חברים צריכים לתת עצות
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. לכן, שאלנו את הפסיכולוגית המקצועית אולגה מילורדובה לענות על שאלות דחופות פעם בשבוע. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
האם החברים צריכים לתת עצות?
האם אי פעם חשבת על איזה סוג של חבר אתה? האם אתה יכול להביע תנחומים אם חבר שלך סבל מאובדן, או להימנע מכך, לא יודע מה לומר? או אולי את, לעומת זאת, ניחמת בקלות, אבל ברגע שהעסק של החבר שלך עלה, אתה משתגע מקנאה וממלמל "לאן הוא יהיה בלעדי עכשיו" לעצמו? האם אתה מנסה לחלוק את החוויה שלך בכל הזדמנות, נותן עצות רבות, או הוא חבר בשבילך מודל לחיקוי, ואם זה "שבור", אז אתה לא תוכל לעזור אפילו יותר?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
כולנו שונים, ואם אחד מאיתנו במצב קשה צריך כתף ידידותית ואת ההזדמנות לבכות, השני מעדיף בדידות סטואית, והשלישית היא עליזה עליזה והכחשה של הבעיה. לא משנה איך אתה מרגיש לגבי זה וכל בחירה שאתה חושב הוא הטוב ביותר, אין לך זכות להחליט שום דבר על זה. החובה העיקרית שלך כחבר היא להיות מסוגל להיות קרוב. למרות הפשטות של הניסוח, זה לא כל כך קל.
להיות קרוב פירושו לא לגנות, גם אם הבחירה של החבר שלך נראה מגוחך, אבסורדי, ואולי אפילו מסוכן. אם כבר מדברים על דוגמאות ספציפיות: הטעות הנפוצה ביותר כאשר מדברים עם אדם התעללות סמים או אלכוהול היא לספר לו כמה נמוך הוא נפל, ואפילו פחות לתת עצות פשוטות על מה הוא צריך מיד לקשור. זה חסר משמעות כמו לייעץ לחבר שנמצא במצב של אלימות, "רק לקחת ולעזוב". הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות במקרה כזה הוא אחת ולתמיד להניא את האדם מתוך רצון לראות אותך ולדון בכנות משהו.
כל תקופת בעיה של החבר שלך הוא אירוע נדיר כאשר אתה צריך לדבר יותר על עצמך מאשר עליו. קודם כל, יש צורך לתת לאדם לדעת שאתה שם למרות הכל. וגם אם הוא לא רוצה לראות אותך עכשיו, הוא תמיד יש את ההזדמנות הזאת. מוטב לומר: "אני דואג ומדאיג" או "לא אכפת לי" - במקום: "אתה אפילו מבין מה אתה עושה?" ו "אתה יוצא מדעתך." זה לא סוד עבור כל אחד כי חשוב מאוד להיות מסוגל להקשיב, ובמיוחד במצבים בעייתיים. גם אם אלה מחשבות במעגל בפעם העשירית, גם אם יש הרבה כעס, תוקפנות או עצבות של אדם במשבר: על סף קבלת ההחלטות חשוב מאוד לחיות את כל הרגשות האלה כדי לשים את הכל בסדר.
לעולם אל תיתן עצות מדיניות, גם אם תתבקש
עם זאת, ישנם רבים "אבל". אחד מהם - אתה לא צריך לשכוח את עצמך. לא כל אחד מאיתנו הוא מסוגל לסבול כאב של מישהו במשך זמן רב או לקחת על עצמו רגשות שליליים. זה יכול לקרות כי חבר שלך מדבר בחריפות על מישהו שהוא גם לא אדיש לך. יש לך זכות לקבוע את גבולות המותר. כמו, כן, לפני אבן דרך זו, אני מוכן להקשיב לך, אבל מעכשיו, זה לא הוגן. נסו להיות פתוחים, כי מצד אחד, אם אתם שומרים על שתיקה וממשיכים להחזיק מעמד יותר ממה שאתם מסוגלים לסבול, זה יזיק לכם בסופו של דבר, ואם תסתגרו פתאום באיזה שלב ו / או תיעלמו, התחלות טובות יירדו.
לעולם אל תיתן עצות מדיניות, גם אם תתבקש. קודם כל, מה שטוב לך לא בהכרח טוב לחבר שלך. שנית, בזמן קבלת ההחלטות, כולם חרדים, וזה נורמלי לחלוטין. באופן טבעי, אני באמת רוצה לרמות ולהעביר את האחריות על קבלת החלטה יחד עם חרדה למישהו אחר. חוץ מזה, אם מאוחר יותר החלטה זו היא לא הכי מוצלח, אתה תמיד יכול להגיד את זה אשם כי ברגע של חולשה הם נתנו עצות טיפש לחבר שלך. האם אתה רוצה שיאשימו אותך בחייו של חבר, אם כי רצית רק אחת טובה יותר? זה החיים שלו, הוא צריך לנהל את זה, והוא זה שצריך לקחת אחריות על השינויים. אפילו אמירות נייטרליות לכאורה כמו "הייתי בוחר את זה לעצמי" יכול להתפרש מאוחר יותר כ"אם הייתי במקומך, הייתי עושה זאת "ונתפסתי כמדריך ישיר לפעולה.
חריג לכלל זה עשוי להיות מצב שבו החבר שלך במצב גרוע מאוד ואתה חושד (או שהוא הזכיר את זה) כי הוא עלול להתאבד. במצב מדוכא, אנשים לעיתים רחוקות שומרים על בהירות התודעה, וגם אם אתה חושב באופן אישי שלכל אחד יש את הזכות לבחור אם לחיות או לא, לתת לו לפחות לנצל את הזכות הזו, להיות במוח ברור יותר. זה גם לא הזמן הטוב ביותר להוכיח כי אתה יודע איך לשמור על סודות אם חבר ביקש ממך לא לספר לאף אחד על תוכניות אובדניות שלך. נסה למשוך מומחה ולשכנע את החבר שלך להתקשר לשירות מיוחד. לדוגמה, בטלפון +7 (499) 791-20-50 - זהו המוקד של מרכז suicidological המשבר. והכי חשוב - לנסות לא להשאיר חבר לבד, עד שהוא מקבל את העזרה הנדרשת.