מבחן ההתרסקות: מה לעשות אם אתה במערכת יחסים, אבל התאהבתי באדם אחר
במצב זה, היו רבים: יש לך כבר שותף קבוע, אבל פתאום פתאום הפך אדם אחר לפופולארי מאוד - זה יכול להיות רק מכר, עמית, או, למשל, סלבריטי. מערכות יחסים הן בלתי אפשריות, ואתה לא רוצה אותם, אבל ההרגשה מתלקחת בניגוד לרצונך. למה זה קרה ואיך להיות עכשיו? אנחנו מספרים מה כדאי לחשוב ומה אפשר לעשות.
אל תילחם עם ההרגשה עצמה
כדי להתחיל, להודות כי אדם זה מושך אותך. למעשה, אין שום דבר פלילי בפני עצמו: כל עוד ההרגשה נשארת בתוכך ואינה באה לידי ביטוי בפעולות מסוימות, זו רק תחושה. זה עלול לעבור בקרוב, וחלקם אפילו ליהנות ממנו בצורה זו. בסופו של דבר, היכולת לאהוב היא יפה, הרבה יותר גרוע כאשר היא לא.
אם אתה רוצה לחשוב על הסיבה, למרות השותף הרגיל שלך, אתה התאהב במישהו אחר - לשים לב לנקודות להלן. זה נכון לגבי אלה שרוצים ליצור זוג מונוגמי מאושר, ולהתאהב באדם אחר ובמיוחד ביחסים איתו, מאיימים לפקפק בשותפות הקיימת - וזה לא יהיה רצוי. זה נכון במיוחד אם מצב זה חוזר לא בפעם הראשונה.
תחשוב מה בדיוק משך אותך לאדם אחר.
מה מרתק אותך על האדם שאתה כל כך אוהב? אולי יש לו כמה תכונות שאתה לא שם לב במשך זמן רב השותף שלך או חברים קרובים. זה עשוי להיות תשוקה לעבודה, מקצועיות, חוש הומור, תכונות אטרקטיביות של המראה שלך ועוד. תחשוב על כמה מאפיינים ייחודיים אלה. וגם - למה אף אחד בסביבה שלך לא שם לב אליהם? או מדוע בחרתם שותף שאין להם אותם? או אולי הם נוכחים, אבל אתה כבר לא נראה כל כך מבריק לאורך זמן? זכור כי שום דבר לא מונע להעריץ את התכונות שאהבנו אצל אדם אחר, "מהצד" - ומערכות יחסים וחיבה מבוססים לעתים קרובות על משהו שאינו יותר מאפיין אחד.
אנו מציינים, אגב, כי אנחנו לא תמיד נמשכים על ידי תכונות "חיוביות". לעתים קרובות אנו מתאהבים בסוג מסוים של בעיה. אם אדם נראה אומלל וחסר מנוחה, מי שנוח לנחמה ולשמור יכול לשים לב אליו. ואלה שמורגלים לחפש אהבה ולנסות לקבל תשומת לב, כמו בן זוג פוטנציאלי חמור שדוחה או נעלם לזמן מה.
תחשוב על אם אתה מחפש דוגמה לעקוב.
לפעמים באובייקטים של אהבה אנחנו אוהבים את מה שאנחנו רוצים לראות בעצמנו: זה פשוט מגניב לעשות משהו, להיראות בטוח ורגוע, לחיות אותם חיים עשירים מעניינים או להיות בעל מעמד גבוה אותו. יש תיאוריה שברגע של התאהבות חזקה אנו רואים באדם גרסה מושלמת של עצמנו או חלק מעצמנו.
יש מקום ליצירתיות. אם אתה מוצא את האובייקט של הרגשות שלך יש כמה תכונות מגניב, אבל עד כה unattainable בשבילך, הגיע הזמן לחשוב על איך לפתח אותם בעצמך או להשיג מה מושך אותך בו או שלה. סביר להניח כי כבר בשלבים הראשונים בדרך זו, האהבה שלך תיחלש או תיעלם לחלוטין: היא הייתה נחוצה כדי "לקבל" את המאפיינים החסרים אצל אדם אחר.
