"אל תלך שולל ואל תמציא": מדוע מדברים על קשיים נפשיים ברשתות חברתיות
רשתות חברתיות הרחיבו מאוד את הבנת הפתיחות.. אנשים מניחים תמונות נטורליסטיות לכאורה של מה שנמצא על צלחתן ומתרחשות בבית - אבל לעתים קרובות הודעות כאלה מייצגות או מעוותות לחלוטין את המציאות. במקרים בהם אדם מחליט לדבר על חוויה אינטימית, קשיים אמיתיים ופציעות, הוא מואשם לעיתים קרובות בחשיפה בלתי הולמת לקוראים. שוחחנו עם כמה נערות שסיפרו על הקשיים הפסיכולוגיים שלהן ברשתות חברתיות, על הסיבות לכך שהן עשו זאת - וכיצד הגיבו עליהן.
ראיון: אירינה Kuzmichyova
דריה
תמיד הייתי חסין בפני הערות על העובדה כי דיכאון הוא "רק מצב רוח רע" ו "חוסר רצון לחיות חיים נוחים בקרב ילדים מורעבים באפריקה." כאשר למדתי עיתונאות, למשל, נוכחות של דיכאון או הפרעה דו קוטבית נחשב חלק בלתי נפרד מתרבות הסטודנטים.
אבחנה של "הפרעת אישיות גבולית" היתה בשבילי מסע בשבילי. זה לקח כמעט עשר שנים זה להיות הוקמה בהבנה שלי הוקמה בהבנה של הרופאים. לפני כן, חוויתי דיכאון כמה פעמים, היא טופלה בתרופות. עברו פגישות פסיכותרפיות להפרעה דו קוטבית. אז היתה אפילפסיה - לא משדה של הפרעות נפשיות, אבל היא שינתה במידה רבה את היחס שלי אליהם ולעצמי (כתבתי טור אישי למדי בעניין זה). כלומר, אל הפרעת האישיות הגבולית, באתי.
מדברים על בריאות הנפש זה כמו טחנות רוח, אבל החלטתי שאם אני שותק, טחנות אלה היה לטחון אותי. לכן פתחתי בפשטות: הסברתי הכול לסביבתו בפירוט, ניסיתי לדבר על ההבדל בין הפרעות נפשיות לנוירולוגיות. זה עזר הרבה: כמה אנשים שינו את דעתם, אחרים ראו אדם בתוכי שאיתו הם יכולים לחלוק את הבעיות שלהם ויודעים שאני לא אשפוט אותם. יש הרבה כאלה בבלוג שלי באינסטגרם - הם חולקים סיפורים בפומבי לכתוב הודעות פרטיות. זה עוזר לראות שלכל אחד יש קשיים וזה נורמלי.
אני לא מתבייש לדבר על האבחנה - להיפך, זה קל. זה הרבה יותר קשה לחקות את הסטנדרטים של "נורמליות". וכך זרק את הדגל - ואי אפשר לצנזר את הזהות שלך. כאשר היו לי רשתות חברתיות, זה הפך להיות המשך הגיוני של העמדה שלי. בעזרת רשתות חברתיות, הבנתי כי המקום שלי הוא במובנים רבים לחפש, לשקף, לשאול הכל. בלוג נותן לי את ההזדמנות לא רק לדבר בגלוי על בריאות הנפש, אלא גם לרשום את מה שקורה איתי. זהו יומן ציבורי שכזה. אני מנסה להיות כנה מאוד, וזה מהדהד עם אלה שאין להם הפרעת אישיות גבולית, אבל יש הפרעות אחרות.
אנשים משקיעים יותר אנרגיה בהתעלמות מהמצב, במקום לדבר על כך. אם כולנו הלכנו לפעמים לרשת החברתית לא כמו בעולם האידיאלי של בני אדם העלובים עם מסנן כלבים, אבל כמשרד של פסיכותרפיסט, הכל נעשה הרבה יותר שקוף. אנחנו לא כל כך בודדים, והסבל שלנו לא כל כך ייחודי. וזה יפה.
