"אין יותר רצון לתקשר": אנשים על איך חובות שינו את מערכת היחסים שלהם
"אין לך מאה רובלים, יש מאה חברים", - מלמדת אותנו פולקלור. מצד אחד, אם אתה שואל את כל החברים שלך עבור כמות קטנה, אז, כנראה, אתה באמת יכול לפתור בעיות רבות. מצד שני, קשיים כספיים לעתים קרובות משפיעים על התקשורת: כמה לשכוח את מה שהם שאלו, בעוד אחרים מתביישים להזכיר לך כי הגיע הזמן להחזיר את הכסף. דיברנו עם כמה אנשים על איך בקשה לתת בחוב משתקף בסופו של דבר על יחסים וידידות.
עמית אחד החליט להתפטר ואמר עובדים אחרים כי הוא זקוק מיד כחמישים אלף רובל כדי לפתור בעיות. הוא קיבל כסף על ידי כמה אנשים, כולל אותי. אני - כחמישה-עשר אלף, האישה האחרת יותר מכל - כעשרים. ואז הוא לווה ממנה שוב, בסך הכול, מסתבר, היא השאילה לו חמישים אלף.
עד לרגע שהשאילתי לו כסף, נראה לי שהוא בחור רגיל, עובד טוב. הכרנו במשך כארבע שנים, לפעמים שתינו בירה יחד, הכול היה בסדר. הוא הבטיח להחזיר את הכסף תוך שלושה ימים. אבל אחרי שהוא לקח אותם והפסיק, הוא שינה את הטלפון והפסיק לתקשר איתנו לגמרי, ואז שנה לאחר מכן כתב לנו מכתב שאומר: "אל תזכור אותי נועז, הם יביאו לך כסף על ידי שליח ..." ואז עברה עוד שנה. הבעל שאל כמה פעמים אם יש צורך להתערב במצב.
הסכום בשבילי הוא קטן, אבל התחושה היא עדיין מאוד לא נעים. הבנתי שאני לא רוצה לתקשר איתו בעתיד ולראות כל תזכורות לגביו, אז הסרתי אותו מהחברים שלי ברשתות חברתיות. אחרי כמה זמן שמעתי שהוא שוב ניסה ללוות כסף כדי להפוך את הבר שלו. עכשיו הוא באמת עשה את זה - ואני הגעתי לגילוי, רק כדי לראות את האיש הזה בפנים. הוא התקשר יפה מאוד והעמיד פנים שאין מצב, הוא הזמין אותי להיכנס שוב. נראה שהוא מאמין שזה לא חוב שצריך להחזיר, אלא עזרה - כאילו עזרתי לו להעביר דברים מדירה אחת לאחרת.
היתה לי חברה בעבודה. ישבנו באותו משרד במשך כמה שנים, התיידדנו מאוד, הלך לנוח יחד, לעתים קרובות בילה את הזמן הפנוי שלנו יחד. לפעמים לווה אחד מהשני שלושה עד חמשת אלפים לפני המשכורת. לפני שנתיים החלטתי להתפטר: קיבלתי הצעה מעניינת ומדינית יותר. כשפטרתי, שילמו לי, למעשה, שני משכורות: לחודש האחרון ולכמה שבועות של חופשה לא מנוצלת. חבר ביקש הלוואה של עשרת אלפים עם המילים: "יש לך את זה עכשיו, אבל אין לי את זה, ואת המשכורת היא רק בעוד שבועיים." השאלתי אותו.
העסק שלי עלה, העבודה החדשה נשלמה ביציבות, וחוץ מזה, הייתי כל הזמן עצמאי. במהלך 2-3 החודשים הבאים, חבר ביקש עוד כמה פעמים בחובות. הלוויתי שוב: לא הייתי זקוק לכסף באותו רגע, וחוץ מזה היה ידידי הקרוב ביותר המבקש עזרה. אבל שנה לאחר מכן, התחלתי לקשיים עם כספים, ואני הזכיר לה את החוב שלי - הצעתי לבחור תאריך החזרה, חבר הסכים איתה. עד היום אני פתרתי פחות או יותר את הבעיות ולא שאלתי על הסכום הזה (וזה צבר הגון, משהו כמו השכרת דירת חדר).
כעבור כמה חודשים הזכרתי לעצמי שחברי השיב שהיא עצמה עכשיו קשה מאוד. ברגע זה התחלנו לתקשר פחות. אני לא יודע אם זה בגלל חוב או פשוט הלכנו לכיוונים שונים - על פי הרגשות שלי, במקום השני. כשנפגשנו סוף סוף ושאלתי על הכסף, חברה התחילה להתרעם על כך שהפעלתי עליה לחץ והתנהגתי מכוערת, כי, לדעתי, נתתי לה כסף ללא הגבלת זמן, ועכשיו "אני דורש אותם". בכנות, השארתי את הפגישה הזאת מזועזעת. אין עוד רצון לתקשר. מאז, החלטתי שאני מוכן להלוות לא יותר מחמשת אלפים רובלים, כך שבסופו של דבר לא יהיו מצבים כאלה.
