עיתונאית Kristina Safonova על יחסים עם הגוף ואת הקוסמטיקה האהובה

עבור קטגוריה "תיק קוסמטי" אנו לומדים את התוכן של מקרי יופי, שולחנות ההלבשה ושקיות קוסמטיקה של דמויות מעניינות לנו - ואנחנו מראים את כל זה לך.

על קוסמטיקה

בילדותי ובגיל ההתבגרות אהבתי את הכול בהירות: שפתון אדום של אמא, נצנוצים ורודים, צללים סגולים ואיליינר כהה - ככל שיותר טוב. בגיל ארבע-עשרה עבר העניין הזה. אני לא יודעת למה, אבל התחלתי לחוש אי-נוחות כשהייתי מאופרת על הפנים שלי.

עכשיו אני כמעט לא לצבוע. בעונה הקרה אני יכול להחיל תרופה טונלית (נראה לי כי עם זה העור לא נפגע קשה בגלל הרוח והקור) ומסקרה. בקיץ - אני בכלל לא צבוע, חוץ מזה אני מוסיף קצת צבע על הגבות כדי להסתיר צלקת קטנה. כאשר יש מצב רוח או סיבה, אני יכול לזרוח נצנוץ מכף רגל ועד ראש. אבל זה יותר בשביל הכיף מאשר להדגיש משהו במראה.

הטיפול שלי הוא גם פשוט מאוד: כיור וקרם לחות. אני אוסיף להם קרם לעור סביב העיניים. פעם או פעמיים בשבוע אני עושה מסכות פנים - לפעמים כי אני רוצה טיהור נוסף או לחות, אבל לעתים קרובות יותר פשוט כי אני נהנה מזה. פעם בשבוע אני משתמשת בשפשוף הגוף. ואחרי מקלחת ואמבטיה, תמיד להחיל קרם לחות או שמן קוקוס. באופן כללי, קשה לי לקנות מוצרי קוסמטיקה, אז כל הצנצנות שלי הם ממצאים על עצות של חברות או מתנות של יקיריהם.

על רווחה

אני אוהב את מה שאני עושה. אבל העבודה שלי מלחיצה, ואני מאוד מתרשם. כתוצאה מכך, אני יודע ממקור ראשון מה הוא עצבני עצבים, התקפים ועוד תגובות מתח לא נעים של הגוף. כדי להרגיש פחות או יותר טוב, אני מנסה לעקוב אחר כללים פשוטים. לישון לפחות שבע שעות. התחילו וסיינו את היום עם אמבטיה חמה. כל יום, בבקשה את עצמך עם משהו (זה יכול להיות כל דבר מתוך בר שוקולד סרט נחמד לטייל עם בעל או פינג פונג עם חברים). אני הולך לריצה או לחדר כושר פעמיים בשבוע, שום דבר יוצא דופן: עשר דקות של הליכון, חימום וארבעים דקות של תרגילי כוח. ברגעים מלחיצים במיוחד עושה יוגה או הולך לעיסוי תאילנדי. ואם יש הזדמנות - לקחת חופשה ולנסוע.

על הפרעת אכילה

בגיל שבע עשרה התרחקתי מהורי והתחלתי לשכור דירה עם חבר. לא בישלתי, ולא היה לי שום רצון לעשות את זה אז אכלתי מה שהיה לי: עוגת מקדונלדס, שוקולדים, נקניקיות, עוף בגריל והמבורגרים. כתוצאה מכך, אני מהר התאושש שישה פאונד. מעולם לא היו לי בעיות עם תפיסת ההופעה שלי, לא ישבתי על דיאטות ולא התעלמתי עם האימונים. לכן, כמה קילוגרמים נוספים לא הפחידו אותי. הרגשתי נוח - וזה חשוב.

