רשום פופולרי

בחירת העורך - 2024

"קל לך למות": איך נהייתי חסר קורת גג

אנשים חסרי בית עדיין מוקפים בסטריאוטיפים רבים: מאמינים כי רק אנשים ממשפחות "מקופחות" יכולים לחיות ברחוב, שעשו את "הבחירה הלא נכונה" ולא הצליחו להתגבר על התמכרות - ולכן הם "ראויים" לכל מה שקורה להם. למעשה, הכל הרבה יותר מסובך, ועל הרחוב יכול להיות כל אחד, ללא קשר לגיל, מעמד חברתי, חינוך ותכונות רשמיות אחרות. לכבוד אירוע הצדקה של ארגון אספרס, שהתקיים ב -19 במאי, שנועד לתמוך בחסרי הבית, שעלו עם ארגון נוחלצ'קה, שוחחנו עם אילונה, שגרה ברחוב זמן רב - על איך זה קרה ומה עזר לה לשרוד.

לא אהבה

נולדתי וגדלתי בסנט פטרבורג, במשפחה פרופסורית. היחסים היו מורכבים: בבתים היו מוסר נוקשה. הקשר שלי עם אמא שלי (היא היתה אקדמיה) לא התפתח מאז הילדות - עכשיו, בגלל הגיל שלי, אני מבין אותה, אבל קודם לכן היה לי קשה מאוד. היו לי בעיות בריאות, ואמא שלי הראתה בכל דרך שהיא שהיא לא צריכה אותי ואני כובשת אותה.

חיי היו קשורים קשר הדוק לרחוב מגיל חמש-עשרה. בפעם הראשונה שעזבתי את הבית בתור נער היה סלידה ואי הבנה במשפחה. יום אחד, אמי, שככל הנראה כבר לא יודעת איך לטפל בי, אמרה: "או שתלך, או שאני אשלח אותך לבית חולים לחולי נפש". הבנתי שהיא לא תרשה לי לגור בבית, והיא באמת תשלח אותי לבית החולים - היא כבר עשתה את זה. אמא תמיד חשבה שהבעיות שלי נמצאות בתחום הפסיכיאטריה, ולא איך החיים מתנהלים. היא לא שמה לב שהיא פשוט לא הבינה אותי.

כמובן, רציתי להתווכח, רציתי שיבינו אותי - ומצאתי אנשים כאלה ברחוב. הלכנו למרתפים, הקשבנו למוסיקה, אכלנו חומרים ואלכוהול. בגיל זה, ההחלטה לעזוב היתה קלה: נראה לי שאני יודעת מה אני עושה, שאני מתנהגת בצורה נכונה. לא הבנתי למה אמא ​​שלי שומרת על עצמה, למה אחרי הכללים, אם אתה לא יכול לעשות את זה, ואתה תהיה מכובד. זה היה מאוד כואב - אבל הכאב שכך כאשר התקשרתי עם אנשים או חומרים משומשים.

אני חושב שכאשר גורשתי מדירה, עדיין יכולתי לעזור, אבל לא היה לי למי לפנות. כבר הייתי לגמרי לבד

התחתנתי בגיל צעיר מאוד - הייתי בן שמונה-עשרה. הבנתי שאין לי איפה לגור, אבל זה לא מציאותי להישאר ברחוב, אז עשיתי את זה. גרנו בביתו, המשכתי ללכת - בעלי אהב אותי ולכן סבל. מגיל חמש עשרה עברתי המון ניתוחים. נראה לי שאם אין לאן ללכת, מוטב להישאר עם בעלי, אם כי לא אהבתי אותו - זה היה לפחות סוג כלשהו של תמיכה. ניסיתי לדבר עם אמי, אבל מעולם לא הצלחתי לתקשר איתה. אז התחלתי להשתמש בחומרים כבדים יותר, כי זה נהיה ממש רע: אין אהבה במשפחה, יחסים רעים עם אמא שלי, אין לאן ללכת, זה מפחיד. מצאתי נחמה בסמים: נראה לי שהיא יכולה "לרפא". זה בטח היה מפחד.

