אימוץ אמיתי: אמהות לילדים אומנים על איך לספר להם על זה
ילדים חדשים במשפחות היום נראים קלים יותר יותר מאי פעם. מישהו נאמן ל"מסורת ", מישהו פונה לטכנולוגיות פוריות, ומישהו מחליט לאמץ ילד. נושא האימוץ, לעומת זאת, עדיין נשאר סטיגמה, ולהודות באימוץ לילד עצמו הוא אירוע הדורש מוכנות ואומץ מסוים. שוחחנו עם נשים שונות שאימצו ילדים, על החוויות שלהם ועל איך לדבר עם הילד המאמץ שלהם על העבר שלו.
בפעם הראשונה שאלה זו התעוררה כאשר Vova היה בן שלוש ואחותו הצעירה יולקה נולד. לפני כן היא היתה בבטן שלי זמן רב למדי, וובה שאל פעם בארוחת הבוקר: "עץ חג המולד היה בבטן שלך, נכון? "שאלתי. אני אומר: "כן". "ואני, אם כך, היה בבטנו של סווני, "היתה אמו השנייה, ואני עניתי בכנות: "לא היית בבטן של אישה אחרת, אבל היא לא יכלה להיות אם, אז היית צריכה אחרים אמא, ולקחנו אותך ". זה הכל, התשובה הזאת היתה ברורה לו, ובמשך זמן מה לא דיברנו על זה כעל משהו יוצא דופן.
כאשר גדל וובה, היו לו שאלות על מי היתה אמו, על מה שאני יודע עליה. בשלב מסוים הוא רצה מאוד, אני חושב, ללמוד משהו על אמו, אבל היא פשוט לא היתה עוד בחיים. ובזמן שהוא היה קטן, הוא שאל למה היא לא יכולה להיות אמא שלו, והסברתי למה היא לא יכולה לטפל בו. בהתחלה אמרתי שיש מצבים שונים, ובאופן כללי - לא כל הנשים יכולות להיות אמהות. לפעמים לאשה יש ילד בבטנה, אבל היא, למשל, חולה, או שיש לה שנים ספורות, או שאין לה כסף ואין אף אחד שיכול לעזור לה - אלה הן הסיבות לכך שאשה יכולה לעזוב את הילד שלה, ואז הילד צריך עוד אמא. וכאשר וובה נעשתה בוגרת יותר, הסברתי שאמו חולה מאוד, וכשהיה מבוגר למדי, אמרה שיש לה איידס.
לא חשבתי שיכול להיות שיש סודות במשפחה - כמובן, הם יכולים להיות, ואפילו צריך להיות. אבל עם האימוץ היה ברור בתחילה כי תצטרך לדבר על זה. כתבתי לא מעט על אימוץ, והיה לי ברור לגמרי שכל מצב שבו יש אנשים מחוץ למשפחה שיודעים משהו שלדעתך הילד לא צריך לדעת, יסתיים רע. במקרה שלנו, גם השכנים, וגם כל הקרובים, וכל החברים ידעו, אז השאלה - אם לספר או לא - לא היתה כלל. אבל במקרה ההפוך, לא היה עולה על דעתי להסתיר מוובה שהוא מאומץ.
האם ניתן להסתיר את עובדת האימוץ מילד? אני לא יכולה להחליט בשביל אנשים אחרים, כל דבר בחיים אפשרי, ואין מתכונים ותשובות מוכנות. נראה לי, עם זאת, כי אנשים אלה אינם מספקים עבור כמה דברים, בפרט, מחלות, כלומר, כמה דברים, כמו גנטיקה רפואית מתפתח, יתגלה די שגרתי. לדוגמה, הילד שלך גדל, חולה, הם עושים ניתוח גנטי בשבילו, ופתאום - אה! - מתברר שאתה לא קרובי משפחה.
