שוב ושוב חוויתי אלימות ולמדתי לחיות
לפני כמעט ארבעה חודשים קראתי על הפעולה של היוצרים של Sexday כל יום - # wheniwas ופתאום הבנתי שאני רוצה והוא מוכן לספר לך מה קרה לי. חודש חלף, אבל היו לי רק כמה פסקאות. בסוף חודש מאי, העולם היה המום מהחדשות על אונס הכנופיה של ילדה בת 16 מפאולה בריו דה ז'נרו: היה החבר שלה בין האנסים, הם היו חמושים, צולמו בווידאו ואחר כך פורסמו באינטרנט. מקרה מפלצתי זה גרם לגל של מחאות בברזיל. מלא זעם, התיישבתי וכתבתי את הטקסט כולו - ערב אחד.
שבוע לאחר מכן, נערה בת 23 פנתה אל באזפייד אל ברוק טרנר, סטודפורד של סטנפורד - גבר שנשפט על אונס: היא היתה שיכורה לפני חוסר ההכרה ולא יכלה אפילו להתנגד, האירוע היה עדים. טרנר היה מאוים עד 14 שנות מאסר, אבל הוא נידון לשישה חודשים. מחאות, עתירות עם מיליון חתימות, מאות מכתבים לתמיכה בקורבן, כולל מכתב פתוח מסגן הנשיא ג'ו ביידן, סיפורים על ניסיונו - בקושי יכולתי להאמין שתגובה כזו אפשרית בחברה הרוסית. עם זאת, רציתי לקחת סיכון ולהתחיל את הדיון הזה.
חודש לאחר מכן ערכתי, קראתי מחדש, דנתי בטקסט שלי עם קרובי משפחה ועם הפסיכותרפיסט. מוכן מבחינה מוסרית לפרסום והערות "הוא אשם". מתכונן להיות מעורבב עם חרא. שרבים יסתלקו ממני. פחדתי. שיתפתי את התוכנית שלי עם שתי בנות שאני בקושי מכירה. כל אחת מהן סיפרה על נסיונה העצוב ועל תוצאותיה, ושניהם תמכו ברעיון שלי. הבנתי שאני לא לבד, כי הרבה דברים שאמרתי יהיה מובן או אפילו מוכר. אתמול, עשרות חברים ומכרים שלי שיתף את הסיפורים שלהם תחת התג # ЯНЕЯ` היא אומרת. תקוותי הפזיזות הפכו פתאום למציאות.
אני משוכנע שחשוב להעלות את הנושא הזה, אנחנו צריכים דיון ציבורי. חשוב לא להשתיק, אלא לדבר על זה. אבל לדבר על זה קשה מאוד מביך. כל הסיפורים שאני רוצה לשתף הם ארציים מאוד. וזה הכי גרוע.
חומר לא מיועד לאנשים מתחת לגיל 18.
992 שנה. אני בן 7. ברית המועצות כבר לא, בוריס נ 'ילצין הפך לנשיא הפדרציה הרוסית. בדירה שלנו על לנינסקי פרוספקט, עומד דיוקן ענק של מיכאיל גורבצ'וב על המקרר. מאוחר יותר במצחו, יהיה לו חור - אבא אומר שהוא נורה מתוך פנאומטיקה
לטוס מן הספה. למה היה לנו דיוקן של נשיא ברית המועצות לשעבר בדירה שלנו, וגם אקדח אוויר, לא שאלתי.
אני פשוט הלכתי לכיתה הראשונה של בית ספר פרטי יקר. זהו אחד מבתי הספר הפרטיים הראשונים ברוסיה. למעשה, בדיוק אחרי עשר שנים יסיימו את בית הספר הזה על ידי שתי נכדותיו של גורבצ'וב. עד כה, היחסים שלי עם חברים לכיתה לא מסתדרים. לא הלכתי לגן, לא הייתי עם אף אחד בחצר, היה לי קשר מועט עם החברים שלי לפני הלימודים, חוץ מאחותי הצעירה, אז עכשיו לא קל לי למצוא שפה משותפת עם שאר הילדים.
