איך להתמודד עם טינה
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. לכן, שאלנו פסיכותרפיסטית מקצועית אולגה Miloradova לענות על שאלות לחיצה פעם בשבוע. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך להתמודד עם טינה?
עלבון הוא תוקפנות בלתי ממומשת, או ליתר דיוק את ההשלכות של אי ההבעה שלה. לדוגמה, אתה כועס על מישהו, אבל מסיבות שונות אתה לא יכול לבטא את הרגש הזה וחסם אותו בעצמך. אולי אתה עדיין ילד, אבא אמר מגעיל, ואבא לא יכול להתווכח איתו. או שהחבר הכריז שאתה שמן, אתה כועסת עליו, אבל חשבת שהוא צודק והם התחילו להעניש את עצמם. בכל מקרה, כמה עבירות יכול להתיישב בנו במשך זמן רב קשות להרוס את חיינו. איך ללמוד לא להיעלב על זוטות ולהניח לעבירות חמורות?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
כדי להתמודד עם זה, אתה צריך לדעת לפחות שני דברים. ראשית, העלבון הוא רגש חסר תועלת לחלוטין. אם אתה נעלב - אתה תקוע במצב לא גמור. צעד מן המרכז המת יכול להיות ביטוי של כעס, כלומר, את הרגש המקורי. אבל ככל שתשאר זמן רב יותר בהתלהבות שלך, כך היא תרכוש ניואנסים חדשים, ולא תמיד אפשר לזכור מה פגע בנו בהתחלה. כתוצאה מכך, אנו נוטים לכוון רק עבירות ישנות כאלה בכלל לא לעבריינים הראשונים, אלא לאותם מצעירים שמגיעים אלינו ושאנחנו נגייס אותם לדרגת העבריינים ככאלה. כמו עם חבר שקרא לך שמנה, או עם אבא שלא גילה שום הבנה: הקלאסיקה של הז'אנר היא לומר שכל האנשים הם עזים, ולהתחיל אותם לנקום, או להשתמש בהם, או במקום שבו יש בה את העבירה.
לפעמים נראה כי העבירה נושאת פריון כלשהו, היא היא, שכמו כלום, מסייעת באמנות המניפולציה. דוגמה קלאסית: "זכרו, לא שמתם לב שיש לי תספורת חדשה (שכחתי שיש לי יום הולדת, לא יכולתי ללכת עם הכלב וכו '), נעלבתי, ועכשיו אני חביבה, מתכננת (קונה גאדג'ט חדש, מסעדה, ללכת עם שני הכלבים עד סוף הגילאים) ", - וכנראה, יין יקום והכל יעבוד (לא כל כך פשוט, כמובן). מטבע הדברים, זה לא כואב "בגלל תספורת" - הוא נפגע בגלל "אתה שמן", הרים לקוביה, מושרשת ברעיון כי הגיע הזמן האינסופי של חשבון נפש. אף על פי כן, מניפולציה היא דוגמא לא-אינטראקטיבית, שכן העלבון הוא לא פרודוקטיבי כרגש, ולכן אני עדיין רוצה לחזק את הרעיון שהעלבון הוא בזבוז זמן מוחלט.
אולי השאלה היא, איך אני יכול לבזבז זמן על משהו שאינו תלוי בי בכלל? זה הכאיב לי. וכאן באה "שנייה" חשובה מאוד: למעשה, אף אחד לא פוגע בנו, אנחנו מטפחים עלבון. לכן זה כל כך קשה לומר, במיוחד לדעת אדם רע, שהוא יכול להיעלב, כי איך אתה יודע איפה ומי ואיזה פצצה הוא הניח? כן, זה בדיוק איך זה עובד, זה לא בלי סיבה כי ההדק שאלות הפכו להיות כל כך פופולרי עכשיו, כי כל דבר יכול לטלטל בכל רגע. ואפילו מאפיינים כאלה כמו "אדם רגיש" או לא הם מותנים למדי, אלא, מעורר עבור אלה שאנו מכנים רגיש קרובים יותר אל פני השטח מאשר לאחרים.
רק על ידי ההכרה בקיומה של עלבון, אם מדברים על זה, אתה יכול להבין את המצב.