השאלתי כסף לקרוב משפחה של הנערה שהייתי יוצא לה באותו רגע. הוא היה איש עסקים מכובד, איש אמין שהיה בצרות, והוא נזרק מעסקים. הוא ביקש ממני לעזור. הייתי אז בן כמה שנים, וכאן ניגש אלי אדם מבוגר. חשבתי שאדם טוב יכול להיעזר, ואני הלווה לו כמה אלפי דולרים. זה היה בשנת 2004, כנראה. אז הדברים היו גרועים יותר בשבילו: הוא מעולם לא החזיר לי שום דבר. הזכרתי לו כמה פעמים על המצב הזה, הוא השיב: "כן, כן, אני זוכר הכל, אבל, לצערי, אין דרך לחזור". אחר כך נפרדתי מהבחורה הזאת וכמה שנים הזכירו לו את עצמי, אבל זה היה חסר תועלת. ככל הידוע לי, עם הכסף הוא באמת היה כל רע.
בפעם אחרת, ידידי הטוב היה במצב קשה מאוד: אחיו הלך לכלא. זה היה מאוד קשה: הוא מכר מניות בשתי חברות, דירה ושאל ממני סכום השווה לעלות של דירה אחרת. חבר החזיר לי חלק קטן מהחוב, אבל זה הכול. עכשיו הוא עובד כשכיר. בפעם האחרונה שראיתי אותו, כנראה לפני כחצי שנה, שאלתי אם הוא מתכוון להחזיר. הוא השיב שאם תינתן לו ההזדמנות לעבוד, יחזור כמיטב יכולתו.
כמה פעמים אני לווה סכומים קטנים (לעומת אלה) ונתקלתי בתגובה מוזרה: מסיבה כלשהי, אנשים, במקום להחזיר כסף או איכשהו להסביר את עצמם, הסדרים ציבוריים או שערוריות להפסיק את התקשורת איתך ועם ובכך מתנערים מחובות.
יש לי חבר טוב, אולי הוא אפילו יכול להיקרא הכי טוב. אנחנו חברים כבר שנים רבות, חווינו הרבה ביחד. לפני כמה שנים נפרדתי עם בחורה, איבדתי את העבודה, הרגשתי עצוב, ישבתי בבית, ניגנתי את הגיטרה ושתיתי הרבה. חבר ניסה לתמוך בי. באותו חודש, כשהכסף נעלם לגמרי, הוא שילם לי על הבר כמה פעמים עם המילים: "אל תדאג, הכל בסדר." הייתי אסיר תודה לו מאוד.
מה היתה ההפתעה שלי, אחרי שישה חודשים הוא כתב לי משהו כמו: "אתה זוכר, שילמתי לך כמה פעמים, חשבתי שזה התברר חמשת אלפים רובל שלוש מאות, להעביר ל Sber, בבקשה." באותו זמן היה לי כסף, מיד תירגמתי הכל - פשוט לא הבנתי שהוא מאמין שאני חייב להם אותו. המשכנו להיות חברים, אבל אני כבר לא נכנס איתו ליחסים כספיים: אם אנחנו, למשל, נלך לברביקיו, עכשיו אני מבטא מה אנשים רבים תורמים.
בקיץ שעבר, חבר ביקש ממנו לעזור - לקחת כמה תמונות עבור הראיון, שפורסם בפרסום שבו הוא עובד כעורך. הצלם שלהם חלה ולא היה מסוגל להגיע לירי. הסכמתי. כולם אהבו את התמונות, וחבר שאל אם אכפת לי אם יבקשו ממני לפעמים לירות. כמובן, הייתי רק עבור. הוא הציע שכר צנוע מאוד, אבל במצב זה הסכום לא היה חשוב. היו לנו שתיים או שלוש יריות בחודש. ראשית, הוא שילם בקביעות, וכעבור שישה חודשים הוא ביקש לחכות שבועיים לתשלום, ואז חודש, ואז הוא אמר כי אין להם כסף, ונעלם. לפני כן, נפגשנו לעתים קרובות בחברה משותפת: לא היינו חברים קרובים מאוד, אבל הלכנו זה לזה לימי הולדת ולאורחים. ברשתות חברתיות ידעתי שהכל בסדר איתו, שלא קרה שום דבר רציני, אבל משום מה הוא חדל להיות בחברה הכללית.
כשהתחלתי ברצינות, כתבתי לו ושאלתי על הכסף. הוא השיב שהם עדיין לא שם. זה חזר על עצמו כמה פעמים. כמה חודשים אחרי ההתכתבות הבאה בנושא הזה, החלטתי להתקשר אליו, אמרתי שאני לא ממש מבין איך זה קרה ולמה הוא תמיד עונה לי על אותו הדבר. חבר סיפר שיש לו מספיק בעיות משלו (לא ברור למה היו לו בעיות אם הוא שילם לי עותק, למרות שלא נכנסנו לחוזה). הכסף נשלח בעוד יומיים. מאז לא ראינו איש את רעהו. אני מצטער שאנחנו לא מתקשרים, זה היה מעניין.
