"אני לא זוכר לדבר על זה": נשים על הריון ולידה
הרבה היבטים של פיזיולוגיה של נשים בימים אלה נשארים "לא נוח" הנושא. תהליכים כה חשובים ומורכבים כמו הריון ולידה נאמרים בדרך כלל במונחים כלליים, ונמנעים מכל רמז לפרטים. הצורה היחידה של דיבור על לידה היא רומנטיקה של תופעה זו: אין כאב ופחד - רק שמחה ואהבה. הדממה מעוותת חוויה קשה וייחודית, והנשים שוב לבדן עם מחשבותיהן, פחדיהן ובעיותיהן האמיתיות. דיברנו על זה עם חמש אמהות צעירות, שלכל אחת מהן יש מה לספר על לידתה.
נודע לי על הריון בערב ה- 31 בדצמבר: מצב הרוח היה בלתי-נסבל, ביקשתי מהשותף שלי ללכת לעץ חג המולד כדי להציל את ראש השנה, ובאותה עת לקנות בדיקת הריון, כי היה לי דיחוי. לאחר שראינו את המבחן האלקטרוני "שבועיים-שלושה", קפאנו בעיניים עגולות, אבל הכל מסובך מיד הלך לאיזשהו מקום, והחל מצב רוח חגיגי. קשה לומר שתכננו את הילדים (נפגשנו חודשיים לפני כן), אז פשוט התחבקנו והתחלנו לשמוח.
היו הרבה רגעים בלתי צפויים, כולל אלה שלא היה לנו זמן לדון בהם עם אביו של הילד בזמן קצר של היכרות. לדוגמה, רציתי מיד לחלוק את החדשות עם קרובי, ואנדריי הוא אדם סגור למדי, ובמשך זמן רב לא הרשה לי לעשות זאת. אבל התגלית הכי לא נעימה היתה כמה מצב רוחי תלוי בהורמונים. ההשפעה של ההורמונים ניתן להבין עם המוח, אבל ההבנה לא עושה הרבה הבדל. העצה הנפוצה ביותר במהלך ההריון היא לא להיות עצבני, אבל זה גרם לי אפילו יותר עצבני. לא יכולתי להיפטר מפחדים מפני העתיד, הכספים והחיים: הם לחצו כך שנלחמתי כמה פעמים בדמעות ובהיסטריה. הדבר הגרוע ביותר הוא המחשבה על איזה נזק בלתי הפיך אני גורם לתינוק בפנים, וזה רק עשה את זה יותר גרוע.
הייתי בודדה מאוד. חברה קרובה, שממנה ציפיתי לשמחה ולתמיכה, חשה בהיריון. היא הגיבה פעמים רבות בכאב רב לדברי התמיכה שלי, והפסקנו לתקשר. קל לי יותר לחוות אירועים משמחים, לחלוק אותם, כי זה קרה כך שכמעט לא הרגשתי את ההנאות של ההריון. התווכחנו עם אנדרו, הייתי מדוכא על ידי אשמה, ולעתים קרובות שמחתי כאשר הלכתי לאפליקציה "גלאו", שבה הגודל של התינוק מדי שבוע מושווה לפרי או לצמח. מ אוכמניות כדי kumquat, מן kumquat כדי שזיף, כדי מנגו וכן הלאה. ורק בשבועיים האחרונים של ההיריון, אני יכול לקרוא מאושר באמת: ההורמונים כיבו את רוב החרדה, והתחלתי לעשות מה שרציתי.
מעולם לא הלכתי לקליניקה הרגילה, ומיד נכנסתי לחוזה לניהול הריון במרכז המיילדות המסורתי: בחרתי רופא, מיילדת ובית חולים ליולדות (נולדתי בדינמו 8). בקבלות פנים, הייתי ביישן לעתים קרובות שכחתי לשאול שאלות, והמשפחה שלי היה מאוד מועיל. ויקה, אשתו של אחי, שילדה לפני שנה, ענתה בסבלנות ובזהירות על כל השאלות המוזרות והטיפשיות שלי. באותו אופן, בזהירות, עכשיו אני נותן עצות למי לבקש את זה: כולנו שונים, ולכולנו יש רעיונות על איך לגדל ילד וכיצד להגן על הבריאות שלנו.