ב -1999 מתה אמי. היא השאירה את כל הירושה לאח הצעיר שלי, הוא היה אז בן ארבע. אב חורג הגיע לרוסיה (הוא ואמו גרו באמריקה) ומכר את כל הדירות (אמא היתה אישה עשירה מאוד) - האחרונה ב -2007. האיש הזה גידל אותי במשך שנים רבות, נדמה היה לי שלעולם לא יבגוד בי, אבל אבי החורג זרק אותי לרחוב בלב קל. בשנת 2007, הפכתי לחסרי בית. אני חושב שכאשר גורשתי מדירה, עדיין יכולתי לעזור, אבל לא היה לי למי לפנות. הייתי כבר לבד.

באותו רגע שוב הגעתי לגבר, שאיתו התחתנתי בפעם השנייה - ושוב רק למען הדיור. גם אני השתמשתי בסמים, והתחלתי להבין שזה לא חיים - אני אמות שם. באותו זמן, היה לי ניתוח - הם הורידו את כיס המרה. כך שלא מתתי (או לא מתתי איתם), נשלחתי מבית החולים גאטצ'ינה לסנט פטרבורג. בעלי שינה אותי, והבנתי שזו לא אפשרות לחזור אליו: במצב הזה לא רציתי לסדר את הדברים, רציתי להגיע לאיזה מקום ולמות. כתוצאה מכך, דודתי הגינה עלי, אבל מאוחר יותר הסיע אותי לרחוב לצריכה. אז אני סוף סוף התברר להיות חסרי בית.

אנשים ייאוש

ביליתי את הלילה על המדרגות, תחנות הרכבת. אני זוכר את זה - קר לכאב, ואתה לא יכול לעשות שום דבר עם זה. נשאר בבתים לא גמורים, שם חבורה של חסרי בית, הקלדת שמיכות ומעילים חמים. בחורף (אם תבוא בזמן ולא כל מקומות תפוסים), אתה יכול להיכנס למקלט המדינה. עבור חסרי הבית, זהו מלון חמישה כוכבים. הבניין המשופץ מקבל מנות יבש, מצעים מוחלפים כל עשרה ימים, יש מיטות, שולחנות ליד המיטה, ארונות בגדים. יש עובדים סוציאליים שיגידו לך מה לעשות ולאן ללכת - אבל אתה צריך לעשות הכל בעצמך. יש להם כל מה שהם צריכים: מקררים, שולחנות, ספרים, טלוויזיות, מחשבים, פסיכולוגים וסיוע משפטי. אתה רק צריך להשתמש בו - ללכת אם העובדים לשלוח לך איפשהו. רבים מרוצים מהחיים במקלט לילה, הם גרים שם זמן רב ועדיין יש להם את זכויותיהם נשאבים. להיכנס לבית כזה דוס קל, אבל אתה צריך לעשות מאמץ - למשל, לעבור כמה רופאים. רבים לא יודעים מה מחכה להם, והם חוששים כי הם יהיו שולל שוב.

אפשר היה לכבס רק מקום אחד - בתחנת החיטוי של סנט פטרבורג, שם יכלו לקחת דברים חופשיים. "מקלט לילה" מוזנים - הם הביאו מזון לנקודות מסוימות של העיר. הבעיה הרצינית היחידה התבררה כבריאותי - היה קשה ללכת למרחקים ארוכים כדי לאכול, אז ניסינו לערום סביב המקומות שבהם אוכל חולק. מישהו רק ביקש כסף - בדרך כלל עבור תרופות, אלא גם לצריכה, כמובן. נגנב בחנויות. בשלב כלשהו בחיי, ברחוב, כבר היה לי מראה כזה שהם לא נתנו לי ללכת לשום מקום, אז עדיין לא יכולתי לגנוב.

