"אני לא להשפיל, לא להפוך רהיטים": עקרות בית לדבר על חייהם
הצד השני של האמנסיפציה התברר פתאום מתנשאת כלפי נשים שהקדישו את עצמן לבית ולילדים - לעתים הן נחשבות לקורבנות של פטריארכיה ו"נכשלים ". עם זאת, התפקיד של עקרת הבית היא אותה בחירה בחיים, ראוי לכבוד, כמו כל האחרים. שוחחנו עם עקרות הבית על הסיבה שהם סירבו לעבודה רשמית, איך יום העבודה שלהם מאורגן ואם הם מרוצים ממצב העניינים.
ג'וליה דודקינה
אלנה
לפני תשע שנים נולדתי ילד ויצאתי לחופשת לידה. החלטתי לחזור לעבודה די מהר - רק שנה מאוחר יותר. מצאנו אומנת, השארנו אותה ואת בתה במשך שעה, ואחר כך לכמה שעות - הם התכוננו לכך שבקרוב לא נהיה בבית כל היום. הכל הלך טוב, אבל אז היתה למטפלת בעיות במשפחה, והיא היתה צריכה לנסוע לעיר אחרת. בת האומנת החדשה לא אהבה - החלה קריאה מתמדת, התקפי זעם. בנוסף, בעבודה, אני עצמי אומלל עבור הילד. הרגשתי אומללה - ישבתי והדבקתי על המחשב עם דובי ג'לי וחשבתי: יש לי בת, אבל אני לא מבלה איתה. אז למה כל זה?
היתה בעיה אחרת. התברר כי אני מנהל רע מאוד - אני לא יכול באותו זמן לפתור בעיות עבודה, לטפל באומנת ו au זוג. ללא שליטה שלי, הם ניסו לעשות הכל בדרכם שלהם - בכלל לא כפי שביקשתי. הכול נפל מידי, והחיים נעשו קשים מאוד.
בסופו של דבר, החלטתי: עם עסקה טובה, אני יחיה 80-90 שנים. באמת עשרה מהם אני לא יכול להוציא על הבית ועל הילד? אז הפכתי לעקרת בית. לבעלי ולי באותה עת היה תקציב משותף וחשבון בנק שאליו היו מצורפות תעודות שלנו. לפני ביצוע רכישות גדולות, תמיד התייעצנו אחד עם השני. בהקשר זה, דבר לא השתנה - אנחנו, כמו קודם, לתכנן את ההוצאות יחד.
בעלי קיבל את החלטתי בשלווה. אם הוא לא היה מרוצה ממשהו, הוא לא אמר דבר. אבל החמות היתה זועמת - היא אמרה שישבתי על צווארה של בנה. אפילו עכשיו, תשע שנים מאוחר יותר, היא שואלת אותי מעת לעת: "לנה, את לא חושבת ללכת לעבודה?" אבל במהלך הזמן הזה הצלחתי ללדת את הילד השני שלי, אז אני חושב שבמשך זמן מה אני עדיין אשאר עקרת בית. עם השנים למדתי להתעלם מדברי חמותי.
אני אוהב להיות עקרת בית. מן הסתם, אילו רק ביליתי את כל היום בעבודה עם ילדים ובישול, הייתי מאבד את דעתי. אבל, למרבה המזל, אני תמיד יכול לשלוח את הילדים שלי לסבתא שלי וללכת לתיאטרון עם החברים שלי או לשתות. הקליינר עדיין עוזר לי בניקיון, אבל אני עובד עם ילדים ומזון בעצמי. לא נשאר זמן פנוי, אבל לפני הצהריים אני עדיין יכול להקדיש את עצמי לכמה שעות. אני בדרך כלל מבלה את זה על התחביב שלי - אני עושה את זה מתוך חרסינה. בצהריים אני מבשלת ארוחת ערב, אחר כך אני מוציאה את הילדים מהגינה ומבית הספר, אני מסדרת ספלים. בערב אני עושה שיעורי בית איתם, וכבר בשעה תשע אני כבר נופל מתשישות. אני לא יודע איך נשים חיות, שבנוסף לכל זה גם מצליחות לעבוד. אמנם, אולי זה משהו לא בסדר איתי, כי אני לא מספיק עבור הכל בבת אחת.