דרג אם ברצונך לטפל אחרת.
לפעמים אנחנו לא נמשכים לתכונות הספציפיות של האדם שבו התאהבנו, אלא ביחס שלו כלפינו. הוא נדיב, מקשיב בתשומת לב, מטפל בעניין, ואולי אפילו מטפל בו. בגלל זה קל ליפול תחת הקסם של מישהו בתפקיד כזה בתפקיד - למשל, רופא, מורה או בוס. מישהו, לעומת זאת, אוהב להתנשא ולהעריץ - אלה שנמשכים על ידי אנשים צעירים או שהם בתפקיד "הצעיר": כפופים, סטודנטים וכדומה (יחסים לא מוסריים מסוג זה הם שיחה נפרדת).
במקרה זה, אתה יכול לחשוב מה האדם הזה נותן לך ומה אתה לא מקבל מהשותף שלך וקרובי משפחה אחרים. אף אחד לא הקשיב לך כל כך הרבה זמן? אף אחד לא לוקח ברצינות את האבל ואת הבעיות שלך? אף אחד לא שיתף זמן רב את התחביבים שלך? אם כן, המשך לפריט הבא.
תחשוב על קונפליקטים רגילים ו "כתמים כואבים"
אם אהבה חדשה לא רצויה, עלולה לאיים על מערכת היחסים שלך ונראה כאילו "מתוך כחול", זה הגיוני לחשוב על הרקע של מה שקרה. מה קרה ביחסים עם בן זוג רגיל?
לא כל הזוגות מצליחים לפתור קונפליקטים בזמן ולא לצבור טינה. חלק מעדיפים לעקוף את "כתמים כואבים" זמן רב ככל האפשר. עם זאת, מריבות מתמיד, אשר לא להוביל את המצב שינוי לטובה, גם לא לתרום אקלים חם במערכת היחסים. סתירות בלתי פתורות מערערות את תחושת הביטחון: מתוך "המקלט הבטוח", שבו אתה יכול לבוא עם כל הבעיות והחרדות, הזוג הופך למקור של בעיות אלה מאוד וחרדות. ואז תחושת האהבה, הביטחון והחמימות צריכה להימצא במקום אחר.
תחשוב מה השתנה
כל השינויים באורח החיים של הזוג הם מתח, כי אתה צריך להסתגל. זה לוקח זמן, וזה נורמלי לחלוטין: גם אם השינויים היו רצויים המיוחל, זה לא להקטין את תופעות הלוואי. לחץ כזה יכול להיות לידה או אובדן של ילד, מחלה או מוות של מישהו מקרובי משפחה או חברים קרובים, רילוקיישן, העובדה שאחד או שני השותפים מחליפים מקומות עבודה, שינוי חד בהכנסה (בכל כיוון), חתונה והכנות לקראתו, ולפעמים אפילו מסע ארוך.
אם המתח נגרם על ידי צער, שני השותפים צריכים לחוות אותו באותו זמן "להגדיר מחדש" את התקשורת: לא כל להפגיש את הקשיים. אבל גם אם השינויים הם נייטרליים או חיוביים, השותפים צריכים להתרגל לאורח החיים החדש, לאחריות ולתפקידים חדשים, ולבנות אינטראקציה שוב. על רקע עומס מוגבר (כמו, למשל, במקרה של ילד להיוולד או נע) לפעמים זה קשה אפילו לדבר על השינויים שחלו.
לראות אם יש לך נסחף זה מזה.