הולידתי חדר מיוחד בתשלום של ה- CTA, ולכן במהלך הקרבות הייתי באגרוף לבד - ליתר דיוק, עם אנדרו ועם המיילדת. בהתחלה התכווצויות לא היו חזקות, ואז זה הפך להיות כואב מאוד. לא יכולתי להירגע מן הכאב, כך התרחבות צוואר הרחם לא התרחשה, וזה היה אפילו יותר כואב. ביליתי בערך שעה וחצי באמבטיה חמה וכיביתי בין הצירים, ובמהלכם צרחו בלי סוף. זה היה כואב לזוז, כל הזמן רציתי ללכת לשירותים (או שזה נראה שאני רוצה ללכת לשירותים). בחמש בבוקר עדיין לא היה שום רמז לגילוי, והרופאים החליטו על הרדמה אפידורלית. הרופא המרדים סירב לעבוד איתי בגלל קעקוע על הגב: הוא האמין כי המחט יכול לחדור את הצבע, ואת הצבע של הנוזל השדרה יגרום הרבה תוצאות בלתי הפיך. כתוצאה מכך ניתנה לי זריקה של חשמלית, שאחריה נעשה די פראי יותר מכאב, אבל לא עוד לי: האפקט הנרקוטי מרחיק את הכאב, ותוך שעתיים התגלה גילוי מלא.
ברגע הלידה עצמה, כשמשהו נשבר בחצי המחזור, אני זוכר היטב. תחושה מוזרה של עור קרוע ופתאום דם זורם, כמו פרץ של כדור, הוא כאב רב וסעד לא ייאמן מכאב זה, כי זה לא אינסופי וחזק, כמו בזמן קרבות, אבל חד, חד ומיידי. בנוסף, לשמוע את אנקתו של מישהו חדש, הזקוק לעזרה דחופה להיוולד עד הסוף, מעודד מאוד: הוא, כפי שידעתי מן הקורסים, הרבה יותר קשה להיוולד מאשר ללדת.
הלידה היא כמו אולטרה-מרתון: בהתחלה זה קל ומהנה, אז זה קשה ואתה רוצה לעצור הכל, ובקילומטרים האחרונים הקשים נפתח מאה נשימה, והכאב הופך לעובדה שאפשר לצפות בה מהצד. אני חושב שלי ניסיון של מרתונים ומרתונים אולטרה שיחק תפקיד גם בכך אחרי יומיים הרגשתי בסדר - לא נפלא, אבל בדרך כלל נורמלי. נכון, יותר מחודש לאחר הלידה, סבלתי מעצירות: זה מביך לדבר על זה, אבל זה קורה לרבים. אבל בשעות הראשונות שלאחר הלידה הייתי המומה. אולי זה אפקט חשמלית, או אולי סתם עייפות: לא יכולתי להאמין שיש לי ילד. בשעות הראשונות, התחושה לא יכולה להיקרא אהבה - אולי זה אוקסיטוצין אינסופי. האהבה הראשונה באה כעבור יום, כשהסתכלתי עליו בלילה, מתנודד מעייפות. פתאום הבנתי שאני ארגיש את העייפות הזאת לילות רבים נוספים, ושאני שמח על כך, ושבשביל התינוק הזעיר הזה אני יכול לעשות משהו, כי זה הגיוני.
ההופעות של ההריון יותר מכל הזכירו לי סרט עם ארנולד שוורצנגר ודני דה ויטו, שם בוצע ניסוי על הדמות הראשית למען פרס נובל, מה שהופך אותו בהריון. תחושות אחת לאחת. אני עדיין מתבייש לתאר את ההריון בדרך זו, שכן הוא הלך בצורה מפתיעה בצורה חלקה והתברר להיות פשוט נפלא לעומת הציפיות. אני אסירת תודה לגוף ולגנים על מתנה כזו, אבל אני עדיין לא מבינה למה האבולוציה בחרה בשיטת הרבייה המיוחדת הזאת עבורנו: ההתבגרות תהיה הרבה יותר נוחה.
במשך 30 שנה אתה מתרגל יותר מדי לאורח החיים הקיים: עם עצמי הייתי תמיד טוב ונוח, ובמהלך ההיריון השמרן הפנימי שלי, התקלקל על ידי המותרות הזאת, היה מזועזע. אפילו עשיתי "בהריון" הפגישה עצמי עצמי, רק מכבה את האור באולפן ולוחץ על כפתור הטיימר העצמי. אילצתי את עצמי לצלם כדי שלא להחמיץ את הרגע, אבל לא היה לי רצון עז לצלם את הבטן - פחדתי ממנו בכלל.
