"מעולם לא שיבחתי": אילו טעויות של הורים אנחנו לא רוצים לחזור?
"אני לא אעשה מה שאמי עשתה". "אני לא אעשה טעויות כאלה, כפי שעשה אבי", אומרים לעתים קרובות הורים צעירים. מה הם מתכוונים? שוחחנו עם חמש אמהות על כך שהן לא רוצות להעביר את ילדיהן מילדותן לילדות, והאם קשה להן לתת להן - ובמקביל הן ראו כיצד הגישות לתקשורת עם ילדים משתנות עם הזמן.
ראיון: אלנה ברקובסקיה
אלנה
38 שנים
בצעירותי התמרמרתי פעמים רבות על הורי: נראה לי שהם עושים הרבה דברים לא בסדר בגלל האגואיזם שלהם, לא שם לב לצרכים שלי. עכשיו, כשאני עצמי אמא שלוש פעמים, אני מבינה שיש לי הורים טובים מאוד שתמיד פועלים לטובתי, כפי שהם עצמם מבינים את זה. אתה מקשיב לסיפורים של אנשים אחרים וחושב: מעולם לא הושפלתי, נעלבתי, לא היכו אותי, נתמך תמיד בזמנים קשים - עם מה אני עדיין יכול להיות אומלל? למרות שבדרך כלל אני יכול.
הדבר העיקרי שבו אני חולק על החינוך, כי אמא שלי עדיין בעקשנות עושה הוא עיקרון מוזר לא לשבח. הייתי סטודנט מצטיין, עוסק במוסיקה, ריקוד, ביצעתי בתיאטרון של קהל צעיר. ואמי מעולם לא שיבחה אותי, לא אחרי קונצרטים רבים או אחרי חמש. חשבתי כל הזמן שאני עובדת, לא הייתי טובה בריקודים או בתפקידים, כי אני באה אחרי המופע, איפה אמא שלי, והיא לא מספרת לי כלום. ואם צברתי אומץ ושאלתי אותה: "טוב, מה שלומך?" - ואז היא עשתה כמה הערות. ולילד אין שום מקום לגלות אם הוא מצליח - רק מההורים. מעולם לא הייתי במעגל במשך זמן רב, כי אני באמת האמנתי שאני לא ממש טוב בזה. ואני תמיד הייתי בטוח שאני לא יפה מאוד - מעולם לא אמרתי את זה בבית. מאז, מקבל מחמאה על המראה שלי תמיד הלם לי.
כשגדלתי שאלתי את אמי פעמים רבות מדוע היא מעולם לא שיבחה אותי. והיא נדהמה לגלות שהיא שיבחה אותי על כל חבריה, ושהייתי חכמה, ושהיא יפה, אבל היא לא אמרה לי כלום, אחרי העיקרון "רע - בעיניים, טוב - רק לעיניים". אבל למה לא לספר לילד טוב? למה לספר את זה לאנשים זרים?
באופן כללי, הילדים שלי תמיד "הכי חכם ויפה": כאשר הם מתבגרים מגושמים עם אקנה, כאשר הם לא עובדים בבית הספר, כאשר הם מפסידים בתחרויות. לאחרונה, הבן האמצעי, בן 16, אמר: "בגלל שאתה תמיד משבח אותי, הרגשתי ביטחון עצמי מילדות, וזה עוזר לי הרבה בחיים".
אליס
31 שנה
אני לא יכול להרשות לעצמי לבכות מול הורים ואחות - אני מתבייש. בגלל זה, אחותי תמיד כינה אותי קשיות, אם כי זה לא כך. עם הופעת הילדים שלי, הבנתי מה העניין. שמעתי פעם את אמי אומרת לבתי ברחוב: "חבל, לא חבל לבכות ככה, עכשיו כולם יראו!" אותם משפטים שאמרה בילדותי. ביקשתי מאמי שלא תאמר דברים כאלה לילדים שלי: היא מונעת מהילד לעבוד ולשחרר את רגשותיה.
