שתי רצועות: נשים על התגובה הראשונה להריון
הריון גורם לנשים רגשות קוטביים לחלוטין. מישהו מתכנן להחזיק ילד במשך שנים, אחרים פתאום לא עובדים אמצעי מניעה - וזה מעמיד אותם מול בחירה קשה, אחרים עדיין לא שם לב לסימפטומים עד לרגע שבו אין דרך חזרה. שוחחנו עם נשים שונות על הרגשתן כשראו לראשונה שני פסים, וכיצד ניתנה להם ההחלטה להפוך לאם או לא.
כשהחלטתי ללדת, למדתי באוניברסיטה הממלכתית של מוסקבה והתגוררתי במעונות. בדרך כלל חלמתי על אימוץ, אבל היה ברור שאיש לא ייתן לי ילד. על כן חישבתי שאם בשנה השלישית אני אוכל לחיות עם הילד במעונות, ואחרי זה אפשר יהיה לתת לגן, ולכן לעבוד ולהיות מסוגל לשכור בית. אז הכל היה מתוכנן.
לאחר עיכוב, המבחן הראה מיד שתי רצועות - וידעתי שאני רוצה לעזוב את הילד. רק זה היה מפחיד בגלל חוסר האמינות של האב וחוסר הכסף - כל זה גרם לעצמו להרגיש אחרי הלידה. לאחר זמן מה היתה לי הריון לא מתוכנן, והיתה לי הפלה. עכשיו אני חושבת שהייתי בר מזל, כי גרתי בחדר השינה כשהילד היה קטן. זה היה קל עבור סכום כסף קטן כדי למצוא מטפלת בין תלמידים אחרים - אחד אני בהחלט לא יכול לעשות.
פגשתי את בעלי לעתיד בספטמבר 2013, בסוף הרומן הקודם שלי, שנמשך חמש שנים. שבוע אחרי הפגישה הראשונה הבנו שאנחנו נהיה ביחד, נפרדתי מהחבר שלי, הלכתי עם החברה שלי לנוח והתחלתי להתאסף בסנט פטרבורג - לאדם שבקושי הכרתי. אבל באותו זמן הבנתי שזה האיש שייהפך לאב הילדים שלי. מעולם לא היה לי אמון כזה.
בנובמבר עברתי, בסוף דצמבר נכנסתי להריון. שלושה חודשים חלפו מאז ההיכרות שלנו. חשדות שאני בהיריון הופיעו זמן קצר לפני ראש השנה. אני לא יודע איך לתאר את זה, אבל היתה תחושה של משהו זר בי. עם זאת, ניסיתי לשכנע את עצמי כי זו רק תגובה מלחיצה על המהלך, הסתגלות, הסתגלות - כל דבר מלבד הריון.
ב -30 בדצמבר, עשיתי את המבחן הראשון - זה היה שלילי. נרגעתי, החלטתי לשתות שמפניה, אבל לא יכולתי לשלוט במינון הרגיל שלי. בשעה אחת לפנות בוקר כבר ירדתי, הכל הרגיז אותי, אבל כתבתי אותו על עייפות. אחר כך יצאנו לחופשה לטיול קטן, שם המשכתי לשתות שמפניה ולעשות בדיקות. אחד מהם הראה רצועה חלשה, אבל משום מה נראה לי שגם זה לא אומר שום דבר, וגם לא החזה, שגדל פי כמה וחצי פעמים ונפגע כמו בגיל ההתבגרות.
ברגע שחזרנו לפטרבורג, הלכתי לרופא. מאחר שלא היה לי רופא משלי במקום חדש, הלכתי למרפאה מקוונת כלשהי, שבה היו אנשים רבים מאוד עם פרצופים אומללים. כל זה, יחד עם מזג האוויר המקומי, עשו רושם מדכא: כל מה שחסר היה מוסיקה מדאיגה. הרופא אמר לי שאני בהיריון ושאלתי אם אלה חדשות טובות. עניתי לכך, באופן כללי, כן, אבל מאוד לא צפוי מדי.