אנחנו, דרך אגב, היה סיפור כזה כאשר היה צורך להבין מה קורה עם Vovka. באופן כללי, הכל היה בסדר, אבל היינו מודאגים שהוא גדל לאט מאוד. בשלב זה כבר היה צעיר מאוד מודע, והייתי זקוק לרופאים כדי להסביר את ההיסטוריה הרפואית המשפחתית שלו. זה יהיה לא נעים אם זה היה ברגע זה הייתי צריך להודיע לו - פתאום - כי אני לא מחובר גנטית איתו. ודרך אגב, זה יהיה פיתוי גדול לא להתמודד עם בעיה זו בכלל ואומר: "טוב, תראה, וובה, אני קצר ואתה קצר." אני לא חושב בכלל שיש דרך אחת אמיתית. עבור המשפחה שלנו, זו הייתה ההחלטה הנכונה, אבל אם מישהו מתברר אחרת וכולם מאושרים, טוב, בסדר.
האם החוק שאוסר על אימוץ האמריקאים השפיע עלינו? אתה יודע, אני עיתונאי מעורב פוליטית, אנחנו, כמובן, לדון הכל בבית, ואת החוק הזה מגעיל גם כן. אבל עבורנו הסיפור של התעמולה של ההומוסקסואליות כביכול הפך להיות הרבה יותר שימושי. עבור המשפחה שלנו, זה היה סיפור בן שלושה שלבים. זמן קצר לפני אימוץ החוק האוסרת תעמולה Milonov (ויטלי Milonov - סגן דומה המדינה, אז הפרלמנט פטרבורג - אד) דיבר ב "קומסומולסקאיה פרבדה" במובן זה שהאמריקאים רק רוצים לאמץ את ילדינו ולגדל אותם במשפחות מסולפות, כמו מאשה הסן. הנה, אני מודה, השיער שלי עמד בסוף, ואני יצרתי קשר עם עורך דין - עם שאלה, הם אומרים, זה פרנויה שלי, או האם זה נראה לי נכון שזה הזמן לדאוג? הוא אמר שהתשובה לשאלתך היא בשדה התעופה. חוק זה הוא אות של רשויות האפוטרופוס, אשר, למעשה, לא צריך חוקים נוספים כדי להתמודד עם הילד. ולאף אחד לא אכפת שתריסר שנים חלפו מאז האימוץ.
בחודש מארס, בחודש יוני, עבר חוק לאיסור האימוץ, וכעבור שבוע הוא אומץ - באופן בלתי חוקי לחלוטין, כתיקון - איסור על אימוץ של זוגות חד-מיניים, וכן על ידי רווקים ממדינות שבהן נישואים חד-מיניים הוכנסו לחוק. אין כל היגיון משפטי בחוק זה - ברור שבתי המשפט מעולם לא נתנו לזוגות הומוסקסואליים ילדים, ובאותו מועד, עד יוני 2013, כבר איסרו את כל האימוצים הזרים.
אבל לנו אישית זה בהחלט היה משנה - היה ברור כי חוק כזה יש השפעה רטרואקטיבית, ברוסיה אין בעיות עם ביטול האימוץ, והבעיה העיקרית היא כי החלטה זו יכולה להיעשות בהעדר מה שנקרא הנאשם. כלומר, יכולנו יום אחד להתעורר ולגלות כי האימוץ בוטל. זה היה תרחיש מאוד אמיתי. וההבדל בין ילדים למבוגרים הוא שהתרחיש האמיתי, ללא קשר לכמות הסיכויים שלו, הוא כבר אסון. ילדים אינם מקבלים שום סיכון. לכן, חמישה ימים לאחר קבלת החוק, שמנו את Vova על מטוס, והוא טס ללמוד בבית ספר בפנימיה באמריקה, ובמשך ששת החודשים הבאים, גם אנחנו יצאנו יחד ועזבנו את רוסיה. הם לקחו את וובקה מבית היתומים, הוא התחיל לגור בבית, והבית שלנו כבר היה שם. לכן, בשובך לשאלה שלך, כן, אנחנו די מכאיבים נתפס זה החוק עם כל המשפחה - עד כדי כך שאנחנו אפילו עזב. מה, אני מוכרחה לומר, מאושרת בצורה שלא תיאמן.