ההורים עוסקים בעסקים קטנים ובינוניים. האורח שלנו הוא "שותף עסקי" שלנו מאיסטנבול - עותמאן. השמלה הארגמנית החביבה עלי, בשמלות קטיפה שחורות. אני מתבקשת לשבת "דוד על ברכי". אני מהססת, בפעם הראשונה שאני רואה את האיש הזה. אני בדרך כלל ביישן מאוד. יחד עם זאת, אני רוצה לרצות את ההורים שלי בבקשה הדוד שלי. אני יושב על ברכיו של אוסמן. הוא אומר לי שאני יפה, מנשק על השפתיים, חודר את הלשון לתוך הפה. אני לא מבין מה קורה. אני מבין שזה משהו "מבוגר" ולכן אף אחד לא נישק אותי לפני. זו הנשיקה הבוגרת הראשונה בחיי. למה הוא עשה את זה? האם זה מקובל בתורכיה? כיצד אוכל להגיב?
אני מרגישה שמשהו לא בסדר, ואני מבולבלת. עכשיו אני לא יכול לומר בוודאות אם ההורים היו באותו רגע והאם הם ראו מה קורה. האם העמידו פנים שאינם מבחינים בשום דבר, או שמא הם באמת לא שם. בזכרוני, אבא עומד במרחק שני מטרים ממני. בכל מקרה, העמדתי פנים שהכל בסדר. זה אדם חשוב. ומי יודע, אולי זה מנהג אמיתי בטורקיה, ויש לכבד את מנהגיהן של מדינות אחרות. מאוחר יותר נודע לי כי אחד השותפים הטורקים של הורי היה בכלא. אני מקווה שזה לא היה אוסמן. אבל מה זה משנה: אני מלא תשוקה כלפי, בן השבע, אם הפושע היה מנשק או לא.
כסף היה מילת המפתח במשפחה שלנו. כל המריבות היו על כסף. כל הזמן ותשומת הלב של ההורים הוצאו על להרוויח כסף. אחותי ואני כמעט לא ראינו אותם, האומנת היתה עסוקה אצלנו: הם הוציאו אותנו מבית הספר, הכינו שיעורים והכניסו אותנו למיטה. סוכנת הבית האכילה אותנו, שבאה כל יום לניקוי ולבשל. אמרתי לעצמי שהורים מנסים את אחותי ואני, שכל זה כדי לספק לנו חינוך טוב וחיים הגונים.
חלפה שנה מאז הנשיקה. אנחנו הולכים עם האומנת שלנו אל הטרוליבוס בתחנת המטרו אוניברסט. כאן נולדתי ועשיתי את עשר שנות החיים הראשונות. החורף קר. יש לי ז'קט מוארך חם. באוטובוס החשמלית. דרך התחנה אני מרגישה יד של מישהו בין הרגליים. זו יד גדולה, וזה לאט ובטח מלטף את המשטחים הפנימיים של הירכיים שלי. אני קהה. האומנת שלי עומדת מעט מאחור ומימיני. אני מסתכל עליה ומנסה להבין מה קורה. אולי היא בודקת אם אני לבושה בחום? על פניה אני לא מבינה אם היא מעורבת במה שקורה. היא שותקת ומביטה בי בחזרה. אני חוששת לומר, אני מפחדת לשאול, אני מפחדת להסתובב. אני חושש לאשר את ההרגשה שלי שזה באמת היה. אני הולכת הביתה בדממה.
בגיל 9, החזה שלי התחיל לגדול. אמא סירבה להאמין בו והסבירה את "התופעה" הזאת על ידי עודף הורמונים גבריים. לא ממש הבנתי מה זה ואיך זה השפיע עלי, אבל החלטתי שמשהו לא בסדר אצלי, כי אני ילדה, ויש לי הורמונים גבריים וצומחים איזה "גושים". בגיל 11, בזכות הלהט של קבוצת נירוונה, היו לי סוף סוף חברים בין חברי לכיתה. כמו כן, יש לי שיער הערווה ואת השחי והתחלתי וסת. למרבה המזל, חבר הצליח לספר לי מה זה. לא היו שיחות כאלה עם אמי. אני מרגיש יותר מבוגר ואני חולם לעזוב את הבית. השאלה העיקרית היא היכן להשיג כסף עבור דיור להשכרה, מזון ולימודים.
אני בן 12. ידידי ואני הולכים למחנה חלוצי. רוב הזמן אנחנו מבלים על מסעות פרסום עבור השטח עבור סיגריות ובירה, מקשיב שירים של נירוונה ו Mommy טרול. בכיתת שלנו יש פאשה חלאה. הוא מבקש את כל הבנות. יום אחד תפס אותי במסדרון, לחץ עלי אל הקיר, פרש את רגלי, הרים אחת מהן, החל להתעוות ולנשום לסירוגין. נשברתי. לא סיפרתי לאף אחד מהמבוגרים על כך.
