"חיכיתי לשאוף אוויר צח": הורי היכו אותי
המשפחה שלי היא קליפה יפה. אבל מאחורי קבב מסורתי, חיוכים ואירוח מסתיר בעיות חמורות. בגיל עשרים זיהיתי אותם לגמרי.
הייתי הילד הראשון ועד גיל ארבע אני זוכר רק את הטוב: כנראה, זיכרון הילדים מכחיש כאב. אבל אז נולד הילד השני, וכל תשומת הלב הועברה אליו. אי אפשר לומר שקשה לי: בשביל אושר מוחלט הייתי צריכה לקרוא ספרים ולשחק משחקי לוח. כשהייתי בן חמש נשלחתי לגן הילדים, הופיעו שם חברים. אבל לא הורשה לי להתקשר איתם. אחרי לידת הצעירה ביותר, סבתי התמודדה איתי לעתים קרובות, אז כבר בגיל חמש אני יכול בקלות לעשות dolma ו פשטידות עצמי.
בפעם הראשונה, אמא שלי היכתה אותי קשות כשהייתי בת שש. זה היה נורמלי עבור המשפחה שלנו - כל קרובי משפחה לעשות את אותו הדבר, איפשהו הילדים מוכים על ידי האב, איפשהו על ידי האם. אין מילים ושיחות, יש רק כוח פיזי. בחיי, המכות לא עצרו עד שעברתי לכיתה י"א. גערתי על הכול - אפילו על המלה הנוספת בזמן החג. פעם אחת בחופשה הלכתי לדודה שלי ואמרתי לי שאני באמת אוהב את הספר באגדות שהיא הציגה לי. אחרי זה, אמא שלי היכתה אותי - התברר כי אי אפשר לדבר עם הדודה הזאת. אמא היכתה אותי עם או בלי: לא סיימה את הדייסה - עלו על הפנים, לא נרדמו בזמן - סבלו את המכות, בכל מקום אפשרי.
גדלתי נעולה: לא יכולתי ללכת. סבתי לקחה אותי לחנויות איתי, אבל הטיולים הרגילים שלי היו אסורים בהחלט לפני השנה הראשונה שלי באוניברסיטה. בעוד כל החברים שלי בבית הספר יצאו החוצה, ישבתי בבית, ועסקתי לבד בשיעורים. הלמידה היתה רעיון קבוע להורים. עבורם, תמיד הייתי צריך ללמוד היטב, מילדות נאמר לי שאני מבזה את המשפחה שלי אם לא סיימתי את בית הספר עם מדליית זהב, והאוניברסיטה עם תעודה אדומה. בגלל זה היו לי חבורה של מורים מהכיתה ג ', ובה בעת הורי מעולם לא היו בבית תוהים איך אני עושה בבית הספר.
אמא כמעט לא עזבה את הבית, לא היו לה חברים - תוצאה של איסורים של אבא. הוא שתה הרבה והיכה אותה - רק עכשיו אני מבין מה היא חוותה. אמא הקדישה את עצמה לחלוטין לילד הצעיר ביותר, ואני נשארתי גיבור תומכת שכל רגש יכול לזרוק החוצה.
בשלב מסוים, נקודת האל-חזור לא התבצעה: הבנתי שלעולם לא יהיו לי יחסים ידידותיים עם אמי. אני זוכרת כאילו זה היה אתמול. אני לומדת בכיתה ב', יש לי כיתה, בואי נקרא לו אגור. הוא אהב את כל הבנות, וגם אני. פעם חזרתי הביתה ואמרתי לאמי שיגור יפה. אמא היכתה אותי והיכו אותי קשות: היא קרעה את שערי, זרקו אותו על האריח - היכהתי על ראשי ושברתי את שפתי על קצה הקבינט. ואז אמי עזבה והשאירה אותי על הרצפה. בכיתי, נפצעתי מאוד, ראשי התפרץ. והבנתי שלעולם לא אספר לאמי דבר.
מאז היא היכתה אותי כל כך הרבה פעמים: בכיתה ה ', כי ישנתי עד שתים עשרה ביום חופש, בכיתה ט', כי חזרתי מבית הספר כעבור ארבעים דקות. אבל לא הרגשתי כך קודם. רק חיכיתי לגימה של אוויר צח.
