רשימת הסימנים: 7 סימנים שיש לך יותר חברים ממה שזה נראה
אלכסנדרה סבינה
אין זה סביר כי מישהו יכחיש את זה בתרבות שלנו היחסים הרומנטיים נחשבים כחשובים הרבה יותר מחברות - בגלל מה שאנחנו מדברים הרבה על האיכות של הראשונה ולפעמים שוכחים להסתכל על השני. כבר אמרנו לך מתי כדאי לחשוב אם הכל בסדר עם הידידות שלך ואם אתה צריך את הקשר הזה באופן עקרוני, אבל עכשיו אתה החליט להתמודד עם מצב אחר - כאשר נראה כי יש סיבה לדאוג, אבל למעשה שום דבר רע לא קורה (כמובן, בתנאי שכל אחד במערכת היחסים הוא נוח). זכור כי אין מתכונים אוניברסליים מה מקובל עבור חלק עשוי להיות די לא נעים עבור אחרים - להיות מודרך בעיקר על ידי הרגשות שלך ואת אלה של החברים שלך.
1
אתה לא נראה לעתים קרובות כמו קודם
הידידות בילדות ובשנות הקולג 'שונה מאוד מהיחסים בבגרות: ההזדמנות לבלות ימים ולילות יחד כבר לא שם, לכל אחד יש עסק משלו, תוכניות ואחריות שלא ניתן להשאיר לטיול ארוך מסביב לעיר או ללכת לקולנוע. הודות לרשתות חברתיות, מתברר כמה זמן אנחנו למעשה מבלה בנפרד וכמה מהכל בחיים של חברים קורה עכשיו ללא ההשתתפות שלנו: כל סימן בפייסבוק של מישהו אחר מזכיר לך שאתה יכול להיות שם גם.
אבל כדי שהידידות תישאר חזקה, אתה לא צריך לראות אחד את השני כל יום - במשך הזמן שבילה בנפרד, אתה בוודאי יש זמן להשתעמם, יהיה לך משהו לדון. העובדה שחברים הולכים למקום כלשהו בלעדיך היא גם לא סיבה לדאגה - אלא אם אתה מרגיש שאתה מושמט בכוונה מאירועים חשובים.
2
אתה לא מסכים על כל הדברים.
כולם יודעים עד כמה זה חשוב בשותפויות לחפוף את הדעות על נושאים גלובליים: זוג, שבו אחד רוצה לחיות בעיר גדולה לבנות קריירה, והשני - לדוג בכפר אירופי קטן, שניהם לא יהיה קל. הידידות פחות ברורה. כמובן, אם דעותיו של חבר מאוד סותר את שלך, אתה לא יכול לעצום את העיניים על כך, וכל מפגש הופך סכסוך עז, קל יותר לא להשלים עם מה שקורה ולשמור על התקשורת למינימום.
אבל יש מקרים אחרים: לדוגמה, אם חברה שלך חולמת על שלושה ילדים, ואתה משוכנע ילדותי, שום דבר לא מונע ממך לתקשר בנושאים אחרים ולתמוך אחד את השני בהחלטות שנעשו. אין תשובה חד משמעית, אבל כדאי להעריך מה עולה - מה שחשוב הוא במערכת היחסים שלכם, ובעבר משותף או סתירות בנושאים חשובים.
3
החברים שלך הם לא חברים עם השותף שלך.
תרבות הפופ מזכירה לנו תמיד את הדימוי של יחסים "אידיאליים": הוא האמין כי שותפים צריכים לשתף לא רק את כל תחומי העניין ותחביבים, אלא גם חברים - כמה השותף נכנס לתוך המעגל החברתי שלך קובע כמה אתה וכל אחד בוא.
במציאות, הרבה יותר ניואנסים. כמובן, אם בן הזוג בכלל לא מסכים עם כל החברים שלך, ואלה, בתורו, מסרבים בהחלט להיפגש עם כל החבר החדש שלך, יש סיבה לחשוב. אבל זה לא אומר שאתה לא יכול להיפגש עם כל החברים בנפרד, ללא שותף. העיקר הוא שכל אחד מהצדדים יכבד את האחר: השותף קיבל את החברים שלך, והחברים מכבדים את בחירתך, גם אם הרעיונות שלהם על החיים האישיים שונים מאוד משלך (אם זה כמובן לא קשור לנושא ולאיום על החיים ועל הבריאות, אנו מקווים כי במקרה שלך).
