"גב ישר היא הצהרה פוליטית": בנות גבוהות על גידול
למרות bodipositive על השפתיים של כולם,האופוזיציה של "בנות גבוהות" לעומת "נשים אמיתיות" הוא עדיין חי. כמו מבריק, לעתים קרובות אין מקום לאנשים בעלי מימדים לא אופנתיים, כך שהעולם הרגיל לא נראה מיועד לנשים גבוהות: הם לא מוצאים בגדים בחנויות (כנראה, הם אמורים ללבוש תמיד בגדים אופנתיים), ואכן מחוץ לחללים מיוחדים כמו דוכן או מגרש כדורסל, נשים גבוהות לגרום לעוברים ושבים לקבל מגוון של רגשות שהם מרגישים חופשיים לשתף. דיברנו עם כמה בנות על איך הצמיחה משפיעה על חייהם.
הצמיחה מעולם לא היתה בעיה חמורה בשבילי, אבל איכשהו אני מיד עבר כרונית. מבית הספר היסודי על החינוך הגופני, אני הולך באופן עקבי הראשון בסדרה; הייתי גבוה יותר מכל השאר, כולל בנים, אבל לא דאגתי לזה. להיפך, נדמה היה לי שבגלל גובהי הגבוה אני נראית מבוגרת יותר, ופירוש הדבר היה שאני צונן יותר. בהתחשב בכך מאז כיתה ה 'אני בהחלט היה מאוהב כמה תלמיד תיכון, אז היה גם שם לב. בתקופת ההתבגרות היו שלושה מצבים הקשורים לגידול שהשפיעו עלי מאוד - ואולי הם עדיין משפיעים עלי.
בערך בן עשר, כשהייתי בבגדים עליונים, פנה אלי רק "הילד" ברחוב (היכן קרה שהבנות היו בגודל כזה?), וזה נורא הטריד אותי. יום אחד, כשהסתכלתי בבובות "מלח הירח" במחלקת הצעצועים, החלו כמה בנות לצחוק: "בחיי, אתה מתעניין בזה? "שאלתי. הייתי כל כך מבולבל, הרגשתי בושה כל כך פראית, כי אני פשוט ברח מהחנות הזאת ולא הופיע עוד שם.
המצב השני קשור ברכישת בגדים, במיוחד מכנסיים - זה הכאב של כל האנשים הגבוהים והרזים. מאז לא גרתי בעיר הבירה ומרכזי קניות גדולים לא הופיעו מיד, היו רכישות כאלה. בתחילה הסתובבו אמי ואני באזור השוק, ואז נסענו עד קצה האדמה לשוק הפשפשים, שם שוטטנו כמה שעות עם קלטת, ולבסוף לקחנו את המכנסיים הקרובים ביותר למספרים שחיפשו. אני חושב ברגעים כאלה אדם מקבל אות: "אחי, אתה לא צריך להיות כאן." כאשר אתה מתמודד כל הזמן עם העובדה כי העולם אינו מותאם לך, זה לא ניתן לתפוס את האות הזה.
המצב השלישי - כשהתחלתי לאהוב ילד מתחתי. מסיבה כלשהי, הייתי בטוח שאני בהחלט לא אוהב את האיש הזה בגלל הגובה שלו. לא היו זוגות בסביבה שלי שבו אישה היתה גבוהה יותר, אז לא ידעתי בכלל שזה אפשרי. אני נזכר בגוגלג 'זוגות שבהם האישה גבוהה יותר', ובדמעות בעיניה קראו על ניקול קידמן וטום קרוז. ואז, בתיכון, נעשיתי סלקטיבית בנעליים: פעם הפסקתי ללבוש את נעלי האופנה שנרכשו רק משום שהייתי בהן קצת יותר גבוה מהבחור שאליו הלכתי. ההרגל לבחור נעליים, תוך התמקדות בגובה העקב, עדיין איתי. ועכשיו אין לזה שום קשר לצמיחת השותף.
עכשיו גובה שלי הוא על 180-182 ס"מ, ואני אוהב את זה. כאשר אתה גבוה, אתה תמיד באופק - אתה לא יכול להסתיר, להיות בלתי נראה. לפעמים זה צמיג, אבל יש פלוס ענק: כאשר אתה לא מתאים לסטנדרטים, אין לך מה להפסיד, אז אתה יכול פשוט להיות עצמך.