לינה
הסיפור שלי התחיל בשנת 2015, הייתי בן שלוש עשרה. שום דבר לא היה משוער שאבלה את שלוש השנים הבאות בגיהינום. האדם הקרוב ביותר שלי מת, ומאותו רגע ואילך סגרתי את עצמי. בתוך כמה חודשים, מתלמיד תיכון שהפך כמעט לטרויקה - לא היה אכפת לי. חזרתי הביתה מבית הספר והלכתי לעצמי, בפעם הראשונה נקלעתי לפגיעה עצמית. עשיתי את זה כדי להרגיש חי במשך כמה דקות. כשההורים שלי ראו את הידיים שלי, הם לקחו אותי לרופא. במשך שנה, אני אובחן - מהלחץ הפוסט טראומטי ועד להפרעת חרדה-דיכאון.
אבל אז משהו השתנה. החיים חזרו אלי: ישנתי שלוש-ארבע שעות ביום, למדתי, הלכתי לספורט, ציירתי הרבה. זה נמשך כחמישה חודשים. הלכתי לרופא כדי לדווח שהכל בסדר - אבל הוא איבחן הפרעה דו קוטבית. אז לא ידעתי מה זה.
חיי חולקו לשתי תקופות: מאניה ודיכאון. אנשים עם הפרעה דו קוטבית ודיכאון לעיתים קרובות רוצים להתאבד. גם אני רציתי ואף ניסיתי שלוש פעמים, אבל זה בעבר. עכשיו אני רוצה לחיות, למרות המחלה. למדתי להתמודד עם זה, אני כבר מפסיק יותר משלושה חודשים. במובן מסוים, מחלה זו היא פרס. תארו לעצמכם את ההנאה שיש לכם כאשר אתם אוכלים מאכל טעים או להאזין לשיר האהוב עליכם. עכשיו להכפיל את זה על ידי עשר - זה מה שאני מרגיש בתקופה של מאניה.
כשהמחלה התקדמה ואני נזקקתי לתמיכה, כמעט כל החברים עזבו אותי. קרוב לוודאי, הם פשוט לא ידעו איך להתנהג. יש לי בלוג באינטגרמה, שם יותר מחמישים אלף קוראים. לפני כן, רק רמזתי לסטוריז שיש לי הפרעה דו-קוטבית וסבלתי מסאפה-הרם, שלעתים קרובות הניח את סטוריז דיכאוני. נרשמים שאלו הרבה שאלות, עד לאחרונה סיפרתי לקהל שלי על הקשיים שלי. אני רוצה אנשים שמבחינים בסימפטומים דומים בעצמם להבין מה קורה להם ופונים למומחה טוב - זה חשוב. וחשוב להם לדעת שהם לא לבד. אני תמיד עונה בהודעות פרטיות לבקשות לייעוץ, תמיכה, נוחות. אני יודע כמה תמיכה נדרשת, כי לא קיבלתי את זה בזמני.
סשה
עד לרגע מסוים, לא היה לי רצון לכתוב סדין בפייסבוק על הנפש שלי: לא רציתי למשוך יותר מדי תשומת לב לעצמי. אבל אף פעם לא עלה בדעתי שמישהו ישפוט אותי ברצינות בגלל מה שקורה לי, כי זה לא מצא חן בעיני, ואני ניסיתי להתמודד עם זה. בחורף של שנת 2016 הייתי מכוסה מאוד, לכמה שבועות כמעט לא יצאתי מהבית. הכל על קלאסי: אתה לא רוצה להתעורר, אז אתה לא יכול לישון, אתה מרגיש ביישנות מגעיל. אי אפשר לעבוד במצב כזה, אבל הכרחתי את עצמי בכוח. בנוסף לעבודה העיקרית, אני גם צבר הרבה freelancing. אבל אתה לא יכול לבקש דיכאון episodic לחכות עד שתסיים את הכל. הודעות של לקוחות נפלו עלי: "זה צריך להיעשות אתמול." לא יכולתי לסבול את זה וכתבתי פוסט בערוץ המברקים: רק אמרתי לי באיזה מצב אני נמצא כבר זמן מה. התביישתי לבקש מעסיקים להעביר מועדים או לתת את המשימות שלי לאנשים אחרים, אבל רציתי לפחות להביע את עצמי באופן כלשהו.