הבעל מרוויח מספיק - אנחנו לא במצוקה. בנוסף, יש לנו הנדל"ן. אם לא, לא נצטרך לגווע ברעב. כמובן, אני יודע שלפעמים אנשים מתגרשים, ואני לא חסין מזה. אבל יש לי משפחה וחברים, ובעלי ואני רכשנו את כל הרכוש בנישואין. אם אמצא עורך דין טוב, לא יישאר לי כלום.
אני לא חושבת שתמיד אהיה עקרת בית. כשהילדים יגדל, אני אחליט לאן ללכת. אבל היום הכל מתאים לי. לכל אחד יש ערכים שונים, אופי שונה. אני מעריץ נשים לבנות קריירה מוצלחת באותו זמן להתמודד עם ילדים. זה פשוט התברר שזה לא מתאים לי. עשיתי את הבחירה שלי ולא מתחרט.
אירינה
פעם לא התכוונתי להתחתן וללדת ילדים בכלל. אבל התברר שבמהלך הלימודים שלי פגשתי אדם שאהבתי. התחתנו, ואז הציעה לו עבודה בסין. החלטתי לעבור איתו. כדי להמשיך בלימודי, עברתי למחלקה להתכתבות, אבל לא קיבלתי תעודה. היה לנו ילד, ואז עברנו שוב - עכשיו לארה"ב. הקדשתי את עצמי לחלוטין לבני, כי כאן לא היו לנו קרובים ולא חברים שיכולים לטפל בו או לעזור בבית. העסקת מטפלת תהיה יקרה, והתברר שזה קשה מבחינה פסיכולוגית בשבילי להשאיר את התינוק זר.
במשך כמה שנים זה היה די קשה בשבילי: לא היה לי זמן מספיק, לא תמיד היה אפשר אפילו להתקלח. כמו כן, כמו אמהות צעירות רבות, מצאתי את עצמי בבידוד חברתי. בחו"ל זה היה אפילו חד יותר. הדבר הכי קשה בשבילי היה המחשבה שאני לא מתפתחת בתוכנית הקריירה שלי. הבעל עבד, השיג משהו. אני רק לפתור בעיות פנים, היה עוסק בשירות קרובי משפחה שלי. לפעמים הרגשתי כמו כלום.
בעלי באמת ניסה לתמוך בי. הבנתי שאני תלויה בו כלכלית, אבל הוא עצמו לא רמז על כך. יש לי חשבון בנק נפרד, ואני אף פעם לא מדווח על מה ביליתי את הכסף. הוא ישמח אם אמצא משהו לטעמי, אבל שאלת הכסף לא היתה אתנו מעולם.
במשפחות מהגרים, זה קורה לעתים קרובות כי אדם אחד תלוי אחרת. לפעמים היחסים נשברים בגלל זה. אבל בעלי ואני צוות אחד, ואני לא מתחרט על שום דבר. אנחנו באים מאזור מדוכא. אם אסרב להגר, סביר להניח שהייתי עובדת כמטפלת דיבור בפנימייה או בגן. אבל החלטתי לסמוך על בעלי, זה הרשה לי לראות את העולם. עכשיו הבן שלו הוא בן שלוש, והוא הלך לגן הילדים. סוף סוף היה לי קצת זמן פנוי, והתחלתי ללמד פסנתר בסופי שבוע.
באינטרנט, לעתים קרובות אני רואה דיונים שבהם עקרות בית נמתחות. התקשר "נספחים לבעלה", "אמהות". זה מאוד מאכזב. כן, מישהו חושב לא נכון איך הצלחתי לנהל את חיי. אני פגיע ומודע לכך. אם בעלי ואני פתאום נפרדו עכשיו, לא היה לי אפילו מספיק כסף לקנות כרטיס למולדת שלי.
אבל מכאן אני לא הופך לאדם רע. אני לא משפיל, לא הופך לרהיטים. במשך שלוש שנים התבגרתי הרבה והשתניתי. אתה יכול להמשיך לגדול, גם אם אין לך עבודה. למדתי קצת על קידוד וצילום. אולי בעתיד אני אלך לקולג' וללמוד מקצוע חדש. כמובן, כאשר אתה עושה בבית ובילד במשך כמה שנים, אז קשה לשנות משהו. אתה נראה בביצה קטנה - אתה חם ונעים, אבל איכשהו משעמם. מצד שני, לצאת מן הביצה זה מפחיד וקר.