כמה שזוכרים, תמיד היו גבוהים. כבר בגן, הם הכניסו אותי קודם, ואחר כך לקו השני. זה היה מאוד מביך, ומשום מה היתה תחושה שאתה תמיד אשם במשהו. נראה שעד גיל שלוש-עשרה או ארבע-עשרה גדלתי מהר מאוד, בלי לעלות במשקל, כך ששמעתי כל הזמן את הסבים האלה "אה, לאן הלכת עד עכשיו? ", "את ילדה כל כך גדולה! וכן הלאה. במשך השנים האלה אני שונא בעקביות את הגובה שלי, ועם זאת אני עצמי.
כאשר אתה לומד בבית הספר או הולך למחנה קיץ, אתה צריך להיות אדם בטוח בעצמו, אחרת זה מכונה אכזרית של שטויות של הילדים יהיה לרמוס אותך, ואתה צריך לרפא את הפצעים במשך שנים. אז, ביקרתי: "לנגב", "ישן", "דילדו", "סיבית" ופריטים רבים אחרים. נעשיתי מנודה ולא יכולתי להיפטר ממעמד זה בכל בית ספר או באחר. לבי נשבר כששמעתי מהבחינות במחזור הריקוד הליציום, שלעולם לא הייתי משתתפת בשום מקום, כי אין בלרינות עם הגובה שלי.
באוניברסיטה היתה לי הרגשה שיצאתי מאקווריום כלשהו לעולם חדש. רציתי נואשות להיות אדם אחר, והכעס שהצטבר בשנות הלימודים שלי נתן לי נחישות. התחלתי ללבוש עקבים, היו לי אוהדים, התחלתי לשמוח כי הם שמו אותי על חינוך גופני הראשון. רצתי, ולא היה אף אחד בחזית. עשיתי את התרגילים ולא ידעתי מי מסתכל עלי. הייתי חופשי, נראה לי שאני רוח, נשמה של ערבות.
כשהתחלתי להיפגש עם החבר'ה, מיד קשרתי את הגובה שלנו, והבחירה של הנעליים שלי נבעה מהצמיחה של הנבחרת שלי. אז, נעלמתי, ואז הופיעו העקבים. לאחרונה, שיכנעתי את עצמי כי סוללה שטוחה היא הבחירה שלי, אם כי אני באמת לא יודע איך.
עכשיו גובה שלי הוא 177 ס"מ, לפני כשנה החלטתי סוף סוף לאהוב את עצמי. ללא פשרות וכמעט בכוח. התחלתי לדאוג לעצמי, בפעם הראשונה זה שנים היה לי חושך של תמונות לא של חברים, בניינים, ציפורים או צמחים, אבל אני. צילמתי עירום ושלחתי את הסיפור לאינסטגרם. שום דבר כזה, הכל מכוסה, אבל זה נתן לי הרגשה שזה אני, ואני יכול לעשות מה שאני רוצה. פעם הוצב בבגד ים במכון מקומי. כל אלה הם צעדים קטנים במאבק היומיומי שלי. קראתי גם מחזות במרחב האמנותי - גם צעד.
עכשיו אני לא מגיבה בחריפות לגובה שלי, אבל זה חוט שמתקדם כל חיי. אני רוצה להרגיש כמו עצמי. כשאני קוראת את הסיפורים של נערות שונות, אני מתבוננת בדאשה אוונס של אני צ'סובה, אני מוצאת תשובות לשאלות שלי שם. אני רואה שכולנו נלחמים על עצמנו, ובמאבק הזה אי אפשר לוותר.
בעיות עקב צמיחה החלה בגיל שתים עשרה ולאחר מכן רדוף כל הזמן. לאחר מכן גדלתי חמישה סנטימטרים מעל קיץ אחד, מיד הפך את הגבוה ביותר בכיתה. מלבד העובדה שאני הייתי הגבוה ביותר, אני עדיין לבוש תמיד יוצא דופן, כי אמא שלי באופן חופשי לפרש מגמות האופנה. כתוצאה מכך, במהלך כל שנות בית הספר שלי שמעתי כל הזמן ביקורת על המראה שלי. אף אחד לא התבייש לדבר - ותלמידי תיכון פשוט הרגיזו אותי כל הזמן. זה עדיין כואב לזכור את זה.