הערוץ שלי קורא מעט מאוד אנשים, וביניהם היה חבר שלי (שכבר היה בעבר) - תרגמתי טקסטים עבור האתר שלה. לא ציפיתי שמישהו יכתוב לי משהו, אבל בסופו של דבר זה היה ממנה שקיבלתי סדין גנאי ברוח: "אבל איך אתה לא יכול להתבייש להצדיק את עצלותך בשטויות כאלה". המסר הסתיים במילים הבאות: "יש לי ***, איך אתה עושה את זה, אבל הבטחתי, אז אחרי כל כך הרבה ימים אני מחכה קבצים עם תרגומים בחשבון האישי שלי." ואפילו לא גמגמתי שלא אעשה משהו. עכשיו אני זוכרת ופשוט נדהמתי שהיא, כמו ילדה פרוגרסיבית, יכולה להכחיש מחלת נפש. ואז התביישתי מאוד שאני כזה חלב. לכן הבטחתי לה שאעבור הכל בזמן, והרסתי את הפוסט. במשך זמן רב, זה דחה את הרצון שלי לכתוב על הפרעות פסיכולוגיות שלי (יש לי דו קוטבית מעורבת חרדה והפרעה דיכאון) ברשתות חברתיות. אבל כפי שהתברר, אפילו סיפורים מפורטים לא צריך לשפוך דלי של חרא על אדם אקראי.
בסוף אוגוסט, האספסוף הבולט "One Like = One Fact" חזר לחיים בטוויטר שוב, והיה חוט של "פסיכולוג" שכתב שטויות סקסיסטיות שיהיו אם תבקש מאדם ואישה לצייר אופניים. סיפרתי על הפסיכיאטרית שלי בעבר, שיעצה לי להקשיב לאמי, להתחתן בהקדם האפשרי וללדת לילד. ציוץ במהירות התפזרו עם סיפורים מפלצתיים של בנות שנתפסו במצבים כאלה, התאספו בחוזר חוזר חבורה של אנשים עם חוות דעת חשובה מאוד שלהם. בין הגון ביותר של מה שהם כתבו לי: "האם יש femki ללא בעיות פסיכולוגיות?" הם גם כתבו שאני מטעה בטיפשות, שאין לי לאן לשים כסף (כאילו אני לוקח אותם ממישהו), שאני רוצה להיראות מיוחד או סתם להשוויץ. האנשים האלה לא ראו איך אני נחנק בבהלה, אם פתאום חשבתי ששכחתי לנעול את הדלת לדירה. הם קראו כמה טוויטים שלי והחליטו שאני הולך לרופאים ולבלוע את הגלולות, כי זה אופנתי. זה נורא לדמיין מה אנשים לכתוב על האבחנה שלהם כל הזמן או בלוגים על הפרעות נפשיות בפנים.
אולי הודאות הציבור הן טובות, אם זה מקל - אבל קודם אתה צריך להבין אם זה שווה את השליליות תקבל בכתובת שלך. במצב שלי זה רק החמיר. ובוודאי שאתה לא צריך לקוות להבנה. "אין לך סרטן ואפילו הרגל שלך לא נשברת, אז אל תלך שולל ואל תעשה את זה", הוא ההיגיון של רבים. האם זה שווה את המאמץ להוכיח לכולם שזה לא בדיחה או להשוויץ? אני מפקפק בכך מאוד. זה מספיק כדי לקבל תמיכה של חברים רופא טוב.
קטיה
לפני כשנה וחצי התחלתי לקשיים פסיכולוגיים. מצב הרוח היה רע כל הזמן ללא סיבה נראית לעין. היתה תוקפנות, ואני ניתזתי על הקרובים שלי, ואדישות כלפי דברים רבים שבעבר היו מרוצים ממני. הבת הצעירה שלי היתה אז בת שלושה חודשים, הבן הבכור היה בן שמונה. החלטתי שזה דיכאון לאחר לידה, מצאתי פסיכותרפיסטית.
הטיפול הראשון היה קצר: הרופא לא התאים לי, לא היו תוצאות ברורות. אחרי עוד חצי שנה עשיתי ניסיון חדש למצוא מומחה, כי הרגשתי חוסר נוחות ברור, ואיכות החיים התדרדרה. ויותר מכול, חששתי שהילדים יזכרו אותי זועף, עצבני ועייף תמיד. בני היה עד למריבות הקבועות שלי עם בעלי - רציתי גם לשפר את היחסים איתו. ואז מצאתי פסיכותרפיסט מעיר אחרת והתחלתי להתייעץ איתה על סקייפ. הצלחנו ליצור קשר, אבל רוב הזמן התייפחתי לתוך הטלפון הסלולרי, שהביך אותה מאוד: לא היו כל כך הרבה דמעות אחרי כמה פגישות. היא יעצה למצוא רופא בעיר שלי, שבנוסף לפסיכותרפיה יחברו לטיפול בתרופות. אגב, בכך היא הפיגה את המיתוס בשבילי, כי מועיל לפסיכותרפיסטים לעכב את הטיפול כדי להרוויח יותר.