ולמרות העובדה שגם אם אנחנו מבינים שהעלבון הוא לא פרודוקטיבי, זה טיפשי וחשבנו על הכל בעצמנו, אי אפשר פשוט להיעלב ולהפסיק להיעלב. מה לעשות עם הטינה שלנו? הדבר הראשון והחשוב ביותר בעבודה עם טינה הוא המודעות שלה. רק על ידי הכרה בקיומה, לדבר על זה, אתה יכול להבין את המצב. תמיד מנסה לשים את עצמך במקום של העושה עוול. אתה נעלב כי שכחת ללחוץ את הידיים? ברכות לא חמות כמו שאר? ענה בתשובה? אנו נוטים לחשוב ולקחת ללב דברים רבים מאוד שאינם רלוונטיים לחלוטין לאדם שלנו. תחשוב, אתה עצמך לעתים קרובות לא מקבל מספיק לישון / להתעייף / לברך מישהו על המכונה / לשכוח את ההבטחה - אבל אתה אף פעם לא יודע מה עוד. הרבה דברים קורה כאילו איתך אין שום קשר איתך אישית.
אם אנחנו מדברים על דיאלוג אינטימי יותר ואתה פשוט לא יכול להבין למה משהו נאמר או נעשה, אם זה לא היה מקרה של ימים עברו, ובמקרה של עבירות חשוב מאוד להשמיד אותם כפי שהם מתעוררים, אז אתה תמיד יכול לשאול את האדם מה הוא באמת היה בראש. וכן, זה עשוי להתברר כי אדם מסוים זה היה באמת נבל ואתה יכול גם לכעוס עליו, ואפילו לספר לו על זה במקום לטפח תחושה עצמית הרס עצמך.
אם אנחנו מדברים על עבירות ישנות יותר, כאשר אין שום אפשרות לדון בשום דבר, ואולי אף אחד אחר, ואולי זה העלבון שמישהו השאיר אותך לנצח, והוא כבר לא שם, אם אתה לא יכול לסלוח לו על זה, אז במקרים כאלה שום דבר לא עוזר באותו אופן כמו נותן לעצמך רשות להתאבל. להישאר לבד, לסגור את הדלתות, לצעוק לתוך הכרית, לבעוט את הספה, לבכות - כל דבר כדי לצאת מכל מה הוא תקוע בחזה שלך וכואב, וגרם תחושה של טינה.
מה הטעם להיצמד לעלבון ולטיפוח הכאב?
זה לא יהיה מיותר לנסות לסלוח ולשחרר. ובכן, כן, מישהו עשה משהו שיכול להיות מידה שונה של סולם, אבל זה חלף. אחרת, היא אינה מתערבת בשום אופן (אם אין, כמובן, שום פגם בעניין זה), אבל זה מחדד אותך בוודאות. מה הטעם להיאחז בו, לטפח את הכאב? אולי כרגע זה כבר לא חשוב? האם זה ישתנה בתוך חמש שנים? ובעשר? ומה כל זה אומר על החיים שלך? תמיד תנסה להציג משהו משמעותי עכשיו בתמונה העולמית. אחרי הכל, מתישהו את התשובה המבישה על הלוח של הספר נראה כמו סוף העולם.
לפעמים עולה עלבון בגלל ציפיות לא מוצדקות. אתה חושב שהחיים לא הוגנים לך? מה מגיע לך הכי טוב? אנחנו גם באים עם ציפיות לעצמנו, כנראה, לפעמים הם צריכים לשנות או לנסות לשנות משהו בתוך עצמנו אם לא ניתן לפגוש אותם. מייסד הטיפול בגשטאלט, פרדריק פרלס, הציע להחליף את המילה עבירה עם המילה "מעריך". "אתה מבין", כתב פרלס, אם לא מעריך את האדם הזה, אתה לא תיתקע בגללו, אתה יכול פשוט לשכוח אותו ". לכן, לא בלי סיבה, הרבה עלבונות עמוקים שנגרמו לנו על ידי מישהו קרוב ואהוב. אבל ביחס לכל האחרים, כדאי לשקול ברצינות אם אתה מוכן להעניק לאותו אופי חסר ערך בעל ערך.