פיתחתי גישה לסוד האימוץ לאחר שנודע לי שאני עצמי מאומצת. להורי הדם שלי נשללו זכויות הורים כשהייתי בן שלוש. כשהייתי בן חמש, אימצו אותי, ולמרות שיש לי זכרונות משנתיים, הצלחתי לשמור על סוד האימוץ. למדתי את האמת בגיל עשרים ואחת, והתברר שמבוגר יכול לשנות את הדימוי העצמי הנוכחי, קשה לקבל את העובדה שלמציאות הזאת יש קשר ישיר אליך. אבל מצד שני, במשהו שהפך לי הרבה יותר קל בשבילי, הרגשתי מאושר יותר ובדרך כלל מאושרת שהכול התגלה.
בשנת 2008, יצרתי ב LiveJournal "קהילה של אנשים מאומצים למבוגרים" כמצע שבו ילדים מאמצים מבוגרים יכולים לדבר על עצמם, על הרגשות שלהם ואת הצרכים. כמה מהם אמרו שהם מרגישים את חייהם בסוד מזויף, לא מציאותי. רובם חיפשו מידע על מוצאם, על הורים לדם, חלקם, לאחר שגילו את שמו ותאריך הלידה שלהם לפני האימוץ, חיפשו את חזרתם במסמכיהם. כתוצאה מכך הגעתי למסקנה כי האידיאל הוא לאמץ בהסכמת הילד עצמו, כדי שלא תהיה לו הרגשה שמישהו נפטר מחייו וכי שום דבר אינו תלוי בו. עכשיו, על פי החוקים הרוסיים, אימצו ילדים לא יכולים לקבל גישה לארכיונים עם מידע על מקורותיהם ללא הסכמת ההורים המאמצים. כלומר, אפילו אנשים מבוגרים עם יכולת משפטית אין להם את הזכות לדעת את שמם לאחר הלידה ואת שמותיהם של אבותיהם, כמו כולם. אנחנו מנסים לשנות את החוק הזה.
בשנת 2005, אני עצמי הפך לאומנת פוסטר. ומאז אני מסתכל על אימוץ ומשמורת משני הצדדים. הבן המאומץ שלי כבר בן חמש-עשרה, לא היו לנו סודות, ניסיתי לא לרמות אותו. כשהיה בן ארבע, סיפרו את סיפורו על אלבום עם תצלומים, החל מהראשון שיכולנו למצוא, דרך סיפור ההיכרות שלנו ומעבר לו. ככל שאתם גדלים ומתבגרים, מתווספות שאלות ותשובות חדשות. מדי פעם הסברתי את תכונות האימוץ לסטפן ושאלתי אם הוא זקוק לכך. עכשיו הוא לא רצה אימוץ (הוא באפוטרופסות), הוא לא מבין את הנקודה, הוא אוהב ומכבד את שם משפחתו שלו. אני חושב שיש עדיין הרבה שאלות קדימה, וחוסר הסודיות הוא טוב כי אנחנו תמיד יכולים לדבר, ואם יש בעיות, למצוא פתרון.
רגע ההתגלות לא היה, אולי, עם כל הבנות המאומצות שלי. הבכור ברור שאני האם השנייה, יש חיים קודמים. בהתחלה היא יכלה אפילו לומר אתגר: "ויש לנו בבית יתומים ..." בהתחלה המילים "יש לנו" עזבו, ואחר כך את המילים "בית יתומים", ואז זה הפך "שם, במשך זמן רב, ברוסיה" (אנחנו גרים באיטליה), כן וזה, היא מדברת על זה בלי ציד מיוחד. חלקית, היא עצמה לא רוצה לדבר על זה, קצת מציל אותי, יודע שזה יכול להיות לא נעים בשבילי. איכשהו הלכנו ברחוב בוונציה, היא ראתה אנדרטת רכיבה על סוסים וקראה: "אוי!" אני אומר: "מה?" - לא, לא, שום דבר. וכך סבלנו חצי שעה, היא התכחשה, ואז אמרה: "זה לא יהיה נעים לך". התברר כי בעיר נ 'היתה אנדרטת רכיבה - כנראה, היא הזכירה לה משהו, אבל היא הרגישה שזה עלול להיות לא נעים בשבילי.