באתי הביתה וסיפרתי לאיש - הוא היה מאושר כמו תמיד, כמו גם קרוביו. אבל לא יכולתי לקחת את ההריון שלי, כי רציתי לחיות לפחות שנה אחת יחד עם החתול המאומץ שלנו. עם זאת, הפסקת הריון לא נחשב על ידינו באופן עקרוני: לא היה צורך לסרב ליכולת ללדת וללדת ילד.
עם הזמן אהבתי להיות בהיריון. החודשים האחרונים נפלו בקיץ - היה חם, הרבה אוכל טעים, התחתנו, פחות או יותר סידרנו את חיינו, חיכינו להולדת הבת שלנו. היא נולדה יומיים לפני יום השנה הראשון של היכרותנו. בזמן הזה, אנחנו ואביה למדנו הרבה דברים חדשים ושימושיים זה על זה, והתברר שזה לא יכול להיות שונה. הילדה הזאת היא התגלמות האהבה שלנו, יצור מדהים שעזר לנו לדעת כמה מגניב זה באמת להיות שלושה מאיתנו.
בפעם הראשונה שנודע לי שאני בהיריון, בשנה האחרונה שלי במכון, התאהבתי מיד ובלתי הפיכה בבני לעתיד. עם זאת, באותה עת היינו מכירים זמן קצר מאוד, אני לא חושב ברצינות על כל הנישואין או לחיות יחד אז היה במצב של הלם קיצוני. זה היה בדיוק איך מאקסים, שהיה לימים אביה של בתי זואי, התנהג, ושיכנע אותי כי עם האיש הזה אני לא מפחד שום דבר.
החלטתי למסור הכול באופן דרמטי ככל האפשר, שלוש פעמים ביקשתי לשנות את מקום המפגש, נעתי אתו מ"סימאצ'וב", שם היה "צפוף מדי", למקום שבו הוא היה "רועש מדי", בלי להסביר דבר, ולעשות עיניים איומות באופן של ורה קרד. כשנרגעתי במסעדה שקטה לא ידועה, אני, כך נדמה לי, בלבל אותו בחדשות, הוא, לאכזבה שלי, לא התחיל לצעוק על המסעדה, הופך צלחות עם כלים, אבל ענה בביטחון ואפילו בתקיפות: מה אנחנו מתכוונים לעשות? הרגשתי קצת מתבייש ורגוע.
עם זאת, ההריון הראשון, אם כי היא הציגה אותי עם בעלה הראשון, לא הסתיים עם לידתו של הילד הראשון: אני התעמת עם מה משום מה לעתים נדירות מאוד הוא דיבר בגלוי, עם מה שנקרא הריון קפוא. הגניקולוג שלי על אולטראסאונד יכול היה לראות את הקורפוס לוטום, אבל לא ראה, לדבריה, הריון. ואחרי שהיא משכה את תשומת הלב לרמה קבועה של hCG בדם - אם כי על פי הנורמה זה צריך להגדיל בהדרגה. מאז זה יכול להיות הריון חוץ רחמי, נשלחתי בדחיפות לניתוח לפרוסקופי אבחוני, אשר גילה כי ההריון היה באמת, אבל משום מה לא התפתח. מתברר כי זה קורה, יתר על כן, זה קורה לעתים קרובות למדי, ולפעמים אנחנו אפילו לא שם לב לזה, בהתחשב עיכוב כישלון בלתי מוסבר של הגוף.
כל הזמן הזה היה מקסים לידי, וכאשר, באופן בלתי צפוי למדי, הציע לי הצעה, הסכמתי, בהיגיון סביר, שעמדנו במבחן החשוב ביותר של כוח היחסים. עד מהרה ראיתי שוב שני פסים על המבחן, והפעם חוויתי הרגשה לא רק של שמחה, אלא של בחירה כמעט, של מטרה מיוחדת. זה היה קלרק קנט הקטן שלי. בסך הכל, הוא היה עיתונאי רגיל, אבל הוא ידע שהוא סופרמן אמיתי! גם אני הייתי עיתונאית, אחר כך עבדתי בהגה וידעתי שאדם אחר כבר צומח ומתפתח בתוכי. במובן מסוים, הייתי גם סופרמן.