אף אחד לא נולד "מתפקדת". אנשים הנכנסים לרחוב נעשים "חלשים" בגלל הנסיבות. רבים מעמיתיי מתמודדים עם הונאות דיור או שימוש בחומרים. לדוגמה, המשפחה שבה חינו - אישה ובנה - הם אנשים רגילים לחלוטין. פעם אחר פעם הם הולכים לממשל העיר, הם מנסים לדפוק לפחות דיור זמני לעצמם, הם רוצים לשים על רשימת ההמתנה, אבל הם לא לשים על, כי אין להם יתרונות. מתוך ייאוש הם מתחילים להשתמש במשהו, פועלים בחוסר יושר - הילד, למשל, מקדיש תשומת לב לבנות עם דיור. אנשים ייאוש.

יש גם אלה שמכרו דיור: אדם נשאר לבדו בדירה ובגלל בדידות מתחיל לצרוך אלכוהול או איזה סוג של חומר - באופן טבעי, יש אנשים שאינם מכוערים. עדיין הרבה תושבי חוץ. בעיר גדולה קל יותר מאשר בעיר קטנה - הם הציעו לחזור הביתה, אבל זה לא אופציה עבור אותם בכלל.

מורה לפילוסופיה במכון שלי אומר שאנשים שהנהיגו אורח חיים חברתי במשך שלוש שנים לא יכולים להסתגל באופן מלא לחברה. זה בחלקו המקרה. למרבה הצער, יש לנו מעט מאוד אנשים שיכולים להסביר על הניסיון שלהם איך לפעול, מה לעשות הלאה. אנשים שנכנסים למעונות העיר הודות לשירותים חברתיים, מתחילים מהפחד שהם עלולים להגיע שוב לרחוב, לענות את העובדים הסוציאליים - להניף את זכויותיהם, אומרים: "אתם חייבים לי". ההרגשה של הכרת תודה מתפוגגת - הם מפחדים לרעוד כי הם יזרקו שוב והם יחזרו לחיים הקודמים שלהם.

יש דעה שכל האנשים חסרי הבית הם "שיכורים ומנודים", בעוד שאנשים אחרים לא נכנסים לרחובות. אלה בסדר, אפילו לא חושדים שהם עשויים להיות באותו מצב. החיים כה בלתי צפויים.

איך הרגשתי על עצמי בשלב זה? לא זה כאב כל הזמן. וזה לא עושה שום הבדל איך אנשים מגיבים אלי, מה קורה מסביב. היתה לי מטרה - למשל, להגיע ל"שקתה ", והשאר לא הפריע לי. זה היה כאילו לא הייתי קיים. אלה היו חיים בכאב ובפחד מתמיד. בהתחלה היה לי איזה תיעוב, אבל זה עבר מהר מאוד - הכל נראה כמו הנורמה.

מי אתה בכלל?

ברגע ששברתי את זרועי, הייתי צריכה לעשות כמה ניתוחים. כתוצאה מכך, הייתי ברחוב במינוס עשרים עם המנגנון של אילייזרוב - ואיכשהו שרדתי. אני לא יכול לתאר לעצמי איך - היתה אלימות, ועוד הרבה. עובדים סוציאליים ניסו לטפל בי, אבל הם לא הצליחו, כי אני כמעט לא דיברתי - לא היה צורך לדבר בכלל.

אנשים מן הרחוב כדי לקבל טיפול רפואי קשה מאוד, כמעט בלתי אפשרי. גם אם יש לך מדיניות, מתייחסים אליך בגועל, בבוז. כשהייתי צריך להתקין את המנגנון של אליזרוב (היד שלי נרקבה ויכולתי לאבד אותו) התברר שאין לי את הזכות לסיוע רפואי מוסמך, ורק בגלל אופיי הגעתי למשרד הבריאות. אני מאוד מצטער על מי שלא יכול לעשות את זה - הם מאבדים את הידיים והרגליים.