האם ילדים מתקשרים אחד עם השני על נושאים אלה? לא, כמובן. אלה שני סיפורים שונים. הם מעולם לא חיו יחד, אלא במשפחה שלנו. סיפור הופעתם במשפחתי קשה למדי. ביליתי זמן רב מאוד ועבדתי קשה על תהליך האימוץ של הבכורה, התבוננתי בה זמן רב, הלכתי לזה זמן רב, וכשמבחן זה הגיע לסיומו, כשסתיים הליך שלילת זכויות ההורים, התברר שאחותה הצעירה נולדה. למדתי על כך במהלך המחזה ולא הייתי מוכן לכך.
כמובן, היו לי ספקות! פחדתי לפחות. איש לא היה מוכן לכך שיהיו לי עוד שני ילדים בבת אחת. ומערכת האימוץ שלנו מתוכננת כך שתחייב כי במהלך האימוץ תסלקו את כל האחים - לפחות יהיו חמישה, לפחות עשרה. כלומר, להפריד אותם לבית יתומים שונים זה לא בעיה, אבל ברגע המאמץ מופיע, הוא חייב להרכיב את כל הצוות. ואני יודע מקרים רבים כאשר ההורים המאמצים פשוט סירב, לאחר שנודע להם שהם צריכים לטפל בילדים יותר מהמתוכנן.
באופן כללי, החלטתי להיפגש, חשבתי שילדה קטנה תיכנס בקלות למשפחה, וזה כנראה חשוב עבור הבת הבכורה שלי גרדה, שהיא תהיה עם אחותה. כך קרה שזו אהבה ממבט ראשון; אני אפילו זוכרת איך האחות אמרה קצת בנזיפה, משהו כמו, "אה, סוף סוף, היא באה!" - לקחת אותי לאמא שלה, שחשבה על זה יותר. כל דבר בחיי קרה מהר מאוד, ואני מודה שלפעמים אני צריך לעשות את המאמץ הכי גדול לזכור שהם מקבלים. זה קורה שאני מכינה להם מתנת יום הולדת ואני זוכרת את עצמי: "אז, כשנולדתי ארישה, כך נראה, אחרי ארוחת הערב?" וכשהוא מנסה להיזכר בפרטים של הגנרלים האלה, אני פתאום מבינה: "הו! ..." באופן כללי, הזיכרון עובד במפתיע במובן הזה. כך שקשה אפילו להתחיל את השיחה הזאת.
הצעירה יותר אינה רוצה לדעת דבר, יתר על כן, היא מגיבה בחריפות רבה על כל ניסיון לשיחה, ומפסיקה אותו מיד: "לא, נולדתי בבטן". זה קשה, עד כדי כך שאני רואה שיש לה משהו מאוד טראומטי בנושא הזה. ניסיתי איכשהו לפתוח שיחה, כפי שהוסבר בספרים חכמים, ש"לא כל התינוקות נולדים מיד בבטן של אמא, כך קורה שאמהות מוצאות את ילדיהן מאוחר יותר ". על כך היא עונה בעקשנות: "כן, אני יודעת, אבל אני נולדת בבטן שלך." נקודה. זה דומה לדבר על המקום שבו הילדים מגיעים בכלל: ללכת נגד, לחייב את הילד עם מידע שעבורו הוא אינו מוכן - אני חושב שזה לא בסדר. בעיניה, הצעירה שלי, הקשר הזה איתי חשוב, והיא מגבשת אותו כך. בנוסף, כל שיחה על ילדותה היא מתחילה במילים: "אבל אני הייתי קטנה, הייתי בת שלוש ..." - הכל מתחיל עם שלוש שנים, מהרגע שבו הופעתי בחייה.