הגעתי לראש בית חולים לחולי נפש לא רחוק מהבית, רק כדי לשאול מה עלי לעשות. בשלב זה הייתי על הקצה, זה היה כואב ורע לחיות. היא לקחה אותי באותו יום, ושאלה על עשר שאלות, אבחנה לי דיכאון. מתברר שכל מה שקרה לי במהלך השנה אופייני לאנשים עם הפרעה זו.
מאותו רגע התחלתי לטפל בבית חולים פסיכיאטרי. הייתי רשום בבית חולים יום: באתי שלוש פעמים בשבוע, היה לי הפסיכיאטר והפסיכולוג הקליני שלי. הלכתי לשם בהנאה. שוחררתי כשהתפייסתי עם העובדה שהייתי זקוק לעזרה מקצועית, שזה היה נורמלי ואפילו צורך לבקש את זה כשלא יכולת להתמודד בעצמך. וכנראה, המודעות לעובדה זו גרמה לי להודות בפומבי ברשתות החברתיות על המחלה שלי ועל הטיפול.
כתבתי פוסט אינסטגרמה ב -10 באוקטובר, קראתי על Wonderzine שזה יום בריאות הנפש - וחשבתי שזה תירוץ גדול. לפני כן, כמעט לא סיפרתי לאף אחד על דיכאון, הייתי נבוך. אני לא בלוגר, אני לא סומך על כיסוי מגה - רק רציתי החברים שלי ומכרים כדי לברר מה קורה בחיים שלי. לא רציתי רחמים, אבל כדי שאנשים אחרים יוכלו להסתכל על חברה בדרך חדשה, שכל הזמן סירבה להיפגש ולסתום את עצמה. עבור חברה שילדה ילד ואף על פי שהיא נראית מאושרת כאשר היא נפגשת, היא יכולה להיות עצובה ולבכות כשהיא נשארת לבדה עם התינוק. כך שאנשים לא פוטרים את הבעיות שלהם, את העצב שלהם, אבל מוצאים את הכוח להודות בכך - קודם כל לעצמם - ולבקש עזרה. קשה מאוד להיפגש וללכת למרפאה פסיכיאטרולוגית להפניה, לבית חולים פסיכיאטרי לטיפול, כי בארצנו לא נהוג לדבר על זה, אבל אתה רוצה להתרחק מהמוסדות עצמם. אבל לפעמים להיות שם ישועה אמיתית.
באשר לתגובות לתפקידי, בעיקר אני נכתב בהערות ובמילים הישירות של תמיכה, הם רצו להתאושש. כמובן, זה היה נחמד, קראתי את כל ההודעות ובכיתי בשמחה. אבל לא בלי הערות כמו: "אל תשים לב, זה סתיו, לשתות ויטמינים". היתה גם הערה מעמית - היא כתבה שהכל קורה לי בגלל חוסר רצון, ובכלל הילדים באפריקה גוועים ברעב, וכאן אני מתלונן. הייתי נסער, בוכה, אבל נשארתי בחיים. ההכרה הציבורית סייעה לי לפחות בכך ששוחררתי מן הסוד שהיה איתי כל הזמן והפריד ביני לבין ידידי. אני לא רואה את עצמי כגיבורה: עשיתי מה שרציתי, והמשיכתי לעבור טיפול ותקווה להחלמה מלאה.
קסיושה
היתה לי אנורקסיה בגיל שלוש-עשרה. היו כל התנאים המוקדמים לכך: בבית הספר נקראתי ילדה שמנה, למרות שהייתי רק נערה בריאה, ברשתות חברתיות, היתה מגיפה של אנשים על ירידה במשקל. הייתי זחל של אדם עם נפש לא בוגרת חבורה של קומפלקסים, וכל הגורמים האלה הובילו אותי ההחלטה לרדת במשקל קצת. אז אנורקסיה ברוסיה נחשבה מודל מחלה דמונית. היתה קהילה גדולה באינטרנט, אבל הציבור הזה היה הרסני למדי: אנורקסיות היו גבוהות מהמחלה שלהם רצה לשתף אותו.