בשנה הבאה אני לומד בפנימייה פרטית בגרמניה. זוהי טירה על ההר, כמעט כל התלמידים ממשפחות עשירות. חברי הכיתה שלי לא מקבלים אותי שוב, ואני ידיד עם ילדה מברלין. גם היא לא מתקבלת בברכה, שכן היא ממזרח גרמניה וממשפחה ענייה, והיא הגיעה לבית הספר במכסה מיוחדת. אנחנו, כרגיל, רצים לסופרמרקט, קונים מוצרים אסורים בבית הספר: קוקה קולה, ממתקים, מסטיק, אנרגיה וכמובן סיגריות. בבית הספר הוא ספר מאויר לילדים על חינוך מיני. היא עושה עלי רושם חזק, לא ראיתי דבר כזה לפני כן. בהתחלה הייתי המום מכנותה, ואז הבנתי שזה היה כל כך מקובל כאן, זה נורמלי ואין בספר זה שום דבר אסור. מערכות היחסים של המינים לא עניינו אותי מאוד, אבל איך להכניס טמפון כדי שזה לא ייפגע, למדתי בפירוט.
אני חוששת לומר, אני מפחדת לשאול, אני מפחדת להסתובב. אני חושש לאשר את ההרגשה שלי שזה באמת היה. אני הולכת הביתה בדממה
1998 הורים מפסידים חלק ניכר מהכסף, ואחותי ואני חוזרים לרוסיה. אני הולך שוב לשיעור שלי, אבל זה הופך להיות קשה ללמוד. שנת החמצה ידע עושה את עצמו הרגיש. רוב הזמן הפנוי אני מבלה באינטרנט. בעיקר בחדרי צ'אט: הראשון המגזין "OM", ולאחר מכן את הקבוצה "Mommy טרול". כאן אני יכול להיות כל אחד, יותר אנשים מבוגרים לתקשר איתי ולקחת אותי לבד. האינטרנט סייע למצוא אנשים כמו אופקים. בני נוער, בני 20 ו -30 - כולם מועברים על בסיס שווה. שוחחנו על ספרות, סרטים, קונצרטים, מוסיקה. אמנם, כמובן, אני מבין שהילד בן ה -13 לא ייקח ברצינות, ולכן אני משקר, שאני בן 17.
יש לי פרשת אהבים וירטואלית רצינית עם הבחור הכי מגניב בצ'אט. הוא בן 20, יש לו דמיון מדהים, חוש הומור נפלא ומראה של איליה לגוטנקו. משתתפי הצ'אט מחליטים להיפגש במוסקבה ולהכיר את "החיים האמיתיים". יום לפני הפגישה, אני מודיע המאהב הווירטואלי שלי כי "אני קטן". הוא צוחק, כנראה חושב על צמיחה, ולא על גיל. כאשר הוא פוגש, הוא חסר דיבור, זז הצדה מיד, יושב על הרצפה ויושב, זרועותיו כרוכות סביב ראשו, כעשר דקות. ואז נפצעתי מאוד, אבל עכשיו אני חושב שזו התגובה הטובה ביותר האפשרית. אני עדיין הייתי די קטן.
בשיחה הבאה, הסכמתי לבלות את הלילה בקייטי בת ה -19, כדי להישאר זמן רב יותר במפגש. אמא אמרה שאני אשאר בן לילה עם בן כיתה. קטיה ואני היססנו ואיבדנו את החברה שלנו - רק ידענו שכולם הלכו לארבט. איך להגיע לשם, לא ידענו. אנחנו משוטטים בכיכר מאנג ', נגני רחוב מסיימים לנגן שיר של צ'יז. אני שומעת איך אחד מהם שואל את השני: "ובכן, עכשיו בארבט? "שאלתי. אני ממהר בשמחה אליהם ושואל: "חבר'ה, אני יכול לבוא איתך?" אנחנו הולכים יחד אל הרכבת התחתית. ברכבת התחתית, הם מציעים לנו משקה. באותו רגע כבר שתיתי לפחות ליטר בירה. אני מותח בקבוק וודקה. זה הוודקה הראשונה שלי בחיי. אני שותה מן הגרון. אני רוצה להיראות מבוגר וקריר. בשנים האחרונות, ובייחוד עכשיו, כאשר החברים החדשים שלי הם בני 30-30, אני באמת רוצה להיות מבוגר. ואז אני זוכר רע.