הכל השתנה כששמעתי מפי אהוב מופתע: "אתה כל כך stouter!" מיד הרגשתי לא מושכת, אפילו מגעילה. בחודש הבא, עשיתי תרגילים יומיים, אכלתי על ידי השעון ורק את "הזכות" מזונות: שום דבר מתוק, שמן, מטוגן. שילוב של דיאטה עם מושב באוניברסיטה היה קשה, הייתי כל הזמן מרגיש רעב. משקל באותו זמן הלך לאט מאוד. עד מהרה היתה לי התמוטטות - אני זוכר איך הגעתי לבית הקפה והזמנתי כמה מנות בבת אחת, דבר שלא עשיתי.

לא ראיתי עוד את הנקודה בהמשך הדיאטה. החלטתי שאני לא אוכל הרבה יותר ביעילות, ישבתי על תפוחים, קפיר, תה או מים. ואז התחלתי לרוץ, אם כי לא אהבתי לעשות את זה בכלל. אחרי שלושה חודשים רצתי כל יום לעשרה עד חמישה-עשר קילומטר, אבל הדמות על המאזניים עדיין נראתה לי "גדולה מדי" - התחלתי לשקול את עצמי כל יום. שילוב של רעב וספורט לא היה קל, בלשון המעטה. מתוך רחמים, הרשיתי לעצמי לאכול ממתקים או עוגיות, אבל כל זה לא היה מוגבל לקינוח אחד. עד מהרה התחלתי לאכול לפני הכאב החריף בבטן, כשלא היה אפשר ליישר. במשך הזמן, נכנסו אלי בר שוקולד, קרואסון, צלחת של פורש, טוסט עם נוטלה, כמה חם, עוגה, כמה סוכריות וופלים. באחד הכישלונות - אני לא זוכר איך זה קרה - הקאתי.

שלוש השנים הבאות עברו כמו ערפל. בימי חול הייתי מורעב, ובסופי שבוע אכלתי את עצמי מתוק, ואז הקאתי. כל הזמן חשבתי על אוכל ושנאתי את עצמי על כך. נדמה היה לי שאם לא אוכל לשלוט ברצונות שלי בעניין כה פשוט, לא אהיה כלום. מדי שנה התחזקה ההרגשה הזאת - במיוחד כשהתאוששתי בשלושה עשר ק"ג. לא הבנתי שאני חולה, והתביישתי בעצמי, ולכן החבאתי מה קורה מכולם. התחלתי לבריאות, אבל עדיין לא יכולתי להפסיק. פחדתי, ונדמה לי שזה לא ייגמר לעולם.

על ההתאוששות

אחרי עוד התקפת ביילימיה, התלוננתי באוזני אמי על הרגשתי. מה בדיוק קורה לי, לא הבהרתי, אז אמי לקחה אותי לאנדוקרינולוג. ניתוח הראה כי יש יותר מדי סוכר בדם שלי, ואני היה prescribed דיאטה חלבון. לאחר שקיבלתי הרשאה רשמית לאכול לפחות משהו, הייתי מסוגל להתאים את הכוח קצת ואפילו לאבד חמישה ק"ג. התקפות הבולימיה נעשו פחות שכיחות, אך קשיים פסיכולוגיים לא נעלמו. עדיין שנאתי את גופי, צילמתי רק לעתים רחוקות ונמנעתי ממפגש עם מכרים ותיקים שזכרו אותי רזה.

אני מכירה הרבה בחורות שלא יכלו להתמודד עם המחלה, כי הן נשארו לבד איתה. היה לי מזל: אדם אוהב הופיע בחיי, אשר, בלי לדעת מה קורה, נתן לי תמיכה רבה ועזרה. זה לקח יותר משנה כדי "להתאושש" (עד כמה שאני יודע, עם RPP, רק הפוגה אפשרי). בהדרגה, חזרתי לתזונה רגילה - אני לא יכול להגיד שאני לגמרי נפטר מחשבות אובססיביות על מזון הגוף שלי: אני אוכל את כל מה שאני רוצה, אבל אני תמיד לשלוט בכמות. התחלתי לשחק ספורט, לא בגלל שאני "צריך", אלא כי אני אוהב את זה. היא הפסיקה לשקוע כל יום ושנאה את ההשתקפות שלה במראה.