כתוצאה מכך, זה הגיע למצב שבו התחלתי לשקול 36 ק"ג. בבית הספר כמעט כולם הפסיקו לתקשר איתי, המורים שאלו אותי למה אני חולה. בריאות הידרדרה, הרבה שיער נשר. וגרוע מכל, אולי, היו אלה הורי, שעמם שוחחנו כל יום על כך שסירבתי לאכול. הם היו מפוחדים, אבל לא יכולתי לתאר במילים איך אני שונא את הגוף שלי. איש במשפחה לא ידע שאפשר לבקש עזרה.
שוב, התחלתי את עצמי - הייתי צריך כוח כדי להזין את אוניברסיטת מוסקבה. התאוששתי, נכנסתי לאוניברסיטה, חזרתי לבריאותי. אבל השנאה לגופי ואני לא נעלמה - ובעשרים ואחת שנים הגעתי לפסיכותרפיסטית. אובחנה אצלי הפרעת חרדה-דיכאון עם דיסמורפופוביה (הפרעה בתפיסה של הגוף שלי). הרופא הסביר כי, במשקל, אני לא להיפטר מהבעיה, ולכן יש צורך בטיפול. ספוילר: הם עזרו לי.
לא מזמן, מותג הבגדים הידידותי שלי הציע להשתתף בקמפיין התומך בבריאות הנפש של נשים צעירות ולספר את סיפורן. לפני כן, רק ידידים ומכרים ידעו על הקשיים שלי. מעולם לא פחדתי להיראות "מוזרה" או "לא בריאה". הגיע הרגע שבו חשוב לדבר על איך בנות ונשים סובלות מרמת יופי. סיפרתי על הניסיון שלי באינטגרם - חשבתי על עצמי כעל ילדה בת ארבע-עשרה ומה היה קורה לי אילו קראתי את זה.
בהערות לתפקיד ובמסרים האישיים שלי, נערות רבות באו והודו כי הן סבלו באותה מידה. רבים שאלו היכן לחפש מטפל טוב. מישהו פשוט כתב מילים טובות. ביקורות רעילות להפתיע לא היו. משוב חיובי הוא מאוד מעודד: זה אומר שהחברה משתנה וכמה נושאים הם כבר לא סטיגמה - במובן זה, הודעות כאלה מתאימים לחלוטין לתוך התיאוריה של עסקים קטנים. הכרה זו עזרה לי שוב לזכור מדוע אני מי שאני. עכשיו כל החברים שלי יודעים על זה. אולי, מישהו נתן את התשובה לשאלה למה אני לא אוכל פיצה וללכת לחדר כושר מדי יום ביומו. לעולם לא אצליח להיפטר מהרגלים ישנים, אבל זה הניסיון שלי וחלק ממני.
אנה
יש לי חרדה ודיכאון עם התקפי פאניקה. אני כל הזמן מתוח וחושש שמתקפה נוספת תתרחש ולא אוכל לשלוט בה. הפסקתי לבטוח בעצמי ובגופי. זה קורה בדרך כלל בבוקר: אני פוקחת את העיניים, הלב מתחיל להלום בפחד, וזיעה קרה מופיעה על המצח שלי. זה מכסה געגועים בלתי נסבלים ונראה שמשהו רע יקרה אם משהו לא ייעשה - אבל אני לא יודע מה לעשות. זה נשאר רק להתנדנד מצד לצד ולהמתין עד שהוא משחרר. הייתי צריך לשפוך את החרדה שלי במקום כלשהו, והתחלתי לתרגל את עצמי - זה עבד במשך זמן מה, אבל התמכרתי לכאב. ואז הכול השתלט, והתחלתי לחשוב על המוות.
זה לקח לי שנה של שיקום. זה נעשה על ידי פסיכותרפיסט, תרופות, תרפיה באמנות, יוגה, מדיטציה. והבלוג שלי הוא על Instagram. לפני חצי שנה, כתבתי פוסט שיש לי התקפי פאניקה, ופגשתי רק תמיכה. המשכתי לכתוב על הרגשות שלי, על החיים שלי, על הכאב שלי - ובכל פעם שפגשתי אנשים עם קשיים דומים. לבסוף הפסקתי להרגיש בודדה. הקהל שלי עוזר לי להתמודד עם התסכול שלי, ואני עוזר להם.
אני פסיכואקטיביסט, וחשוב לי שאנשים מבינים שמחלות אלה קיימות. זה נהדר כאשר יש אנשים להקשיב ולהבין. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.