"יש לנו אהבה תחת שליטה": אנשים שונים על הבתולים שלהם
על פי VTsIOM, יותר מ 20% של הרוסים סקר לשקול יחסי מין טרום נישואין בלתי מתקבל על הדעת עבור נשים וגברים כאחד. יחד עם זאת, מבוגרים, אשר בכוונה לשמור על הבתולים שלהם, הם עדיין נחשב לעתים קרובות "מוזר". כבר דיברנו על כך שהמושג של בתולה השתנה בעולם המודרני - והיום שוחחנו עם כמה נשים וגברים שלא קיימו יחסי מין, וגילו איך זה משפיע על חייהם ועל תפיסתם את עצמם.
הנושא של סקס בשבילי קשורה בקשר בל יינתק עם הבעיות של בריאות האישה שיש לי כנער. אני שונא להסתכל על קונדומים, אוננות מגעילה ופורנו, אני מאוד פוחדת מהיריון ומהסיבוכים שעלולים להתלוות אליה.
אני פילולוג בחינוך, אני מוקף כמעט על ידי כמה בנות, אשר בשום אופן לא עוזר למצוא את החצי השני. דמיטרי, הבחור הראשון שאהבתי, נפגשנו ברשתות חברתיות. אבל התקשורת הפכה מיד למסלול מוזר. כטכנאי הוא אמר לי, פילולוג, שהוא רוצה להרכיב לעצמו רדיו, והזמין אותי לשוק הרדיו של מיטינסקי. בתגובה הזמנתי אותו לתיאטרון, אבל לא קרה שום רומן. לא פגשנו הרבה זמן, רק מדי פעם אנחנו מתכתב ברשת VKontakte.
עם הבחור הבא, סרגיי, נפגשנו ברכבת התחתית ב -9 במאי 2015. הוא נשא דגל גדול של ברית המועצות, הייתי קטן, והוא הציע "להיות חברים עם דגלים". באמצע מאי הזמין אותי לטייל במוסקבה. שוטטנו זמן רב, נהנינו מגינה יפה וכמעט ימי קיץ, הוא אפילו הודה בפני שהוריו רמזו לו שהגיע הזמן להתחתן. הייתי בשמים השביעי. אחרי זמן מה הוא הזמין אותי לקולנוע. בעת פרידה, נשקתי לו על הלחי וביקשתי ממנו לא לשכוח אותי. אבל אחרי הפגישה הזאת, הוא הפסיק פתאום לכתוב ולקרוא.
היה גם ניסיון לסובב את הרומן עם הספרדי, שלומד אתי. הוא הזמין אותי אל הבריכה, שחה, לקחנו את עצמנו בבגדי ים - אבל אז הכל נעצר שוב. בפעם הראשונה בחיי, מאימפוטנציה, התוודיתי לגבר שאני לא-מינית. הוא השיב משהו כמו: "ובכן, כל דבר יכול לקרות בעולם ..." עכשיו אנחנו לתקשר רק בנושאים חינוכיים.
הורים אומרים שאני "משוגע", שאני צריך בחור "רגיל", כי כל מה שאינו בשימוש מת. אבל אישית, אני גאה שלא היה לי אף אחד. זה לא מרכיב פיזיולוגי, אלא טוהר ילדים קשור של התודעה שלי. אני מאמין שאני לא מבזבז את אנרגיית החיים שלי, חוסך אותה למטרות גבוהות יותר. אני משפיל את האנרגיה המינית לא רק במחקרים ורשתות חברתיות, אלא גם באזרחות פעילה.
נוצרים אורתודוכסים רבים מתחתנים עם בתולות - זה בדיוק מה שאני מרגישה. קשה לספור כמה בחורים ניסו לשכב איתי, אבל הם תמיד קיבלו סירוב מכריע. אני פשוט אומר להם שאני לא הולך להרוס את חיי המשפחה בעתיד למען הנאה רגעית והרס נשמה. יתר על כן, אני מאמין כי רק הבחור שהוא בהחלט לא הולך לבנות משפחה יכול לשכנע לקיים יחסי מין מחוץ לנישואין.