התפיסה שלי על הגוף השפיעה מאוד על איך הרגשתי וכיצד התקשרתי עם אחרים. הצלחתי להתמודד עם המחסומים, אולי, רק באוניברסיטה, כשלמדתי בפקולטה לסוציולוגיה. כל הזמן עבדנו על האופן שבו מתרחשת הבנייה החברתית של המציאות, כיצד פועלות הנורמות התרבותיות וכיצד הן מותנות. וכאשר אנו קוראים יצירות על קורפורליות, ראיתי איך כוח משפיע על התפיסה שלנו על הגוף שלנו, איך זה משמש כשיטת שליטה. בשבילי זה הפך להיות סיפור אישי מאוד, והחלטתי שאני יכול להילחם את הכוח הזה. עכשיו פשוט הזדקף, כל נסיעה ברכבת התחתית בלי להיות כפוף הופך הצהרה פוליטית. אז אני נאבק עם הנורמות האלה.
בפעם האחרונה שאני מדוד, הגובה שלי היה 186 ס"מ, אם כי הם בדרך כלל לא מאמינים לי. לדוגמה, פעם ישבנו עם תלמידים אחרים, ביניהם יש בחור מתחת לגובה שני מטרים. וכך תהו חבריי מי הוא הנעלה, אני או הוא. בהתחלה לא יכולתי להבין איך זה לא יכול להיות ברור להם. ואחרי כמה מקרים כאלה, הגעתי למסקנה שאישה שגובהה מעל לסף מסוים (אולי 180 ס"מ, אני לא יודעת איפה זה הסף) נתפסת כמי שהיא בהחלט גבוהה לחלוטין - מישהו שנוגע בעננים.
באופן כללי, אנשים אוהבים להביע דעה על מה גובה שלי אומר להם, אבל אף אחד לא חושב על איך אני מרגיש ברגע זה גובה שלי אומר לי. לאחרונה, התחלתי ערוץ מגדר נוזל למעלה Kek דגם, המוקדש לחיי נשים גבוה. אני חושב שחשוב מאוד לדבר על ניסיון אישי, על האופן שבו אנשים שונים חשים בגופם. מעת לעת המנויים אומרים שהם מכירים את עצמם בסיפורים שלי. אבל הדבר המוזר ביותר הוא שהבנות כתבו לי הרבה מתחת לתחום ואמרתי שגם הן עומדות בפני תגובה דומה.
לדוגמה, החברה שלי, שגובהה כ -175 ס"מ, סיפרה לי איך סבתותיה בחצר מדברות על כך שהיא בהחלט לא תתחתן, ותהתה למה היא תצא לשום מקום עם צמיחה כזאת. כלומר, בהבנה שלהם, זה פשוט סוג כלשהו של biomaterial כי אינו מתאים לשימוש. למרות 175 הוא בעצם לא הרבה. ברגע שהבנתי שהכל יחסי: אם אתה, למשל, רק מעל לכל הבנות בחצר, אתה עדיין תיתפס כמו משהו ענק. אז סטריאוטיפים גורמים לאנשים לשנוא את גופם, וזה עצוב.
בפעם הראשונה התמודדתי עם העובדה שבאמת שונה מכל השאר, בגן הילדים. התכוננו לקראת השנה החדשה, כל הבנות קיבלו תלבושות של פתיתי שלג וחיות, ולא לבוש אחד לא לבש אותי. בסופו של דבר לא השתתפתי - רק הסתכלתי. בבית הספר, הגובה שלי, שהיה עדיין מלווה ברזון, היה כל הזמן הגורם ללעג. ההורים אמרו לי שבקרוב כולם יגדלו, ואני אבין שהגובה שלי הוא אפילו יתרון. הרגעתי את עצמי במחשבה הזאת.
וכך קרה: במכון לא היו בעיות בגלל הצמיחה, ולכן הרצון להיות נמוך יותר נעלם לנצח. להיפך, אהבתי להיות באור הזרקורים. עכשיו גובה שלי הוא 182 ס"מ הגוף שלי לגמרי מתאים לי. אבל זה מוזר שמסיבה כלשהי אנשים אחרים חושבים שזה נורמלי להגיד לי שאני, לדעתם, רזה מאוד. אני לא מבין את זה בכלל, כי אני לא אומר משהו לעוברים ושבים: "אוי אלוהים, יש לך אף גדול כזה!"