סיפור נפרד - אולטרסאונד. התרגלתי לכך שבסרטים ובסקרים שגרתיים הם מראים תמונה בשחור-לבן בוץ ואומרים: "הכל בסדר!" מתברר שהטכנולוגיה הגיעה לגבהים חדשים, ואחרי החודש השלישי במעבדות מתקדמות, ניתן להדפיס תמונה תלת-ממדית של הילד, ובמיוחד אוזיסטי עליז יכול לפרוס לך צג ולהסדיר שידור חי מהבטן. עכשיו אני מבין כמה זה יפה עם הפתעה כדי לכסות את הפנים שלך עם הידיים ולראות באינטרנט כי האדם בתוכך חוזר על זה. אבל אז בשביל הנפש שלי זה היה אור מתחמם יתר על המידה.
בכל הבדיקות וההקרנות, הייתי מודאג מתסמונת צ'רנוביל. נולדתי בפריפיאט שבועיים לפני הפיצוץ בתחנת הכוח הגרעינית צ'רנוביל, וכל ילדותי נבדקתי עם תיקון לצ'רנוביל. כאשר אתה גדל, לשמוע משפטים כמו "אנחנו לא יודעים מה יקרה לך", אתה לא מאמין בעצמך כמו אורגניזם מלא - שלא לדבר על אדם חדש בפנים. מצד שני, אלה תשעה חודשים מאוד הפכו פורה להפליא בשבילי. קראתי הרבה על מדע הנוירופיזיולוגיה והאנדוקרינולוגיה: זה היה מרגיע ועזר לי ללמוד לבטוח ברגשותי. קל יותר להאזין לאותות הגוף, להבין איך ומדוע הם מתעוררים. המוח כאיבר "בנפרד" מהתודעה שלנו עושה עבודה חשובה מאוד, כולל ניהול תהליך של יצירת אדם חדש. מתוך בלוטת יותרת המוח של הילד, בלוטת יותרת המוח של האם מקבל אות שהגיע הזמן שהוא ייוולד: הם אומרים, קדימה, אמא, להתחיל לעבוד. יש צורך לאפשר למוח לפתור את בעיותיו במשך תשעה חודשים ולא לרמות את עצמך יותר מדי.
הערכה מוזרה של המצב באה בעיקר מבחוץ. שמעתי מדוקטור מקרית של מרפאה מקרית, אם כי ידועה: "טוקסיות לא קיימת, נראה לך, אתה פשוט לא מקבל את המצב שלך - זה מה שעושה אותך חולה". טיעונים כמו העובדה כי אמא שלי שכב פעם על שימור עם רעילות לא עבד. הרופא, ששיכנע אותי שאני נוירוטי, היה גבר, ובאותו הרגע החלטתי לעצמי שההריון התצפית בגברים אינו האופציה הטובה ביותר. האם הקרנה, אולטרסאונד, לחפש פתרון לבעיות רציניות - כן. ואני מעדיף לסמוך על אישה שתצפה בתהליך הטבעי שבגופי.
אולי, הודות לרופא הזה, עבדתי על קארמה ובדיוק במקרה, ממש כמה רחובות מהבית, נתקלתי ב"מרכז לאימהות בריאה ", שם שוב באתי לפגישה עם רופא" שלי ". היא הובילה את ההריון שלי, בהריון עם ילד שלישי, ועל המלצתה בחרתי במכון קייב של ילדים, מיילדות וגינקולוגיה ללידה. לדברי הרופא, יש את הטיפול הטוב ביותר שלאחר הלידה, וזה חשוב במיוחד: בימים הראשונים יש צורך להתאים כראוי את כל התהליכים.
בזמן הלידה, ההרדמה האפידורלית לא פעלה: אדרנלין היה כל כך הרבה דם בליל העבודה. ואז נדמה היה לי שהצירים לא היו כואבים כל כך כמו שחשבתי, אבל הרופאים היו צריכים להזריק לי הרדמה כללית כדי לבצע ניתוח קיסרי בבטחה. לאחר הלידה, זה היה קשה פיזית, במיוחד בהתחשב בעובדה של המבצע. אבל אני מוסרית וממשית התכוננתי לכל דבר, ולמעשה הכל התברר כפשוט יותר מכפי שציפיתי.