נטליה
בעלי ואני נפגשנו כשהייתי רק בן שמונה עשרה, הלכתי לקולג' ולמדתי אצל הווטרינר. בהדרגה, התחלתי להבין שאני לא יכול להתמודד עם המקצוע הזה. יום אחד החליטה המורה להראות לנו כיצד פועלות שלבים שונים של הרדמה, ולנגד עינינו הרגנו גור. בשבילי זה היה מתח אמיתי. לא יכולתי לסדר כל מחאה: המורה היה מקצוען מכובד וכל פעולה נגדו תהיה חסרת משמעות. התחלתי לשקוע בדיכאון. היא הפסיקה ללכת לקולג', שכבה כל היום על המיטה. ניסיתי לישון עד שבעלי חזר מהעבודה.
באותו רגע לא הבנתי שאני מדוכאת, וניסיתי להתמודד עם המצב הזה בכוחות עצמי. כשהשתפרתי קצת יותר, ניסיתי להיכנס לאוניברסיטה אחרת. אבל גם שם לא הצלחתי. ניסיתי למצוא כמה ציוני בחיי, הלכתי לכנסייה האורתודוכסית. בהשפעת הכהנים והקהילות נולדה ילדה. כבר עכשיו אני מבינה שזה טיפשי מאוד ללדת ילד, בזמן שהוא מדוכא. אם קודם היה לי מעט מאוד משאבים פנימיים, עכשיו זה לא נשאר בכלל.
קבלת ילד לתוך הגן התברר להיות קשה מאוד בגלל אסטמה ואלרגיות. הוא חזר הביתה עם פריחה ונשימתית בחזהו, ואז התברר שהפסיכולוג, אחרי שלמד את השיעורים, טיפל בכל אחד מהם בסוכריות. כתוצאה מכך, במשך חמש שנים הפכתי לעקרת בית. כאשר בריאותו של הילד עדיין השתפרה, ניסיתי שוב לשלוח אותו לגן וללכת לעבודה. אין לי שום התמחויות, ולכן הייתי צריך לקבל עבודה בחנות. אבל הבן היה מעת לעת חולה, והבעל לקח את רשימת החולים כדי לשבת איתו בבית. שקלנו והבנו כי מבחינה כלכלית הכל היה הרבה יותר טוב כשהייתי בבית. אז אני עזב. במקביל החלטנו להיות ילד שני - מאז החלטתי להישאר עקרת בית, אז למה לא?
יום אחד נפרדה ידידה הקרובה עם בעלה, והחלטנו לעבור איתה כדי לעזור זה לזה. חברה עובדת, וגם לה בן. אז בטיפול שלי יש עכשיו שלושה ילדים. לפעמים באים אלי מחשבות עצובות: בעלי מבוגר ממני בהרבה. מה אעשה אם יקרה לו משהו ואין לי מקור הכנסה? אבל, אני חושב, ידידי ואני לא ננטוש אחד את השני. בנוסף, יש אמא אחרת עם הנדל"ן שלהם. במקרה הקיצוני, נתחיל לחיות עם אמי ולמכור אחת מהדירות.
אני יודע שיש נשים שמגנות אותי. אבל קיבלתי את עצמי כעקרת בית. אם עכשיו אני הולך לעבודה ללא השכלה וניסיון, אני אקבל 25-30 אלף רובל לחודש. אתה לא יכול לשכור אומנת בשביל הכסף הזה. וכדי להשגיח על שלושה ילדים ובאותה עת העבודה היא לגמרי לא מציאותית. אני לא יכול לומר כי להיות עקרת בית היא פשוטה. אני שוטפת, נקייה, מבשלת. זה קורה כי במהלך היום יש לי הרבה זמן פנוי, אני להירגע וללכת על העסק שלי. אבל בערב הילדים חוזרים הביתה ומלכלכים אותי, ואני מתחילה לכבס. בסוף אני הולכת לישון בשלוש לפנות בוקר ונרדמת בלי רגליים אחוריות. ובכל זאת, המיקום הנוכחי שלי מתאים לי. אני מקיים ציבור המוקדש לקבוצה האהובה עלי, אני מראיין אותו. אנשים מודים לי. אז יש קצת מימוש עצמי בחיים שלי, אני מקבל מספיק אישור חברתי. בעלי תמיד עוזר לי עם הילדים, לוקח את שיעורי הבית כי לא היה לי זמן לסיים. הוא תומך בי בכל דבר, והתמיכה הזאת היא שעזרה לי לקבל את המעמד החברתי שלי ולהרגיש בנוח בו.
