים אחרים ועל הרגשות שלהם, לא עולה על דעתו לקחת בחשבון את הצרכים והרצונות של אחרים. כאן אתה יכול להתחיל "טיפוח הרגשות" מגיל צעיר מאוד, עם ספרים וסרטים גיבורי שלהם ניתן להתנחם בעוד מחייה מחדש את הכאב של אחרים. "ברווזון מכוער", "אוליבר טוויסט", "פוליאנה", "ילדה עם גפרורים", "בלי משפחה", "אומלל", "פודל לבן" - הבחירה תלויה בגיל וברגישות של ילד מסוים. כמובן, חשוב לא לפגוע בו בעת ובעונה אחת - אבל באופן כללי עבודות כאלה ללמד אותך להזדהות, משאיר חותם למשך שארית חייך.
עבור בני נוער, סרטי תעודה כמו "דם, זיעה וחולצות טריקו" או "דם, זיעה ומזלג" יכולים להיות שימושיים, שבהם גיבורים - מפונקים צעירים בריטים - נשלחים למדינות מתפתחות כדי לבקר את ייצור הבגדים משוק ההמונים ולהשתתף עיבוד מזון תעשייתי.
Inna Pasechnik מסביר כי ניתן ללמד את הילדים לחשוב על רגשות אחרים על ידי דוגמא: קודם כל, ההורים עצמם צריכים לשים לב לרגשותיו, להפגין הבנה ואמפתיה. אתה יכול גם, למשל, בארוחת ערב לספר על היום שלך - למשל, על מה הקשיים היו בעבודה, איך אתה מרובה עם הבוס שלך, התרגז, אבל אז התגבר על הכל. זה עוזר לילדים לראות כי אתה גם אדם חי שמסוגל להתאבל. אתה יכול וצריך לדבר על רגשות: אם אתה לא יכול להסכים עם הילד, באמת לומר לו שאתה נעלב, נסער, ועכשיו אתה רוצה לקחת הפסקה בתקשורת.
למה הגבולות חשובים
ככלל, הסימנים החיצוניים של "מפונקים" - אי ציות, עקשנות, גחמות - קשורים בחוסר גבולות ברורים. בענייני חינוך, החברה מתקרבת מעת לעת לקיצוניות: מערכת ההליכה הסובייטית הוחלפה על ידי המערכת, כאשר דבר לא היה בלתי אפשרי, הגיע דור של הורים לפגוש את הילד בכל הרצונות שלו. יש חסרונות לשני המערכות. הגבלות מתמשכות מובילות לכך שהילד אינו מבין מה יש לו, אינו מבין את רגשותיו - ואינו יכול לקבל החלטות ולבחור בכלל. כאשר אדם מחליט הכל, הוא מאבד עמדה פעילה, מרגיש את עצמו "רהיטים" ללא אנרגיה ומוטיבציה.
אבל התנאים כאשר הכל נעשה כפי שהילד רוצה הם גם לא הכי משגשגת. הורה הוא ערבות ביטחונית המגדירה גבולות ואומרת מה אפשרי ומה לא. אז הוא מראה כוח ולקחת אחריות על חייו של הילד, ערכי המוסר שלו. אם לילד יש יותר מדי אחריות, זה נטל בלתי נסבל שיכול להוביל לחרדה מוגברת. לפעמים התנהגות "רעה" היא רק ניסיון לקבל תגובה חזקה ומובנת מבוגר כדי לוודא שההורה נמצא שם, הוא חזק ויכול לשמור על הכל בשליטה. הגדרת הגבולות בהתנהגותו של הילד מסייעת לו להתמצא בעולם, נותנת תחושה של ביטחון ומתכוננת לבגרות.
Inna Pasechnik אומר כי, למרבה הצער, את הרייטינג של אחרים - "ילד מפונק, חולה התנהגות!" - נשמע לעתים קרובות ביחס לילדים עם צרכים מיוחדים. היא מסבירה כי במקרים מסוימים, חוסר העקביות עם הנורמות של התנהגות וכללים, חוסר היכולת לקבל את המילה "לא יכול" קשורים עם המוזרויות של הנפש של הילד ואת הפיזיולוגיה. קשה לילדים כאלה "להגיב" בצורה נכונה על הסביבה - לדוגמה, ילד יכול לפנות אל זר, לשאול שאלה גלויה, לקחת דבר בלי לשאול. אצל ילדים מסוימים, רגשיות ואימפולסיביות גדלות, בעוד שאחרים, למשל, עם אוטיזם מאוד פונקציונלי, בקושי קוראים את הסימנים הרגשיים של הסובבים אותם. לכן, משקיפים חיצוניים שמייצגים מנטלית "קפריזית" ו"מפונקת "על ילד מסוים צריכים לזכור שלא כל התכונות נראות לעין בלתי מזוינת.
תמונות:artmim - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com, dechevm - stock.adobe.com