מתוך המינוסים - זה, כמובן, הבחירה של בגדים: בעצם אני לתפור להזמין, או שאני קונה דברים במחלקות של גברים, או לקחת אותם מבעלי. אם אתה לובש עקבים, אז אתה צריך להסתכל בזהירות רבה סביב, למשל, כדי לא למעוד על המעקה. ככלל, העולם נראה לגמרי לא מתאים לאנשים גבוהים. לאחרונה עשינו תיקונים במטבח, והתמודדתי עם העובדה שלא הצלחתי למצוא שולחן שבו אני אהיה נוח לשבת. בסופו של דבר הזמנתי את הרגליים בנפרד, כדי לא להתכופף כשאני מבשלת. לוקרים גם היו צריכים לתלות בגובה שגוי כלשהו, אשר צוין. כל הזמן צריך משהו להמציא.
באשר למערכת היחסים, אז כן, בשבילי זה עדיין חשוב כי האיש היה גבוה ממני. נפגשתי עם צעירים מהגובה שלי, היו ניסיונות להתחיל מערכת יחסים עם החבר 'ה קצת נמוך יותר, אבל לא היה לי נוח. חשבתי על איך אנחנו נראים מבחוץ, נראה לי כי זוג כזה גרם צחוק. במיוחד מאז אני אוהב עקבים. עם זאת, לאחרונה בעלי (שהוא למעשה גבוה ממני) אמר כי בנות מ 185 ס"מ כבר "mares". התחלנו לדבר על זה כי אנחנו הולכים לתיאטרון ורציתי ללבוש נעליים - הייתי מאוד לא נעים, אני אוהב את עצמי על העקבים.
כאשר אני האחרון למדוד את הצמיחה לפני כמה שנים, זה היה 186 ס"מ. לאחרונה למדתי שוב - 189 ס"מ. באופן כללי, כאשר אני מתקשר עם אנשים, יש שלוש אפשרויות להתפתחות האירועים: אני נשאל אם אני שחקן כדורסל, אם אני שחקן כדורעף, או אם אני עוסקת בעסקים דוגמנות. ואת השאלות האלה אני שומע - פשוטו כמשמעו - כל יום. אם אף אחד לא שאל אותי על זה, זה אומר שאני פשוט יושב בבית ולא דיבר עם אף אחד. והמצחיק הוא שאף פעם לא עשיתי את זה.
לראשונה נתקלתי בקשיים בגלל גובה, בבית הספר, כאשר, עם 175 ס"מ במשקל של 45-50 ק"ג, זה היה קשה לי למצוא בגדים מתאימים. כן, ראיתי שאני שונה, אבל זה לא גרם הרבה סבל. מן הסתם, מפני שתמיד ראיתי לעיני דוגמה לעובדה שאנשים גבוהים קיימים והם יכולים להתקיים בשמחה בעולם הזה: אחי הבכור הוא בגובה של שני מטרים בערך.
כן, זה לא נוח לנסוע בתחבורה ציבורית, זה לא נוח כאשר מדברים, כי אתה כל הזמן צריך להתכופף, אבל זה אתה מוצא את הדרך האחרת: הראש שלך הוא לא ברמה של בית השחי של מישהו אחר ברכבת התחתית, אתה יכול לישון עם הראש על הידיים על המעקה. כלומר, היו רגעים פורצים כאשר, למשל, אדם אהב אדם למטה, אבל מבחינתו צמיחה חשובה. אבל בהדרגה הבנתי שזה אינדיקטור טוב לבגרות אנושית. בהתחשב בעובדה שאני עוסקת באקטיוויזם פמיניסטי וקווירי, אין זה סביר כי יהיה לי משהו לדבר עם אדם עבורו הצמיחה חשובה. חיים נוחים מאוד פריצה.
עכשיו אני לומד בבית הספר לפסיכולוגיה כמדען, פתחנו לאחרונה את בית הספר הגבוה לשוויון, שם, בין היתר, אנחנו עוסקים בחינוך בתחום המגדר, המיניות והמוזר. אני חושב שהצמיחה השפיעה על הגישה שלי כלפי סוגיות של הגדרה עצמית מגדרית. שמתי לב שהחברה שלנו, נשים גבוהות, נתפסת כיותר מתמשכת, חזקה ומשכנעת. ופשוט התחלתי להשתמש באגים במערכת: נעשיתי יעיל יותר לשכנע אנשים מה שאני מאמין בעצמי. כן, כדי להיות משכנע ולא דומיננטי קשה מאוד, ולכן לעתים קרובות אני צריך לשחק את התפקיד של אדם חזק כל כך. וכן, יש בו תכונות גבריות, אבל זה לגמרי מתאים לי. אני מאמין שכל אדם יכול לבטא את עצמו בצורה נשית וגברית, עד כמה הוא נוח.