חוויתי הערצה לבני הנולד, הוא עורר כבוד והעניין המטורף. הרגשתי כמו אסטרונאוט שטס במשך תשעה חודשים לכוכב לכת חדש, שלא היה לי מושג רק על צילומי לווין מטושטשים, אחר כך שרדתי בבטחה רגע עצבני של נחיתה, פתחתי את הצוהר וראיתי סוף סוף את האדמה שהייתי מייצג במשך זמן כה רב. כוכב הלכת הזה מתברר להיות הרבה יותר יפה וסקרן מאשר בדמיון, אבל יש לך ממש כמה דקות להתפעל, כי העבודה היא לא עניין גדול, וכן צורך דחוף להתחיל לבנות תחנת חלל חדשה.
בעלי ואני לקחנו את ההיריון בהתלהבות רבה, כי חיכינו לה זמן רב, ואפילו התחלתי לדאוג אם הכל יהיה בסדר עם לקוחות פוטנציאליים. הרופא המטפל שלי היה מופתע מאוד כאשר, כאשר ניסיתי לרשום אנטיביוטיקה לשיעול ממושך, הזהרתי אותו כי אני יכול להיות במצב. התברר כי "עמדה" נמשך כמעט חודש.
גישתי לאמהות נקבעה, מצד אחד, על ידי סיפורה של אמי על הלידה והעלאתה בימים קשים של הפרסטרויקה, ומצד שני, בהעדר מוחלט של נשים הרות וילדים צעירים בסביבה שלי. קשה לדעת פחות על ילדים מכפי שידעתי לפני הלידה. אבל, כפי שהתברר, בנות לא מרוכזות כמוני יכולות בקלות להיות אמהות אחראיות. הדבר היחיד הוא בהחלט לא שווה לעשות הוא שואפים להיות אמא מושלמת. מסביב לשעון, מנסה להתאים את העמדות שנבנו בראש שלך על מה שאתה צריך להיות לא רק משימה כפוי טובה, אלא גם משימה בלתי אפשרית. זה רק יגרום אי שביעות רצון עם עצמך, את הילד העתידי ואת העולם.
היו הרבה פחדים במהלך ההריון. בשליש הראשון היה לי חשש להפלה, ולכן ניסיתי לא להרים שום דבר כבד יותר מתיק ספורט ולהקשיב לכל מיני תחושות בבטן התחתונה. אני באמת לא רוצה להרוויח הרבה משקל, אז אני סלקטיבי התקרב דיאטה שלי. המשקל עדיין גדל בהתמדה, ועד סוף החודש השישי כבר קיבלתי "תוספת" של עשרה ק"ג. לאחר הפנייה הפסיכולוגית הזאת, כשראיתי שלא הצלחתי מאוד לשלוט על התהליך, הפסקתי לנסות לעשות את זה וקיבלתי רק ארבעה קילו מהחלק העליון. המשקל הלך, כמובן, לא מיד אחרי הלידה, אבל אחרי שישה חודשים נכנסתי לבגדים הישנים שלי.
היה גם חשש להיאחז באיזה מין נזיפות, כמו טוקסופלזמוזיס או אדמת-אדמה, והראייה התעמעמה, והצרבת מיוסרת עד סוף ההיריון. עם לידתו של ילד, הכל עבר בבת אחת. אבל משיכה מינית, לעומת זאת, היתה זעם בשליש השני והשלישי, ואחרי הלידה נעלמה פתאום: כאשר הנקה של תהליך זה היא טבעית. הוא האמין כי אם תמשיך הנקה נוספת, ואז איפשהו בתוך שישה חודשים הליבידו חוזר לקדמותו. הפחד היחיד שהיה מוצדק הוא כאב בעמוד השדרה מפני עודף משקל: הם לא עזבו עד כה ופשוט לא יעזבו. זה הכרחי שוב כדי להגדיל באופן שיטתי את מחוך השריר, איבד במהלך "חופשה" הכפויה.
ילדתי, לפי עצות רבות, בבית חולים ציבורי. בספרד, לפחות בארץ הבסקים, שבה אני חי, הרפואה הממלכתית מספקת שירותים לא פחות, ולעתים קרובות יותר מקצועיים ומגוונים במהלך הלידה. יש, כמובן, כמה חסרונות - למשל, גישה מנותקת של הצוות ואת התחושה של "מסוע". באופן כללי, הייתי מרוצה מאיכות השירות: הן המיילדות והן המנתח שביצע את הניתוח הקיסרי בשבילי, והאחיות שעזרו בטכנולוגיית הנקה נראו לי כאנשי מקצוע אמיתיים.