כשהייתי בהריון הייתי בן עשרים ושבע וזה לא היה מתוכנן. למדתי על כך רק בשבוע השביעי, כשלא היה אפשר להתעלם מהעיכוב ומהרצון המתמשך והחשדן לישון. זה היה קיץ, עבדתי מהבית, עשיתי מבחן והמשיך לקרוא משהו באינטרנט, והתוצאות הופיעו. כשראיתי אותם נעשיתי נסערת ואפילו נבהלת, כי רק לפני שעה הייתי רגוע יחסית בעבודה ולא צפויים שינויים משמעותיים בחיי.
היתה התייעצות אצלנו בבית. התקשרתי לשם וביקשתי להוציא אותי מהמקום - הורשו לי להיכנס בעוד שעה. במהלך הזמן הזה, כל כך הרבה מחשבות הבזיק לי בראש, זה מפחיד לזכור. אבל האפשרות להפסיק את ההריון לא התרחשה כלל. אבא העתיד, אגב, שוחרר באותו יום מוקדם ומצא אותי ליד הדלת. כמובן, הוא הבין מיד שמשהו לא בסדר איתי. תכננתי לספר לו אחרי שתוצאת הבדיקה אושרה באולטראסאונד, אבל, כמובן, לא יכולתי להתאפק. אז הלכנו יחד לרופא.
אני כמעט לא זוכר שום רגשות, מלבד בלבול. ובאותו רגע, איכשהו החלטנו מיד בטירוף לברוח להינשא. אז משום מה הם התחילו לדחות את זה והבנו שהנישואים אינם מה שאנחנו רוצים כרגע. כתוצאה מכך, הם השקיעו כסף בניהול הריון במרפאה יקרה - אשר, אני באמת, מתחרט. כן, במקומות כאלה, נשים הרות אינן גסות, אבל הרופא שראה אותי, אפילו תשעה חודשים לאחר מכן, לא זכר את שמי.
אני חושב שקבוצת הפחדים של כל הנשים ההרות היא סטנדרטית - במיוחד אתה חושש שיהיה משהו לא בסדר עם הילד. בחודשים הראשונים, הרופאים להפחיד אותם עם איום של הפלה ולאלץ אותם לאכול מגנזיום, אז הם מחפשים מחלות מולדות, ואז אתה בהצלחה להפחיד את עצמך. לידה היא גם דבר נורא. לא קראתי שום סיפורים פרועים באינטרנט עד לחודש התשיעי, ואז נפלתי. נשים כתבו על הכאב הנורא, השנאה וההשפלה מצד הרופאים, וכן על הסיכונים שבזמן הלידה ילד יכול להיות נכה או נהרג בטעות. טוב שהפחדים האלה לא היו מוצדקים. תהליך הלידה אינו הכי נעים, אבל בסוף חיכיתי לבונוס חולני, וכל זה מחליק.
מיד לאחר הלידה, שני פחדים חדשים להתגלגל. הראשונה היא כי זה נורא לא להתמודד עם אימהות ו nakosyachit איפשהו בלתי הפיך. השני הוא מפחיד, כי עכשיו אתה תדאג כל החיים שלך עבור ילד. עם מורכבות של אם רעה, איכשהו, אפשר להתמודד, אבל הפחד לילד לא עובר - הוא בלתי נשלט וחסר היגיון.
עם לידתו של ילד, הכל השתנה בחיי. אני לא מאמין לאלה שאומרים ששום דבר לא משתנה - זה פשוט לא הגיוני. היו שניים מכם, ועכשיו יש שלושה, והשלישי הזה צריך הר שלם של כל דבר ותשומת לב. זה יכול להיות מטופל כמו חובות מוחץ או משהו שמח. לא תמיד הצלחתי לשמוח, היו גם רגעים קשים, אבל עכשיו אני לא יכולה לתאר לעצמי מה יהיו חיינו בלי בת. אם שנינו נעזוב איפשהו או יישארו בלעדיה לסוף השבוע, אחרי שעה אנחנו מתחילים לדבר על זה ולראות את התמונות והסרטונים בטלפון.
נכנסתי להריון מבעלי, אבל בזמן מצער לגמרי בשבילי. כדי לקבוע זאת במדויק רק בחודש: לפני שהבדיקות לא הראו את הרצועה השנייה מסיבה כלשהי לא הבנתי, אבל היתה סדרה שלמה של סימפטומים, שבגללה התחלתי לחשוד בהיריון בתחילת השבוע השני של העיכוב. כשנודע לי על זה, כמעט נפלתי מפחד.