קתרין
כשהילד שלי נולד, הלכתי לחופשת לידה ולא יכולתי לצאת מזה זמן רב. לבתי היו אלרגיות, דרמטיטיס טקטית, אסתמה קלה. בנוסף, בגני המדינה היו בעיות עם מקומות, ולפרטי הייתי צריך לוותר על כל המשכורת שלי. לא היו לנו סבים, ולכן לא ציפינו לעזרה מכל מקום. לא יכולתי לצאת מן הגזירה בזמן, והייתי צריך לעזוב את העבודה. אחרי שלוש וחצי שנים, סוף סוף הצלחנו לתת את הבת שלי לגן, אבל אני עדיין צריך לקחת אותה אחרי הלימודים, להישאר בבית איתה כשהיתה חולה. אז החלטתי לבלות קצת זמן כעקרת בית - עד תחילת הלימודים.
בבית הייתי משועמם ועצוב. במוסקבה, כל המרחקים גדולים מאוד. לעתים קרובות אי אפשר היה לראות חברים, והבעל חזר מהעבודה מאוחר בלילה. חשבתי להיות פרילנסר, אבל הסיכוי הזה היה גם מדכא. אני אוהב לתקשר כל הזמן עם אנשים, לזוז, ואני ממש לא יודע איך לעשות משהו שאני צריך לשבת ליד המחשב במשך זמן רב בדממה. בשלב מסוים, התחלתי להיות מדוכא והיה צורך לטפל בה. החיים נהפכו ליום ביצה: לא נטל אינטלקטואלי, רק עבודות משק הבית החדגוניות. כאשר הבת שלי גדלה קצת, זה הפך להיות יותר כיף - עכשיו אתה יכול לדבר איתה, ללכת למקום כלשהו יחד.
כשהיתה בת שבע, עברנו לגרמניה, הבעל נקרא לעבוד שם. התוכניות שלי ללכת לעבודה נכשלו. עכשיו, כדי להגיע למקום כלשהו, הייתי צריך ללמוד שפה. הגעתי לעסקים, אבל אחרי שנתיים נכנסתי להריון שוב. אז הייתי צריך להישאר עקרת בית. בימי עבודה אני לוקח את הילדים לגן ולבית הספר, ואז אני הולך הביתה, נקי, מבשל. ואז שוב אני הולך אחרי הילדים ואני מסדר אותם בספלים.
אני לא עובד במשך שתים עשרה שנה ואיבד את כל הכישורים. אז עכשיו בקושי למצוא עבודה המומחיות. אבל אני עדיין חושב ללכת לסוכנות התעסוקה ולשאול אם יש לי אופציות מתאימות. בכל מקרה, אני לא רוצה להישאר מובטל כל חיי.
אני יודע, יש הסבורים שתמיד אפשר למצוא מוצא אחר, לא להיות עקרת בית. אבל זה קל לדבר אם יש לך סבים שיכולים לעזור עם הילד. לבעלי ולי לא היה אף אחד, ופשוט לא מצאנו מוצא אחר. אם הייתי עושה את דרכי, לא הייתי הופך לעקרת בית. אני אפילו לא בטוח שהייתי ללדת ילדים אילו ידעתי מראש שהכול יסתדר ככה.
ובכל זאת בגרמניה, להיות עקרת בית התברר להיות קצת יותר קל. במוסקבה לא העזתי לשכור אומנת, וחוץ מזה, כל המומחים עם המלצות טובות הסכימו לעבוד רק במשרה מלאה. זה לא יכולנו להרשות לעצמנו. כאן התיישבנו בעיר קטנה שבה רבים מכירים זה את זה. הם עזרו לי במהירות למצוא אנשים מהימנים שיכולים להשאיר ילד במשך כמה שעות. עכשיו לפחות יכולתי ללכת לבית הספר לנהיגה.