אני זוכר שאנחנו הולכים ברכבת התחתית, אבל לא יוצאים ל"ארבת ". אני מחליטה שהחבר'ה מכירים את הדרך יותר ממני. זה כנראה נוח יותר לרדת בתחנה הבאה. כמה תחנות מאוחר יותר, אני עדיין מבין שאנחנו לא הולכים Arbat. אני עצבנית, אני מתרגשת, אבל אני מעמידה פנים שהכל בסדר. אחד מהם מתחיל לנשק אותי. קטיה נושקת את השנייה. אנחנו מגיעים למוסכים. שב באיזו מכונית. הכל קורה די מהר. הדם על הבטן שלו, אני מנסה לנגב או ללקק בלי משים. באותו רגע התביישתי שאני בתולה, ואני נואש להסתיר זאת. אחר כך אנחנו מוצאים את עצמנו באיזה דירה. איך נכנסתי לזה, אני לא זוכרת. כבר איזה בחור אחר לוקח אותי לחדר נפרד, שוכב על המיטה ומתפשט. כאשר הוא מסיים, אחד אחר נכנס לחדר. הוא מסיר את מכנסיו ואומר: "אני אצטרף לצבא מחר, מכבד את החייל". אני מתחיל לעלות על דעתי. אני שואל: "אתה אפילו יודע בן כמה אני?" הוא חושב שאני בן 17. אני לא עונה. אני חושד שמה שקורה הוא לא חוקי ובלתי חוקי, אבל אני לא בטוח. אני מנסה לזחול מהמיטה, הוא מושך אותי בחזרה.
כעבור שעה, אנחנו הולכים עם קטיה לבית שלה, נראה כי הייתי כבר לגמרי מפוכח. אני אומר משפט אחד: "למעשה, אני בן שלוש עשרה, וזו היתה הפעם הראשונה שלי." קטיה אומרת שניסתה להוציא אותי משם, אבל היא לא הורשתה להיכנס. בדרך הביתה אנחנו נתקלים באקסיביציוניסט קלאסי במעיל גשם. הוא פותח אותו לרווחה ומתחיל להיחלץ. אנחנו מסתתרים בחצר שמאחורי המכוניות. אני לא מבין אם הוא מסוכן או לא. זו התערוכה הראשונה בחיי. אנחנו באים לבית שלה. אני שוטפת את המכנסיים הארורים, מתקלחת הרבה זמן. קטיה מכניסה אותי למיטה.
בבוקר, הכיתה שלי בצ'אט מודיעה לי שאמא שלי התקשרה אליה. אני יורד לתחנת הרכבת התחתית, מתבלבל בין שני "ארבת" הארורים האלה וחוזר הביתה מאוחר מדי. אמא כבר התקשרה שוב לחבר שלי, אבל הפעם ההורים לקחו את השיחה. אז אמא גילתה שאני לא מבלה את הלילה שם. כשנכנסתי לדירה, אמי התנפלה עלי והתחילה לצעוק: "אתה יודע מה היה יכול לקרות לך?" היא השליכה את עצמה אלי באגרופיה, הצטופפתי בפינה, כרעתי וסגרתי את ידי. היא התחילה לבעוט בי. אחותי הצעירה צרחה: "אמא, תפסיקי, מה את עושה?" - והחל למשוך אותו. זה עזר, ואני הלכתי לחדר שלי. אחר כך אמרתי לאמי שמשהו נורא באמת קרה - איבדתי את הארנק שלי באותו לילה, אולי נגנב ממני. הכסף היה החשוב ביותר במשפחה שלנו. רציתי לומר שאיבדתי משהו מאוד חשוב.