ההחלטה להפסיק הריון היתה די קלה. ידעתי בדיוק מה לעשות אחרת זה אומר עכשיו סוף הלימודים שלי ואת החיים השקטים של אמא ובעלי. שנינו צעירים, והוא עדיין לא אוהב ילדים - בשבילנו במצב הזה ההפלה היתה הבחירה הנכונה היחידה, אם כי לפעמים זה נעשה עצוב בשבילי.
כל קרובי המשפחה שידעו על ההחלטה לבצע הפלה, הגיבו להבנה זו. הייתי חופשי להחליט איך להמשיך, וגם הרופאים לא הטילו שום דבר. התהליך היה מכאיב, אבל נסבל, והתמודדתי במהירות עם המצב הזה הן מבחינה מוסרית והן מבחינה פיזית. כדי ללדת ילד, אני לא מתכוון עוד חמש שנים בטוח, אני רוצה לחזור על הרגליים.
בגיל שמונה עשרה החלטתי לעזוב את המשפחה שבה שלטה אלימות פיזית ופיזית. עברתי לחבר שלי, שהיה מבוגר ממני בשש שנים. הוא אמר כי מאז יש לו דירה עבודה, אז הכל יהיה מגניב. התחתנו, וכעבור חודשיים נכנסתי להריון. למדתי את הסימפטומים מיד: הבטן שלי נפצעה בפראות, המחזור החודשי התחיל, אבל הם מיהרו מיד, והמבחן הראה מיד שני פסים. חשבתי הרבה זמן אם אני אלך, כי הראש שלי היה כל הזמן מסתובב, המוגלובין שלי ירד, וחוץ מזה בעלי ואני לעתים קרובות קילל. זה הפחיד אותי שאין לי השכלה, לא דירה, ולא עבודה. הייתי תלוי בבעלי, והוא יכול לעשות איתי משהו. בסופו של דבר החלטתי לעזוב את הילד. אמא גם יעצה ללדת.
קרוב יותר לשליש השלישי, היא שינתה את דעתה, מביטה ביחסים שלנו עם בעלה. בשלב זה גם הצטערתי שלא סיימתי את ההיריון, אבל כבר היה מאוחר מדי. כל הפחדים שלי היו מוצדקים: בעלי ואני די מהר מהר, ואז הוא מת בקרב.
נאלצתי לחזור להורי, שלא היו נכונים לי ולילדה. אבל עם הזמן, החיים החלו להשתנות לטובה: הלכתי ללמוד ולעבוד, סוף סוף היה כסף. זה היה גם מדכא כי ההורים נזף בי, וכי הילד היה לעתים קרובות חולה. למרבה המזל, עם הזמן, הצליח לצאת מהמשפחה, למצוא בעל חדש, דירה ועבודה.
בפעם הראשונה שהייתי בהריון כשהייתי בת שמונה עשרה: קונדום נשבר, זה היה לילה, לא היו בעיר בתי מרקחת 24 שעות ביממה, ולכן זה היה כמעט בלתי אפשרי לקנות אמצעי מניעה חירום. הצעיר ואני החלטנו ששום דבר נורא לא יקרה פעם אחת. וכאן במהלך הפגישה קרה הריון כמו בורג מהכחול. גיליתי תקופה של חמישה שבועות: עיכוב, רעלת גידולים, הייתי ממש בחילה מכל דבר. הייתי מבוהלת, הפגישה שהתחילה לא נתקעה בשום אופן בהיריון, הופיע פחד גס ושנאה לגופי.
כשאמרתי לו, הוא השיב שרק אני צריך להחליט. ואמי עצמה ניחשה במוחי הירוק ואמרה שהיא מוכנה ללכת איתי לבית החולים אם אחליט לעשות הפלה. הילדה לא נכנסה לתוכניות שלי: לא היה לי דיור, לא עבודה, ובכלל לא ראיתי את עצמי כאמא. טוב, היקרים האלה היו לגמרי בצד שלי.