הצוות הרפואי התנהג בצורה גרועה. היה הרבה השפלה. על מנת לעבור לבית דוס המדינה, היה צורך לעשות פלואורוגיה, זה לוקח יומיים. הגעתי לראש המרפאה והבטחתי שאשאר בן לילה כי לא יורשה לי בשום מקום בלי פלואורוגרפיה. יש לי אופי פונצ'י.

אנשים חסרי בית לוקחים סמים מכאב - כאב, כמובן, נורא. למרבה הצער, אנשים חסרי בית נרקבים חיים, ואף אחד לא מבין את זה.

אני גם זוכרת איך פעם הייתי בבית חולים המתמחה בטיפול במחלות סגולות - יש מחלקה נפרדת לחסרי בית ולמכורים לסמים. היו לי שריפות יד, והם אפילו סירבו לי משככי כאבים. התרופות נקנו לי על ידי איש צוות במחלקה, והרופאים אמרו: "תשמע, האם קל לך למות, כי אתה דואה בכלל?" הייתי חולה מאוד, נזכרתי בחדר ההלבשה עד סוף ימי. בטמפרטורה של ארבעים שוחררתי לרחוב, הם אמרו שאני עצמי אשם בצרות שלי. אמרתי: "לאן אני אלך י אמות ברחוב". הם ענו לי: "אנחנו לא יכולים להחזיק אותך יותר, אין לנו מספיק מיטות. אלמלא העובדים הסוציאליים של אחד ממקלטי הלילה שבהם מצאתי את הסמים, הייתי מתה.

יום אחד פתח נהג האוטובוס את הדלת, ואני נפלתי ממנה. מכוניות עצרו בקרבת מקום, אנשים היו מוכנים לאשר כי נהג האוטובוס אשם, לא אני. האמבולנס הגיע, דחפו אותי למכונית ואמרו: "תשמעי, מוטב שתסגור את הפה שלך לגמרי, מה הטענות כלפי הנהג, מי אתה בכלל?

הושלכתי מבית החולים. אם קיבלתי מנת יתר, הם פשוט הסיעו אותי - למרות שהסברתי שאני לא יכולה ללכת. כאשר אדם חסר קורת גג, אין טיעונים תקפים. רק הודות לשירותים חברתיים יכולתי לפחות לקבל טיפול רפואי במקום כלשהו. אנשים חסרי בית לוקחים סמים מכאב - כאב, כמובן, נורא. למרבה הצער, חסרי הבית נרקבים חיים, ואף אחד לא מבין את זה. זה בדרך כלל קשה מאוד לעבוד איתם - כמה אין שום מוטיבציה לחיות בכלל.

מקסימום הקשה על הראש

פעם נאנסתי ונזרקתי לפח האשפה, לוקח את כל המסמכים. הגעתי ל"דום "- הם עזרו לי להחזיר את הדרכון, שילמו את האגרה. עם המנגנון של אילייזרוב זה היה מאוד כואב - אבל הם מצאו תרופות וחבשו אותי. שם הבנתי שאתה יכול לחיות. אני אסיר תודה להם. לא היו לי עוד אופציות: הייתי זקוק לכסף, ואיפה אקבל אותו?

כאשר אין דרכון, יש בעיות עם סיוע רפואי וחברתי - יותר אובדן מסמכים עבור חסר בית הוא עקרוני לא מסוכן. זה עדיין בלתי אפשרי לאכול: הם מזינים, נותנים בגדים, תרופות במרכזי העיר, אבל אתה צריך דרכון. רוב האנשים חסרי הבית אינם משתמשים כמעט בכל שירותים חברתיים - הם אינם יכולים לקבל קצבה או קצבת נכות. וכל השאר ללא דרכון עשוי להיות אפילו יותר נוח, כי אף אחד לא יכול להביא אותך לדין. לא משנה מה יקרה, המקסימום שאתה יכול לדפוק על הראש.