יש גם פעמים שבהן היא עשויה לשאול: "האם יש לי פטמה?" לעתים קרובות אני עונה על שאלות כאלה במצבים קשים כגון: "האם אתה חושב שהיתה לך פטמה י כנראה, לכל הילדים הקטנים יש פטמות" - זה לא עוזר להסיט את השיחה למישור טראומטי שלא לצורך. כמובן, הייתי מאוד תיאורטית מתמצא, אבל בפועל הכל התברר אחרת לגמרי. ויש לנו קשר חזק מאוד עם ארישה הצעירה, והזיכרונות האלה כואבים לא רק לה, אלא גם לי. בכלל לא הייתי מוכן לזה.
בתיאוריה, כמובן, אני מבין הכל, אבל מה לענות, למשל, להצהרה ישירה: "אה, אמא, כמה טוב הייתי בבטן שלך!" - הנה אני אבוד לחלוטין. לומר לא ברגע זה יהיה להכחיש את המסר של הצהרות כאלה. אחרי הכל, זה לא עובדה, אלא ביטוי של חיבה ואהבה. ברגע זה, אומרים: "אתם יודעים, הכל בסדר, אבל ..." - אני לא מוצא כוח עצמי. אני מסתובב עם ניסוחים שמשמעותם הרבה יותר עבורנו, כמו: "אף אחד לא זוכר איך זה היה בבטן, אבל עכשיו כמה אנחנו טובים ביחד". אני מכינה בשקט את האדמה. אבל אני לא מבין איך לגשת לזה, בכל פעם שזה שיחות מאוד קשות.
בעבר, אני מאוד מאמין באופן מוחלט כי אתה לא יכול להסתיר שום דבר. ועכשיו אני בקי היטב במנגנון התגובה ההגנתית הזאת. ברור כי כל שקר לאדם קרוב אינו מוביל לטוב. כן, אתה יכול לטפל משהו לעת עתה, אתה יכול בזהירות גישה לנושא הזה, אבל זה לא נכון כי דברים בסיסיים כאלה הם בלתי אפשריים. ברור כי השקר הזה הוא הרגיש, מוחץ, ועל שני הצדדים. אבל עכשיו אני יכול להבין עד כמה גדול הפיתוי הזה. הרי הסיפור הזה תמיד טרגי לילד - לאדם מאומץ בעבר יש צער גדול. וזה עובד לא רק במובן זה שהוא שלי, רק הילד שלי. כאשר אתה הופך להורה לילד כזה, אתה רוצה לחזור אל העבר ולהגן עליו רטרואקטיבית מפני מצוקות אלה - זה האינסטינקט האימהי. אני חושב שחלק זה של תסמונת ההכחשה טמון דווקא במישור הזה: אתה רוצה ילד, שאותו אתה כבר תופס כמשלך, כדי להגן מפני הצער הזה.
עד לאימוץ כבר היו לנו שני ילדים, וכבר דיברנו זמן רב על האפשרות להרחיב את המשפחה בדרך זו. המניע העיקרי היה שיש ילדים הזקוקים למשפחה, ויש הורים שיש להם הזדמנות לקחת את הילד. אם אנשים שעושים טוב לא יאמצו ילדים, אז מי יאמץ אותם? החלטנו שאנחנו יכולים גם לקבל את הילד למשפחה, הגיש את המסמכים, הלך למפעיל מסד הנתונים של ילדים משולל טיפול הורי, ואנחנו כתבתי הפניה. אז ראינו לראשונה את הבן הצעיר שלנו. עכשיו הוא בן תשע. אנחנו מאוד שמחים שיש לנו את זה, וזה הפך לחלק מהמשפחה. יש לו יחסים טובים מאוד עם ילדים גדולים יותר, אפילו הרמוניים יותר מאשר המבוגרים בינם לבין עצמם. באופן כללי, נראה לי שמשפחה של שלושה ילדים מאוזנת הרבה יותר משניים.
פחדים מלווים כל אימהות: חרדה מוגברת היא הדרך שבה הטבע מספק לילדים טיפול ותשומת לב של ההורים. הילד המאומץ בהקשר זה אינו פשוט ומסובך יותר מאשר קווי הדם: פשוט ההתחלה של הילדים שלנו היא לעתים קרובות יותר מסובך על ידי התוצאות של תקופה טרום לידתי קשה, גורמים תורשתיים, ניסיון במוסד או משפחה מתפקדת. הרבה קשיים אלה הם overmountable לחלוטין, אחרים אינם, אבל בכל מקרה, אתה כנראה צריך להשקיע הרבה כוח ותשומת לב הילד המאומץ.