אני מנסה לברר את השאלה על בתוליה של הבחור ממש בתחילת התקשורת, על מנת להבין מיד את כוונותיו של אדם. באתרי היכרויות דתיים יש טור מיוחד. כמובן, הבתולה היא יתרון שאין לערער עליו כאשר מחפשים שותף לחיים ומעלות באופן משמעותי את ההערכה העצמית. אני חושב שכמעט כל גבר רוצה בחשאי שהנערה תהיה שייכת רק לו, ולהיפך.
כשהייתי עדיין בבית הספר הבנתי שאני רוצה משפחה. אני לא צריך חיזור ארוך - רק את האינטרסים המטרה האולטימטיבית. לא עשיתי הצעות רשמיות להינשא, אבל היו תנאים מוקדמים. רוב הבחורים הציעו לעבור לגור איתם, דבר שלא היה אפשרי עבורי. הדבר המצחיק הוא כי גברים בדרך כלל תומכים לחלוטין את הרעיון של תמימות לפני החתונה, אבל כשזה מגיע לעצמם, המילים סותרות עם מעשיהם.
כמובן, התחושה של להיות מאוהב הוא לעתים קרובות מבלבל, אבל זה רק תלות שממנו לשחרר את עצמך. אגב, אני לא יכול לומר כי כל אחד מהחבר'ה לשעבר לחיות בשמחה רבה. רק אחת הקימה משפחה, והשאר עדיין מחליפות בנות. בחיי אף אחד לא הגיב בצורה מוזרה אפילו על עצם הרעיון של חתירה לנישואין טהורים. כולם מבינים שזה מגניב, ואולי אפילו קצת מקנא שהם לא הצילו את עצמם עבור בעל או אהובתם האהובה.
אני גר בקווקז. הנה להיות בתולה לפני הנישואין היא לא הישג, לא בחירה, לא גאווה, לא השקפת עולם, וכן הלאה. זה רק נתון. אם את בתולה בת עשרים וחמש - זה בסדר. הבתולה אחרי עשרים וחמש שנה נובעת מהעובדה שלאשה לא היה זמן להינשא, או שבחרה בקריירה. אז אולי יש כבר קומפלקסים. במוסקבה נתפסת הבתולה לעתים כסטייה לחופש האהבה. יש לנו אהבה תחת שליטה.
כאשר אתה בתולה, סקס נראה כמו משהו לא מציאותי. מעריך את ההזדמנות לבחור את מי שצריך להחליט על זה, מחכה לאהבה. החלטתי לא להתחתן עם אמי. בגלל מין, אני לא צריך את הסרט הזה. למישהו, אני אומר שאני גרוש, למישהו - את האמת. התגובה שונה. עד עשרים וחמש שנים הם אומרים "כל הכבוד", אחרי שהם שותקים, אבל עם כל הופעתם הם מראים רחמים או בוז, הפתעה.
הבתולה שלי היא במידה רבה תוצאה של חינוך שמרני, אבל גם ההחלטה שלי. במשך עשרים ושלוש שנים, אני פשוט לא פגשתי בחור שהיה אמון באמת. אולי זה לי קל דעת מדי, אולי אני לא מוכן ברמה של תת-מודע, וברגע שמערכות יחסים רומנטיות יסתובבו ברצינות, אני מנסה להשלים אותן ולברוח.
כ -360 ימים בשנה, הבתולה אינה בעיה כלל. אתה לא חושב על זה ועסוקים עם אחרים. אבל יש ימים שבהם אתה ממש שונא את עצמך על תכונה כזו. לדוגמה, אתה מתקשר עם בחור שאתה אוהב, אתה מבין כי הוא ללא ספק מנוסה יותר ממך בעניין זה, ואתה מיד לוותר, לזחול משם, והאדם אולי לא חשבתי משהו כזה. או פתאום אתה פשוט זוכר את זה של החברים שלך אתה רק "כאלה" שמאל, ואתה רוח עצמך. לפני כמה שנים שמעתי מבחור לא מוכר שהוא לעולם לא יתעסק עם בתולות. נראה שזה לא משנה לי מה אדם חושב שאני לא ראיתי מאז? אבל עדיין היו לי כמה שבועות עובר עם בוודאות שמשהו לא בסדר איתי ובדרך כלל אני "פגום".