אחר כך השתנו חיי. עכשיו אני יכולה לומר שהיא השתנתה. עכשיו אני מבין מה הוביל אותי לאירועים האלה ומה היו התוצאות. ואז נראה לי שהכול בסדר. בחרתי לחשוב שמה שקרה הוא נורמלי, בסדר הדברים. בחרתי לא לדבר עם מבוגרים. בית הספר התפשט
שמועות על מה שקרה, והיחס אלי השתנה. דחו אותי שוב - לא ישירות, אבל הרגשתי זאת. אבל הבנות התחילו לשאול אותי עצות על סקס. התחלתי לדלג על בית הספר, מה שהוביל לכישלון חמור. אחרי גרמניה נעשיתי נערה טובה עם זוג שלשות מתלמיד מצטיין כמעט. עכשיו אפילו ארבע הפכו לנדיר. המורה בכיתה לקח אותי לפסיכולוגית בבית הספר. היא נתנה לי לקרוא ספרים כמו "פסיכולוגיה של Losers". זה, כמובן, לא עזר. המורה בכיתה שאלה: "מה קרה לך, את הבחורה הכי בוגרת בכיתה, מה קורה איתך? "שאלתי. שתקתי. זה אפילו מצחיק. מבוגרים רבים חשבו שאני בוגרת יותר. רציתי לחיות לבד, רציתי להיות מבוגר בהקדם האפשרי. המין היה אחד ממאפייני הבגרות. אמרתי לעצמי שמה שקרה לי הוא חלק מהחיים הבוגרים, זה נורמלי. עכשיו אני מבוגר.
עכשיו, אני מבין שזה לא. העובדה שבגיל 13 ההתבגרות נמצאת בעיצומה והילד מתעניין במין לא הופך אותו למבוגר. בגיל 13, אתה לא מסוגל לקבל החלטות מושכלות. בגיל 13, אתה לא מודע לתוצאות של החלטות שלך, במיוחד אם יש לך ליטר אלכוהול בך. וכל דבר נורא שאתה צריך לעבור לא עושה אותך יותר בוגרת.
כשהייתי רק בן 14 התחלתי "להיפגש" עם גבר מבוגר, כל יום שבת הלכנו לביתו. לא ידעתי את גילו, קרוב לוודאי 30-35 שנים. החברים שלי מהשיחה קראו לו פדופיל - כבדיחה. אני זוכר את החורף, אנחנו הולכים אליו במיניבוס. אין מספיק מקום, והוא מושיב אותי על ברכיו. אני מתבייש מול הנוסעים האחרים, אני לא רוצה שיחשבו שאנחנו ביחד. טיפות זיעה על פניו. מה הוא חושב ברגע זה? הוא לועס תפוחים "ומסובב" ומחייך. מאז, אני שונא את הטעם הזה. אנחנו בחדר שלו. הוא עדיין מתגורר עם הוריו בפאתי מוסקבה. הוא מדליק את מצלמת הווידאו ומפשיט אותי. חמש שעות של סקס בלי הפסקה אחת, עם צעצועים מחנות המין, קרח, שעווה חמה ומלפפונים של קרח.
כמה חודשים לאחר מכן, צרחתי לתוך הטלפון בהתרגשות: "אתה לא מבין שאתה פריק?" נפרדתי ממנו. בפגישה הוא שאל בעקשנות את "הפעם האחרונה" או לפחות על נשיקה. הרגשתי את הסלידה החזקה ביותר. שישה חודשים לאחר מכן, הייתי ברזל, ככל הילדה בת 14 היה מסוגל, עם קול בדרישה להסיר את קטעי וידאו אלה. עשר שנים לאחר מכן, הוא מצא אותי ב- ICQ, הציע להיפגש. לפני כשנתיים מצאתי את זה שוב - הפעם בפייסבוק - ושוב ניסיתי לדבר כאילו לא קרה כלום. סיימתי את השיחה בחטף. במוחו, מה שקרה לפני כמעט עשרים שנה הוא נורמלי לחלוטין. שלי - כבר לא. בתהליך הפסיכותרפיה לטווח ארוך, עברתי הערכה מחודשת של אירועים רבים.
אמרתי לאמא שלי שמשהו נורא קרה - איבדתי את הארנק שלי באותו לילה. הכסף היה החשוב ביותר במשפחה שלנו. רציתי לומר שאיבדתי משהו מאוד חשוב.
אני עדיין 14. אמא שלי לוקחת אותי לבית הספר. היא לא אוהבת את העובדה ששכבתי על שפתיה והן נראות נפוחות: "מצצתי אתמול, את מנסה להסתיר? בזעם היא מנסה לזרוק אותי מהמכונית במלוא המהירות ואומרת לי שהיא לא אוהבת אותי או את אחותי הרבה זמן: לא יספק לך ". אני חושב שהיא חשדה מה קורה, אבל היא הרגישה חסרת אונים ולא ידעה מה לעשות. חוסר האונים הזה נשפך לתוקפנות. מכל מקום, היא לא נאלצה לחכות זמן רב.