בגלל כל האמור לעיל, שותפים עשויים להתרחק זה מזה. אם זה קורה פתאום, אז זה בדרך כלל מנוסה מאוד בכאב - אבל, האמת, זה לעתים קרובות עובר מהר יותר. אחרי שבוע או שניים או חודש, שותפים בדרך כלל שם לב שמשהו השתבש, לשבת ולדבר. אבל אנשים יכולים לתפוס מרחק הדרגתי כמעט כמו נורמה, עד שהם מגלים כי אין להם כמעט פעילויות משותפות, שיחות משותפות, הרגלים ללכת למקום ביחד, כמו גם סקס ונוגע עדין.
צורה יותר "רכה" של ריחוק - כאשר יש אחד או שניים מהסימנים האלה: לדוגמה, מין וחמימות נותרו, אבל לא היה די זמן לדבר או לבקר. או להיפך. על רקע זה קל להתאהב באדם אחר: חלל מופיע בין השותפים, שם הרגשות ל"מתאים "השלישי.
תחשוב על בן זוג
אם להתאהב על רקע של בעיות זוג הוא המקרה שלך ואתה רוצה לשמור את הברית, אז זה הזמן "refocus" ממנו השותף הרגיל שלך. במקרים כאלה, להתאהבות יש פונקציות מסוימות שבטווח הקצר מאפשרות את המצב. ראשית, זה עוזר להקל על המתח מיותר על ידי (כולל לפחות נפשית) את האיגוד של אדם שלישי. שנית, הוא מאפשר, כביכול, לקחת מן האדם הזה את החסר בצמד הראשי, מבלי להרוס אותו. במקרים קיצוניים, כאשר מאהב מתחיל לרמוז לבן זוג רגיל על רגשות עבור השלישי, להתאהב בצורה קיצונית כל כך עוזר למשוך תשומת לב עניין חם את עצמך - אם כי, כמובן, זה לא האפשרות הטובה ביותר.
שוחח עם בן זוג
האם עלי לדבר עם בן זוג על רגשות עבור אדם אחר? אם עדיין לא עשית זאת, אז סביר להניח שההמלצה הכללית לא תהיה. הפיתוי להודות בכל דבר הוא נהדר, במיוחד אם חוסר תשומת הלב של השותף שלך ולכן אתה מקווה למשוך אותו. או כאשר השותף נעלב לך את המילים "אני אוהב את השני (ים)" נועדו כמו הזרקה לחזור. אבל אם אתה יכול, להחזיק טוב יותר. זה מאוד נפגע, ויש סיכוי שהשותף לא יסלח לך על הכאב הזה. מילים כאלה באמת יכול להכות על אמון. בנוסף, הרגשות שלך עבור אדם אחר יכול להיות מקור חדש של סכסוך מתמשך.
אבל מה שראוי לדבר עליו הוא הבעיות בצמד, שאהבה אילצה אותך לחשוב עליו: על קונפליקטים לא פתורים, על מרחק, על חוסר תשומת לב מצד השותף, על שינוי תפקידים, על הפרת האינטרסים שלך. במקום הודאות מזעזעות, מוטב לומר: "רציתי לדבר איתך הרבה זמן, וזו שיחה רצינית מאוד, בואו לא נדחה".
אל תבנה את השיחה הזאת על הנזיפות. תגיד השותף שלך כי מצב העניינים הנוכחי אינו מתאים לך ואתה רוצה לדבר על איך אתה יכול לתקן את זה. נסו לדבר על הרגשות שלכם: "אני מרגישה נטושה כשאני מחכה לך מהעבודה עד חצות כל יום, זה עצוב ולא הייתי רוצה להמשיך ככה", "בפעם האחרונה לא היה לי מספיק תשומת לב אני מרגיש כמו אדם מעניין ומושך ".
פתרון טוב יכול להיות טיול לפסיכולוג משפחתי. יש גם ספרים לעזרה עצמית טובה לזוגות - אתה יכול לקרוא אותם יחד, לדון ולעשות תרגילים מהם. הנה כמה דוגמאות: "תחזיק אותי חזק" סו ג'ונסון, "שניהם לנצח" גארי צ 'פמן ו ג' ונתן רובינסון של "סכסוך אהבה."
תמונות: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