לא בלי אכזבה. הם היו קשורים עם אי התאמה מלאה בין הרצוי לבין בפועל במהלך הלידה. העובדה היא שילדי מעולם לא התהפך (בסופו של דבר, כפי שאמרתי, הייתי צריכה לעשות ניתוח קיסרי). מאז שהתהליך התחיל מראש ואני עדיין קיוויתי ללידה סופית וטבעית נוספת, ניתוח הבטן נראה כמו חוויה קשה, כואבת ומדכאת. למען ההגינות יש לומר כי לא היתה לה השפעה על הנקה, חילוף חומרים, וכמעט לא השפיעה על המראה. הקשיים שהתעוררו בזמן הלידה לא הרגו בי את הרצון לעבור שוב את חוויית ההיריון והאמהות. בפעם הבאה תרחיש הלידה עשוי להיות שונה מאוד מן הניסיון הראשון - ואולי, לטובה.
הריון ולידה - החוויה הפיזיולוגית הכי אינטנסיבית שהייתה בחיי. ביקורים אצל רופא השיניים, ניתוח, מגוון רחב של מחלות וניסויים בגופניות - הלידה מאפילה על הכל. נכנסתי להריון מוקדם מספיק, בגיל 22, אבל באותו קיץ, כשזה קרה, אני, למעשה, עמדתי לעשות את זה. החינוך הראשון שלי הוא ביולוגי, ואני כתבתי דיפלומה על מוטציות בשלבים שונים של התפתחות עובריים והפרעות מטבוליות בירושה גנטית. כך פחדתי מכל מה שהיה חופשי משינה ומרעלת, וחשבתי מה אעשה במקרה של אחת הסטיות הידועות. אני עדיין זוכרת את הציטוט של אמבריולוג על אחד הספרים: "אנחנו חושבים שהאירועים החשובים ביותר בחיים שלנו הם סיום הלימודים והחתונה באוניברסיטה, אבל במציאות זה בליה וגסטראולציה".
במהלך ההריון נטשתי את הגנטיקה הרפואית וכבר למדתי בשנה הראשונה ב- VGIK, אשר היה משולב קשות עם לידתו של חיים חדשים. הקהל היה מחניק מדי, בגלל רעלנות שהייתי חולה בכל חדרי השירותים של המכון, יום הלימודים של עשר שעות היה מתיש מאוד, ואני כל הזמן ישן על זוגות. אחד המורים ניסה להניא אותי מלימודים וקריירה נוספים כדירקטור, והשני רצה לנכות אותי, כי "את אמא".
זוהי תקופה חשובה מאוד - כאשר embryogenesis מתרחשת בתוכך. כל פחדי התגלמו בחלומות: חלמתי שאני יולדת דג, אחר-כך חבורת עכברושים, או בובת תינוק קטנה מאוד. כבר בשלבים המאוחרים של ההריון דחפתי את הבת שלי בבטן כל הזמן, אם היא לא זזה יותר מדי זמן, ולא יכלה להירגע עד שקיבלה דחיפה לאחור. עכשיו אני גם שואפים לשלוט במצבה, אבל בעזרת שיחות או SMS.
זה לא נעים להודות בכך, אבל ילדים הם כסף, ניהול ההריון הוא כסף שוב, ולידה היא גם כסף. ביליתי את כל התשלומים הנוספים של המדינה והלידה בעבודה במיוחד עבור רופאים פרטיים, כי לא היו מספיק עצבים או בריאות עבור תרופות אחרות. כשהלכתי למרפאת היולדות במחוז, היה לי גירוד מכאב צוואר הרחם בתפקיד, ואז משום מה הוצע לי הפלה, אם כי הזהרתי אותם שאני בהיריון "על רצוני". אחר כך הלכתי למרפאה של ארבאט כדי לראות את הרופא שמוביל את ההריון של החברה שלי, ומעולם לא חזר למרפאת המחוז שלי. מצאנו את בית החולים הקרוב ביותר וחתם על חוזה עם הרופא המיועד גם שם, ובמקביל הסכמנו שאב הילד יהיה נוכח בלידה. לשם כך הוא היה צריך לעשות בדיקת דם ופלואורוגרפיה.