4
הם יכולים להגיד משהו שיפריע לך
גם אם אתה לגמרי בקנה אחד עם החברים שלך דעות על נושאים חשובים, מעת לעת אתה יכול לחלוק זה עם זה - ואין מה לדאוג. בכל מערכת יחסים קרובה, יושר הוא חשוב - זה יכול להיות שלפעמים אתה יכול לשמוע משהו מהחברים שלך זה יהיה לא נעים.
הדבר העיקרי שיש לזכור הוא איך הביקורת הקונסטרוקטיבית שונה מההערות, מההצהרה העצמית על חשבון אחרים ומהמעברים האישיים. אם חבר כל הזמן נוזף בכל מה שאתה עושה וחושב, לא משנה אם ביקשת את דעתו במצב זה או לא, זה לפחות סיבה לשיחה רצינית. אתה לא יכול באופן עקבי לחפוף את הדעות, אבל אף אחד מכם יש את הזכות להכתיב אחרת איך לחיות וכיצד לפעול במצב זה או אחר.
5
אתה לא משתף אחד עם השני
הידידות שונה מאוד: מה אתה מוכן לספר לחברים, ייתכן שלא תרצה לספר לאחרים. זה לא בהכרח תלוי משך היכרות ואת מידת הקירבה: דומה הניסיון שלנו ואת הדעות ניתן למצוא אנשים שאינם ברורים.
כמובן, לגלות כי חבר לא סיפר לך על משהו שאחרים יודעים הוא מעליב. אבל זה לא אומר שאתה צריך לקחת את זה באופן אישי או שמשהו "לא בסדר" עם הידידות שלך: לכל אחד מאיתנו יש את הזכות להיפתח לאחרים ככל שזה נוח. "לאנשים שונים יש רעיונות שונים לגבי המרחב האישי שלהם - על מה שהם מוכנים לחלוק וכמה הם רוצים להתקרב עם אנשים אחרים", אומרת ד"ר איירן לוין, מומחית ביחסים. אם אתה בקביעות לתקשר, ללמוד אחד מהשני, איך אתה, והם מודעים לאירועים העיקריים בחייו של זה, יש כנראה שום סיבה להתרגשות. חברות יכולה לקחת צורות שונות, ומכיוון שאתה מתקשר עם אדם אחד על נושא אחד, ועם אחר לתוך אחר, יחסים לא הופכים פחות "בעל ערך".
6
אתה כבר לא במקום הראשון בחייו של זה.
למרבה הצער, עם הגיל, חברויות מתחילים לתפוס פחות מקום בחיינו מאשר בעבר: שותף, ילדים, עבודה ודברים חשובים אחרים תופסים את החלל שהיינו נותנים לחברים. כל חברויות עוברים שלבים שונים: אז אתה מתרחק זה מזה ולראות פחות בתדירות נמוכה יותר, ואז אתה מתקרב שוב. אבל כל זה לא אומר כי ידידות באופן אוטומטי לשרוד כל משבר: זה יצטרך לעבוד ברצינות על זה, כמו על כל מערכת יחסים אחרת.
"אל תצפו לחברויות שיתמכו בעצמן", אומרת איירין לוין, "כן, אתם יכולים להמשיך לתקשר עם חברים טובים כאילו לא ראיתם זה את זה הרבה זמן, אבל חברות לא בהכרח תימשך לנצח - אבל על מערכות יחסים שחשובות לך, אתה צריך לדאוג - לבלות עם אדם ולעשות מאמץ ". באופן כללי, העיקר - חריצות.
7
אתה לא שומר "חשבון"
באופן אידיאלי, בידידות, כמו בכל מערכת יחסים אחרת, יש להשקיע שניים: היום הם עוזרים ומסייעים לך, ומחר אתה עונה. עם זאת, כמובן, "ספירה" היא לפחות מוזרה: חישובים, מי, למי וכמה עזר, להפוך את העזרה עצמה לתוך בנייה מלאכותית. אם כך קורה שאחד מכם עוזר לשני, אין מה לדאוג: הנסיבות שונות ועזרה אחת עשויה להיות נחוצה הרבה יותר מהשנייה (לדוגמה, אם החבר שלכם איבד את עבודתו או שמישהו קרוב אליו היה חולה מאוד). העיקר שהעבודה הרגשית והתמיכה ביחסים שלכם אינה נופלת על כתפיו של אדם אחד: אם אדם מתקשר עם אחר, רק כאשר הוא זקוק לתשומת לב, תמיכה או עזרה, זה כמעט ולא דומה לידידות.
תמונות: ספורטסירל, סלון הנייר, אליבבה