התקופה הקשה ביותר הייתה לתקופה שבין כיתה ה 'לכיתה ז'. רציתי למות כל יום. זה היה בדיוק הזמן שבו כולם התחילו לעשן, להסתובב וללכת. אבל בשבילי זה היה רחוק מאוד: אסור היה לי שום דבר. אמא היכתה אותי אם באתי רבע שעה מאוחר יותר מהשיעורים הסתיימו. פעם הלכתי הביתה עם חברה שעישנה (אני עצמי ניסיתי סיגריות הרבה יותר מאוחר, כשהייתי מבוגר, וזה לא מצא חן בעיני). כמובן, העשן ספוג לתוך הז'קט. ברגע שנכנסתי, אמי חשה את הריח והיכתה אותי - היא שברה את שפתה והשאירה חזה גדול על חזה. סיפורים, כשאמא שלי היכתה אותי אל הדם, זה נעשה יותר מדי.
למדתי על הגוף הנשי, הווסת והמין בבית הספר. בכיתה ה 'היתה לנו הרצאה לבנות, שם סיפרו לנו הכול בפירוט. דיווחתי על כך לאמי, היא אמרה שלמדתי על זה מוקדם, ונתנה לי סטירת לחי. הייתי בת שתים-עשרה. אמא שלי אסרה עלי להיפטר מכל שיער: על הרגליים, על השפה העליונה שלי, אסור היה לי להוציא את הגבות שלי עד כיתה ט '. אני יכול להסתפר רק על הפקודות שלה. באופן כללי, בחיים שלי הרבה קרה על ידי הרצון שלה או על ידי "המלצה" של אביה. אמי גם אסרה עלי לראות את כל הסידורים שהיו פופולריים אז: אני זוכרת איך נעשיתי כמעט זבל בין הבנות בכיתה, כי לא הסתכלתי ברנטוק, ואז לא הצלחתי להדליק את הבנות של אבא.
כשלמדתי בכיתה החמישית או השישית, הופיע וקונטקטה. אני זוכר היטב את הזמן שבו כתבנו זה את זה על הקיר ושלחנו מוסיקה. עבור אמי, לא הייתי ברשת החברתית - היא, כמובן, אסרה זאת. אבל עדיין יש לי את הדף; אמא גילתה ודרשה סיסמה, ולכן נאלצתי למחוק את התכתובת שלי עד כיתה ט '. פעם אחת היא קראה את ההתכתבות עם נער שאהבתי - רק דיברנו, לא היו שם לבבות או נשיקות. אמא קראה את התכתובת בלילה: בערך בשלוש לפנות בוקר העירה אותי בטפיחות. ואז היא היכתה אותי, ובסוף היא השליכה אלי טלפון עם המילים: "את בושה מהסוג שלנו".
מהכיתה החמישית ועד השביעית היו עיני אדומות וצלולות. בכיתי הרבה, בעיקר בחדר האמבטיה. אמא לא שמה לב, הורשה לי לסגור את הדלת כשהלכתי למקלחת. אבל בכיתה ז 'מצאתי פתרון כדי לא לבכות. מספריים שכבו במקלחת, לקחתי אותם וחתכתי את עצמי. לא עמוק מדי לשריטות קלות. זה היה כואב ולא נעים בשבילי, הדם זרם. אבל הרגשתי שאני לא רוצה לבכות, שאני מטביע את הכאב בפנים. זה נמשך שלוש שנים: כמעט כל יום עשיתי שתי קיצוצים. לא רציתי למות, אבל לא רציתי להרגיש כלום.
לא אהבתי שאין לי את החיים שלי, שלפי משפחתי, אני צריכה להיות ילדה שסובלת. אני זוכר שסבתא שלי אפילו אמרה שאם בעלי יכה אותי, זה אומר שמגיע לי, ואני לא צריכה לעשות את זה טרגדיה. ואני סבלתי. היא סבלה השפלה לחשוב אחרת. פעמים רבות ניסיתי לספר לכולם שאני לא רוצה להיות מתבודדת, לא רציתי להיות רק אמא, ולא רציתי לסבול את המכות. אבל למילים אלה קיבלתי חבורות ותורות: "את נולדת במשפחה המכבדת אבות ומסורות משפחתיות, לא נאפשר לך להשפיל את כל הגזע".
אבא שלי תמיד אמר לי שאני צריך להתחתן עם ארמני. אם בעלי הוא בעל כל אזרחות אחרת, הוא ינטוש אותי ולא יניח לי ללכת. זה היה מתוכנן כי אחרי כיתה י"א אני ייכנס אחד המחלקות של אוניברסיטת המדינה במוסקבה: כלכלי, משפטי ומוסדות המדינה הפדרלית. זה יהיה אידיאלי עבור אב, כי זה בפקולטות האלה כי ארמנים בנים בדרך כלל ללמוד, על כלכלה - בנים עם אבות עשירים. אבא חלם שבמהלך הלימודים למדתי ילד כזה, התאהבתי, התחתנתי, ילדתי את נכדיו ובישלתי בקלאווה בדבש לחגים.