לפני הלידה בבתי החולים ליולדות הרוסית, הם לעתים קרובות מבקשים לגלח את הערווה, וזה קצת מוזר, בהתחשב במה שקורה במהלך הלידה. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.
Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. ראשית, היה מישהו להחליף מילה במשך 12 שעות, היה מישהו להחזיק, כאשר חולה, כאשר אתה צריך לקום או לשבת, היה מישהו לשנות את הספינה להתקשר לאחות. ובכלל, כל צוות בית החולים עובד מהר יותר, אם גבר מסתובב במחלקה: פטריארכיה!
בתהליך הלידה היו לי סיבוכים פתאומיים: החיישן לא היה מחובר בבטחה לבטני, ועוצמת הצירים שלי לא הוערכה כראוי. בבוקר, למזלי, ניתנה לי הרדמה אפידורלית, והייתי מסוגלת לשרוד את מה שאירע לאחר מכן. אני זוכר שנלחץתי עם מרפק על הבטן, המפשעה שלי נחתכה, חשבתי שפני ועיניי עמדו להתפוצץ. בשלב מסוים, התחלתי לצעוק ולשאוג אז החלטתי לגלגל הרדמה כללית. הבת שלי לא נשלפה עם צעקה ראשונה אידילית והציעה לחזה: היא היתה כחלחלה, והיא נסחפה למקום כלשהו. ואז התחלתי להודות לדויד לינץ 'על הניסיון הקיומי - נראה, בקול רם - את ההשפעות של ההרדמה.
עכשיו הבת שלי כבר אדם נפרד לחלוטין, אבל אני עדיין זוכר את היום שבו היא נולדה, עם קצת צמרמורת. אנחנו מדברים איתה על זה מעת לעת - בכל גיל בדרכים שונות. אני לא זוכרת את הנשים במשפחה שלי מדברות על לידותיהן: נדמה היה להן שזה משהו מביש או סודי. מצטער - הייתי מקשיב.
אני נכנסתי להיריון, לפי הסטנדרטים של הגבר הממוצע הרוסי, בסוף גיל 33, ולידה בן 34. באופן כללי, בגיל 30 הבנתי שמשפחה, ילדים אינם הדרך שלי, אבל פתאום שנה לאחר מכן פגשתי המון אהבה, ושאלת הדורות הבאים נפתרה באופן אוטומטי הצד החיובי. בהשפעת סצינות קולנוע סטריאוטיפיות וסיפורי קרובי משפחה וחברות, ציפיתי להרבה דברים מפחידים, אבל זה קרה בדיוק מה שאף אחד לא סיפר.
אם כולם שמעו הרבה על דיכאון לאחר הלידה, אז לעובדה דיכאון טרום לידתי יכול להתרחש, הייתי לגמרי לא מוכן. בחודש השביעי נפלתי לתוך מחסור של שבועות במשך חמישה או שישה, ונראה היה שאני נשאר בו לתמיד. הכול בא ביחד: הגוף שהפך להיות מגושם ולא נוח, הפחדים מכל הפסים, האמונה שהבעל לא אוהב אותי ומעולם לא אהב אותי. סיוטים רבי עוצמה נוספו, שממנו התעוררתי או בקריאות לעזרה או להילחם בשדים.
בשלב מסוים הבטחתי לעצמי שהתוצאה החיובית היחידה היא מוות בזמן הלידה, והתחלתי להתכונן לזה: ניקתתי את כל המקרים, כתבתי את הסיסמאות הנחוצות ואת ההוראות החשובות במחברת מיוחדת. בשלב מסוים, ראיתי את היסטוריית החיפוש כי בעלי היה googling דיכאון טרום לידתי, והבנתי שאני לא יכול להסתיר את המדינה שלי. הוא נמוג בהדרגה - בדיוק כפי שהוא התחיל, אבל אני עדיין זוכר את תחושת האבדון בצורה ברורה ביותר. זה עזר כי אני עובד כמעט עד הלידה - שפע של משימות עזר לא לנתק.
לא סיפרנו לאף אחד על חמשת החודשים הראשונים להריונה: הוא איפשר לנו להימנע ממסה של עצה מיותרת ודעות קדומות (הם הספיקו בחודשים האחרונים). פעם פגע אפילו ברופא. כאשר נשלחתי לחיסון נגד שפעת בטרימסטר השלישי, המטפל במרפאת המחוז פרסם הודעה אנטי-חיסונית סטנדרטית. היה על כספית, פורמלדהיד וצ'יפינג של האוכלוסייה, נטען כי חיסונים הורגים זרע ולהפוך את הבנים ללא פרי, שהוא המזימות של מערב הערמומי להרוס את רוסיה הגדולה. כמעט מילה במילה, לא צוחק.