הוכיתי בחגורה - בתקופה הסובייטית זה היה נפוץ מאוד. אחותי ואני לא היינו מכות לעתים כה קרובות, אבל זה היה. בדרך כלל אני לא מבין את העונש הזה: איך אפשר לנצח תינוק חסר הגנה? הצג את העליונות הפיזית שלך? כן, אני גם לא ברזל, והיו לי רגעים כמה פעמים כשהייתי בלהט של תשוקה, כמו על המכונה, סטרתי על הילד בכף ידי, אבל אז ביקשתי סליחה על כך ובכיתי מעוול. אבל חגורה? בזמן שאתה הולך אחריו, יש זמן להתקרר ולחשוב על נכונות מעשיו. שאלו כל ילד אם הוא זוכר שהוכו בילדותו? כן אתה זוכר למה אתה מכות? לא
ההורים לא היו קרובים אלינו כפי שהייתי רוצה: הם לא ישבו בערבים, מחבקים, תוהים איך עבר היום, לא דמיינו את אהבתם, לא אמרו כמה חכמים, יפים וחריצים היינו. לא היה לי ביטחון. אני רוצה להיות החבר הכי טוב של הבנות שלי, כדי לסמוך עלי עם סודות, חוויות, וניסיתי לעזור להם. כל יום אני מחבקת אותם פעמים רבות, אומרת איך אני אוהבת ושהם הכי יפים שלי!
ויש עדיין כמה כללים קטנים: אני לא צריך לשטוף את הדירה כולה, ואחרי זה אני יכול לשטוף את הדירה כולה, והכי חשוב, לא לחמם את הגלידה!
אירינה
34 שנים
יש כמה דברים שאני לא רוצה לחזור עם הילדים שלי. קודם כל, להפוך את הכל לבדיחה - למשל, אתה אומר שאתה התאהבת, אבל הם צוחקים עליך וללעוג לך. במשפחה שלנו נהוג להתבדח על הכל, ולפעמים זה עוזר, אבל זה גם מעודד את הרצון לחלוק משהו חשוב עד כאב.
שנית, אני לא רוצה לעורר את הילד בכל מקום ותמיד אתה צריך "להתנהג תרבותית", להיות מנומס, לא לגרום אי נוחות לאלה סביבך. לפני שהלכתי לרופא, הוזהרנו לאחי ולא לצעוק ולא לבכות, כי "זה לא נוח לרופא". העיקרון "המועדף" שלי הוא לחיות עם העין של "מה אנשים יאמרו". אני מתמרד כל הזמן בפנים, אבל נראה שאני ממשיך לחיות ככה. לדוגמה, אני עדיין סובל הרבה כאשר אני צריך לבקש ניקוי בחדר מלוכלך כי אתה פשוט נכנס. עבור אחרים להתערב היא סיבה קדושה, אבל אתה לא יכול לעשות את זה בעצמך. מדוע אנשים מתח? לא נוח. וגרוע מזה, אם הם חושבים שאתה חזיר, אתה שם את עצמך מעל האחרים. עם בני, אני רוצה לדבר על גבולות, על איך להגן בנימוס על הזכויות שלי, ואני לומד להגיד לא.
יש לי עוד פציעה אחת. אני לא יודע איך לקרוא לזה - כשילד נאלץ לעשות משהו בניגוד לרצונו. אחי ואני לא ידענו את השפה הטורקמנית, כפי שנולדנו בברית המועצות במשפחה רב-לאומית וכולם דיברו רוסית. כשהייתי בן שבע או שמונה, הם החליטו לעזוב אותנו במשך חודש בלי הורים מקרובים רחוקים, כאילו כדי לשים אותם בסביבה השפה. זה היה קשה מאוד - למרות שאחי ואני היינו מאוחדים במצב הזה. זה היה קשה לא בגלל השפה, אבל בגלל שיש זרים מסביב, הזמנות, דרך חיים, אין אמהות ואבות אוהבים בסביבה.
"אני לא רוצה לחזור על הטעויות האלה", לצערי, אין זה אומר שאני "לא". אבל אני שם לב לזה ולעיתים קרובות להפסיק. כבר טוב, אם אנחנו לאט לאט לשבור אותו מדור לדור.