כל החברים הקרובים יודעים שאני בתולה. אם מישהו שואל פתאום, זה לא בעיה בשבילי לענות אפילו אנשים לא מוכרים. שמעתי רק פעם אחת בחיי: "אה, איך את חיה בלי סקס, יצור מסכן, "אבל מאדם חסר חשיבות שכזה לא היה שום רושם מיוחד. והחברים הכי טובים הם הטובים ביותר להתעלם כמו. יש לי חבר קרוב שמאמין בכל הבעיות שלי מחוסר חיי המין, ובכלל, "אני צריך איכר", אבל נקודת מבט זו אפילו נראית לי משעשעת. יש חברים שמאמינים שהמין הראשון צריך להיות תמיד אחרי החתונה, וכתוצאה מכך צריך לקבל ילדים - והרעיון הזה לא נראה לי פראי.
ברגע שאפגוש בחור מתאים, לא אחכה זמן רב. עד שפגשתי - וכל כך נורמלי. נהגתי להגדיר לעצמי מועדים. היא אמרה שבגיל שמונה עשרה אני בהחלט אאבד את הבתולים שלי - בכתבי העת הם כותבים שזה הגיל המתאים ביותר. אחר-כך הגעתי לגיל שמונה-עשרה, ואני דחה את המונח, שיכנעתי את עצמי שאני בהחלט אאבד את הבתולים שלי לעשרים שנה. עכשיו אני אפילו קצת מתבייש בהשתקפויות כאלה.
בהתנזרות יש יתרונות. אני בהחלט חכם יותר ממני כנער, אין לי ציפיות על טבעיות מהפעם הראשונה. יתר על כן, הרעיון של למות מבלי לחוות את "קסמי האהבה הבשרים" לא נראה לי קטסטרופלי. אני לא חושב שמציאת שותף לדעיכה היא בעיה ענקית, אבל, כאדם רומנטי, אני עדיין מאמין שהמין הראשון (ובעיקר כולם) צריך להיות מתוך אהבה או לפחות לא מתוך ייאוש .
בני משפחתי וחברי המשפחה מגדלים את בנותיהם, כך שכל מחשבה על מין לפני הנישואים נראית להם מבישה ומלוכלכת. עם זאת, ההורים שלי לא לדבוק תצוגות מסורתיות. כל ההחלטות שלי ייתפסו בדרך כלל, כי הם בוטחים בי.
זה תמיד הרגיז אותי איך הבנות בבית הספר ניסו לעקוב אחר האופנה המודאלית ולהעתיק זו את זו - בין אם מדובר בקעקוע חדש, צבע שיער או חיפזון במניעת בתולים. רבים מחברי ללימודים קיימו יחסי מין רק משום שהיה צורך שהם יוכרו כמגניבים במפגש. אני לא אוהב את היישור הזה. בדרך כלל האנשים שאיתם אני חולק את העובדה שאני בתולה מראים את הכבוד שלהם, אבל אני מבין שרבים מהם לא מבינים אותי. מישהו עשוי לראות בכך צבוע. זה לא נעים, אבל לא אכפת לי מהם.
כמובן, אני נמשכת לבחורים, אני אוהבת לפלרטט. אבל אני רוצה מערכת יחסים שבה אני אוהב מאוד כמוני. חשוב לי לבטוח באדם. כמובן, שניים חייבים להיות מושכים זה לזה, זה כל הקסם. אבל זה לא נגמר רק עם תשוקה פראית. בנוסף, יחסים שנבנו רק על מין, בהחלט יש להם טווח משלהם. יותר מפעם אחת מתבוננים בו.