זה היה 2011. הכל התחיל בפשטות: פגשתי בחורה "VKontakte", הסכמנו על בסיס הוקי. דיברנו בערך חודשיים-שלושה, היא אמרה לי שהיא גרה במוסקבה, מגניב מאוד, וכן הלאה. ואז היא כתבה לי בחריפות רבה שהיא זקוקה לכסף: לאחותי היתה תאונה. ביקשתי שתים-עשרה אלף, בשבילי זה היה הרבה כסף, הלוויתי שמונה אלפים מידיד והוספתי עוד ארבעת אלפים מחסכונותי. שלח לה. היא כתבה שהיא עומדת לחזור, אבל היא נתקלה כל הזמן: ווסטרן יוניון לא יכלה, היא טעתה בשמי הפרטי. כתבתי לאחותה, שאלתי אם הכל בסדר - היא לא הבינה אותי, ואז מההיכרות שלי, איומים ושאלות נפלו למה אני עושה את זה.
אז נשארתי בלי כסף - הבנתי שאני לא צריך לחכות להם. התביישתי מאוד בחברה שלי, לא אמרתי כלום להורי. היא החלה לאסוף עבור החזרת החוב: הראשון חזר חלק, אז במשך זמן רב לא יכול לצבור את השאר. חבר של כל התקופה הזאת לא דרש ממני להחזיר את הכסף, אבל היחסים נעלמו לחלוטין. התביישתי מאוד שלא יכולתי לתת הכל בבת אחת. כאשר החזרתי את השאר, זה הפך להיות קל יותר - מול עצמי. אני לא חושב כי השאלה כסף השפיע על היחסים, אבל עכשיו אני נמנע חובות - לקחת ולתת. איכשהו אני לא רוצה להסתבך עם זה.
לפני כמה שנים, החלטתי לקחת קורס עיסוי. חברים יעצו לאדון טוב, ובלי לחשוב פעמיים, כתבתי לה וקבעתי פגישה. הקורס עולה עשרים אלף רובל, עשיתי מקדמה במחצית הסכום, והתחלנו, מסכים כי שאר הכסף אני ישלם בתשלומים. בשלב מסוים הכל לא הלך לפי התוכנית: או שכחתי להביא כסף, או שלא היה לה שינוי, והעברנו את התשלום ל"פעם הבאה ".
לרוע המזל, לא הצלחתי להשלים את הקורס בגלל שינויים בלוח הזמנים של העבודה, ואני חייב את הילדה ארבעה או שישה אלף רובלים. זכרתי את זה מהר מאוד, כמה חודשים אחרי העיסוי. האדון, כנראה, שכח לגמרי או היה מנומס מכדי להזכיר לי. ואז נפלתי למלכודת - מסיבה כלשהי היה לי קשה לכתוב לה: "אה, אני חושב שאני חייב לך כסף", אבל המצפון שלי לא אפשר לי להבקיע על המצב.
אז חייתי עד שראיתי פוסט בפייסבוק כי המשפחה שלה זקוק לעזרה כספית והיא היתה צריכה לשאול את החברים שלה. תירגמתי לה כמה אלפי. למרבה הצער, בעיות משפחתיות לא הסתיימו שם - הכסף היה נחוץ שוב, ולא פעם. בכל פעם שניסיתי לעזור ובשלב מסוים סגרתי את החוב שלי.
עם הבחורה שממנה שאלתי כסף, לא היינו חברים, אבל עבדנו יחד. פעם אחת הלכנו לארוחת ערב בחדר האוכל - נראה שקיבלו שם רק מזומנים, היא שילמה לי בערך חמישים שקל. אם אתה מתרגם לא בקצב, אבל ביחס למשכורות במוסקבה ומחירים, זה בערך חמש מאות רובל. למחרת לקחתי את הכסף, נתתי לה את זה. כעבור שבוע היא אומרת פתאום: "אה, וזכור, הלווה לך כסף, חזור, בבקשה, אחרת אני הולך לארוחת צהריים." זה, כנראה, הבעיה שלי, כי אני לא רוצה סכסוך ואמר כי אני באמת נתן את הכסף לפני כמה ימים. היא ענתה: "לא, לא נתת". הסכום, כמובן, קטן ולא שווה את המריבה, זה מוזר לבלום - החלטתי לא להתווכח ורק נתתי לה את הכסף שוב. המשכנו לתקשר כמו עמיתים, אבל החלטתי שאני בהחלט לא ללוות ממנה יותר.
תמונות: butenkow - stock.adobe.com, אפריקה סטודיו - stock.adobe.com, עיצוב פרומי