מעולם לא הסתתרנו מהילד את סיפור הופעתו במשפחה, מינקות זה הוזכר כנתון איתו, ואני לא זוכר רגע מיוחד שבו הבין לראשונה את העובדה הזאת. בילדות המוקדמת עודדנו ועוררנו את שאלותיו ודיון בנושא האימוץ, קראנו ספרים וצפינו בסרטים על ילדים אומנים. למרבה הצער, מעט ידוע על ההורים הביולוגיים של בנו, ולכן אין לי מה לענות על הרבה שאלות שלו.
תמיד ניסיתי לדון בנושא האימוץ בצורה נייטרלית יותר, שכן אצל ילד הוא כבר מייצג שדה מוקשים רגשי. לפעמים זה לא כל כך קל, אבל התגובה האלימה של הורים אומנים יכולה להוביל לכך שהילד סוגר ומאבד את ההזדמנות לאוורר את רגשותיהם. אתה יכול להכין את זה תיאורטית, אבל כאשר הבן שואל בעצב, "ובכן, למה אמא שלי לא רוצה אותי?" או בוכה בהיסטריה, "אני לא ראוי לחיות במשפחה שלך, "זה תמיד כמו סערה פתאומית, שאדם צריך להיות מוכן אפילו בשמים נטולי עננים. עכשיו נושא זה עולה בשיחותינו לעתים רחוקות, ואני כבר לא קורא לו לדיונים כאלה - על סף ההתבגרות, נראה לי חשוב לכוון את כל המאמצים כדי לחזק את הקשר שלנו.
לקחנו את מאקסים מביתו של הילד כשלא היה בן שנה. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. כל הרגשות שלו, הגוף שלו, הניסיון הקטן שלו, כל חייו מספרת לו שיש לו אבא, יש לו אמא, יש לו ביטחון.
מדברים על אימוץ קשה לנו. והנה יש שתי אפשרויות: או שאתה מבין עם עצמך ומציע לילד תמונה של העולם שבו זה נורמלי לאמץ, בדרך כלל טוב, או להעביר את כל הדרמה הפנימית שלך בחבילה. אי אפשר לשקר ולסובב, כי הילדים מבינים הכי טוב על מה אנחנו שותקים. ידעתי שיהיה לי קשה, כמו כל אדם ברחוב. לכן, התחלתי עם שיר ערש, וזה כנראה התחיל את הקריירה הפואטית שלי. באתי עם שיר שבו חיפשנו ומצאנו את מקס, ובעוד אני ממציא את זה, נרגעתי קצת. היא שרה לו, ובאותה עת עצמה, הקול גבר. מאז, אני מאמין כי יש צורך להתחיל בינקות.
כשהבחור התחיל לחשוב יותר, הראה לו תמונות מביתו של הילד: הנה אנחנו באים, לוקחים אותך הביתה. הנה עוד שני ילדים נלקח משם. אז אני חוקי את ביתו של הילד. ואז קם מקס לשאלות על לידה ועל בטן, אבל כאן הייתי תקיף ושליו. היא אמרה: רוב הילדים נולדים מיד לאמהותיהם, אבל נולדת עם הרפתקאות. דודה אחרת נשאה אותך, ועד מהרה מצאנו אותך, זיהית אותך ולקחת אותך משם. בגיל שש, אם החיים שלך רגועים וחסרי דאגות, ביוניקלים ונינג'ות הם הרבה יותר רלוונטיים לפרטי ההולדה.
לדבר על אימוץ, לדעתי, זה הכרחי, כמו גם על דברים טובים אחרים, קשים ומאושרים. בדרך כלל הם שותקים על מה שמביך, מלוכלך, לא טוב, ואין שום דבר מביך באימוץ, זה עניין נכון במיוחד. אני יודע שיש מניע כזה לשתיקה כמו "הגנה על הילד עצמו", אבל זה, לדעתי, אומר לך כי הילד המאומץ אינו שווה הדם אחד, וכאשר האמת יוצאת אל העולם, זה יהיה בעיה. הסתיר - כל כך מתבייש? להיות בושה אומנת?