הם אומרים שאני מושכת, בחורים מרבים לשים לב אלי, אבל בכל פעם שאדם זה לא מעניין אותי, או שרק הקשר לטווח קצר מעניין אותו. זה סיפור רגיל. אני לא בן ארבעים, לא חמישים, אלא רק בן עשרים ושלוש. וזה רק עניין של זמן, שאלה של הרצון שלי, שאלה של הסביבה, אשר לא יכול להתאים לי את התואר הנכון. אני אבין כשאני מוכן.
אני לא מאשים בנות שחיות על עקרונות שונים. יש לי הרבה חברים שאין להם אחד, לא שניים ולא שלושה בחורים. אנו יכולים לדון ברגעים המצחיקים של חייהם האינטימיים וללעוג זה לזה. ובכל זאת, בדרך כלל, לבנות יש איזה עצב כאשר הן מדברות על יחסים שקשורים רק למין. כולם אומרים: "לא אכפת לי", "זה רק בשביל הכיף", "אני בודד, ולכן ישנו, זה לא אומר לי כלום". אבל רוב הבנות עדיין להתחיל להתאהב עם השותפים שלהם. ובהינתן שסקס הוא לא תמיד מערכת יחסים, לעתים קרובות הם מוצאים את זה לא נעים וכואב. יש להתחיל בבעיות עם הערכה עצמית, כי החברה stigmatizes הבנות האלה, החבר 'ה להראות חוסר כבוד להם ברגע סקס מפסיק. למה אני צריך את זה?
מעולם לא היתה לי מטרה לקיים יחסי מין מסוימים עד גיל מסוים או עד החתונה. לא רציתי לעשות את זה בלי מחשבה - למשל, כמה שעות אחרי הפגישה או בגלל דעת הקהל. תהליך זה עבורי קשור ישירות לרגשות שאני חש כלפי גבר, והוא לי. זה פשוט: אין רגשות, אין תשוקה.
בצעירותי הייתי מאוהבת מאוד. עם המקסימליזם שלי, נראה לי שפגשתי את המחצית השנייה. בעתיד רציתי ליצור משפחה עם האיש הזה. ואז הוא התרסק בתאונה, והכול התמוטט בהבזק. כדי לשרוד את אובדן החלום של חיים מאושרים היה קשה מאוד. אחר כך התחלתי לחפש רגשות דומים ולא מצאתי. היו סימפטיות, אבל האכזבה באה מהר מדי, רגשות חזקים לא קמו.
אני לא רואה בתולה להיות תכונה - אני רק יודע מה אני רוצה ולא לסחור בו. אל תהסס ולא להסתיר את זה, אבל אני עדיין רואה את הנושא אישי. רק הקרובים ביותר מודעים לכך. אני לא מבין למה לדון בשאלות אינטימיות עם כולם - הם דואגים רק לזוג שנמצא במערכת יחסים. אני חושב שהצורך של אדם קרוב, רגשות כנים, אהבה, תמיכה, הבנה ומערכות יחסים מלאות לעולם לא ייעלמו. קריירה, תחביב, חברים - זה נהדר, אבל בסופו של דבר אדם צריך אדם. ללא שם: הבעלים, יקירתי. עכשיו יש לי חבר שאיתו החלה מערכת היחסים. אנחנו מעוניינים יחד. אנחנו לומדים זה את זה - בואו נראה מה קורה.
זאת היתה החלטתי, אבל הנסיבות תרמו לכך. החינוך (דרך אגב, הולם, ללא איסורים ותורות מוסריות) השפיע עלי, ודרכי ההדרגתית לאלוהים נמשכה אל המקדש מגיל צעיר. בגיל ההתבגרות, אם אני מתאהבת, לא לזמן רב. אהדה גורפת לא היתה הדדית, אבל לא רציתי להתעצבן ולאכזב שוב, אז פשוט הלכתי עמוק לתוך הלימודים שלי.