לאור ההיריון הקל, החלטתי ללדת מההתחלה עם צוות העבודה - ללא הסכמים, שכנוע ומשפטים. לא ציפיתי למערכת יחסים אוהבת במיוחד, אבל רמת תשומת הלב והטיפול עלתה על כל הציפיות. אבל אני, לבושתי, היתה אישה נוראה בעמל. למרות כל המאמרים שקראתי, עשיתי מעט מאוד ממה שנדרש. "תנשום ריב", איך לעזאזל אתה יכול לנשום את הכאב הזה? הוא נלחם - התקופה הממושכת והמתישה ביותר. נולדתי בלי הרדמה אפידורלית - הרגע אבד לה. ובכל זאת התחננתי להזרקת זריקה, שבמשך שעה כמעט עמעמה את הכאב והרשתה לי להירדם ממש בין הקרבות.
הלידה עצמה לא נמשכה זמן רב, אבל כשזה נגמר, הייתי מאושרת שעיני לא התפוצצו ונשארו איתי (הרגשתי כאילו הן מוכרחות לעוף בזמן הניסיונות). המיילדת הציצה באדישות על פני: "מסכן, למה הגברת את הראש שלך ככה?" כשהגעתי למראה, גיליתי שהפנים שלי נחרשו - בגלל מאמצים לא נכונים, כל פעם על הפנים שלי הפך לדלקת מיקרו.
עם זאת, זה לא האפקט המוחשי ביותר שעבר על מה שקרה. זו טעות להתכוונן לעובדה כי הלידה היא לסיים. הגוף לאחר הלידה הוא סיפור אחר. אי אפשר לישון על הבטן ולשבת על כיסא, וכל נסיעה לשירותים היא מסע. רוצה להתעטש? באמת מצטער על זה. שיעול? עדיף לחנוק, אבל לא. לשים את הילד על החזה? אלוהים, מה הם הקרבות האלה? כן, כאשר מניקים את הילד, הרחם מצטמצם, והכאב המוכר חוזר אחרי טרי.
בנקודה זו נראה כי דבר לא יכול להיות גרוע יותר. לשם השוואה, זה יכול. שבועיים לאחר לידת הילד, מיהרתי למחלקת הגינקולוגיה בטמפרטורה של 39.4, שעוררה דלקת בחזה. וכאן, נושך את לשוני, לא רטןתי עוד על הגורל. שכנים במחלקה השתנו כל יום. הריונות קפואים, הפלות, פוליפים, גירוד ויציאה מההרדמה - זה באמת מפחיד. פתאום, אתה מבין כמה קשה ופגיע הגוף הנשי.
בשלב זה מתעוררת השאלה הלוגית: מדוע כל זה נחוץ, אם הוא מביא כל כך הרבה כאב וייסורים? קשה לומר. כשראיתי את הילד שלי בפעם הראשונה, טווח הרגשות היה מעבר - היה הכל. אהבה מה עוד. ולא רק לבני - נעשיתי רך וחביב יותר לכל קרובי, ופרץ של רגשות לא ייאמן עלה אצל בעלי. זה עדיין עשוי להשתנות יותר מפעם אחת - ניסיון ההורות שלי הוא קטן. אבל עד כה אפילו עייפות, חוסר שינה ומשטר מרופט אינם מטשטשים את השמחה והאושר של מה שקרה.
האם אי פעם אחליט על זה שוב? בקושי. ראשית, השעון מתקתק (חה). שנית, אם הדעה הרווחת מחוץ לבית החולים ליולדות היא שקל יותר ללדת את הילד השני מהראשון, אזי האמהות נותנות דעה משכנעת יותר: "הילד הראשון הוא צעד אל הלא נודע, אין לך מה להשוות, אבל מחליט לעבור את זה שוב לדעת את כל הכאב ואת הרגשות האפשריים היא החלטה רצינית מאוד. " סיפורים על חוכמת הטבע, אשר סיפקה לנשים לשכוח את הלידה של הלידה, עד כה לא הייתי משוכנע: כרגע, ילד אחד מספיק לי.
תמונות: pitakareekul - stock.adobe.com, פולנים - stock.adobe.com, Nataliaia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co