מרי
לא התכוונתי להיות עקרת בית, זה פשוט קרה. באנו יחד עם בחור צעיר, כשלמדתי בבית-המשפט. כמה פעמים עשיתי התמחות בחברות שונות, אבל לא נשארתי בשום מקום. התברר שאני לא מסוגלת לעמוד במשרדים ובשטחים הפתוחים - יש רעש בכל מקום, אנשים. חוץ מזה, הייתי מוטרדת כי הייתי צריך לבלות הרבה זמן על הכביש. אם אתה מבלה שתים-עשרה שעות בעבודה והדרך קדימה ואחורה, כמה זמן יש לך לענייניך?
במקביל, יש לי עבודה ספציפית כזו, כי אתה יכול לעשות את זה בעיקר במשרד. מיקומים מרוחקים מציעים רק אנשי מקצוע מנוסים, מוסמכים. בגלל זה, מעולם לא מצאתי עבודה שיתאימה לי, והפכה לעקרת בית. לא בטוח אם המילה הזאת באמת מתאים. אני מבשלת, קונה אוכל, אני יכולה לפרק דברים. אבל אני פשוט שונא לרחוץ את הרצפה, לנגב את המשטחים, זה מטלטל אותי מזה. ככלל, עבור משימות כאלה, אני קורא קלינר. כאשר הצעיר שלי ראה לראשונה כי au זוג בא אלינו, הוא היה נדהם. הוא תהה מדוע יזמין אדם מיוחד אם יוכל לצאת לבדו. אבל בהדרגה התרגל לכך. אבל אני אחראי הגישה לרכישת מוצרים. אני יכול ללכת לשלוש חנויות שונות כדי למצוא מוצרים איכותיים לעשות ארוחת ערב נפלא מהם.
אני לא אוהב את זה אני נשלל מהחיים החברתיים. להגיע איפשהו, מפגש חבר הוא אירוע שלם בשבילי. לפעמים אני מרגיש פגום: כל הפרויקטים, העסקים, ואני איפשהו בצד. יש לי דיכאון בחורף שעבר. במשך כמה ימים לא יכולתי לעזוב את הבית, אפילו לקום מהמיטה ולאכול היה הישג בשבילי.
לא כלכלית, הייתי תלוי לחלוטין באיש צעיר. הוא משלם שירותים, אבל באותו הזמן אנחנו גרים בדירה ששייכת למשפחה שלי. אם לא, אני לא אשאר ברחוב. ובכל זאת הייתי מאוד לא נוח, עד שלא היה לי הכנסה. עכשיו התחלתי לקחת את הכלבים לחשיפת יתר או שאני עצמי ניגשת אליהם כאחות לכלבים. לפעמים זה מביא 25-30 אלף רובל לחודש, לפעמים 15. לא היה לי מספיק כסף לחיים עצמאיים, אבל עדיין זה הפך להיות קל יותר כאשר קיבלתי לפחות קצת כסף אישי. כאן זה אפילו לא הכסף עצמו, אלא את ההערכה העצמית.
לחיות יחד עבור משכורת של אדם אחד הוא די קשה, גם אם השכר הוא לא רע. יש לתכנן מראש את כל ההוצאות. לעתים קרובות אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לחופשה בחו"ל. כאשר נסענו לקפריסין, חודשיים לאחר מכן סגרנו חור בתקציב. החבר שלי רמז לי כמה פעמים שהחיים שלנו יהיו קלים יותר אם אלך לעבודה. כן, אני עצמי לא היה אכפת לי, אבל עדיין לא הושג. נכון, בערב ראש השנה עבדתי בחנות הספרים הרפובליקנית, ואהבתי את זה. מעולם לא חשבתי שאני יכול לעבוד במגזר השירותים, אבל התברר שזה נחמד מאוד. אני מתחיל לחשוב על ללכת לשם ולהתחיל לחסוך כסף לתואר שני. אני רוצה ללמוד משהו שאני באמת אוהב וזה יאפשר לי לעבוד מרחוק.
תמונות: היגלייף 1, 2, 3