הפעם פחדתי מאוד שלא יהיה לי זמן להגיע להפלה בזמן. במרפאת הלידה, הם שלפו החוצה עם ניתוחים: הראשונים אבדו, הם היו צריכים להיבדק שוב. לא יכולתי לאכול ולישון באופן נורמלי עקב רעילות. כל הזמן חלמתי שאין לי זמן להפלה, ואני צריך ללדת, ולילד אין מה לאכול ולא ללבוש. הרופא בקבלת הפנים הראשונה ניסה להפחיד אותי באומרו כי לאחר ההליך אני לא יכול להיכנס להריון שוב. אבל האישה שביצעה את ההליך היתה מתוקה ואדיבה ותמכה בי באמת. עברתי הפלה כירורגית במשך אחת עשרה שבועות ללא הרדמה עקב עיכוב בבדיקה. למרות זאת, התאוששתי מהר מאוד: כבר רבע שעה אחרי הניתוח אכלתי כרגיל בפעם הראשונה ולמחרת רצתי לקניות עם החברות שלי.
ההיריון השני קרה כאשר לקחתי גלולות למניעת הריון, שהרופא הרים אותי אחרי ההפלה הראשונה. במשך השנה השנייה, היא הרגישה נהדר, לקח רק בשעה 21:00 על השעון המעורר - באופן כללי, שום דבר לא מבשר הריון. חודשי תמיד הגיע בזמן, ופתאום על בדיקה שגרתית על ידי גינקולוג, נודע לי שאני בהריון במשך יותר משנים עשר שבועות. היתה תחושה שהם שמו דלי על הראש שלי והיכו אותו במקל. אפילו התעלפתי במשך כמה דקות, והרופא, שראה את תגובתי, הציע לחפש סימנים רפואיים וחברתיים להפלה.
סיפרתי לחבר שלי, והוא הציע להינשא לו וללדת תינוק. ההיריון בפעם השנייה לא היה מפחיד כפי שהיה בגיל שמונה-עשרה, אף על פי שתמיד היה זה שנתיים. אבל הבעל לעתיד כבר עבד, והיה לנו דיור. לאחר שקלה את כל היתרונות והחסרונות, החלטתי לעזוב את ההריון. מאוחר יותר, בלי לישון מספיק בלילה עם הילד כל הזמן להיות במצב כלכלי מצער, החלטתי בתקיפות שאני לא ללדת שוב.
אחרי הלידה נתנו לי ספירלה, אבל, נזכרתי בחוויה העצובה שלי עם אמצעי מניעה אוראליים, עשיתי בדיקות בכל חודש רק למקרה - היתה פרנויה אמיתית. ואז היה מבחן עם רצועת חלש השני - זה לא בא כהפתעה גדולה. כעסתי רק על הגוף שלי: כל האנשים הם כמו אנשים, ואני מין אנקדוטה. המונח לאולטראסאונד נקבע בין שלושה לארבעה שבועות, ולא היו סימפטומים.
לאחר התייעצות עם בעלי, החלטתי לעשות הפלה: לא היינו לוקחים שני ילדים עם כסף ואני בהחלט מסכים איתו. אני רק התחלתי לאכול כרגיל, ואז שוב את האיום של רעילות. אמא תמכה בי שוב, עזבתי את הילד שלה בזמן שעשתה את כל הבדיקות. הפעם חששתי שלא יהיה לי זמן לעשות הפלה של ואקום, ואצטרך לצאת לניתוח. הייתי מודאג מאוד איך לטפל בילד לאחר ההליך - הוא רוצה להתמודד עם זה, אבל אני לא יכול להרים כבד אחד. בהתייעצות הנשים התחיל הרופא ללחוץ עלי ואמר משהו ברוח: "איפה יש אחד, יש שניים, מה אתה מרחם עליו?" באופן כללי, היה לי הפלה ואקום, ולאחר מכן נשלחתי מיד הביתה, שם הייתי צריך לקחת ילד כבד בזרועותיי. בגלל זה התאוששתי עוד קצת.
מעולם לא הצטערתי על כך שקטעתי שתי הריונות: לא היה שום דיכאון אחרי הפלות, אבל היה מצב שלאחר הלידה. עכשיו אני לשלב כמה שיטות של אמצעי מניעה בו זמנית - הריון לא רצוי היא פסיכולוגית מאוד קשה לסבול.
תמונות: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,