אני בבית חולים לילדים עם חשד לדלקת של הכליות. עד מהרה מתברר כי למעשה יש לי HPV ו condyloma. אני משוחרר מבית החולים ומציע לפתור את הבעיה עצמה. אמא מרימה אותי מבית החולים. במכונית, היא מדווחת כי הם התקשרו מבית הספר והציע או לעזוב או להישאר בשנה השנייה. מאחר ולאמי יש יותר ויותר בעיות בכסף, אני מחליטה לא להעמיס על קיומה עוד יותר ולבחור לנכות. אני עצמי מצאתי מרפאה להסיר קונדיומות. אמא התביישה בי, ולכן היא השתתפה בתהליך הזה רק מבחינה כלכלית. לאחר ההליך, עברתי לגור עם החבר אז.
עם הבחור הזה חייתי קצת יותר משישה חודשים. לא אחת נעל אותי בדירה, הסתיר מודם, טלפון וספרים אהובים עליו. הייתי צריך לחכות לו בבית עם ארוחת ערב מוכנה. ואז הכל נראה לי נורמלי לחלוטין. קשר זה היה בבירור טוב יותר מכל החוויות הקודמות שלי עם גברים.
בסתיו 2000, החלטתי שאני צריך לסיים את בית הספר אחרי הכל, והלכתי החוצה. בחלק החיצוני, הטרויקה בשנה עלות 600 רובל. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.למחרת, זה שאנס אותי, בירך אותי בבית הספר בבדיחות ובבכי. כנראה, הוא סיפר לכל חברי הכיתה האחרים. לא עשיתי כלום, לא סיפרתי לאף אחד. שום דבר בכלל. זה נראה לי נורמלי. אני רק נבח: "לך לבדוק את הפצעים עכשיו."
ההיסטוריה חזרה. חברי הכיתה דחו אותי, סגרתי עוד יותר. גם אני עזבתי את בית הספר הזה. זמן קצר לפני כן, הייתי בפגישת הורי בין האמהות והסבתות של חברי לכיתה. המורה בכיתה שוב אמרה לי שאני מבוגר מאוד.
לאחר מכן היו הרבה סיפורים. רבים מהם היו עצובים. לדוגמה, החבר של אמא שלי, חוזר הביתה שיכור, התחיל לשפשף אותי ואומר שהוא מחבב אותי בדיוק כמו אמא שלי. זה, אגב, הוא הזמן היחיד שבו החלטתי לספר לאמא שלי. היא לא האמינה, ואז שוב יצאתי מהבית. או, למשל, היכרות עם מומחה מפורסם ב -2003, שאשתו ילדה עד מהרה, שלמדתי רק מעיתון הגולה. הוא הביא אותי הביתה, הרגשתי רע, איבדתי את ההכרה והכה את ראשי על הרצפה. התעוררתי וביקשתי קרח. הוא פשוט צחק ולקח אותי לחדר השינה. איבדתי את המודעות מספר פעמים במהלך יחסי מין, אבל זה לא עצר אותו. היו גם שנים של חיים עם מכור להרואין. הוא הכה אותי שוב ושוב עם הראש שלו על הקיר, זרק לי דברים, כולל שואב אבק, הכה את אמו לפני, היכה אותי על הברכיים ברגליים מתנודדות על הפנים שלי, ניפץ את גשר האף שלי, הטיל את הטלפון על הקיר. שטף דם מהפנים שלי, הוא לעג לצחוק.
למה סבלתי את כל זה? הכל נראה לי נורמלי - ובוודאי חלק מהבגרות. הייתי בן 19, והוא היה בן 29, והוא היה בחור רציני עם כוונות רציניות. גם אני סבלתי את זה, הוא ואמו שכנעו אותי שאני אשם בהתמכרות שלו ושאני צריכה לתקן את זה. האמנתי. בדרך כלל האמנתי בהנאה אם אמרו לי שאני אשם. רגשות אשמה כרוניים אופייניים לקורבנות אלימות.