ורוניקה
בן 27
היה מעט מאוד שיכולתי לשקול את הטעויות של הורי. אני רוצה ליצור קשר קרוב יותר רגשית עם הבן שלי. אמא שלי היא אשה כנה, חמה, אבל סגורה: קשה לה אפילו עם החבר הכי קרוב שלה לחלוק את הדברים הסודיים שלה, והיא עדיין ביישנית לדון בפרטים של חייה הפרטיים. אני מבין את כל זה עכשיו, ובילדות זה היה האופציה היחידה האפשרית לשמור על רגשות מבישים או מורכבים איתך. אני רוצה לחלוק רגשות עם בני, להתקשר אליהם, לדון בהם וכבר לנסות לעשות את זה - כדי שיוכל לשתף אותי בקלות רבה יותר כאשר יהיה צורך בכך.
רוב הזיכרונות הקשים של ילדותי קשורים לבית הספר היסודי, כשנכנסתי לכיתה למורה בבית הספר הישן, הזועם. היא יכלה ללכת בשתיקה ולמשוך בכאב בכתף, כי היא חשבה שאתה כותב, נוזפת בך בכל הכיתה, מצווה עליך להוציא את הספר ואת המחברת הדרושים על הרצפה לפני דלת המשרד, כדי לא להתעסק בכיתה, ואילץ אותך לסיים את האוכל מחדר האוכל. ועם הוריה התנהגה בנימוס רב. אמא תהתה: "למה ספרי הלימוד שלך כל כך מלוכלכים י למה אתה לא רוצה ללכת לבית הספר כל כך?" סיפרתי לה על שיטות המורה שלנו רק כמה שנים אחר כך, ואמי היתה מזועזעת. אני חושב שהטעות שלה היא שהיא (כמו רוב ההורים האחרים כמובן) לא יכלה לראות איזה אדם המורה שלנו, לא ידעה מה קורה בכיתה, ולא הובילה אותי לשיחה גלויה.
אמא שלי היתה רצינית מדי בהערכות. אני לא זוכרת שהם צרחו עלי או הענישו אותי עליהם, אבל אחרי כל ארבעה אנשים הלכתי אחרי הוראות ארוכות ומייגעות: "למה ארבע, הבנת את זה, עבדת על הטעויות?" אמא שלי היתה זועמת לא בגלל העובדה שיש לי ארבעה, אבל אני לא רוצה לתקן אותה (ואני באמת לא רוצה ללכת לבית הספר התיכון). בסופו של דבר, למדתי לשקר - לזייף את החתימה ביומן היה נפוץ. עם בני, אני בדרך כלל מנסה לדון באומדנים פחות, לא לשאול מה הוא קיבל. תן לו להתמודד עם עניינים חינוכיים, יהיה צורך - הוא יבקש עזרה. המשימה שלי היא להכין את הקרקע לו לשאול.
פתאום הבנתי שאני כותב את כל השגיאות לחשבון של אמא שלי, למרות שגדלתי במשפחה שלמה. כנראה הטעות של האב הראשי הוא שהוא הוסר מענייני היומיומיים והחוויות שלי.
ג'וליה
40 שנה
לפעמים אנחנו חושבים שלעולם לא נחזור על הטעויות של ההורים שלנו, לעולם לא נצעק על ילדים, נהיה הבנה ונגישים מבחינה רגשית. אבל הזמן מראה שאנחנו לא יכולים להיות הורים "אידיאליים" ככה, על קליק, במיוחד אם לא היה לנו דוגמה חיובית לעינינו. התגובה הפריחה הראשונה שלנו היא תמיד זהה לזו של ההורים שלנו. וכדי לשנות את זה, אתה צריך לעשות הרבה מאמץ. ילדים, מצדם, הם גם לא "אידיאלי".