עכשיו יש שלושה ילדים במשפחה שלנו. בן לדם של עשרים ואחת, הבת הממוצעת, הנמצאת בטיפול, היא כמעט בת שש-עשרה, הצעירה ביותר (שאומצה) ביוני תהיה חמש שנים. בחודש יוני, יש לנו שני ימי חסידה - התאריכים שבהם ילדים אומנים מגיעים למשפחה. הממוצע הוא יום החסידות הראשון, הצעיר ביותר - הרביעי.
עכשיו יש אמונה עממית בקרב הורים מאמצים ופסיכולוגים שסוד האימוץ הוא נוהג מסוכן מאוד. גם אני בטוח בזה. הבעיה היא שלעתים רחוקות מאוד אפשר לשמור את הסוד הזה ולא להיתקל ב"רצון טוב ". מה אתה חושב, מה ילד אהוב שלא מכיר הורים אחרים, לשמוע בגן של מטפלת: "אמא, אני מניחה שאתה נזף, אתה הלא יליד שלה". או משכן נפלא? או מאמא במגרש המשחקים? אפשרויות לים. ואז הילד מדליק את ההיגיון: "אם הם לא סיפרו לי, אז זה סוד, אז הם התחבאו ממני, למה להסתיר משהו נורמלי, אז משהו לא נורמלי איתי או שהם מתביישים שאני לא יליד בגלל זה הם לא מספרים לאף אחד, אז הם מתביישים בי? עם מטען כזה ובלבול במקלחת, הילד הוא מאוד קשה. ולעתים אף יותר מאשר נער, שכבר יש לו יחסים עם העולם החיצון מתוח ורגיש יותר.
לכן, אני בטוח שהילד צריך להיות מודע לאימוץ. השאלה כאן היא בהגשת גיל. לדוגמה, לא דיברנו על הנושא הזה עם הבת הצעירה שלנו, כי פשוט קשה לנו לדמיין איך להתחיל את השיחה הזאת בלי שאלה מובילה מהצד שלה. באופטימלי כאן מתקיים דיון על גברת בהיריון שפגשה ברחוב: "למה לדודה שלי יש בטן כזאת, והאם יש לה תינוק בבטנה י וגם אני הייתי בבטן שלך? "שאלתי. - "לא, היית בבטן של דודה אחרת," - וכן הלאה. מנקודה זו אתה כבר מונית בעדינות. אבל הבת שלנו עדיין לא מעוניינת.
אנשי מקצוע מאמינים כי הגיל האופטימלי למידע כזה הוא שש עד שבע שנים. אני מניחה שכולם שונים. והסקרנות של הילדים שונה, וההזדמנות מתגלה בזמנים שונים. הדבר הכי לא נעים שיכול לקרות במצב שלנו הוא אם למישהו יש זמן להאיר את הילד מוקדם יותר. ובכלל לא בצורה שבה כדאי לעשות.
ההחלטה לקחת את הילדה הגיעה אלינו לא מיד. בעבודה התחלתי להיות מעורב במשפחות אומנה, התקשרתי עם מומחים רבים בתחום הפסיכולוגיה של הילד. אני "נגוע", הבנתי שיש לי משאב עבור זה, ואני חלקו את הרעיון הזה עם בעלי. אני מאוד גאה בו ומודה לו על תמיכתו, על הבנתו, על רצונו לעזור ולקחת אחריות. כמובן, גידול ילדים, וילדים מאמצים בפרט, הוא עניין צוותי. אנחנו תמיד ובכל הכנופיה במובן הטוב של המילה.