לאחר ששרדתי את האהבה העיוורת האחרונה בגיל שש-עשרה, הפסקתי להראות את אהדת הראשון. אז הייתי מאוהבת ברצינות - עד כדי כך שלא שמתי לב שהרגשות לא היו הדדיים. הוא ניסה כמיטב יכולתו לסיים את הקשר איתי, אבל אני כל הזמן הצדיקו אותו. אפילו כשהוא אמר שהרגליים שלי היו עבות והבישול לא היה שלי (זה היה שטות גמורה), החלטתי שאני אשתפר את הכישורים הקולינריים שלי וארז במשקל - אעשה הכל, אבל אני אהיה טוב יותר בשבילו. ואיבד משקל. רק מוגזם - זה הגיע לשלב הראשוני של אנורקסיה. זה היה מפחיד, אבל אני אסיר תודה על החוויה הזאת, כי אחרי התקרית התחלתי להעריך את עצמי.
במערכות היחסים האלה הכול נעשה בחיבוקים ובנשיקות. על כל קרבה של דיבור לא הלך (דיברנו מעט מדי), וחוץ מזה, הייתי תקיף ההרשעות שלי: סקס רק אחרי החתונה ולא שום דבר אחר. בגיל שש עשרה, זה היה דווקא רצון ללכת נגד הקהל, אז אני לא רק "שמר על עצמי", אלא גם הודיעה על החרם על אלכוהול, טבק וחבר. אני עדיין דבקה בה, אבל רק משום שאני מבינה את המשמעות, את ההיגיון של העקרונות שלי.
עכשיו אני מחפש גבר שאיתו תהיה לנו מערכת יחסים רצינית, שמכוונת לטווח הארוך בנישואין. כמובן, בנישואין זה יהיה סקס. אולי זה נשמע מיושן ומעורפל, אבל אני רוצה שהחיים האינטימיים שלי יתחילו מיד אחרי החתונה - עם גבר שאעריכו ולמי אני אהיה זה.
כשהיתה לי הזדמנות לקיים יחסי מין ללא מחויבות, משהו נעצר ברגע האחרון, ורק מאוחר יותר הבנתי שזה טוב מאוד. לא היו לי רומנים. מערכות יחסים שאינן מתחייבות לשום דבר הן איכשהו לא מעניינות, לא רציניות, לא מבוגרות. אם זה רצונו של אלוהים, הפגישה של האדם הנכון בעתיד לחיים נשואים.
אבל אני יכול להגיד לך למה לא היית רוצה להתחיל מערכת יחסים בכלל. אני עסוק פיזית עבודה קשה ולא מרוויח בצורה כזו כדי לספק עבור המשפחה שלי. זה לא קל לתקשר עם המין השני - הבנות לא ממש מחבבות אותי. בנוסף, במקרה של מלחמות, סכסוכים וכוח עליון בכלל, קל יותר לאדם אחד - אף אחד לא תלוי בך.
כאשר אין דוגמה למשפחה טובה, מתווספות הדעות המקבילות ליחסי משפחה. יתר על כן, אני חושב שגם אם פעם אהיה זקנה, ילדים לא יזדקקו לי. לכן, עדיף לדחות את הרעיון של משפחה במקרה שלי.
אני חושב שההתנזרות משפיעה עלי. אני מרגיש שלם, חזק - הן פיזית והן מבחינה רוחנית. וכאשר אתה נמנע מלהסתכל על בנות, אתה נראה אחרת, באמת - לא כמו בנושא של תאווה, אבל בדיוק כמו על אדם, ללא רגשות. העובדה שלא הייתי ביחסים אינטימיים עם בנות, מעטים יודעים - רק אלה שמגיע לי אמון. מישהו נעשה יותר מכובד, למישהו לא אכפת - ואני לא אומר למי שלא מבין.
תמונות:neftali - stock.adobe.com, tom ruzicka - stock.adobe.com, Flickr