כל חיי שמעתי שאני עצמי אשם. כשסיפרתי על מה שקרה לי בגיל 13, לחבר שלי לשעבר, הוא הגיב מיד: "אני עצמי אשם, לא היה שום דבר להשתכר, זה לא אונס בכלל, לא ממציא את זה". כאשר ילד הוא בן 13 והוא משתכר לפני כן
חוסר הכרה היא בעיה, והיא באחריות ההורים כמו גם את הקהילה. כאשר קבוצה של בחורים מנצלת חולשה של נער, זה אונס, ואין תירוץ לכך. מאוחר יותר, החבר לשעבר הודה שהוא השתמש בסיפור שלי כמה פעמים לאוננות, מדמיין שהוא אחד האנסים שלי. זו גם בעיה של החברה ושל התרבות המודרנית, אני חושב. אנחנו חיים בעולם של תרבות אונס. אונס הוא מגניב, זה מרגש, מסיבי במיוחד. תלמידות בגיל העשרה מזדיינת היא מכובדת.
במשך 12 שנים אני עובדת עם פסיכותרפיסטים. כשסיפרתי לפסיכותרפיסטית הראשונה שלי מה קרה, היא אמרה לי שזה אונס. צחקתי. הכחשתי. אמרתי שאני עצמי אשם ושאלתי את זה בעצמי. אמרתי: "לא היו חבורות, אז זה לא אונס".
כעבור שנים, עכשיו, אני עדיין לא מאמין בזה לגמרי. אני עדיין מוצא תירוצים. לדוגמה, זה רק סימן של פעמים, מוסקבה היא סוף שנות ה -90. דור הילדים שגדל על "מסיבת רווקים" או רוק רוסי. אני עדיין חושב לעתים קרובות שאני עצמי אשם. אשמה כרונית מובילה למסקנה שמשהו באמת לא בסדר איתי ואני לא מגיע לחיים נורמליים. לא מגיע לי אושר והצלחה. אני מלוכלך ושבור. אני מבלה את מחצית האנרגיה כדי להפריך את ההתקנה הזאת, וחצי כדי לשמור על זה. הדרך שבה פירשתי את העובדות בילדות ובגיל ההתבגרות עיצבה את האמונות הנוכחיות שלי. פרשנויות רבות היו לא נכונות ומוטות. כילדה, לא יכולתי לראות תמונה מלאה יותר והיתה לי תפיסה אגוצנטרית יותר של העולם. עם יחסי המין הבאים עם הרבה שותפים שונים לטווח קצר, הצדדקתי מה קרה והגנתי על הפרשנות שלי: "זה נורמלי, זה החיים הבוגרים, עכשיו אני מבוגר". כשהם השפילו אותי, פרשנות אחרת פעלה: "אני רע, אני מלוכלכת, מגיע לי".
למרבה המזל, עבודה עם פסיכותרפיסטית נושאת פרי.
לאחרונה, בסתיו 2014, כשהייתי בת 29, במרכז מוסקבה, לאור היום, עם הבדל של חודשיים, התרחשו שני פרקים. שני גברים, בני 40-45, באו לפגוש אותי, לאחר שהגיעו אלי, אחד מהם ניסה לתפוס אותי בין הרגליים. הצלחתי לעצור את הניסיון להכות אותו על הזרוע. צעקתי אחרי משהו במשטרה ושאתה לא יכול לעשות את זה. הם צחקו יחד והסתלקו, כאילו לא קרה דבר. חודשיים חלפו. חזרתי הביתה, עדיין היה אור. איכר רוסי חסון, כבן ארבעים, שיכור בעליל, ניגש מאחורי ותפס את צווארי. הוא אמר באוזני: "מה עושה הנערה הזאת ברחוב לבד? "שאלתי. התחלתי לדרוש להסיר את ידי ולהניח לי ללכת. אנשים עברו לידנו. ביקשתי את עזרתו של אחד הגברים, אבל הוא אמר: "להבין את עצמך", - והמשיך. הצלחתי לברוח. עמדתי מול העבריין וצעקתי בזעם: "מה אתה מרשה לעצמך, אני אתקשר למשטרה!" הוא קרא לי כלבה ועזב.
בעבר הייתי מתבייש, הייתי מתבייש, והייתי הולך בשקט הלאה, מקווה שאף אחד לא שם לב, ועדיין היה חושב: "מה לא בסדר איתי?" עכשיו אני מתרגזת ומתחילה לצרוח על העבריינים. אני חושב שזה הערכה בריאה יותר של המצב ותגובה נורמלית. שנים של פסיכותרפיה לא היו לשווא. תוקפנות לא מזוהה בעבר מצדיקה את הזרם. אם אנו מכירים בתוקפנות, סביר יותר שימנע את הישנותה.