חזרה לחיים נורמליים התבררה כקלה מכפי שחשבתי. לקחתי את שירות המדינה לעבודה עם אנשים ללא משכן קבוע. הועברתי לרציף, אבל עזבתי והשתמשתי בו כל הזמן. כתוצאה מכך, כמעט נלקחתי לבית החולים לטיפול בסמים בעיר - כמעט לא יכולתי ללכת מרעב. זה היה מפתיע, מתברר, אתה יכול לקבל תמיכה, הבנה והשתתפות בדיוק ככה - בשבילי בארבעים שנה זה היה התגלות. הודות ליועצים ולמנהל השיקום התחלתי לעבוד במחלקה, שם שכבתי בעצמי. שישה חודשים לאחר מכן חזרתי לרציף והמשיך לעבוד.

אחרי עוד חצי שנה של חיים מפוכחים, הלכתי לקולג' - שוב, הודות ליועצים. אני עצמי לא הייתי מעז לעשות זאת בגיל ארבעים. מאחר שאני "אדם ללא מקום מגורים מוגדר", ואני יודע כיצד לתקשר כראוי עם שירותי הממשלה, לא ראיתי שום דרך אחרת מאשר להיכנס המומחיות "פסיכולוגיה ועבודה סוציאלית". הדבר היקר ביותר שיש לי בחיי הוא הניסיון שלי. הניסיון של איך להפסיק להשתמש בסמים, איך זה כאשר אתה לא אהוב ולא מבין, את החוויה של עבודה עם אלימות, עם טראומה פסיכולוגית. אני יודעת איך להיות לבד.

עזרתי לרשום נכות. אני עובד, מקבל פנסיה ועכשיו אני יכול לשלם עבור שכר לימוד; הייתי מוזל כאדם עם מוגבלות. באמצעות מנהל המחוז, קיבלתי חדר במשך אחד-עשר חודשים, שם אני גר עכשיו. אני משתמש לעזרה לאנשים עם מוגבלות - זה עוזר לי הרבה שאני יכול לשחק ספורט, ללכת לבריכה, לקבל מנות מזון. באמצעות מכרים מהקהילה של מכורים לסמים אנונימיים, מצאתי עבודה אחרת - טיפול לילדים וסבתות קשות.

אני שמח להמשיך לעבוד כמתנדב בבית החולים הממלכתי לטיפול בסמים. בעתיד אני רוצה לקבל הימור שם - בשביל זה אתה צריך השכלה גבוהה. זה ייתן יותר הזדמנויות לעזור למטופלים. עכשיו אני בעיקר לתמוך בהם מוסרית, בכל פעם שאני יכול לתקשר עם "Nochlezhka", אני עוזר לשחזר מסמכים, מציע איך להשיג עבודה. אני רואה איך החבר 'ה מתחילים לחיות חיים אחרים: הם מקבלים עבודה, לקחת את הילדים מתוך טיפול. זה מגניב, ובתוך זה מצאתי היום את משמעות החיים עבור עצמי.

שנתיים וחלפו תשעה חודשים חלפו מאז הפסקתי לחיות ברחוב. אני לא בונה תוכניות מיוחדות - בינתיים אני פוחדת לתכנן. עוד פחד חזק מאוד הוא לחזור למה שהיה. אני נהנה מהחיים שיש לי עכשיו. על מה שקרה לי, אני, כמובן, לספר לאחרים. אם אתה לא חולק את החוויה, הוא יכול "לאכול" אותך. לכן, בית החולים לטיפול בסמים בעיר הוא הישועה שלי: אני חולק את החוויה שלי שם, וזה מועיל לאנשים רבים. כנראה, אין מצבים כאלה שלא הייתי צריך להתמודד עם "מעבר לקו", ולכן הניסיון שלי הוא בעל ערך. זה תמיד מגניב לחלוק אותם - אנשים כבר לא בז לעצמם, רואים עצמם אשמים, מתחילים לתפוס את ההתמכרות שלהם כמחלה, אבל הם אחראים למעשיהם.

איורים: אנה Sarukhanova

צפה בסרטון: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (מרץ 2024).

עזוב את ההערה שלך