הדבר החשוב שאני עצמי הצלחתי "לשבור" הוא הרעיון שהורים יודעים טוב יותר מה הילד שלהם צריך לעשות. בילדותי לא היה לי החופש לבחור תחביבים. תחביבים היו "נכון" - אושרה - ו "טוב, איזה שטויות." התעלמתי באמי במשך זמן רב מאוד כי היא לקחה אותי מהסטודיו של הבלט, שם באמת אהבתי את זה והכל הסתדר, ונתנה אותי לבית הספר למוזיקה ששנאתי, שעזבתי אחרי שלוש שנים. כאשר, כעבור כמה שנים, נכנסתי לבית הספר לאמנות ללא כל תמיכה של ההורים שלי, ההצלחה שלי לא עורר גם התלהבות. הציור נחשב "מטופש", "קל" הכיבוש. נאבקתי בלהט מלהיכנס למחלקות המשפט והכלכלה שאבא שלי אהב כל כך, וכתוצאה מכך נכנסתי לסוציולוגיה שאי אפשר להבין אותי - זו היתה פשרה. על התמחויות יצירתיות - עיתונאות, עיצוב, כיוון, תיאטרון - לא יכול להיחשב. "זה לא רציני, צריך כישרון, אבל באמת יש לך כישרון?" המשמעות היתה, כמובן, לא.
לגדל את ילדי, מיד החלטתי שלא אכפה אותם. האם אתה רוצה ללכת קראטה? בואו ננסה שחמט. נמאס לילד התיאטרון? מה אתה רוצה? אקולוגיה? אנחנו נחפש. כמובן, היו הסכמות: "אתה הולך במשך כמה חודשים, אם אתה לא אוהב את זה, אתה מפסיק" או "בוא בוא השנה, ולאחר החגים להחליט אם להמשיך או לא". כמובן, הייתי מריר כאשר הבן שלי זרק חלקים טובים עם מורים טובים, כי הוא היה משועמם או פשוט עצלן. אבל נזכרתי שאתה לא יכול להיות מחויב בכפייה, נתן לי מנוחה והציע אפשרויות חדשות.
עם ילדים קטנים יותר, הלכתי רחוק יותר. בשלב זה עלה בדעתי שלא רק עניין של בחירה, אלא גם של תמיכה מוסרית. ילד מסתכל על עצמו בעיניים של הוריו, ואם בעיניים האלה הוא לא כל כך טוב כל הזמן, לא מאוד מוכשר, אז הוא יטפל בעצמו. התחלתי במודע ובאופן אקטיבי לשבח ילדים לתרגילים יצירתיים ואינטלקטואלים. גדלתי באווירה שבה אם עשית משהו טוב - זה צריך להיות כך, אבל אם עשית רע - אתה בהחלט שם לב וגער. בסופו של דבר פחדתי לקחת על עצמי משהו חדש ובלתי צפוי, כי בהתחלה זה תמיד לא מספיק טוב.
היה עלי להבין שהבר שהוטל עלי ושאותו אני מציבה לפעמים לילד הבכור היה מוגזם יתר על המידה. אין צורך בסטנדרטים כלשהם מצד ההורים. קרשים יהיה מסודרים על ידי העולם סביבנו - מורים, מאמנים, הם עצמם, אחרי הכל, - ולתת אמא פשוט אוהב ומעריץ. שיבחתי והתעניינתי בכל ציור ומלאכה, כל הישג, ועשיתי זאת בכנות. זה לא קשה אם אתה מכבה את הקו מדידה בראש שלך, אשר משווה את הילד עם ילדים אחרים.
זה היה ניסוי פדגוגי כזה - אפס ביקורת, רק חיובי. תמונות של ילדים קטנים יותר תלויים על קירות הדירה המצוידים בשלי, ועבורם זה אומר הרבה. ואני רואה תוצאה מדהימה: הם מכורים ליצירה ויכולים לקחת על עצמם משימה בלי לחשוש שזה לא יעבוד, שהם לא יכולים, הם לא יודעים איך. הם פשוט לקחת ולעשות כפי שהם רואים איך הם עלו. לפעמים הם מביאים אותי להראות (הם היו מביאים לעתים קרובות יותר, עכשיו לא כך, אישור שלי הוא הכרחי, הם בטוחים), ואני, כמובן, שבחים. זה לא משנה אם הילד ימשיך לצייר או לא. אמן הוא מדינה, אומץ יצירתי וחופש פנימי.
תמונות: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)