אני רוצה למצוא לפחות אדם אחד שהקשיב לי, חיבק והסביר שזה אונס, שמיליוני נשים עוברים את זה, אבל זה לא סוף החיים ולא עושה אותי גרוע יותר מאחרים.
על התוצאות. אני פוחדת גברים, לא בוטחת באנשים וכמעט לא נכנסת למערכת יחסים ארוכת טווח, נמנעת מחיבה. אני לא מאמין שאתה יכול לאהוב אותי, ועוד יותר אני חוששת שאני עצמי לא מסוגלת לאהוב את עצמי או את אחרים. אני לא אוהבת להסתכל על הגוף שלי במראה. אין לי אורגזמה. הרופאים אמרו לי כל חיי שלא אוכל להביא ילדים: פוליציסטיק, חסימת צינורות החצוצרה, ביצים לא תואמות, השטן יודע מה עוד. עברתי הרבה מחלות. לא יכולתי להתמודד עם הפציעה הזאת בעצמי ולא יכולתי אפילו לקבל חינוך בבית הספר. קיבלתי את עמדת הקורבן כנורמה: התפיסות שלי לגבי המותר היו מעוותות מאוד ואני הרשיתי להתייחס אלי כרצונך. הערכה עצמית נמוכה. אשמה כרונית ובושה. לעתים קרובות קשה לי לקבוע מתי אני מניפולציה. קשה לי להבדיל בין אמת לשקר, כי במשך כל חיי קיבלתי איתותים סותרים מאוד. וכנראה, הדבר העצוב ביותר הוא בדידות עמוקה ותשוקה תכופה לבודד את עצמם.
רוב זה היה יכול להימנע. לדברי הפסיכותרפיסטית הנוכחית שלי, התוצאות הפסיכולוגיות ממוזער אם המשפחה יש יחסי אמון והילד מספר את הסיפור להורים, אשר בתורו לתמוך בו. הורים עוזרים לילד לפרש אירועים, להימנע מהיווצרות של אמונות שווא והעברת נורמות.
הלוואי שהייתי בטוח יותר בילדותי. אז הסתובבתי וצרחתי אז באוטובוס החשמלית. אז כעסתי ושאלתי את אוסמן: "מה אתה עושה?" אני רוצה שארגיש כמו נטל וזר במשפחה שלי ולכן לא ביקשתי לעזוב את הבית בהקדם האפשרי. הייתי רוצה שהבחורים האלה, שיבואו עם נער שיכור, ישלחו אותי הביתה, ולא ייתנו להם קצת וודקה ויגררו אותם למוסכים ויקחו אותי הביתה, לשביעות רצוני. הייתי רוצה שאמי תרוץ אלי בחיבוק בבית, תבכה ותבקש ממני לספר לכל מה שקרה באותו לילה. אני רוצה שייקחו אותי לרופא ולפסיכולוג המתמחה באונס מוקדם.
אני רוצה שאמי לא תתן לי לעזוב את בית הספר ואת הבית בגיל 14, להסביר את ההשלכות של החלטה זו. אני לא רוצה לדעת איך זה כאשר גבר אהוב פוגע בך. אני רוצה להיות מסוגל לעמוד על עצמי. אני רוצה שההורים שלי יראו יותר אהבה וטיפול, יבלו יותר זמן על אחותי ואותי, לא על עסקים, ולא ישלחו אותי לינקות לחיות בחאבארובסק עם סבתי וסבתא לאומנה. אני רוצה את ההורים שלי לתת לי יותר ביטחון, כמו גם לספר לי על יחסי מין וכמה חשוב זה לדאוג לעצמך ולאהוב את הגוף. אני רוצה למצוא לפחות אדם אחד שהקשיב לי, חיבק והסביר שזה אונס, שמיליוני נשים עוברים את זה, אבל זה לא סוף החיים, זה לא עושה אותי גרוע יותר מאחרים, שיש לי את הזכות חיים מלאים, כמו כולם.
את העבר אי אפשר לתקן, אבל כבר עשיתי עבודה נהדרת ללמוד איך לחיות ולראות את העולם בצורה אחרת. מה שאני יכול לעשות עכשיו זה להמשיך לעבוד עם פסיכותרפיסטית, למצוא עמדות כוזבות שמפריעות להתפתחות שלי ולשנות אותן. ואני יכול לחלוק את הסיפור הזה. אני מקווה שזה יעזור למישהו.