אבל הכל הלך לפי התוכנית שלו. בתחילת כיתה י"א אמרתי שאני לא אלך לשום מקום חוץ מהפקולטה שבחרתי בעצמי - וזה לא היה אחד מהנ"ל. חלמתי על זה מהכיתה השביעית וסיפרתי להורים על כך. אבל הם לא תמכו בי: אמי אמרה שלא אלמד שם מקצוע, ואבי אמר שלא אשיג שום דבר. על כן, כשראיתי את נחישותי, לקראת סוף בית-הספר נשלחתי לארמניה בתואנה שאני צריך לנוח לפני הבחינות. הסכמתי כי הייתי עייפה מאוד ממורים וממחקר נצח. אבל היתה לי הפתעה שהמתינה לי.
כמעט התחתנתי. הלכנו להרים בחברה קטנה: האחיות, האח ושני הילדים של ידידי המשפחה, שראיתי בפעם הראשונה בחיי. נתפס בעיירה קטנה בהרים. הרגשתי טוב מאוד, הרגשתי חופש: אחרי הכל, לפני כן לא יכולתי ללכת למקום כלשהו עם החברים שלי. ערב אחד ניגש אלי אחד הבחורים: "אני צריך לדבר". עניתי: "כמובן". לאחר מכן הוא לקח אותי הצדה, על ברך אחת ואמר: "להתחתן איתי." הייתי המומה, לא ידעתי מה לומר. אחרי חמש דקות של שתיקה הוא המשיך: "למה אתה לא עונה, אבל אביך ואני הסכמנו על הכל, הוא אמר שאתה רוצה אותי ולא אכפת לך". משפט זה הרג אותי לבסוף, ואני פשוט עזבתי.
פגשתי כמה "דומות" כמה פעמים. אבא התעמת איתי בטעות עם נערים ארמנים שנראו מתאימים לו, אבל מיד הבהרתי לכולם שלא יהיה לנו כלום. כאן אתה צריך לעשות הזמנה ולומר כמה מילים על החבר 'ה האלה. כולם היו ממשפחות אמידות ומשפחות מסורתיות: נשים בעולמן לא עובדות, הן יושבות בבית, מבשלות, מגדלות ילדים. בעל יכול לנצח אישה, לרמות עליה, כי הוא מרוויח. כל החבר'ה שהציע האב היו כאלה.
כמעט שנה חלפה מאז שחיי השתנו מאוד. עכשיו אני בת עשרים, ואני יכולה לומר שההורים שלי סירבו. הם לא מדברים איתי. כל יום - השפלה. אבא שלי אומר שהוא הוציא עלי הרבה כסף, שאני לא שווה כלום ולעולם לא אהיה אף אחד. כל זה נובע מהדרך שבה בחרתי: כמעט שלוש שנים אני עושה כסף ומנסה לספק לעצמי כמה שיותר. אבא שלי לא יכול לסלוח לי על כך שלא נהיה אדם שמתאים לרעיונות שלו על החיים. שאיבדתי את בתולי בגיל עשרים, לפני החתונה. זה קרה עם השותף היחיד שלי, שעמו יש לנו כמעט שנתיים ביחד.
הבחור שלי ארמני, טוב, ותפיסת עולמו אינה עולה בקנה אחד עם השקפותיו של אבי. הוא מתייחס בשלווה לעבודה, ללמוד, לעובדה שאני יכול ללכת למקום כלשהו עם החברים שלי. במשך כל הזמן שאנחנו יחד, המילה הגסה ביותר ששמעתי בכתובת שלי היא "אידיוט". אני אוהבת אותו, והוא הוא. אבל אב האהבה אינו קיים, והוא נגד מערכת היחסים שלנו. הורים נגד כל כך הרבה, כך שהייתי צריך להסתיר שנה מהם כי היינו יחד. כשנודע להם, הם נתנו לי אימה אמיתית. אבי ואמי צעקו שאני מבזה אותם, שאני צריך להיפרד מהחבר שלי ולמצוא "נורמלי" לעצמי. זה היה מאוד כואב. בפעם הראשונה שעשינו סקס, אגב, כמה חודשים אחרי שהוריו למדו את הסוד.
22 בינואר - היום היו לנו שורה, היתה לי התמוטטות עצבים, ואז החלו התקפי פאניקה. אני מטופל על ידי פסיכותרפיסט, אני שותה גלולות. ההורים לא יודעים על שום דבר, אבל ממשיכים לחזור על זה שאני חרפה של כל המירוץ. כי לא תהיה לי תעודה אדומה. כי אני כבר לא בתולה. כי החלטתי לעזוב את העול.