Tusya-Natusya כבר בבית במשך שבעה חודשים, רק ביום השני היא הפכה חמש. היא מעולם לא גרה במשפחה, בבית - היא ילדה טיפוסית "מהמערכת". ההסתגלות עדיין מתמשכת, והיא מורכבת מן הפרטים הקטנים ביותר: החל עד כמה מפחיד לדרוך על החול החשוף על חול הים, להבנת התפקידים החברתיים של אמהות, אבות, בנות ואחיות שהן כה טבעיות לילדים מקומיים. כאשר לקחתי את הילד, הייתי משוכנע כי לא משנה בן כמה הוא היה, הייתי אומר לו רק את האמת - על פי התפתחות הגיל, כמובן. הסתרת מקורו של הילד היא חסרת משמעות לחלוטין, היא הורסת את כל ההיסטוריה של החיים, המודעות העצמית.
Tusya שואל הרבה שאלות על כמה דניה בת התשע היה ואיך היא היתה. מלכתחילה הסברתי לה שאני רוצה בת ואני מחפש אותה ב"קבוצה הוורודה "הזאת (כפי שהיא קוראת לה בית היתומים) שהילדים במשפחה נראים אחרת, אבל הם אוהבים אותם מאוד ושווים. בגיל זה, ככל הנראה, מידע זה מספיק לה. היא, כמובן, מנסה לתאר את עצמה בבטני, שהיא בדרך כלל לילדים שמצאו משפחה. יש צורך לקבל משהו שלא ניתן בגיל מסוים.
הכל מאוד אישי, אבל הגרוע ביותר, כפי שהוא נראה לי, כאשר ילד לומד את האמת בגיל ההתבגרות. הוא וכל כך קשה, אתה צריך להבין את עצמך. והנה בא הידע. הייתי מרגיש פגוע מאוד, כי אנשים שבטחתי בהם, מסתבר, הם רימו אותי כל חיי.
הבת שלי באה אלי כנער, אנחנו, יחד עם חמש עשרה שנים שלה. אז לא הייתי צריכה להגיד לי שאני לא ללדת אותה. אבל היינו צריכים לדבר הרבה על הנושא של ההורים דם, כמובן. כל אלה הם נושאים מכאיבים, והם צריכים להיות חוקי, להשמיע, כדי להפסיק להיות חולה, כי אדם אינו מרגיש נפרד מן העולם האחר. עם מי, אם לא עם קרוב, לעבור את ההפרדה הזאת?
הפרדה קבועה כאשר הנושא חי, כביכול, "בצל". אנו זוכרים הרבה יותר ממה שנראה, ובתקופה הקדומה, זיכרון הגוף חותם בפני עצמו את כל העבר שלנו. ככל שתקדים האמת על איך נאמר הכול, כך ייטב. לילד אין עדיין נקודת התחלה - מה נכון, מה לא. והכי חשוב, אם הקול של אמא רגועה הופך לנקודת התייחסות אליו, אומר שכן, זה קורה שנולדת לאמא שלך, אבל היא לא יכלה להעלות אותך, והפכתי לאמא שלך, מצאתי אותך ואני אוהבת אותך.
הכלל הברור היחיד - האמת לא צריך להרוג. כלומר, זה לא צריך להיות אכזרי, אבל סבל, על ידי גיל. אגדות ראשוניות, תשובות פשוטות לכל השאלות הטבעיות: "איך הגעתי לעולם, האם גם את נושאת אותי בבטן?" אגדות נדרשות הן לילד והן להורה כדי להסיר את הטאבו בנושא זה. אחרי הכל, אם הקול של אמא רוטט כשהיא מדברת על "האשה" הזאת, צעיף החרדה והעוול מתרשם הרבה יותר מלים.
ככל שיש יותר סודות, כך גדל המתח במשפחה, כך גדלה תחושת הפחד והשקרים. זה לא יכול להשפיע על החיים של המשפחה, הילד, הקרבה שלה אליך, פתיחות, אומץ וביטחון. רחמים על הילד, תנו לו הזדמנות לא להתבייש בעצמכם. אין מה להתבייש: לא המאמצת ולא הדם לא מבטלות זו את זו בעצם עצם הקיום. הסיפור של הבת שלי עשיר יותר מסיפור של ילד שגדל במשפחה מאז הלידה, וזה הסיפור שלה. היא ראויה להיאמר.